Frau will Abstand, zieht Hals über Kopf mit Kindern aus

Zitat von LeRoY:

Es läuft bei mir mit meiner neuen Partnerin ja extrem gut, siehe mein Thread beim "Neuanfang"... ich könnte mir nichts schöneres vorstellen.

Hallo @LeRoY , das hört sich toll an, genieße den Frieden und die neue Liebe! Allerdings habe ich das Gefühl, du verrennst dich ziemlich, in Bezug auf deine Ex.

Zitat von LeRoY:

Zum Beispiel sieht sie nicht ein, dass ich gegenüber der Bank als Mitschuldner gestrichen werde (worauf ich einen Anspruch habe!). Stellt euch mal vor, sie findet es "fair" dass ich gegenüber der Bank mit ihr gemeinsam Schuldner bleibe, obwohl sie allein im Grundbuch steht, wir getrennt sind und ich nicht in der Wohnung wohne...

Jetzt mal von den Emotionen weg, wie sieht das denn eure Bank, würde sie dich denn einfach gehen lassen? Wenn ich mich recht erinnere, wird deine Ex große Schwierigkeiten haben die Wohnung zu halten. Dass die Bank sich in dieser Situation einen finanzstarken Garanten -dich- entgehen lässt, halte ich für nicht sehr wahrscheinlich. Vielleicht geht es hier nicht um Fairness sondern um rein praktische Überlegungen.

Zitat von LeRoY:

Dann will sie für ihr neues Auto (!) meinen SF-Rabatt übernehmen. Ich bin in Klasse 30 Prozent, sie wäre in 100 Prozent. Da ich selbst nicht (mehr) Auto fahre, findet sie, sie habe darauf Anspruch. Ich sage ihr, ich kann ihr den überschreiben, aber erwarte dafür von ihr auch Entgegenkommen. Dann sie: Sie macht ja schon so viel, zum Beispiel holt sie immer die Kinder bei mir ab, das müsste sie ja auch nicht machen. Auch krass. Ihr erinnert euch, ich fahre kein Auto - anders ginge es gar nicht.

Auf hier empfinde ich deine Denkweise als ziemlich einseitig. Deine Ex hat einen guten Beitrag zu deinem SFR beigetragen. Indem sie seit deiner Erkrankung während eurer Ehe sämtliche Autofahrten übernommen hat. Zwangsweise. Jetzt übernimmt sie noch immer die Fahrten der Kinder zwischen Euch Eltern. Da kann sie schon mal auf die Idee kommen, dass es sinnvoll und gerecht ist, ihr den SFR von 30% zuzugestehen. Zumal du ihn nicht nutzen kannst. Und nein, sie ist in der Tat nicht verpflichtet, dir die Kinder zu bringen und sie wieder abzuholen. Ebensowenig, wie du verpflichtet bist, ihr den SFR zu überschreiben. Beide Themen bewegen sich ausschließlich auf einer freiwilligen, moralisch wünschenswerten Basis.

Zitat von LeRoY:

Und wenn die sie bei gelegentlichen Kindesübergaben nicht grüßen,

Zitat von LeRoY:

Sie könne darüber bestimmen, wenn sie Bedenken habe, dass sie bei meinen Eltern gut behandelt werden.

Ist es denn nicht möglich, dass sich deine Eltern wenigstens im Beisein eurer Kinder zusammenreißen und deiner Ex mit einem Mindestmaß an Höflichkeit begegnen? Wenn das so weitergeht, wirst du das nächste Mal schreiben, dass deine böse und gemeine Ex sich weigert, deinen Eltern die Kinder zu übergeben. Ganz ehrlich, hättest du Lust, eure Kinder an Menschen übergeben, die dich so offensichtlich -auch für die Kinder klar erkennbar- missachten?

Fakt ist aber doch, dass du deine Ex brauchst, um die Übergaben der Kinder zu gewährleisten und deine Ex dich braucht, um die Betreuung in der Zeit sicherzustellen, in der sie arbeitet. Sowohl deine Eltern als auch du, Ihr seid gut beraten, wenn Ihr euch von dem Gedanken löst, dass deine Ex an dem ganzen Schlamassel Schuld ist. Ihr seid alle freiwillig in dieses abenteuerliche Konstrukt hinein gegangen. Jetzt müsst Ihr alle schauen, wie Ihr da wieder mit möglichst wenig Blessuren heraus findet. Das geht leichter, ohne die permanente Projektion auf die eine böse Schuldige, die charakterlose Ex. So wie deine Ex sich nicht von ihrem Therapeuten aufhetzen lassen sollte, so wenig sollte das deinen Eltern bei dir gelingen.

Zitat von LeRoY:

Das hilft mir sehr zu wissen. Kann das noch jemand bestätigen bitte? Also kann sie wirklich nicht verbieten, dass die Kinder Kontakt zu meinen ...

Hi Leroy,
auch von mir als scheidungs- und familiengerichtserfahrenen Mitstreiter die Bestätigung, dass Deine EX NICHT in Deine Umgangszeit "hineinregieren" darf...es geht die nichts an (solange Du nichts Kindeswohlgefährdendes anstellst).

Ich würde diese Erpressung an mir abperlen lassen und falls nötig fallen lassen, dass Familienrichter und das Jugendamt derartige "Bindungsintoleranz" sehr ungern sehen..
Es gibt Elternteil, die haben wegen derartiger Erpressungen schon das Sorgerecht verloren...

Mach Dich gerade und ihr eine Ansage!

Zitat von Gracia:

Prozente Auto überschreiben, nein.

Zitat von Brightness2:

Deine Ex hat einen guten Beitrag zu deinem SFR beigetragen.

Tja so unterschiedlich können die Sichten sein. Keine Sorge, Brightness2, ich bin sowieso immer eher auf der zu netten Seite. Natürlich werde ich ihr den SFR mit den von dir genannten Gedanken überschreiben. Aber ich weiß - und das ärgert mich - dass meine Ex mir in NICHTS in ähnlicher Weise entgegenkommen wird. Ich fühle mich dabei einfach wieder einmal wie der Trottel, der ausgepresst wird, wie die Zitrone in der Saftpresse.

Zitat von Brightness2:

Jetzt müsst Ihr alle schauen, wie Ihr da wieder mit möglichst wenig Blessuren heraus findet.

Ich bin schon bei dem Mindset angekommen, auch dank der Perspektive durch meine neue Beziehung. Meinen Eltern fällt das viel schwerer. Ich kann es ihnen auch nicht verübeln, sie haben mich immer vor meiner Ex gewarnt und am Ende dennoch im Vertrauen - für uns und unsere Familie - mitgemacht, stets mit einem unguten Gefühl.

Zitat von Wolli66:

auch von mir als scheidungs- und familiengerichtserfahrenen Mitstreiter die Bestätigung, dass Deine EX NICHT in Deine Umgangszeit "hineinregieren" darf...

Danke, das klingt gut. Aber ich nehme an, sie könnte irgendeine Lügengeschichte konstruieren, oder? Also dass meine Eltern irgendwie das Wohl der Kinder gefährden. So einen Satz in der Art hat sie direkt schon mal fallen gelassen... Müsste sie so eine Gefährdung irgendwie nachweisen?

Deine Ex ist echt krass... sie könnte schon was konstruieren. Körperliche Misshandlugen oder s.e...elle Vorfälle deiner Eltern an den Kindern. Solche Anschuldigungen werden sehr ernst genommen. Ich würde ihr ein Deal vorschlagen... ( ev. schriftlich SF Klasse und dafür wirst von der Banksache gelöscht ... etc.) vermittele ihr subtil, wenn sie die Kinder nicht bringt, kannst sie leider leider nicht Nachmittags betreuen...
Mit wem die Kids in deiner Zeit Umgang haben, geht sie nix an.
Grüße

Danke für eure bestärkenden Beiträge! Ich arbeite daran, mich weniger vor meiner Ex zu fürchten, indem ich mir zu verschiedenen Fragen überlege, was sie mir denn schlimmstenfalls antun könnte. Mit euren Tipps und denen meines Anwalts komme ich dabei immer öfter zum Ergebnis: so viel kann sie mir gar nicht (mehr) antun. Zum Beispiel, dass sie mir den Kontakt der Kinder zu meinen Eltern gar nicht wirklich verbieten kann (ohne wirklich große Eskalation). Dass sie auf die Kinderbetreuung durch mich (und indirekt auch meine Eltern) angewiesen ist. Dass ich notfalls auch ohne ihre Kooperation Anspruch darauf habe, aus dem Kredit entlassen zu werden. Und so weiter.

Das mit der Entlassung aus dem Haftungsverhältnis ggü. der Bank sollte schon notariell etc. bei Klärung der Immobiliensache erfasst werden. Sie muss der Entlassung m.E. zustimmen bzw. diese sogar beantragen und die Bank muss zustimmen. Ansonsten kläre mal die steuerliche Komponente bei Eurer Tauschaktion. Nicht das noch Spekulationsgewinne anfallen auf dem Papier.

Sie kann deine Eltern nicht vom Kindsumgang aussperren. Im Gegenteil die Kinder haben sogar Recht ihre Oma und Opa zu sehen. Nur das kann man ja subtil einschränken und Kinder auch entfremden. Wenn die dann Oma und Opa nicht sehen wollen, weil Mama ihnen das eingeimpft hat, dann wird das in diesem Land halt so hingenommen.

Zitat von LeRoY:

Dass ich notfalls auch ohne ihre Kooperation Anspruch darauf habe, aus dem Kredit entlassen zu werden

Die Bank ist nicht verpflichtet dich aus der gesamtschuldnerischen Haftung zu entlassen, sie ist daran interessiert ihr Geld wieder zurückzubekommen. Deine Frau muss demnach Bonität nachweisen können, dann könnte es möglich sein, dass die Bank dem zustimmt. Die Überschreibung deines Anteils muss dann notariell in saubere Tücher gebracht werden.

Verhandelt die Hausgeschichte extra, ausserhalb der Scheidung, sonst erhöht sich der Streitwert und die Scheidung wird noch teurer.

Zitat von LeRoY:

Tja so unterschiedlich können die Sichten sein

Davon lebt das Forum ja auch.

Wenn du den SFR überschreibst, ist der dann für dich weg?

Zitat von Gracia:

Davon lebt das Forum ja auch. Wenn du den SFR überschreibst, ist der dann für dich weg?

Ja, isser. Wobei die Ex ja darin Recht hat, dass ich wegen Sehproblem nicht mehr selbst Auto fahren werde - es sei denn es gibt irgendwelche medizinischen Wunder, man weiß ja nie... Aber ich könnte ja trotzdem mal einen Zweitwagen auf mich zulassen wollen oder was weiß ich...

schei. auf den SFR, wenn es Dich irgendwo anders strategisch weiterbringt,
Verschenken brauchst Du den aber nicht. Entgegenkommen gegen Entgegenkommen.
Formuliere,dass was Du möchtest. Tausch der Whg. und Haftungsentlassung. Der Rest ist alles verhandelbar. Das nicht. Kannst Du ihr gerne mündlich sagen. Schriftlich erst mal nicht. Und dann erstmal warten wie der Ball aufgenommen wird. Ob überhaupt etc. Geduld ist hier glaube ich sehr wichtig. Gelassenheit etc. Ich weiß ist schwierig. Aber ist lernbar. Und mit Deiner EX liegt Dir noch eine rosige Zukunft bevor. Gewöhn Dich also daran. Man stumpft ab.

Zum wiederholten Mal will meine Ex mit mir ihre Erkenntnisse aus ihrer (Tiefen-)Psychotherapie diskutieren. Ich müsse das unbedingt auch machen... und mein Verhältnis zu meinen Eltern analysieren... und unsere Beziehung am besten natürlich auch... Ich sträube mich da mit Händen und Füßen dagegen und betone immer, dass wir kein Paar mehr sind und ich mit ihr ausschließlich auf der Elternebene kommunizieren will. In ihrem typischen selbstgerechten Großmut grinst sie mich dann mitleidig an, als hätte ich etwas zu verbergen oder als sollte ich mich für diese Haltung irgendwie schlecht fühlen.

Mitnichten - ich habe aus unserer Beziehung vieles gelernt und in den letzten Monaten Augen öffnende Schlüsse für mich gezogen, die mich stark hoffen lassen, dass ich in meiner neuen Beziehung einiges besser machen werde. Die Interpretation aus Sicht meiner Ex und am besten noch ihre Ratschläge für mein Fortkommen sind für mich komplett uninteressant.

Meine Ex drängt auch darauf, meine Freundin kennen zu lernen und erzählt mir etwas von gemeinsamen Treffen zwischen ihr und dem Next sowie meiner Freundin und mir. Ich lehne sachlich ab und verweise darauf, dass sie mit so einer "offenen" Einstellung schon sehr schnell unterwegs ist; dass so etwas vielleicht nach reichlich Zeit denkbar wäre, aber nicht sofort und nicht erzwungenermaßen. Auch hier wieder erstaunte, großmütige Reaktionen von meiner Ex, als wäre ich mit meiner Einstellung der verkrampfte Hinterwäldler schlechthin. Ich meine, meine Freundin ist extrem tolerant, was Konsequenzen aus meiner Vergangenheit angeht. Sie wird hier an meinem Wohnort ja auch extrem viel damit konfrontiert. Da muss sie jetzt nicht nach paar Monaten direkt schon mit meiner Ex spazieren gehen... meine Meinung

Zitat von LeRoY:

Ich müsse das unbedingt auch machen... und mein Verhältnis zu meinen Eltern analysieren... und unsere Beziehung am besten natürlich auch... Ich sträube mich da mit Händen und Füßen dagegen und betone immer, dass wir kein Paar mehr sind und ich mit ihr ausschließlich auf der Elternebene kommunizieren will.

Sie befindet sich damit in deinen Angelegenheiten und du entscheidest was du für richtig hälst.

Zitat von LeRoY:

Meine Ex drängt auch darauf, meine Freundin kennen zu lernen und erzählt mir etwas von gemeinsamen Treffen zwischen ihr und dem Next sowie meiner Freundin und mir. I

Weil ihr gemeinsame Kinder habt möchte sie vielleicht wissen zu wem sie eure Kids gibt und so kann sie aber auch die Kontrolle über dich behalten.

Manchmal kann es sinnvoll sein die Kids vorzubereiten auf die neuen Parter der Eltern weil sie ja auch mit denen einige Zeit verbringen und sich mit dieser neuen Konstellation vertraut machen und akzeptieren müssen.

Wäge ab was das Beste für die Kids sein könnte und dann entscheide dich.

Danke euch! Sehe ich ja genauso. Die Ex stellt es halt so dar, als wäre ich da irgendwie gemein oder verkrampft oder so. Aber kann mir egal sein. Nächstes Mal versuche ich nur in so einer Situation tatsächlich noch mehr zu lächeln...