×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

2009

Frau will keinen Verkehr mehr & erlaubt eine Affäre?

Als Gast antworten +
F
@thegirlnextdoor Ich sehe es auch so. Nicht die Ehefrau alleine ist das Problem, sondern das haben beide. Ich möchte auch die Frau sehen, die es nicht persönlich nimmt, wenn es beim Mann im Bett nicht klappt. Da kommt glaub ich die selbstbewussteste Frau ins Grübeln.

Und wenn dann auch noch ein Problem mit dem Älterwerden bei Frauen dazukommt und die Problemzonen sichtbarer werden, könnte ich mir vorstellen, dass sich einige Frauen lieber ganz aus der Sexualität herausziehen, als das Problem anzugehen.

• x 2 #361

Kettenkarussell
Zitat von carlos7:
Ist es nicht ehr komisch, wenn die Libido eines Menschen mit alter 50 null ist? Wechseljahre hin oder her, null Libido ist nicht
normal und ein Fall für eine ärztliche Untersuchung.

Auch, wenn es dem Menschen damit gut geht? Was ist mit Asexuellen? In diesem Fall schade für den TE, da seine Frau ihm sexuell offensichtlich etwas vorgespielt hat, was sie nicht ist. Aber per se behandlungsbedürftig ist Libidolosigkeit nur dann, wenn der/die Betroffende darunter leidet. Das ist hier nicht der Fall.

• x 3 #362

A


Frau will keinen Verkehr mehr & erlaubt eine Affäre?

x 3

unbel-Leberwurst
Zitat von AUS123:
Ich finde für so ein Gespräch sollte schon Ruhe und Zeit sein.. Da würde sich das Wochenende anbieten.

Okay...
Zitat von AUS123:
Jetzt bekomme ich auch noch einen dummen Kommentar von meiner Ehefrau weil ich heute Abend das Eröffnungsspiel der Handball EM in einem Lokal anschaue

...aber dann sollte sie sich solche Sprüche in der Zwischenzeit aber verkneifen.

• #363

C
Zitat von Kettenkarussell:
Auch, wenn es dem Menschen damit gut geht?

Zitat von Kettenkarussell:
Aber per se behandlungsbedürftig ist Libidolosigkeit nur dann, wenn der/die Betroffende darunter leidet.

Ich stimme vollumfänglich zu, dass eine Behandlungsbedürftigkeit nur vorliegt, wenn der Betroffene oder die Menschen im engsten Umfeld des Betroffenen, einen Leidensdruck verspüren. Inwieweit der Leidensdruck eines Partners in diese Überlegung eingehen sollte, ist eine interessante ethische Frage.

Ich für mich würde sie mit einem klaren Ja beantworten. Falls meine Frau aufgrund eines Verhaltens von mir, welches von der Norm abweicht leidet, würde ich selbstverständlich ärztliche oder therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen. Warum? Weil ich meine Frau liebe und ihr kein Leid zufügen will.

Daher stellt sich hier die unvermeintliche Frage: wirst du, lieber TE, von deiner Frau geliebt oder nicht und was ist sie bereit für den Erhalt dieser Liebe zu tun.

Zitat von Kettenkarussell:
Was ist mit Asexuellen?

A-6uelle Menschen wie hyper-6uelle Menschen einfach nur Menschen, die an einem Ende der Libido-Skala anzutreffen sind und mit einem passenden Partner oder Partnern eine für beide oder mehrere erfüllende Beziehung führen können. Aber das erfordert gegenseitige Offenheit und Verständnis für Bedürfnisse. Etwas, das ich auf Seite der Frau des TE nicht sehe.

• x 2 #364

T
@Flower1 ja genau. Ich sehe es wie du.
Ich denke auch, das ist hier vielschichtiger und nicht alleine das Problem der Ehefrau.
Und ja, es stimmt: sogar eine sehr selbstbewusste Frau würde so etwas - entgegen aller Rationalität - auf sich selbst beziehen.
Mein Mann konnte tatsächlich auch einmal nicht, weil er so extrem müde war.
Ich weiß ganz genau wie attraktiv er mich findet (und habe wirklich Null komma Null Grund, daran zu zweifeln), und dennoch war ich in dem Moment verunsichert.
(Es lag bei meinem Mann wirklich nur an der Übermüdung, ist danach auch nicht mehr vorgekommen)
Aber ja, man ist in dem Augenblick tatsächlich verunsichert, auch wenn man sonst (in dieser Sache) sehr selbstbewusst ist.
@AUS123 ich kann dir wirklich nur auch empfehlen, das alles nicht so abzutun.

Deine Frau war unzufrieden, weil sie den Sex gerne anders hätte... dazu deine Probleme... da kann es schon zu einem Rückzug kommen!
Und nein, es spricht nicht jeder gerne mit dem Partner über solche Dinge. Es gibt wirklich Menschen, die sich diesbezüglich mit der Kommunikation schwer tun.

• x 2 #365

A
@thegirlnextdoor
Das mache ich nicht! Ich sehe durchaus auch die Seite meiner Ehefrau! Sonst hätte ich mir nicht Hilfe wegen meines Problems geholt! Und es wurde ja besser wenn evtl. auch nicht optimal! Wobei was ist optimal?

• #366

T
@AUS123 ich meinte mit "abtun" nicht dein Problem an sich, sondern bezog es auf dein "nein, nein, das war gar kein Problem für sie, sie ist selbstbewusst!"
- Auch selbstbewusste Menschen kann so etwas verunsichern. Der Mensch ist ja keine Maschine. Allerdings würde das auch nicht jeder so offen zugeben.

Ich glaube auch in eurem Fall irgendwie nicht, dass einseitige Lösungsversuche zur Lösung des Problems beitragen werden - ich denke ihr würdet da nur gemeinsam weiter kommen.

Abgesehen davon: ich würde ihr auch nicht die Paartherapie sinngemäß auf diese Weise unterbreiten "Schatz, WIR haben ein Problem, lass uns zu einer Paartherapie gehen!"

Bloß nicht ! ......

Ich würde da vielmehr sagen... du... In Bezug auf unsere Sexualität ist mir aufgefallen, dass es Dinge gab, die für uns beide nicht befriedigend waren/sind.
Vielleicht sollten wir mal unsere Bedürfnisse und Vorstellungen abgleichen - Vielleicht könnten wir etwas erarbeiten mit dem wir beide glücklich sind?
Und vielleicht könnte uns ein Paar/Sexualtherapeut ein wenig dabei unterstützen..?

Irgendwie eher so - dass sie nicht das Gefühl hat, du willst wegen IHR zum Therapeuten - sondern dass es einfach nur um einen Abgleich EURER Bedürfnisse gehen soll..?

• x 2 #367

M
Ich glaube das Problem liegt in der Beziehung, der fehlende S könnte "nur" ein Symptom sein.

Zitat von AUS123:
Orginalton " Du flüchtest in letzter oft vor mir Ist aber okay.."

Liegt hier ein Schlüssel zur Frage der Beziehung? Dein "Rosetta Stone"?
Frauen sind, für Männer, gelegentlich mal kryptisch in ihren Aussagen zwinkern ... aber die Aussagen sind in der Regel glasklar, wenn Mann sie mal verstanden hat.
Sie nimmt deine Nähe durchaus wahr, und deshalb auch deine Absenz. Sie hat sich mit deiner Absenz abgefunden? mit Bedauern?
Ich weiss nicht wie gut ihr zusammen sprechen könnt. Auch mal direkt oder oft kryptisch? zwinkern
Zitat von AUS123:
Ich werde evtl. auch das Thema Paartherapie einmal ansprechen...

Denke das wäre eine gute Idee, lass das "evtl." einfach weg Smile

• #368

MisterX
Zitat von Charla:
du es täglich, am liebsten mehrmals brauchst.

Hat er das wirklich gesagt? Wenn ja, bitte mal die Stelle verlinken. Täglich mehrfach zu wollen ist völlig absurd in einer längeren Ehe. 1-2 mal die Woche könnte ggfs. realistisch sein, in meinen Augen aber auch alle 2 Wochen sind doch nicht verkehrt, wenn es dafür ausgelassen ist und so, dass man davon zehren kann.

• x 2 #369

P
@MisterX
verfolge den Thread, hat er nie mit einer Silbe gesagt.

• x 1 #370

F
Zitat von MisterX:
Täglich mehrfach zu wollen ist völlig absurd in einer längeren Ehe.

Wie lange bist Du verheiratet?

• x 2 #371

T
Zitat von MisterX:
Täglich mehrfach zu wollen ist völlig absurd in einer längeren Ehe.

Vorkommen tut das schon, sogar nach 23 Jahren noch.
Nur... definitiv nicht täglich. 😉 (also mehrmals an einem Tag...)

• #372

A
Ich will nicht mehrmals täglich! Ich habe erwähnt das dies am Anfang unserer Beziehung mal im Urlaub der Fall war!
Ich weiß das dies in langen Beziehungen in der Regel nicht mehr der Fall ist.
Mir ist wichtig das wir Sex haben!
Das gehört zu einer Ehe! Wenn es keine triftigen Gründe für Enthaltsamkeit gibt!

• x 3 #373

T
Zitat von AUS123:
Mir ist wichtig das wir Sex haben!

Aber gut sollte er ja auch sein, und nach allem, was du geschildert hast, hat es so für sie einfach nicht gepasst.
Da kann Frau schon insgesamt die Lust vergehen.

Ihr könntet das aber sicher wieder ändern. Nur jetzt keinen kopflosen Aktionismus à la "zieh dich bloß zurück!" "Sei jetzt bloß unerreichbar, das ist anziehend!"
... damit treibst du nur weiter einen Keil zwischen euch.

Offene Kommunikation soweit eben möglich - und vorfühlen ob ihr eure Bedürfnisse mit therapeutischer Unterstützung nicht besser auf einen Nenner bringen könnt.
Dann könnte ihre Lust zurück kommen.

• x 1 #374

C
@AUS123
Zitat von AUS123:
Mir ist wichtig das wir Sex haben!
Natürlich werde ich dann sofort spitz wenn es mal zu größeren Körperlichkeiten kommt...

bis vor kurzem hattest du ja noch 6 mit deiner Frau, darum gehts also nicht - es war dir nur zu wenig, und deiner Frau war das zu viel und ihr zu drängend und zu fordernd.

Zitat von AUS123:
Wie bei meiner ersten Ehe als meine Frau sich ausserehliche vergnügte.

und jetzt kommt diese Angst wieder in dir hoch - weil du glaubst wieder eine Frau an einen anderen zu verlieren weil du nicht genügst ?
Vermutlich spielt das noch eine Rolle in deinem Innenleben.

Meiner Ansicht nach stimmt eure Kommunikation nicht wirklich, klare Ansagen fehlen und oft sind eure Aussagen widersprüchlich, z.B. die deiner Frau, die dir sagt, dass sie nicht lange rumschmusen will sondern gleich zur Sache kommen und sofern du darauf eingehst, es dann auch nicht richtig ist - wie solltest du dann ihrer Meinung nach vorgehen ? Hast du das nicht hinterfragt, damit du Klarheit für dich bekommst ?

Du bist erst ein paar Tage hier, hast viel Input und Anregungen zum Überdenken bekommen.
Lasse das erstmal sacken und mache das, was du schon vor 2 Tagen wolltest, damit dein Kopf wieder klarer werden kann: Kümmere dich erstmal um dich selbst, tue dir Gutes, mache all das, was dich aufbaut und dich stärken kann.

Wenn du stabiler und klarer bist wirst du wissen was du welchen Weg du wählen willst.

• #375

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap