Lieber Verlasser, liebe Betrüger, liebe Verletzte,
mein Text wird bestimmt lang und ich kann gar nicht genau sagen, warum ich gerade jetzt den Drang verspüre, hier etwas zu schreiben aber ich habe die Hoffnung, dass es irgendwer liest, vielleicht versteht und es anderen dabei hilft großen Schmerz zu vermeiden.
Kurz zu mir, ich bin 39 Jahre alt, männlich und seit ca. 2,5 Jahre getrennt. 2,5 Jahre....lange Zeit mögen nun manche denken und vermutlich haben sie Recht. Das Problem hierbei ist nur, nach so langer Zeit fühlt es sich bei mir nicht an. Für mich ist alles noch immer so, als wäre es letzte Woche gewesen. Kurz um, auf gewisse Weise ist die Zeit bei mir stehen geblieben. Natürlich gehe ich täglich zur Arbeit, habe mich in gewissen Dingen verändert und bin auch, z.B. beruflich vorangekommen, musste umziehen, mache wieder Sport etc. Aber....ich bin doch stehengeblieben und bekomme diese traumatischen Ereignisse nicht aus meinem Kopf.
Ich lese hier, wie wahrscheinlich viele, seit langer Zeit mit und habe vor über 2 Jahren unter anderem Namen in einer meiner schwärzesten Stunden einen Eintrag hinterlassen. Silvester und ich war ganz alleine. Bis dahin war ich noch niemals alleine. Aber das ist nicht mehr wichtig. Ich wurde betrogen! Betrogen...nur ein Wort. Und doch so viel mehr. Nach mehr als 7 Jahren. Wie wohl alle anderen hätte ich niemals mit so etwas gerechnet. Sie hatte mich doch angeblich so geliebt. Während der Beziehung verlor ich meine Mutter und meinen Vater. Es war schlimm doch, es mag herzlos klingen, der Betrug war das Ereignis welches mich für alle Zeiten prägen wird. Ja, es war (und ist) schlimmer als der Tod der engsten Menschen!
Ich hatte etwas geahnt aber man ist einfach blind. Es gab so viele Anzeichen und trotzdem sah ich es nicht. Bis zu dieser einen Nacht....der Schmerz war gewaltig...und dennoch...noch immer wollte ich es nicht einsehen. Aber das schlimmste, mein damaliger Partner war sich zu der Zeit anscheinend selbst noch nicht sicher. Zu feige. SEID NICHT FEIGE! Sie hatte Ihre Schäfchen noch nicht ins Trockene gebracht. Der Neue war halt auch noch liiert...
So schleppten wir uns in weitere Monate. Meine Angst an jedem Tag riesig, die Lügen waren da, leider bei mir auch immer mehr der Alk.. Ich konnte es gar nicht mehr schaffen, selbst wenn Sie es gewollt hätte. Zu groß der Schmerz, die Enttäuschung. Zu groß schon unterbewußt die Verletzung. Zu mir, ich war immer selbstbewusst, will nicht eingebildet sein aber denke gut auszusehen und war in jeder Hinsicht der, der den Ton angegeben hat – nicht nur in der Beziehung. Und plötzlich? War ich nicht mehr ich selbst. Es lief alles vor mir ab und ich konnte es nicht sehen. Für mich selbst unvorstellbar....
Nun ja, der Tag kam und es war (endlich?) soweit. Ich erspare Euch die Einzelheiten. Nur soviel, von heute auf morgen verlor ich meinen Partner, meine „Ersatzeltern“, Freunde. Ja ich weiß, man soll auch während der Beziehung Freundschaften pflegen...ich hatte alles. Und ich hatte auch diverse offensichtliche Angebote die mich natürlich gereizt hatten. Auf nichts bin ich eingegangen denn ich konnte mir in etwa vorstellen (oder doch nicht?!) wie groß der Schmerz auf der anderen Seite gewesen wäre. Wie oft hatte Sie schließlich betont, wie groß Ihre Angst hiervor sei und wie sehr Sie so etwas verabscheue.....
Nun ja, über die Wochen und Monate danach brauche ich den meisten hier nichts zu erzählen.
Stück für Stück kämpfte und kämpfe ich mich noch immer zurück ins Leben. Und verstecke dabei bis heute so gut es geht meine kaputte Seele. Ich möchte auch wieder eine Beziehung ABER ich weiß gar nicht mehr wie. Meine Mauer ist so hoch, ich versuche mich unterbewusst so sehr selbst zu schützen. Ich will diesen Schmerz nicht noch einmal erleben. Ich merke regelrecht, wie ich von weiblicher Seite angeschmachtet werde (hört sich arrogant an, glaubt mir, ich bin es nicht ). Ich trete dem mit Nichtbeachtung entgegen und wirke nun mal vermutlich auch so.
Ich habe meine Ex in der letzten Woche zufällig wiedergesehen. Nach all der Zeit. Mit Ihrem Neuen und dem damaligem „Auslöser“ (nicht falsch verstehen, ich selbst habe viele Fehler gemacht und der Kerl hat für mich niemals eine Rolle gespielt!). Plötzlich konnte ich Ihre Unsicherheit erkennen und ich war doch so souverän. Ich möchte diesen Menschen ja gar nicht mehr. Eine kleine Genugtuung und dennoch merke ich, wie mich die Gedanken mehr als je zuvor wieder einholen.
Nun zu dem worum es mir eigentlich geht. Ich möchte an die Verlasser und vor allen Dingen an die „Betrüger“ schreiben:
Es ist keine Schande, dass man sich in jemand anderen verliebt, es ist keine Schande, dass man seinen ehemaligen Partner enttäuschen muss. Liebe kann vergehen, meist tragen beide Schuld daran. Es ist aber eine Schande, einen Menschen den man sehr geliebt hat bewusst zu verletzten!
Es fällt viel vor in einer Beziehung. Vieles ist das schönste auf der ganzen Welt, vieles ist traurig und verletzend. ABER vergesst niemals das wovor Ihr am meisten Angst habt. JEDER hat Angst vor Verletzungen, Verlust und Enttäuschungen. Die seelischen Verletzungen sind schmerzhafter und verursachen längere Schmerzen als die meisten körperlichen! Vielleicht sind diese irreparabel. Ich selbst habe es kennenlernen müssen.
Seid verdammt nochmal ehrlich und habt den Mut dem Ex-Partner die Wahrheit zu sagen. Antwortet Ihm auf die Fragen die er hat. Er hat eine Menge davon! Er selbst kennt die meisten Antworten nicht und dieseversuchen zu finden werden Ihn leiden lassen. Lasst ihn damit nicht alleine und antwortet ehrlich. Er hat es verdient!
Ich verstehe Eure eigene Enttäuschung, dass es nicht funktioniert hat. Viel mehr, ich verstehe Euer Gefühl, wieder neu verliebt zu sein, beachtet, verehrt zu werden. Es gibt nichts schöneres. Und doch – hinterlasst keine seelisch toten Menschen! Denn das sind Sie leider in vielen Fällen auch wenn Ihr und keiner es Ihnen ansehen kann. Bitte denkt darüber nach.
Zu den Betrogenen – es helfen kaum Worte, dennoch versucht Euren Stolz wiederzufinden. Ich weiß, dass selbst die noch so selbstbewussten Leute diesen verloren haben. Ich wünsche allen hier, dass das Glück wieder kommt. Ich selbst versuche die Hoffnung nicht zu verlieren. Irgendwann...
LG
29.05.2014 18:35 •
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