Fremdgehen / sie liebt mich, was nun?

Hallo liebes Forum,

seit wenigen Tagen bin ich stiller Mitleser diverser Threads, wobei keiner wirklich meine Situation widerspiegelt. Aus diesem Grund schreibe ich nun meinen ersten Beitrag. Ich versuche mich kurz zu halten. Leider bin ich auf schnelle Hilfe angewiesen, wie ihr gleich sehen werdet.

Ich, männlich 22, Sie weiblich 23.
Kennen uns seit ca. 7 Monaten. Hat sofort gefunkt, sind relativ schnell in einer Beziehung gelandet.
Bereits bei den ersten Gesprächen offenbarte sie mir, dass sie in der Vergangenheit mit sehr vielen Männern (25+) in der Vergangenheit Erfahrung sammelte, meist jedoch nur im s.uellen Sinne, da sie bei den meisten festellte, dass es nicht passte. Sie hatte nur eine Beziehung (1. Liebe) davor, welche daran scheiterte, dass er ein 'A***** war.
Sie offenbarte mir ebenfalls am Anfang, dass sie S. und Liebe trennen kann und das in der Vergangenheit auch so praktiziert hat. Sie ist der Typ Frau, die wirklich jeden Kerl haben kann wenn sie möchte und extrem flirty ist.

Ich hatte bisher so gut wie nur Beziehungen und eher weniger offene Geschichten, ONS...ich sagte ihr, dass ich definitiv keine anderen Männer neben mir dulden könnte, mit denen sie ihren Spaß hat. Soweit so gut.
Im Verlauf der Beziehung traf sie sich mit 2-3 Typen, jedes Mal Diskussion, was denn das zwischen denen ist. Jedes Mal die gleiche Antwort: Verstehen sich nur gut.
Vor wenigen Tagen hab ich vor lauter Zweifel in einem unbemerkten Moment ihren Handyverlauf gecheckt. Resultat der anschließenden zur Rede Stellung: Sie hatte natürlich S. mit den Typen. Ohne Gefühle ihrerseits. Den Kontakt zum letzten hat sie abgebrochen, da er ihr seine Liebe gestand.
Sie hat mich also belogen, begründet dies aber damit, dass es zum beiderseitigen Wohl ist, da sie mich will, mich liebt, aber weiß, dass ich ihren Lebensstil nicht akzeptieren kann. Es spielt also keine Rolle, dass sies mir verheimlichen würde, denn ihre Gefühle werden durch diese lockeren Nebenbei Geschichten nicht beeinflusst.

Lieben tut sie mich wohl tatsächlich. Hat mich indirekt (skype) sogar ihren Liebsten, Eltern etc vorgestellt (kommt vom anderen Ende Deutschlands und studiert bloß in meiner Stadt), gemeinsames Profilbild, diverse Liebesbeweise etc.
Sie sagt, sie hat schon so extrem viele Erfahrungen gesammelt, aber so gut gepasst wie mit mir hat es noch nie. So jemanden würde sie nicht wieder finden.

Es sind seit einiger Zeit Tickets gebucht für gemeinsame Zeit/2Wochen Urlaub mit ihren Liebsten und mir. Dieser Urlaub beginnt Anfang nächster Woche. Nun habe ich aber herausgefunden, dass sie in der Zwischenzeit mit den anderen was hatte (sie Geschichte oben)

In meinem Kopf bin ich hin und her gerissen. Einerseits wurde ich belogen, andererseits ist es irgendwie nachvollziehbar, denn sonst wäre ich nicht mehr in einer Beziehung mit ihr, wie sie selbst argumentiert.

Ich hoffe auf gut gemeinte Ratschläge!

Gruß,
Sigma

Sie scheint diese Veranlagung zu haben,Liebe und S. zu trennen. Trotzdem finde ich , hat sie nicht auf Dich Rücksicht genommen, da Du andere Wertvorstellungen vom Ausleben einer Beziehung hast.
Sie wird ihre Veranlagung wahrscheinlich weiterhin ausleben , vielleicht ist es wie eine Dro. für sie ? Ist sie vielleicht s.süchtig ? Was steckt genau dahinter , dass sie immer wieder zweigleisig leben muss ? Ich befürchte auf Dauer so macht sie sich selbst und den Partner unglücklich. Ich würde ihr eine Psychotherapie empfehlen, um die Gründe ihres Verhaltens ( S. mit anderen) zu verstehen.

Wie fühlst du dich? Und zwar genau bei dem Gedanken, dass sie mit irgendwelchen Typen intim ist?
Wie fühlst du dich? Jetzt wo du bemerkt hast, dass du auf ihre Worte nichts geben kannst?
Kannst du ihr wirklich vertrauen? Was ist wenn sie einen Typen findet, der sie heiß macht UND bei dem es menschlich passt? Würde sie dann wirklich bei dir bleiben?

...

Zitat von Sigma:

Ich, männlich 22, Sie weiblich 23.
Kennen uns seit ca. 7 Monaten.
[...]
Sie offenbarte mir ebenfalls am Anfang, dass sie S. und Liebe trennen kann und das in der Vergangenheit auch so praktiziert hat. Sie ist der Typ Frau, die wirklich jeden Kerl haben kann wenn sie möchte und extrem flirty ist.
[...]
Vor wenigen Tagen hab ich vor lauter Zweifel in einem unbemerkten Moment ihren Handyverlauf gecheckt. Resultat der anschließenden zur Rede Stellung: Sie hatte natürlich S. mit den Typen.
[...]
Sie hat mich also belogen, begründet dies aber

Nix aber: Vergiss diese Nymphe.

Ihr seid beide noch blutjung und habt ein ganzes Leben vor Euch, in dem Ihr Erfahrungen sammeln und Partner finden könnt, für die Ihr Euch nicht verbiegen müßt, sondern Gelegenheit findet, Euch Euren Neigungen entsprechend zu verwirklichen.

Normalerweise sollte gerade das erste Halbjahr einer Beziehung zu den schönsten Phasen zählen: Da ist man frischverliebt und so voll im Hormonrausch, daß man gar keine Augen für andere Menschen hat. Wenn das also so schon losgeht bei Deiner Freundin, bleibt eigentlich nur noch die Frage, was sie erst anstellen wird, wenn allmählich der Alltag eingekehrt ist...

Ein bißchen monogam oder ein bißchen promisk gibt es nicht; also werdet Ihr auch keinen Kompromiss finden. Nimm den aufgeflogenen Betrug zum Anlaß, Dich von ihr zu lösen und gib Euch beiden so die Chance, jemand zu finden, der kompatibel genug ist, um dauerhaft glücklich miteinander zu werden.

Das ist es ja, wir sind eigentlich sehr kompatibel. Sie sagt, jmd der so tickt wie sie selbst, mit so jmd könne sie nie und nimmer eine Beziehung führen. Das mit mir wäre das erste Mal, bei dem sie wirklich sie selbst sein könne. Sie vertraut mir, liebt mich.
Kann es nicht sein, dass ihre Verhaltensweisen sich im Laufe der Beziehung verändern?
Dass sie mit der Zeit fähig sein wird eine Beziehung zu führen mit mir?
Gleichzeitig frage ich mich, ob ich zu große Ansprüche stelle, von wegen Monogamie. Und, dass bestimmte Menschen neben einer Beziehung wirklich solche lockeren Sachen führen können, ohne dass es ihre Gefühle beeinflusst. Vielleicht das falsche Beziehungsmodell?
Oder höre mich gerade wie ein über beide ohren verliebter Teenie mit rosaroter Brille an?

Hätte die Beziehung eine Chance, wenn ich sie anders angehen würde? Würde überhaupt eine offene Beziehung mit so einer Person klappen?
Was für ein Beziehungstyp kann denn so eine Person dann führen

Zitat von Sigma:

Das ist es ja, wir sind eigentlich sehr kompatibel.

Mag sein, daß Ihr ähnliche Ansichten und Alltagsinteressen habt, einander sympathisch seid und auch, daß Ihr gern miteinander ins Bett geht. Aber zu einer Festbeziehung gehört nun mal auch, daß man sich einig über deren Spielregeln ist und das seid Ihr nicht: Du willst Exklusivität und sie hat nicht mal 7 Monate gebraucht, sich von zwei weiteren Typen besteigen zu lassen. Du kannst nicht mal wissen, ob es noch weitere gab, von denen Du bloß nichts mitbekommen hast... ich kann nur hoffen, Du fasst diese Frau niemals ohne Kond. an, denn bei so einer bist Du hochgradig gefährdet!

Zitat:

Sie sagt,

Es ist egal, was sie sagt: Sie handelt nicht im Sinne der Spielregeln, die Du Dir für diese Beziehung wünschst und Du bist nicht dafür geschaffen, Dich auf die Spielregeln einzuassen, die sie stattdessen in Sachen s.uelle Offenheit gern hätte.

Zitat:

Kann es nicht sein, dass ihre Verhaltensweisen sich im Laufe der Beziehung verändern?

Junger Mann, wenn jemand überhaupt bereit ist, Kompromisse in Sachen S. zu machen, so ist es zu Beginn einer Beziehung, aber doch nicht dann, wenn die Beute längst erlegt ist und allmählich eh den Reiz des Neuen verliert...

Außerdem solltest Du Deine Partnerin so annehmen können, wie sie ist - zumal sie daraus auch von Anfang an kein Geheimnis gemacht hat - statt zu versuchen, sie zu etwas machen zu wollen, was sie offensichtlich nicht ist. Vermutlich würdest Du sie auch gar nicht mehr wollen, wenn Dir das tatsächlich gelänge. Oder willst Du mit einem opportunistischen Chamäleon zusammen sein, das nicht mal zur eigenen S. stehen kann?

Ich weiß gar nicht, wie man nach so kurzer Zeit (ein paar Monaten) überhaupt schon von Liebe sprechen kann ... das ist ja noch maximal Verliebtheit, und sogar die möchte ich Deiner Freundin absprechen, denn zur Verliebtheit gehört unbedingt ein monogames S. exualverhalten, sogar dann, wenn man eigentlich eher polygam veranlagt ist. Das hat die Natur schon schlau so eingerichtet (was danach passiert, also nach maximal 2-3 Jahren, wenn die Verliebtheitshormone abklingen, ist dann wohl bei vielen Menschen unterschiedlich

Auch Dir möchte ich raten, in dieser Beziehung und künftigen Beziehungen auf das zu achten, was jemand TUT, und nicht auf das, was jemand SAGT. Ich kann jemandem zehnmal am Tag sagen, dass ich ihn liebe. Kein Problem, sind ja nur Worte. Aber wenn ich jemanden wirklich liebe, dann handle ich auch danach. Und betrügen, fremdgehen schon in der ersten Verliebtheitsphase!? Autsch. Nein, das passiert im Normalfall nicht, denn die Hormone sorgen ja dafür, dass alle Gedanken und vor allem alles Verlangen nur um eine Person kreisen. Und wenn es doch passiert - ja, dann ist das Verliebtsein wohl nur Schall und Rauch.

Alles Gute wünsche ich Dir! Sinnvollerweise ohne diese Dame ... zu Deinem Besten.

Ob sie sich nicht ändern wird?
Das ist der falsche Ansatz und die falsche Frage!
Du kannst von NIEMANDEM verlangen, dass er sich ändert und Du wirst NIEMANDEN ändern, egal ob mit Gewalt oder liebesschwüren (Sie muss doch sehen , dass ich sie liebe, was ich alles für sie tue, dann kann sie doch... Nein!) nur Dich selbst, und das ist schon harte Arbeit.
Blanca und Kaetzchen haben alles gesagt, was es zu sagen gibt.
Du bist unglücklich, also zieh die Konsequenzen.

Zitat:

Das ist es ja, wir sind eigentlich sehr kompatibel.

Nö, eigentlich nicht. Eigentlich ist es reines Wunschdenken von dir. Würdet ihr sehr kompatibel sein, dann würdet ihr in einer harmonischen und glücklichen Beziehung leben, wo keiner dem anderen seelischen Schmerz durch seine bewusst durchgeführten Taten bereitet.

Ja, sie wird sich ändern. Wenn sie den Mann ihrer Träume findet der sie so sehr bezaubert, bei dem sie sich so sehr kompatibel fühlt, dass sie nicht auch nur im Entferntesten daran denken wird ihn zu betrügen. Du bist nicht dieser Mann.

Ich finde es merkwürdig, wie selbstverständlich hier davon ausgegangen wird, daß die Freundin sich ändert und ihre Promiskuität über Bord wirft.

Nein, es ist überhaupt nicht gesagt, daß sie aus Liebe für einen anderen Mann vielleicht auch mal irgendwann monogam wird. Für eine s.uell so aktive Frau wie sie kann die ideale Lösung in Sachen Kompabilität auch so ausschauen, daß sie sich einem polyamoren Netzwerk anschließt oder eine Zweierbeziehung mit jemand eingeht, die s.uell offen ist, in der man auch mal in gewisse Clubs geht oder sich gezielt nach Pärchen umschaut, die zum Tauschen bereit sind. Oder in der beide eben nebenher was am Laufen haben, ohne deshalb die Bindung zum Hauptpartner in Frage zu stellen. Ist doch nicht so, als gäbe es sowas nicht.

Noch merkwürdiger finde ich allerdings, wie [i]selbstverständlich[/i] der TE davon ausgeht, daß seine Freundin es sei, die ihre promiske Veranlagung über Bord zu werfen habe. Mit demselben Recht auf Dreistigkeit könnte sie nämlich den Spieß umkehren und von ihm genauso erwarten, daß er sich auf eine offene Beziehung einläßt, nachdem die geschlossene Variante schon in den ersten 7 Monaten gleich zweimal kläglich in der Praxis gescheitert ist.

Aber natürlich sind es immer die anderen, die umdenken sollen - nur nicht bei sich selbst beginnen.

Wobei ich das in diesem Fall hier für ein völlig aussichtsloses Unterfangen halte, aber dazu schrieb ich weiter oben bereits.

Ich verlange nicht, dass sich eine Person wegen mir grundlegend ändert, das ist in den meisten Fällen nämlich nicht möglich, das weiß ich bereits auch mit meinen zarten 22Jahren.
Ich frage mich nur, ob es eine Art gäbe, mit welcher ich mit so einer Person eine Beziehung eingehen kann.
Mit einer gleichgesinnten Art von Person kann sie laut eigener Aussage niemals eine Beziehung eingehen.
Übrigens habe ich nie etwas davon gesagt, dass sie polygam (mehrere Personen, welche sie liebt) leben will, sondern gelegentlichen ONS, wenn sie sich ergeben, nicht abgeneigt ist.

Und masochistisch bin ich erst recht nicht veranlagt, d.h. eine Trennung von meiner Seite wird wohl unvermeidlich sein, wenn es keine 'Lösung' auftut.
Auf der anderen Seite bin ich noch so jung und bin natürlich bereit auch auf meiner Seite Kompromisse einzugehen und Dinge auszuprobieren, zu welchen man später evtl. nicht mehr die Möglichkeit hat. Die Frage ist nur inwieweit sich das eben mit meinem Gefühlsleben vereinbaren lässt.

Vielen Dank bis hierhin an die vielen gut gemeinten Ratschläge von euch!
Ich bin halt noch jung, vergesst das nicht.

Zitat:

Ich bin halt noch jung, vergesst das nicht.

Du machst das eh schon ganz gut. Sie akzeptiert dich als einen Mann und Freund an ihrer Seite und hat dich bestimmt sehr gern. Letztendlich fehlt bei euch aber noch was. Hinzu kommt dass sie in einer Phase ist, wo sie ohnehin lieber herumexperimentieren möchte.

Ein Lösung wird sich also erst dann ergeben, wenn du Entscheidungen triffst und umsetzt.

hallo Sigma,

fühlst du dich davon bedroht in deiner Position als fester Partner ist es wahrscheinlich nicht das richtige für dich.
Wenn du dir andererseits vorstellen kannst die Beziehung zu öffnen ist es vielleicht was für dich. Hast du ihr das schon mal vorgeschlagen, bzw. hast du selbst schon mal daran gedacht bevor diese zwangsweise Auseinandersetzung damit gewesen ist?

Aus Liebe ändern… ja. Geht, aber meistens auch nur so lange wie die Liebe sehr deutlich fühlbar ist. Was ist bei einem Streit, wenn man wütend ist, sich missverstanden fühlt, oder man einfach schon sehr lange zusammen ist?
Unterm Strich ist das eher kurzsichtig gedacht.
Ich denke es gibt Einstellungen und verdeckte Unzulänglichkeiten warum man sich getrieben fühlt durch andere Betten zu hüpfen. Man ändert sich dauerhaft(!) nur für sich selbst und was im Kopf gerattert hatte.

Das ganze überlegen und das hin und her macht keinen Sinn, Tatsachen sind ...
Sie ist nicht monogam und promiskuitiv veranlagt, dies kann sie genau sowenig unterdrücken wie andere Veranlagungen wie Homos,exualität z.b.
Dabei ist es egal wie sehr sie behauptet das sie dich liebt, denn wenn sie dich wirklich lieben würde, würde sie dich nicht belügen und betrügen, sondern hätte gleich klar kommuniziert das sie so ist, und eine offene Beziehung führen möchte.
Worte zählen nicht wenn die Taten was anderes sagen.

Dir bleibt also nur entweder du findest dich damit ab das sie hin und wieder S,ex mit anderen hat, oder du trennst dich.

Wobei dein Leidensdruck wohl bei weiten noch nicht gross genug ist das du dich trennen wirst, also lebe erst mal damit, mehr bleibt dir ja nicht.