Fremdgehen und Bereuhen

Hallo zusammen wer auch immer da ist, wer auch immer das ließt.
Ich habe keine Lösung mehr was ich nur tun soll.
Kurz zu meiner Geschichte.
Es fing alles mit einer Kollegin an. Zusammen im Büro gesessen und irgend wann gemerkt das es lustig, spannend, aufregend und etwas anderes ist.
Ich wollte nie eine neue Beziehung, habe nie nach einer anderen Frau gesucht und vor allem wollte ich nie das es meine Frau erfährt was da so abgeht. Ja ich habe von Anfang an nicht eine Sekunde an die Konsequenzen gedacht was das alles einmal auslösen kann.
Meine Kollegin (übrigens auch verheiratet) hat mir irgend wann Ihre Liebe zu mir gestanden. Sie war schon mehrmals in psychologischer Behandlung weil sie ganz ehrlich einfach krank ist und depressiv. Man lacht da nicht drüber, denn es ist echt schwierig für so einen Menschen. Ich habe mich einwickeln lassen und irgend wann waren wir ein ganzes Wochenende zusammen unterwegs. Habe ich es genossen? Nein! Habe an meine Frau gedacht, die ich 2007 geheiratet habe und ich sie so sehr Liebe. Wieso habe ich es nicht beendet? Es ist nicht einfach denn ich habe es mehrmals gesagt das wir aufhören sollten aber wenn sie mir dann Bilder geschickt hat mit einem Messer in der Hand oder auf einer Brücke stante und gesagt hat wenn nicht Du dann nirgend wer auf der Welt. Ich konnte es nicht. Ja ich hätte sagen sollen spring doch oder schneide Dir die Adern auf denn das ist Dein Leben und ich habe meins aber ich konnte es nicht. Irgend wann hat es meine Frau nicht mehr ausgehalten und sich an Ihren Mann gewand, der ihr auch schließlich alles erzählte wo wir waren usw. Es kam zum großen Platzer aber es war raus. Ich habe meiner Frau alles gesagt und logisch Sie hat sich getrennt. Januar 2020 bin ich nun ausgezogen. 10 kg abgenommen, kein Tag ohne Tränen und ich kann meine Frau so gut verstehen. Ich habe Ihr böses getan und ich möchte alles Rückgängig machen. Es geht leider nicht. Möchte so gern das wir wieder eine Familie werden wie wir es waren. Ich kann nicht. Möchte so gern alles ungeschehen machen aber es geht nicht. Meine Frau will Ruhe, Abstand und zu sich selbst finden. Ihre Freiheit haben. Alles verstehe ich aber ich kämpfe. Jeden Tag kämpfe ich mit mir selbst aber ich weiß nicht was ich tun kann, damit ich nur noch eine winzige Chance von meiner Frau bekomme. Ich kann niemanden mehr in die Augen schauen weil ich mich so schäme. Es vergeht keine Sekunde an die ich nicht an Sie denke. Mache mich so fertig, denn ich Liebe Sie so sehr.

Denke gestörte Menschen sehr charismatisch sein können, Psychopathen wie der Manson waren das auch aber auch nur ne Chance hatten mit ihrer Masche bei Menschen die selbst nicht ganz *sauber* waren.

In dem Fall hier einfach nachdenken würde wo meine eigene Schwäche liegt, was meine Schaltfehler sind und vor allem begreifen das Sowas keine Zukunft hat.

Bekloppt ist interessant, gerade wenn man gelangweilt ist durch den Alltag und dankbar für jede Abwechslung aber was gemeinsam aufbauen, echtes Vertrauen und Co, das nur mit Gesunden geht auch wenn die nicht so *lustig* sind auf den ersten Blick.

Denke ich würde auch nichts sagen, einfach besser schätzen was ich da hab an meiner Seite und den Menschen neu und noch positiver bewerten und achten.

Und auch gestörte Menschen haben immer was Gutes, sie zeigen es wie gut man es als Nicht-Gestörter hat und was man kann das sie nicht können, Lieben und Vertrauen ! Und sie zeigen uns unsere Schwächen, mit denen sie uns auch erobern und einwickeln, wir können aber lernen, was können sie ?

Auch das Schlechte hat seinen Sinn und wenn es uns nur Demut lehrt irgendwie. Und Menschen machen Fehler, es ist einfach so, die Klugen daraus lernen, die Dummen niemals lernen.

Zitat von Daniel74:

Hallo zusammen wer auch immer da ist, wer auch immer das ließt. Ich habe keine Lösung mehr was ich nur tun soll. Kurz zu meiner Geschichte. Es fing alles mit einer Kollegin an. Zusammen im Büro gesessen und irgend wann gemerkt das es lustig, spannend, aufregend und etwas anderes ist. Ich wollte nie eine neue Beziehung, habe nie nach einer anderen Frau gesucht und vor allem wollte ich nie das es meine Frau erfährt was da so abgeht. Ja ich habe von Anfang an nicht eine Sekunde an die Konsequenzen gedacht was das alles einmal ...

Sorry Daniel, es ist einfach blöd gelaufen für dich und du kannst die Zeit nicht rückgängig machen.
Wäre es deine Frau, die hier schreibt, dann würde ich ihr auch raten, abzuschließen mit dem Partner, der fremd gegangen ist. Bist du intim geworden mit dieser anderen?

Mach jetzt nicht den Fehler und geh zu deiner Affäre, so wie du sie beschrieben hast, brauch sie keinen Partner sondern einen Psychologen. Sie erpresst sich emotional mit ihren Bildern und du bist nicht ihr Therapeut oder rettender Engel. Das muß sie wirklich mit sich selbst klären, lade ihre Krankheit nicht auf deinen Rücken, das kannst du nicht tragen.

Nimm dir Abstand von der ganzen Situation und lass Gras drüber wachsen. Vielleicht ergibt sich ein Gespräch mit deiner Exfrau. Ich würde es dir wünschen, weil ich schon glaube, das du es bereust

Hallo,
Also Danke erst einmal für Die Nachricht. Ja es kam zum intimen. Nein ich gehe nicht zu Ihr. Sie ist in Behandlung schon seid Jahren ( eventuell der falsche Therapeut) aber ich habe meinen Job gewechselt, habe seid Januar keinen Kontakt mehr zu Ihr und das einzige um was ich kämpfe ist meine Frau. Sie weiß alles und Gespräche hatten wir genug. Kann mich nur Entschuldigen aber das will Sie nicht hören. (irgend wie verständlich) . Das einzige was für mich zählt ist meine Familie nix anderes. Keine andere Frau kein neues Leben nix nur sie. Ja ich bin besessen von Ihr aber das hilft mir nicht weiter. Hätte ich mal vorher so gedacht.....

Sie gaukelt Dir aber nur was vor bzw. hat Dir was vorgegaukelt was sie passend zu ihrer Störung brauchte. Keine Ahnung wie sich ein gesunder Mensch, trotz dem ganzen Wissen um ihren Irrsinn, da nicht befreien kann. Dann wohl selber ne Therapie brauchst, gerade schwache und labile Menschen da von Süchten und Abhängigkeiten aller Art sehr bedroht sind. Gerade Krank und Krank sich gerne trifft und negativ ergänzt.

Gestörte sind immer negativ, gibt keine positive Störung ! Sie hat sich, ihre Beziehung, Dich und Deine quasi Ex da auf dem Gewissen und Du warst so bescheuert da mitzuspielen. Denke Du weisst noch nicht mal was Du da liebst und begehrst, einfach nen Schaltfehler in Deinem Hirn hast der schon da war und den sie erfolgreich getriggert hat.

Und wenn Du zu dumm bist das Negative zu sehen, egal, gibt genug Menschen auf dieser Welt, auch für Deine Frau wieder gute und bessere Partner. Denke klar oder laufe nach.

Ja Du hast recht. Eventuell stimmt auch in meinem Kopf was nicht. Hätte es jeder Zeit beenden können einfach nur um meine Familie zu schützen aber ich habe es nicht getan. Habe das Spiel mitgemacht und das ist nun mal das Resultat. Aber es fällt trotzdem schwer denn ich weiß an wem ich hänge und an wem nicht.

Zitat von Minion:

Denke klar oder laufe nach.

Wie klar muß er denn noch sagen, das er den Kontakt zu der gestörten Dame nicht mehr hat und was er momentan will? Richtig lesen hilft manchmal ungemein..

Daniel, Deine Frau ist erstmal nicht zu weiteren Gesprächen bereit ist und das musst Du akzeptieren.
Nimm Abstand von ihr. Versuche das Ganze für Dich aufzuarbeiten. Vielleicht auch mit therapeutischer Unterstützung. Evtl könnt Ihr wieder zueinander finden, wenn etwas Zeit vergangen ist.

Die Geschichte ist etwas verwirrend, daher kurz mal die Frage zu den Fakten:

1. Wie lang ging das Verhältnis
2. War das intime einmalig oder mehrfach?
3. Habt ihr Kinder
4. Wie sieht deine Frau den zukünftigen Weg für Euch

Hey Daniel, heftige Geschichte. Aber mit den Konsequenzen wirst Du zu leben lernen müssen. Und ich kann Dir nur eins raten: Hör mit dem "kämpfen" um Deine Frau auf. Denn so erzeugst Du einen irrsinnigen Druck auf sie, der sie nur noch weiter wegtreibt. Stell das umgehend ein. Kontaktsperre. Zu Deiner Frau und zu der "netten" Kollegin.
Was Du dort beschreibst könnte - ich betone könnte, letztlich kann soetwas nur ein Fachmann sicher feststellen - sich um eine Borderliner Persönlichkeitsstörung handelt. Borderliner wandeln stets an der Grenze. Selbstgefährdendes Verhalten aber auch Meisterschaft in Manipulation, Spiegelung von Bedürfnissen und immer getrieben von diversen Ängsten (insb. auch Verlustängsten) sind oftmals Teil der Erkrankung. Und sorgen auch bei den Betroffenen oftmals für behandlungsbedürftige Zustände. Ich würde Dir daher dringend empfehlen einen guten Psychotherapeuten aufzusuchen. Du wirst ansonsten auf Grund der hohen Abhängigkeit und auch Veränderungen in Deinem Gehirn (durch das ständige auf und ab der Gefühle) Dich nicht lösen können von ihr.
Dennoch wird Dir etwas in Deiner Ehe - die nun über 12 Jahre gelaufen ist - gefehlt haben. Und wenn Du mal ehrlich bist, gab es Gründe für die Affaire mit der Kollegin. Es ist fast immer das gleiche Thema: Keiner oder zu wenig Sechs im Alltag. Langweiliges Paarleben ohne großen Input.
Aus meiner Sicht solltest Du den Kontakt mit allen Beteiligten abbrechen und nach Aufarbeitung neu starten.

Ja leider kommt das Erwachen immer erst wenn es zu spät ist.

Nicht jeder verzeiht eine Affäre , darum kann sich jeder Betrüger glücklich schätzen, wenn er überhaupt noch eine einzige Chance bekommt und selbst die muss er sich hart erarbeiten.
Jedenfalls in meiner Welt.

@Daniel74
Auf alle Fälle absolute Kontaktsperre zur Ex-AF beibehalten!
Deiner Frau ganz klar signalisieren, dass es Dir Leid tut, Du sie (mittel- langfristig) zurück möchtest und Du eine Therapie machst...am besten auch mit ihr.
Sie muss das jedoch erst verdauen, das ist alles extrem für sie. Sie wird vermutlich sauer auf Dich sein und Dich massiv kränken. Lass Dich zu nichts entsprechendem hinreißen, sie will Dich (unterschwellig vielleicht) testen und spüren, ob Du es wirklich ernst meinst.

Wenn Du Glück hast kann sie es schaffen, doch Du musst ihr dabei helfen. Sie muss über lange Zeit wieder Vertrauen aufbauen. Euch stehen schwierige Monate bevor.
Wenn Du jedoch Pech hast oder es schlecht machst nimmt sie die Chance war und trennt sich. Dann kannst Du erstmal nichts ausrIchten; die Demütigung war dann zu stark.

Die Ex-AF kann noch Monate in Deinem Kopf und Herz spuken, Du musst höllisch aufpassen, bis der Hormonschub weg ist.

Lieber Daniel

Zitat von Daniel74:

Ich habe mich einwickeln lassen und irgend wann waren wir ein ganzes Wochenende zusammen unterwegs. Habe ich es genossen? Nein! Habe an meine Frau gedacht, die ich 2007 geheiratet habe und ich sie so sehr Liebe. Wieso habe ich es nicht beendet?

Wenn du beginnst, dir diese Fragen ehrlich - ohne Ausreden - zu beantworten, bist du einen ganzen Schritt weiter.
Momentan klingt es immer noch nach Begründungsuchen und Ausreden.
Auch wenn deine Kollegin (mit der du zugegebenermaßen eine Affäre hattest) versucht hatte, dich zu erpressen, hattest du dem trotzdem zugestimmt.
Es hätte auch andere Wege gegeben.
Wenn du das erkennst und die Verantwortung dafür übernimmst, kannst du ernsthaft versuchen, deine Frau um Verzeihung zu bitten.
Denn erst dann kann sie es überhaupt in Erwägung ziehen - wenn überhaupt.

Deine Verzweiflung ist spürbar und tut mir sehr leid.
Leider ist es jetzt sehr spät. Ich hoffe sehr für dich, dass es nicht zu spät ist.
Versuche zu verstehen, dass deine Frau super verletzt ist.
Mit Ausreden deinerseits wird sie nichts anfangen können. Momentan vertraut sie dir nicht mehr. Sie glaubt dir nichts mehr.
Sie wurde von dir angelogen und betrogen.
Das wiegt schwer.
Es zerstört Vertrauen.

Damit sich das wieder ändert, darfst du sie jetzt auf keinen Fall wieder anlügen und schon gar nicht versuchen dich rauszureden.
Übernimm Verantwortung.
Zeig ihr, dass du dein Fehlverhalten erkennst - sie aber dennoch immer noch sehr liebst, es bereust und dir ihre Vergebung sehr wünschst.

Viel Glück!

Zu sagen ich konnte es nicht, ist meiner Meinung nach eine Ausrede.
Du wolltest es doch auch, sonst hättest du dich nicht drauf eingelassen. Du hättet jederzeit nein sagen können. Auch wenn Kranke Menschen versuchen mit Fotos oder gefakten Schwangerschaften eine Person an sich zu binden, hat man trotzdem mehrere Möglichkeiten Nein zu sagen und die Sache zu beenden. Zu sagen man hatte Angst ist die schlechteste und einfachste Ausrede die man bringen kann.
Am Anfang fandest du es ja toll, du hast dich ja freiwillig drauf eingelassen und jetzt wo du nicht mehr willst, zeigt sie ex Affäre ihre psycho seite und ihre spielchen. Wäre es aber nicht so gekommen und die Affäre wäre toll, wielange wäre dann das ganze zwischen euch gegangen?

Du hast sch. gebaut, du bereust es, aber du musst auch wissen das du das nicht mehr gut machen kannst. Das vertrauen deiner Frau ist weg. Sie ist verletzt und gekränkt. Ich würde ihr auch raten sich nicht mehr auf dich einzulassen sondern ihr Glück bei wem anders zu suchen.

Arbeite ab dir selbst, aber die Konsequenzen musst du jetzt ertragen. Selbst wenn deine Frau dir noch eine Chance geben sollte, ist und bleibt die Beziehung kaputt. Sowas kann man nicht vergessen und damit zu leben wird zur last. Natürlich sieht das jeder Mensch anders das ist nur meine Meinung. Aber versetz dich in ihre Position und überlege wie du dich fühlen und handeln würdest.

Zitat von Rirri:

Natürlich sieht das jeder Mensch anders das ist nur meine Meinung.

genau, denn...

Zitat von Rirri:

Sowas kann man nicht vergessen und damit zu leben wird zur last.

...diese Aussage stimmt in sofern, dass es ein Vergessen tatsächlich kaum geben kann; man wird Jedoch immer seltener daran erinnert und die Last wird geringer. Vergeben statt vergessen/verdrängen ist angesagt.

Zitat von Rirri:

Selbst wenn deine Frau dir noch eine Chance geben sollte, ist und bleibt die Beziehung kaputt.

Ja, die alte Beziehung ist zerstört und lässt sich so nicht mehr rekonstruieren und das ist auch sinnvoll. Ihr könnt jedoch an einer neuen Beziehung arbeiten, wenn die Fundamente noch vorhanden sind. Bei der Neuen werden beide ihre Veränderungswünsche haben und sollten sie einbauen.
Dieser Neubau ist jedoch schwierig und belastend; viele Partner (beiderseits) wollen und können diesen Weg nicht gehen. Es gibt hier jedoch Forist_innen , die es geschafft haben.