Fremdverliebt trotz Beziehung

Zitat von Zerrissener:

Verstehe - das ist dann aber auch die Diskrepanz. Denn ich habe - weil das mehrfach angesprochen wurde „Achso du bist so treu und trotzdem läuft etwas mit einer Anderen….“ - eben genau das erläutert inwiefern ich mich als treu sehe. Ich verstehe dass Du aus einem Bereich kommst wo es um (rechtliche) ...

Zu Deiner Frage:
wenn mein Partner mir das sagen würde: erstmal würde ich wissen wollen, was er damit genau
meint. Für seine Gefühle kann er nichts. Dass er sich zu jemand anderen hingezogen fühlt.
Das kann jedem Menschen passieren und ist ja nichts schlimmes.

Die Frage ist: wie verhalte ich mich zu diesen Gefühlen?
Sprich: hat er Sex mit ihr gehabt, obwohl wir definitiv keine offene Beziehung leben?
Hat er hinter meinem Rücken geflirtet, gebaggert etc..während ich ahnungslos war?
Gefühle sind eine Sache. Was ich daraus mache daran zeigt sich mE der Charakter.
Ich kann auch Lust haben, eine Riesensahnetorte alleine zu essen.
Das ist ein Gefühl.
Ob ich dem nachgebe, ist die andere Frage. Vielleicht weiss ich ja schon, dass
mir hinterher schlecht wird oder es unfair ist, nicht mit anderen die Torte zu teilen..
Dann kann ich dem Gefühl bewusst gegensteuern und sagen: ich esse nur
ein Stück. Fertig. Klar, dazu braucht es Willensstärke, das ist mir klar.


Das wären für mich entscheidende Fragen, wie weit ist er gegangen.

Je nachdem würde ich mich dann vermutlich zurückziehen, um eine Pause bitten,
und überlegen, was ich damit mache.
Einfach sagen "Schwamm drüber" würde ich sicherlich nicht.
Ich würde überlegen, ob das grundsätzlich noch mit uns passt.
Ob ich ihm soweit vertraue, dass es weitergehen kann, oder ob ich künftig jedesmal
wenn er das Haus verlässt denken muss, dass er sich nicht im Griff hat.

Und da sind wir wieder beim Thema Verantwortung.
Ich denke sogar, fast jeder kann sich rehabilitieren.
Aber nur, wenn er wirklich sieht, was er da gemacht hat.
Welchen Schaden es anrichtet und wie zerstörerisch es ist.
Und wenn er sich alternative Handlungsmuster erarbeitet. Das ist ein Weg.

Solange ein Partner das jedoch nicht tut, sondern die vorhandenen Gefühle
als Ausrede für seine Entscheidungen nutzt, würde ich vermutlich nicht zu
ihm zurückkehren. Denn nach dieser Argumentationskette könnte es ja
jederzeit wieder passieren, wenn er sich bissl einsam fühlt oder eine
attraktive Single Frau in der Nähe ist.

Daher hacke ich auch so auf dem Verantwortungsbegriff herum.

Wenn mein Partner sich korrekt verhalten, jedoch mit seinen Gefühlen nicht im
reinen wäre, würde ich ebenfalls eine Pause vorschlagen.
Überlegen, ob eine Paartherapie Sinn macht, ob es sich lohnt, daran zu arbeiten,
weil es zB in vielen Bereichen gut passt zwischen uns.
Ich würde ihn jedoch bitten, sich erst wieder bei mir zu melden, wenn
er weiss, was er will. An unserer Beziehung arbeiten, oder eine andere Frau.
Vorher würde ich GARNICHTS machen, denn beides geht nicht.

Sollte er gehen wollen, würde ich ihn sofort freigeben.
Würde er sich für UNS entscheiden, und säe da Zukunft und Potential, würde
ich vermutlich sehr langsam, begleitet von Paaratherapie die Beziehung
wieder aufnehmen.

Zitat von Visko:

@Zerrissener du kanntest sie zwei lange Tage und sie ist schon was BESONDERES für dich? Was ist dann deine Freundin?

Auch hier antworte ich - hast Du den gesamten Verlauf gelesen, oder nur die erste(n) Seite(n)?
Ich habe das hinlänglich diskutiert und dargelegt.

Zitat von Margerite:

Es gbit einen alten und sehr weisen Spruch. Wer etwas erreichen will, findet Wege. Wer etwas verhindern will, findet Gründe.

Ja das ist richtig - mir fällt kein Spruch ein der das sagt aber ich überlege dennoch für mich „wenn ich alleine wäre und alle Entscheidungen immer nur für mich selbst treffe, kein Problem, so lange das aber andere Menschen in meinem Umfeld (möglicherweise sogar massiv) betrifft MUSS Ich vorher überlegen ob und welche Wege es gibt und wie diese aussehen könnten (oder würden)

Zitat von Margerite:

z.B. mittels eines Fernstudiums? Es ist doch nicht alles nur schwarz oder weiß.

Ja das wäre für mich kein Thema - ich habe bereits ein berufsbegleitendes Studium hinter mir und weiß was das bedeutet. Hier scheitert es wirklich am Markt und an den Anbietern (DE und EU weit).

Zitat von Margerite:

Sie hat etwas in Dir geweckt und Dir gezeigt, dass Deine Lebensausrichtung nicht mehr taugt. Sie war ein Fingerzeig für Dich mit der Aufforderung, sich mal Gedanken zu machen, ob es das jetzt alles war oder ob nochmals ein neuer Weg beschritten werden kann.

Ja das stimmt zu 100%

@Zerrissener naja es ist ja Fakt, dass du sie noch nicht lange kennst. die Reha ging wie lange?

Zitat von Milly85:

Es ist nur die Umgebung und die Situation die das alles befeuern.

Das sehe ich (auf mich persönlich bezogen) jedoch nicht so.
Ich war für Sörens ja gar nicht offen. Ich habe Kontakte gefunden, aber eben auf Basis des dortigen Programmes

Zitat von Milly85:

du willst etwas funktionierendes wegwerfen gegen etwas, von dem du nicht mal weißt, ob es Monate überdauern könnte. Das ist keine kluge Entscheidung.

Das Argument kommt immer wieder - GENERELL kann ich ja auch zustimmen. Man möge mir dann aber erklären wie das so funktioniert mit dem Kennenlernen vom Alltag? Ich habe das Gefühl es wird immer argumentiert „der jetzige Alltag funktioniert doch, irgendwas kurzfristiges und oberflächliches würde doch im Alltag dann ohnehin keinen Bestand haben“.
Ich meine nicht das Risiko das man möglicherweise eingeht, oder den Preis den man eventuell zahlen muss dann.

Zitat von Milly85:

manchmal muss man auch einfach mal rational handeln! Diese ganze romantiksch. die die Filmindustrie uns vorgaukelt ist doch sowieso kein andauernder Zustand!

Ich akzeptiere Deine Meinung zu dem Thema, wenngleich meine Meinung eine andere ist - zu unser beider Glück gibt es offenbar hier im Forum Anhänger sowohl von Deiner als auch von meiner Sichtweise 🙂

Zitat von Milly85:

Es gibt Menschen die handeln rational und es gibt Menschen die sind gefühlsduselig und lassen sich auf solche Situationen eben ein.

Auch diese Meinung lasse ich zu, wenngleich ich auch meine Meinung kundtun möchte dass ich diese Aussage erablassend und verletzend finde.

Du sagst damit „diesel gefühlsduseligen haben immer solche Problem und das geschieht ihnen auch recht, denn ich rationaler Mensch bin vor so etwas gefeit und komme daher besser durch die Welt“.

denkst du alle Herzenssachen sind das immer so gerne? Meinst Du nicht so mancher würde das gerne reduzieren?

Zitat von Ema:

Ja, stimmt vielleicht.

Aber wieso ist es deshalb Unsinn oder wertlos?

Eine Reha bedeutet, dass man gerade mal für eine Weile aus dem Hamsterrad und dem Alltag herauskommt.
Sie bedeutet auch, dass es im Leben noch etwas anderes gibt, das gerade nicht in Ordnung ist oder nicht stimmt. Die Gesundheit nämlich.
In einer Reha hat man Zeit, sich um sich selbst zu kümmern, in sich hineinzuhorchen und man hat Gelegenheit, nicht "funktionieren" zu müssen.

Sicherlich ist es kein Zufall, dass viele sich gerade in einer Reha neu verlieben.
Aber dass es "nur" die Umgebung und die Situation sind, würde ich eben nicht sagen. Wieso "nur"?
Das heißt natürlich nicht, dass jeder, in den man sich in einer Reha verliebt, die große Liebe und der ideale Partner ist.
Es heißt aber sehr wohl, dass man Gelegenheit hat aus diesem Anlass darüber nachzudenken, was neben den gesundheitlichen Problemen womöglich noch alles im Leben, das man gerade führt, nicht mehr richtig und passend ist.

Ich gebe Dir hier recht. Ich denke auch nicht, dass es nur an der Situation und dem Ort liegt.
ich war dort um gesund zu werden und ich habe privat dort noch wesentlich mehr zusätzlich zu den Therapien gemacht, eben damit ICH ( und das habe ich SEHR egoistisch gesehen) wieder gesund werde.
Sie beschrieben war ich weder bereit zu soetwas, noch habe ich darüber nachgedacht

Zitat von Milly85:

Jemand hatte hier schon geschrieben, das fand ich ganz passend, dass es natürlich auch den Umständen geschuldet ist. Man ist in einer Situation, in der man sich vielleicht schwach fühlt oder nicht ganz auf dem Dampfer ist, und ist quasi allein; außer die „vertrauten“ die man dort mit sich an Bord hat. Das führt glaub ich auch dazu, dass man sich da so verbunden fühlt.

Kann ich nicht bestätigen. Ich habe mich weder schwach noch sonst etwas gefühlt. Ganz im Gegenteil ich habe von den Therapeuten so viel Feedback bekommen was das für eine Leistung ist so kurz nach einer OP wieder so leistungsfähig zu sein. Und das Feedback dass ich eher aufpassen und mich zurückhalten soll damit ich es nicht übertreibe.

Ich habe dort vor Kraft, Energie und Tatendrang gestrotzt - keineswegs habe ich mich auch nur irgendwann klein oder schwach gefühlt.

Auch ob und was alle anderen Patienten dort denken war mir sowas von schnurz…..

Zitat von merretich:

Ob ich dem nachgebe, ist die andere Frage. Vielleicht weiss ich ja schon, dass
mir hinterher schlecht wird oder es unfair ist, nicht mit anderen die Torte zu teilen..
Dann kann ich dem Gefühl bewusst gegensteuern und sagen: ich esse nur
ein Stück. Fertig. Klar, dazu braucht es Willensstärke, das ist mir klar.

Willensstärke?
Für jemanden der sich mit "psychodynamiken" auskennen will, sehr sehr anmaßend

Zitat von merretich:

Je nachdem würde ich mich dann vermutlich zurückziehen, um eine Pause bitten,
und überlegen, was ich damit mache.
Einfach sagen "Schwamm drüber" würde ich sicherlich nicht.
Ich würde überlegen, ob das grundsätzlich noch mit uns passt.
Ob ich ihm soweit vertraue, dass es weitergehen kann, oder ob ich künftig jedesmal
wenn er das Haus verlässt denken muss, dass er sich nicht im Griff hat.

Zitat von merretich:

Denn nach dieser Argumentationskette könnte es ja
jederzeit wieder passieren, wenn er sich bissl einsam fühlt oder eine
attraktive Single Frau in der Nähe ist.

Danke für Deine Überlegung/Darstellung im ersten Teil.

Im zweiten Teil - ich spreche natürlich von mir (und ja jetzt werden wieder einige aufschreien was das für ein Blödsinn ist und was ich für ein heuchler bin und und und) dass ich soetwas ja noch nicht gemacht hatte. Es ist ja nicht so dass ich ständig irgendwelchen Frauen hinterherschaue oder nachlaufe. Ganz im Gegenteil seit/in meiner Beziehung interessiert mich das ja gar nicht. Wie geschrieben sagen meine Partnerin uns ja wenn jemand attraktiv oder schön ist - ich sehe da auch nichts falsches daran, wir sind doch alle Menschen es ist doch kein Fehler. Ich weiß dass ich nicht perfekt bin und dass ich nicht der schönste der Welt bin und dass es viele andre gibt die attraktiver sind.

Aber wie würdest Du das sehen bei Deinem Mann? Würdest du denken, dass er Dich immer schon hintergangen hat? Ich meine nicht das erste Gefühl wo man sich fragt „wie lange geht das schon und war das das erste mal oder kam das schon einmal vor“. Ich meine wirklich den Gedanken dass das immer passiert IST und passieren WIRD dass er sich einsam fühlt oder eine attraktive Frau sieht/findet, er wieder schwach wird.

Zitat von Visko:

naja es ist ja Fakt, dass du sie noch nicht lange kennst. die Reha ging wie lange?

Wir drehen uns hier im Kreis - so lange MEINE Sicht oder MEIN Gefühl „es gibt Liebe auf den ersten Blick“ keine Gültigkeit hat (oder zumindest Diskussionsgrundlage sein kann) werden wir das nicht besprechen können.

Ich verstehe und akzeptiere Deinen Ansatz dass man das alles steuern kann, dennoch können wir NUR AUF DIESER BASIS diese Diskussion nicht führen.

Was wäre aus Deiner Sicht ein geeigneter Zeitraum um zu erfahren ob es passen kann?

Zitat von Zerrissener:

es gibt Liebe auf den ersten Blic

Klar, gibt es das!

Zitat von Zerrissener:

Aber wie würdest Du das sehen bei Deinem Mann? Würdest du denken, dass er Dich immer schon hintergangen hat? Ich meine nicht das erste Gefühl wo man sich fragt „wie lange geht das schon und war das das erste mal oder kam das schon einmal vor“. Ich meine wirklich den Gedanken dass das immer passiert IST und passieren WIRD dass er sich einsam fühlt oder eine attraktive Frau sieht/findet, er wieder schwach wird.

Du möchtest also nicht als der notorische Fremdgänger dastehen? Das ist absolut verständlich.
Aber das kann doch kein Mensch beantworten. Ob man so etwas denkt, oder Anlass hat, es zu denken, hängt doch nun wirklich vom Einzelfall ab.

Was ich an obigem Absatz aber interessant finde:
Wenn man ihn liest, könnte man denken, all das sei Vergangenheit. Als sei es dir irgendwann mal passiert und du fürchtetest nun, man könne es dir generell charakterlich zuschreiben.

Aber es ist doch gar keine Vergangenheit!
Du bist jetzt in eine andere Frau verliebt. Oder hat sich das in den letzten Tagen bereits erledigt?
Mit deiner Frage oben überspringst du doch ein ganz wesentliches Problem. Wie würdest du denn deiner Frau erklären wollen, dass du gerade im Moment nicht sie liebst, sondern eben eine andere Frau?

In diesem Zusammenhang stellt sich doch das Problem, so wie du es eben formuliert hast, gar nicht erst.
Es ist kein Problem deiner Vergangenheit, das sie dir verzeihen müsste, auch keines der Zukunft (das wird vielleicht später einmal Thema), sondern ein akutes Problem der Gegenwart.

Meinst du nicht?

@Zerrissener
Es gibt keine Liebe auf den ersten Blick.
Was es gibt ist: Anziehung und verknallt sein.
Wahre Liebe entwickelt sich aus einer Entscheidung heraus.