Fremdverliebt und der Andere ist nicht beeidruckt

Hallo Konstantine-


Es tut mir leid, wenn du hier keinen leichten Start hast- aber deine spärlichen Zweizeiler, und deine etwas pampige Art machen es nicht gerade leicht.

Mir fällt nur auf, das ihr beide scheinbar Spielchen spielt. Dein Mann ist nicht eifersüchtig- du sagst er ist halt clecer und zeigt es nicht. Du hast dich in einen Therapeuten fremdverliebt- und spielst damit auch mit allen Gefühlen.

Wenn ihr ein authistisches Kind habt, und schon so lange verheiratet seid- warum habt ihr solche Spielchen notwendig- oder du?

LG,
Mike

Guten Morgen


Mir fällt am Titel auf das du deinen Ehe-Mann den -Anderen- nennst.

Dir irgedwann später in einem Beitrag wieder einfällt --- er ist ein toller Mann, sonst hättest du ihn nicht geheiratet.
Er ist clever, schreibst du !

Dann setzt dich mit ihm zusammen und redet vllt. mal darüber ?

Zitat von mike786:

, und schon so lange verheiratet seid- warum habt ihr solche Spielchen notwendig- oder du?

Weil in einer langen Partnerschaft einfach mal gewisse Dinge zu kurz kommen können. Da ist man anfällig für Sachen, die man vllt. vermißt hat.

Ist auch nicht schlimm, so lange man es dann endlich bemerkt und mit seinem Partner drüber reden kann.
Schlimm wird es erst, wenn man sich dann in Dinge verrennt, welche so nicht existieren.

Ich versuche hier auf wertvolle posts einzugehen:

@ annaia:

Ja, wir haben darüber geredet und es war für unsere Beziehung sehr wichtig!
Mein Mann ist generell jemand, der eher rational denkt aber auch sehr liebenswürdig sein kann.
Er kann mit emotionalen Geschichten nicht immer so gut umgehen. Wir unterhalten uns dann darüber aber eben auf einer anderen Ebene.
Emotional wird er erst, wenn es fast zu spät ist, dann sammelt er emotionale Kräfte und povert mir Argumenten, die sich gewaschen haben.
Ich provoziere ihn deshalb manchmal, weil mir diese emotionale Seite fehlt. Er hat es nie gelernt.

Ich möchte mich manchmal viel mehr emotional auseinandersetzen.
"Der Andere" schrieb ich, weil ich glaube meinen Mann manchmal gar nicht so wirklich zu kennen.
Dabei sind wir schon so lange zusammen.
Es hat häufiger mal Situationen gegeben, da ist es zu einer gewaltigen Krise gekommen.
Ich wollte eben auch seine emoitonale Seite mehr kennenlernen.
Da er aber ein sehr verkopfter Mensch ist, hat es gedauert aber wir haben jetzt eine andere Art von Austausch gefunden.
Er schafft es immer mich zu beruhigen.
Er lässt sich nicht so schnell auf diese emotionale Auseinandersetzung ein. Letzendlich sind die Gespräche konstruktiv. Dennoch wartet er manchmal bis sich die Situation bis zum äussersten verschäft hat. Ich brauche diese emotionalen Streits, weil sie uns oft näher gebracht haben und eine konstruktive Auseinadersetzung beidseitig möglich wird. Er schmunzelt dann manchmal und ich hab das Gefühl, es gefällt ihm sogar.

Hallo mike,

Ja, es ist manchmal notwendig, denn mein Mann setzt sich so eher mit den Dingen auseinander.
Mittlerweile haben wir gelernt anders miteinander umzugehen.
Es wäre mir lieber, wenn wir es ohne diese Streitereien könnten. Sie sind ja auch nicht ständig,
sondern nur, wenn sich Dinge aufgestaut haben.

Hallo Olli,

ja, ich denke Du erkennst das Alles sehr gut!

Sry. für Rechtschreibsachen, hab das schnell geschrieben und nebenbei noch anderes.

Leider finde ich das Buch nicht mehr, Autor weiß ich auch nicht, in dem Folgendes zur kommunikationsfähigkeit von Paaren steht:

Sie kann nicht richtig funktionieren weil Mann und Frau WIRKLICH unterschiedlich im Gehirn sind. Bei den Frauen ist das E-Gehirn, das emotionale , von Natur aus größer und aktiver als bei Männern. Sie haben zwar auch eins aber nutzen es weniger.
Bei Männern ist das S-Gehirn ausgeprägter. Das systematische, nicht zu verwechseln mit strategisch.

Systematisch bedeutet, die Maschine läuft also gibt es kein Problem. Warum am Zustand etwas ändern wenn alles läuft. Er strebt nicht nach Veränderung um eine erweiterte Perfektion zu erreichen. Warum auch? Das hat nichts mit Faulheit oder Desinteresse zu tun.

Die Frau jedoch will mit der Maschine höhere Ebenen erreichen, in Bezug auf eine Partnerschaft bedeutet dies: noch mehr Nähe, Liebe, Verständnis, Perfektion.
Darin sieht sie eine Hauptaufgabe für sich und legt sich immens ins Zeug um da hin zu kommen.

D.h., während einer Gas gibt weil er mehr will, bleibt der andere auf der Bremse weil für ihn alles in Ordnung ist. Mit der Zeit stinken dann leider die Reifen und die Kupplung.

Natürlich gibt es aufgrund der Vielseitigkeit der Menschen auch vielseitige prozentuale Ausmaße der jeweiligen Gehirnstrukturen und deren Nutzung.
Bei euch scheint das jeweilige Ausmaß aber klar zu sein und deshalb bist Du unzufrieden und er ist es nicht. Ihr solltet euch mit der Kommunikation in Partnerschaften befassen. Dazu gibt es einige Bücher.

Das es dieser Therapeut Dir angetan hat sehe ich so, es ist sein Beruf genau zu zuhören und zu reagieren. Privat mag er das vielleicht gar nicht können. Aber dort hast Du die Befriedigung Deiner emotionalen Ansprüche gefunden und wahrscheinlich Deine emotionale Wüste auch ausgestrahlt. Du hast seine Fähigkeiten die er eurem Kind entgegenbringt auf Dich gezogen. Und er sieht vielleicht auch Aspekt Deiner Persönlichkeit in einem Zusammenhang bei der Arbeit mit Deinem Kind. Er arbeitet ganzheitlich und Du hast es falsch gedeutet und auf Dich bezogen.

Das Du von einem anderen Mann geschwärmt hast sieht dein Mann als ungefährlich an. Er ist ja glücklich mit Dir (Maschine läuft rund) und er ist auch nicht eingeschnappt deswegen. In einer funktionierenden Partnerschaft darf man auch jemanden anderes mal toll finden. Nur weil man vergeben ist, ist man ja nicht blind und taub.

Wenn Du es schaffst, etwas weniger an emotionalen Reaktionen zu zeigen und auch zu erwarten (also Dein S-Gehirn mehr beanspruchst) und Dein Mann sein E-Gehirn etwas mehr mehr nutzt, dann könntet ihr euch in der goldenen Mitte treffen. Dazu müsst ihr aber eine neue Kommunikationsform erlernen.
Bedeutet Arbeit ist aber machbar. Und dann springst Du auch nicht gleich auf jeden an der Dir offene Aufmerksamkeit entgegen bringt. Die hast Du ja dann Zuhause. Und der Therapeut ist für Deine Tochter da, nicht für Dich. Such Dir Deinen eigenen, das ist wie Der Tochter den Freund ausspannen.

Hallo Tingeltangel,

um keine Missverständnisse aufkommen zu lassen, ich bin zwar emotional aber durchaus auch rational ganz fit.
Doch so wie Du es beschrieben hast, liegt es oft an der Erwartungshaltung.
Ich denke mein Mann ist mit der Beziehung zufireden, so wie Du es schilderst. Die Probleme habe ich.

Es gab schon einmal eine Situation, bei der es aber nicht ganz so harmlos ausgesehen hat.
Da ist mein Mann plötzlich wach geworden und hat eine entsprechende Botschaft an ihn geschrieben.
Man hörte nie wieder etwas von diesem Mann
Damals standen wir kurz vor dem Beziehungsaus.

Sobald ich anfange mich mehr auf mich selbst zu konzentrieren und eigene Wege zu gehen, wird mein Mann aufmerksam und beobachtet mich mit Argusaugen. Das hemmt mich in meiner Entfaltung!

Es war eigentlich ein netter Kontakt zu dem Therapeuten und ich wollte ihn auch nicht meiner Tochter klauen. Er konnte einfach gut mit Kindern umgehen. Meine Tochter ist immer gerne dort hingegangen.
Wir haben uns ja vorwiegend über die Entwicklung meiner Tochter unterhalten.
Doch war ich in dieser Zeit innerlich sehr verunsichert, fühlte mich mit vielem alleine gelassen und war für Aufmerksamkeit empfänglich.

Da ich mich heute damit intensiv auseinandersetze, fand ich den Tipp mit dem Buch über weibliche und männliche Kommunikationasstrukturen hilfreich! Danke!

Geht ja als Gast nur so mit dem Danke.

Hm.
Einerseits fühlst Du Dich in Deiner Entfaltung beschränkt andererseits erwartest Du mehr Aufmerksamkeit und Feedback.
Widersprüchlich und dennoch ein und das selbe, denn, das was Du bekommst ist nicht das was Du willst.
Eine weitere sehr interessante Geschichte ist das senden von Botschaften.
Wie sage ich etwas, welche Haltung habe ich dabei und wie kommt es beim anderen an. Aktive Botschaft = Gesprochenes Wort, passive Botschaft = wie ist meine Körpersprache und Tonlage.

Könnte sein Argusauge auch ehrliches Interesse und der Wunsch nach Gemeinsamkeit sein wenn er es anders rüber bringen würde und demzufolge auch bei Dir anders ankommen würde. Und Deine Reaktion mündet dann in Einschränkung also Verschlossenheit? Was er wiederum als Ablehnung interpretiert?
Verstehst Du was ich meine? Versuche mal einen typischen gesprächsverlauf der für Dich in einer emotionalen Wüste endet umzuschreiben. Wie ein Drehbuch. Bedenke ganz genau Dein Verhalten und suche ehrlich nach einer Alternative. Interpretiere die Vielzahl seiner möglichen Reaktionen, genau wissen kannst Du es nicht. Wie könnte es zufriedenstellend verlaufen und ausgehen, wenn der erste Impuls von Dir und die weitere Gesprächsführung von Dir weiter gesteuert wird, aber mal ganz anders. Ein interessantes Experiment. Wäre Dein Mann auch hier, würde ich ihm das gleiche sagen.

Ich sende eine Botschaft und kommuniziere etwas.
Oft versteht er die Botschaft ganz anders. Dabei ist sie ganz klar formuliert.
Wir hatten einmal ein befreundetes Psychologenpärchen bei uns. Der Mann hörte sich den Gesprächsverlauf an und meinte, er hätte sofort verstanden, was ich damit ausdrücken wolle.
Anscheinend sende ich mehrere Dinge parallel aus.
Ich erzähle etwas, was mich bewegt oder emotional berührt und er geht nicht genug darauf ein,
sagt mir einfach oft so wäre es nicht und stellt die Dinge inhaltlich um. Manchmal wechselt er auch sofort das Thema, wenn er nicht darauf eingehen möchte.
Man kann doch aber nicht einfach die Gefühlssituationen des Gegenübers übernehmen und dann behaupten, es wäre nicht so und das würde nicht zutreffen. Das ist doch meine eigene Gefühlswelt. Ich selbst empfinde es für mich so und möchte dann auch so wahrgenommen werden.
Grundsätzlich wird alles bezweifelt was ich sage und letzendlich habe ich oft recht. Dann treffen die Dinge genau so zu.
Manchmal bin ich kreativ und freue mich an Dingen. Er kommt um die Ecke und hat dann auch einige Ideen. Schnappt mir die Sache weg oder verbessert mich. Dann vergeht mir wieder alles.
Alles weiss er besser und kann er besser und es nervt mich!

Hallo Konstantine,

irgendwie verstehe ich Dein Problem nicht ?
Hier gibt es etliche Personen, die mit Eifersucht oder eifersüchtigen Partnern zu kämpfen haben.

Wenn Dein Anderer nicht eifersüchtig oder gar ausfallend reagiert, sei doch froh.., dann hast Du einen Ehemann ? und Deine eigene Bestätigung von einem anderen Mann. Es scheint Dir zu gefallen, dann genieße es auch oder komme mal tatsächlich mit Deinem Anliegen rüber.

LG Else

Konstantine,
dass kennen aber sehr viele. Ich sage das ist blau, er sagt nein das ist grün.
Ich habe eine Idee, hole mein Werkzeug mache nen Plan und er kommt daher, nimmt mir jeglichen Elan mit Sätzen wie: so geht das aber nicht, Du musst ..., ach lass mich das machen.
Und mit viel Glück kommt das heraus was ich wollte, oder was anderes, in seinen Augen doch viel besseres.
Unterm Strich möchte er Lob und Anerkennung für seine Leistung. Wenn ich in gönnerstimmung bin bekommt er das und ich denke mir meinen Teil, mei so ist er halt. Und wenn er völlig übers Ziel rausschießt dann sag ich ihm das auch. So wollte ich das aber nicht, Du hast mir gar nicht zugehört, usw.. Er ist dann beleidigt und meint mir könne man nichts recht machen.
Erkennst Du einerseits wie kindisch beiderlei Verhalten ist, und andererseits auch das man auch milde sein muss und nachgeben kann wenn unterm Strich das raus kommt was man wollte.

In eurer Beziehung stimmt die Balance in verschiedenen Bereichen nicht. Und ich glaube Du fühlst Dich nicht ernst genommen und hast eine hohe Erwartungshaltung. Woher kommt das? Wie war das früher mit dem ernst genommen werden im Elternhaus, in der Schule und im Freundeskreis? Siehst Du Ähnlichkeiten von Deinem Mann zu Personen aus Deinem früheren Leben. Erlebst Du mit ihm gleiche negativgefühle wie früher? Versuchst Du Dich jetzt davon zu befreien in dem Du hohe Erwartungen stellst um nicht mehr in diese passive, ohnmächtige Rolle eines nicht wahr genommen, nicht ernst genommen Mädchens zurück zu fallen?
Habe ich mich jetzt zu weit aus dem Fenster gelehnt oder etwas ausgegraben?

Genau so ist es! Ich bin aber nicht auf die Welt gekommen, um Mr. Allwissend und Wunderbar noch dauernd zu bstätigen. Umgekehrt ist es ja leider nicht so. Er kommt verbessert mich, korrigiert, nimmt ab.
Manchmal finde ich ihn nicht gerade empathisch.

Bei uns ist es auch ganz oft die Wahrnehmung zwei unterschiedlciher Aspekte.

Ich wünsche mir mehr von ihm respektiert und ernster genommen zu werden.
Dafür müsste ich diese Rolle verlassen aber er drängt mich regelrecht da hinein!
Ich habe für mich erkannt, dass es nicht gut ist, sich permanent nach jemand anderem auszurcihten.
Seit kurzem gehe ich öfter eigene Wege.
Ich lerne neue Menschen kennen, treffe mich und tausche mich aus.
Das tut mir gut!
Ich möchte nicht dauernd Rapport ableisten.
Für mich wird die Unabhängigkeit ein immer wichtig werdender Faktor!