Freund eiskalt - wie kann ich das retten?

Hallo ihr Lieben,

ich bin neu hier und das aus einem ganz einfachen Grund: Ich bin total verzweifelt.

Die Geschichte so kurz es geht: Im Juni habe ich meinen Freund betrogen. Die ganze Geschichte dazu zu erzählen würde wahrscheinlich den Rahmen sprengen, ich weiß nur, es gibt nichts, was das entschuldigen kann, es ist komplett meine Schuld und ich habs verbockt.
Zu der Zeit schrieb mein Freund (26) gerade an seiner Bachelorarbeit und hatte deswegen nicht den Kopf, sich damit auseinander zu setzen und hat mir deswegen nach meiner Beichte sofort verziehen, was mir in dem Moment sehr komisch vorkam (ist ihm das egal?). Da wusste ich aber noch nicht, was nach seinem Abgabetermin folgen würde.
In Kürze: Drei Tage nach Abgabe hat er sich von mir getrennt, einen Tag lang habe ich ihn dafür fertig gemacht, den nächsten Tag habe ich gebettelt und gefleht, dass er mir zurück kommt. Am dritten Tag hab ich ihn ca. 170 mal angerufen, er war abends feiern, für ihn war die Beziehung ein für alle mal beendet, was sich dadurch ausgedrückt hat, dass er an dem Abend S. mit einer anderen hatte. Die Tatsache hat mich zwar unglaublich fertig gemacht, ich war aber bereit zu verzeihen und die Beziehung wieder aufzunehmen - er nicht! Seitdem bin ich eigentlich permanent am betteln, überreden, heulen, hinterherrennen etc. Er hat sich schon mehrmals überreden lassen aber auch schon mehrmals wieder einen Rückzieher gemacht, was auf meiner Seite nur zu noch mehr Anhänglichkeit geführt hat. Eine Woche nachdem er S. mit der anderen hatte, war er wieder feiern und hat dort wohl ein Mädel kennengelernt, mit der er auch Nummern ausgetauscht hat.
Aktuell ist es so, dass er vor drei Tagen bei mir gewesen ist (wir führen leider zu allem Überfluss auch noch eine Fernbeziehung). Wir hatten schöne Tage, er hat dem ganzen noch eine Chance geben wollen, er liebe mich auch noch. Leider hat er mittlerweile zu dem Mädel, was er auf der Party kennengelernt hat, täglichen Chatkontakt, er versichert mir, dass da nichts weiter ist, als ein netter Kontakt, sie habe wohl selbst gerade Liebeskummer und Interesse daran wieder mit ihrem Exfreund zusammen zu kommen. Mich stört dieser Kontakt extrem, habe ihn schon mehrmals gebeten ihn abzubrechen, aber er sagt, er möchte sich nichts mehr verbieten lassen und wieder weibliche Freundschaften pflegen (vor meinem Betrug war er aussergewöhnlich aufmerksam und anhänglich, sehr in mich verliebt, obwohl ich weiß, dass er in seinen früheren Beziehungen nicht so war). Er verhält sich trotz der schönen Zeit die wir kürzlich hatten und seines Willens es weiter mit mir zu versuchen, sehr sehr kalt und abweisend, er sagt selbst von sich, dass er wieder das Ar. aus den früheren Beziehungen sei und den Respekt vor mir verloren habe, aber an sich arbeiten möchte. Oft ist er sehr genervt von mir und ich weiß, dass ihm der Kontakt zu der anderen Frau momentan wesentlich leichter fällt und angenehmer für ihn ist, als der zu mir, da es bei uns momentan natürlich nur um die Rettung der Beziehung geht.

Nun zu meinem Problem: Ich weiß, dass sich zurückziehen und den Kontakt abbrechen bzw. enorm reduzieren hier wohl die einzige Möglichkeit ist, das ganze wieder umzukehren. Aber ich SCHAFFE es nicht. Ich habe es schon so oft versucht, aber das Wissen, dass er parallel durch fehlenden Kontakt zu mir vielleicht der anderen Frau näher kommen könnte, macht es neben meiner Abhängigkeit von ihm, noch schwieriger einfach mal den Kontakt einzustellen. Nebenbei muss ich leider auch noch eine Uniarbeit schreiben auf die ich mich absolut null konzentrieren kann.
Ich habe keine konkrete Frage an euch, ich würde mir nur gerne Meinungen anhören, Ideen wie ich das mit dem Kontakt machen soll, ob Kontaktsperre überhaupt die richtige Lösung ist, etc.

Meine Geschichte könnte etwas wirr klingen, weil ich versucht habe sie möglichst kurz zu halten. Ich kann natürlich zu jedem Punkt nochh tausend weitere Sachen erzählen, falls das geschilderte für eure Beurteilung nicht ausreicht.

Ich würde mich wirklich sehr sehr freuen, Antworten zu bekommen, ich kann Hilfe sehr gut gebrauchen.

Vielen vielen Dank im Voraus
Jessman

Für mich klingt das alles wie ein Machtkampf zwischen ihm und dir.
So funktionieren Beziehungen aber nicht. Setzt euch mal zusammen und sprecht offen und ehrlich über eure Gefühle und die Probleme in eurer Beziehung.
Alles andere wird euch nicht weiter bringen und ist zum Scheitern verurteilt.

Alles gute

Vielen Dank für deine Antwort.

Für nächstes Wochenende ist so ein Gespräch geplant, allerdings habe ich große Angst, dass wir es gar nicht bis zum nächsten Wochenende schaffen..

Hallo,
ch finde sein Verhalten seltsam. Er war erst anhänglich und verliebt und nachdem er erfuhr, dass du fremd'gegangen bist wurde er ziemlich kalt und berechnend. Ein zu idealer Übergang in die Unabhängigkeit.

Ich würde es wirklich mit kompletter Kontaktsperre versuchen. er wird sich auf jeden fall wundern. Und dann nach Tagen oder gar Wochen melden. Bin ich mir ziemlich sicher.

Aber ich schätze dich so ein, dass du das auf keinen Fall machen wirst.
Und in meinen Augen damit alles vertust.

Danke für deine ehrliche Antwort.
Es fällt mir in der Tat sehr schwer so eine Kontaktsperre wirklich durchzuziehen, da ich selbst ein sehr klammernder und anhänglicher Mensch bin. Was mich am meisten davon abhält ist die Tatsache, dass er andere Frauen kennenlernen könnte, dich mich dann quasi überholen. Momentan sagt er nämlich noch, ich sei seine Nummer 1, egal mit wem er noch Kontakt hat.

Leite ich eine Kontaktsperre unangekündigt ein? Was mache ich, wenn er mir schreibt? Durch die Fernbeziehung hatten wir früher immer täglich Kontakt und wussten immer was der andere gerade macht und tut. Was ist, wenn er morgen fragt, was ich mache? Ignorieren? Ausserdem sind wir ja fürs Wochenende verabredet, wie gehe ich damit um?

Habe keine Erfahrungen mit solchen Kontaktsperren und bin dementsprechend unsicher und ängstlich..

Hallo Jessman,

im ganz Groben kann man behaupten, dass ihr in einem Machtkampf feststeckt. Allerdings möchte ich mich dem nicht ganz anschließen. Sein Verhalten lässt sich, denke ich, nach Deinen Schilderungen ganz gut erklären.
Im ersten Abschnitt geht es um die Verletzung und Enttäuschung. Er war wohl mit seinem ganzen Fokus auf die Bachelorarbeit gerichtet. Dann erfährt er in dieser Situation Deine Beichte. Lässt es erst einmal gut sein, um sich dann quasi zu rächen. Nach dem Motto, wie Du mir, so ich Dir. Darin steckte sicherlich viel Verletzung und eigener Stolz hinter. Man holt sich durch so eine Aktion quasi seinen Selbstwert wieder. Zumal er es vermutlich erst einmal verdrängt hat und sich auf seine Schreibarbeit konzentriert hat.

Ich möchte Dich auch nicht direkt verurteilen. Denke das tust Du schon selbst gut und Du würdest es irgendwo wieder auch gut machen wollen, wenn es ginge. Jedenfalls befindet ihr Euch durch seine Aktion auf Augenhöhe.

Im zweiten Part geht es, meine ich, um Vertrauen und Konfliktlösung. Dies ist immer mega schwer, direkt nach einer erlebten Enttäuschung, jemanden direkt im Anschluss einen neuen Vertrauensvorschuss zu gewähren, selbst wenn man es möchte. Da sind meiner Meinung immer viele kleine Schritte besser, als mit wie dem Hammer den großen Schritt zu gehen um alles wieder gut zu machen.
Worauf ich hinaus möchte ist, dass eine Kontaktsperre (der Schlag mit dem Hammer) womöglich nicht die ideale Lösung ist. Da eben damit auch die vielen kleinen Schritte abgeschnitten werden.

Das was es nun irgendwie erschwert, und man merkt es an Deinen ängsten, ist die fehlende Leichtigkeit. Es ist leichter einem neuen Menschen, ohne negativ gesammelte Erfahrungen, einen Vertrauensvorsprung zu gewähren, als einer Person, die emotional negativ belastet ist. Dementsprechend auch hier, viele kleine positive Emotionen wecken, um die Bewertung der eigenen Person etwas umzuwandeln.

Die entscheidende Frage ist wohl, in wie weit seine und Deine Einstellung zu der Situation, eigenen Vorstellungen und Erwartungen ist. Kann er sich insgeheim vorstellen, Deinen Fremdgang wirklich zu verzeihen. Genauso solltest Du Dich selbst dies auch fragen. Kannst Du Dir dies vorstellen, das es bei Euch einen solchen Cut gab.

Womit hast Du ihm denn Deine Untreue begründet? Neugierig macht es mich schon, wie es dazu kam.

Hallo Seebär
vielen Dank für deine lange, ausführlich Antwort!

Ich denke, dass Du mit deinen Ausführungen schon ganz recht hast, er hat selbst zugegeben, dass seine Retourkutsche aus dem fehlenden Selbstwertgefühl entstanden ist und er sich hinterher gefühlt hat, als könnte er meinen Betrug verarbeiten. Mittlerweile zweifelt er aber auch wieder dran, ob er mir das verzeihen kann.

An einen Kontaktabbruch oder zumindest eine Reduzierung (Wir sind ja nächstes Wochenende verabredet, daher würde ein Kontaktabbruch komisch wirken denke ich) habe ich gedacht, um meinen Stand bei ihm etwas zu verbessern, ihm zu zeigen, dass ich nicht so abhängig bin, dass man den Respekt vor mir verlieren muss.

Ja, wie habe ich ihm meine Untreue erklärt.. Ich kann sie mir im Nachhinein selbst nicht wirklich erklären. Ich denke, ich habe die Beziehung nicht ernst genug genommen. Vor meinem Freund habe ich eine üble Trennung hinter mir, deren Verarbeitung mich fast ein Jahr gekostet hat. Mein jetziger Freund war zu Beginn unserer Beziehung sehr anhänglich und liebevoll, ich habe mich dadurch fast etwas erdrückt gefühlt, etwas meiner Freiheit beraubt. Ich hatte Angst mich voll und ganz auf was neues einzulassen, weil ich Angst vor einer erneuten Trennung hatte.
Wieso ich letztendlich den Kontakt zu einem anderen Mann aufgenommen habe und es so weit kommen konnte, kann ich mir nicht erklären.. Ich denke es war Freiheitsdrang, das Gefühl durch seine Abhängigkeit vielleicht machen zu können, was ich will, egoistisch zu sein, keine Ahnung..
Ich weiß nur, dass ich es bereue und im Nachhinein verstanden habe, dass diese Beziehung wichtiger für mich war, als ich dachte.

Nachher ist man immer schlauer. So auch wenn man seine Gefühlswelt betrachtet und Dinge erkennt, die man vorher nicht gesehen hat. Mag sein, dass für Dich eine gewisse Selbstverständlichkeit, seiner Liebe Dir gegenüber, herrschte. Mag sein, dass noch unverarbeitete Anteile aus der Vergangenheit Dich dazu bewegt haben. Im Grunde ist die Erkenntnis auch nicht das Wichtigste. Wichtiger ist meiner Meinung nach die Einstellung, damit auch die Umsetzung (Handlung) entscheidend, zu einer Beziehung.

Fehler macht man nun mal. Jeder einzelne von uns, bewusst oder unbewusst. Ob man diese Verzeihen kann, ist immer irgendwo von der eigens gesetzen Grenze abhängig. Welche Fehler man verzeihen kann, welche nicht. In eurem Fall ist es schon krass, wie weit die Grenzen angetastet und überschritten wurden. Da genügt ein Versprechen, es nie wieder zu tun, leider weniger.

Du hast ja geschrieben, ihm seinen Fremdgang verzeihen zu können. Wäre dem auch so, wenn es bei Dir vorher nicht passiert wäre?

Ich weiß nicht inwieweit Dein Stand durch eine Reduzierung des Kontakts verbessert sein würde. Ich denke Unabhängigkeit, Respekt und viele weitere Werte kann man auch anders gewinnen und im Kontakt bleiben. Befürworten würde ich eine Kontaktsperre um irgendeine negative Spirale zu unterbrechen, aber nicht um nur seine eigene Position jemanden gegenüber zu verbessern.
Charakter zeigen ist denke ich besser