Freund hat Angst vor dem Sex - Versagensängste

Hallo ihr Lieben,

ich habe ein Problem, als hätte ich nicht schon genug, aber naja.

Ganz kurz mein Thema zusammengefasst. Trennung mit Ex-Freund vor bald 3 Monaten. Sex lief prima, Probleme waren andere. Direkt nach der Trennung in einen sehr guten Kumpel verliebt, mit ihm zusammen. Er ist 28Jahre, hatte noch nie eine Freundin, noch nie Sex, 0 Erfahrung, verstehen uns sehr gut.

So, nun das ganze mal auf den Punkt gebracht. Ich hatte mit meinem jetzigen Freund noch keinen Sex, keinen richtigen Sex, kein miteinander schlafen. Alles andere funktioniert, wenn es auch sehr lange dauerte bis Vertrauen da war, auch was die Sache mit der Hand angeht. Ich muss dazu sagen, ich kenne ihn schon bald 10 Jahre, das Vertrauen sollte sehr groß sein, wir können über alles reden, aber beim Sex klappt es garnicht. Viele Versuche inzwischen probiert, aber es scheitert daran, dass er nicht steif bleibt oder eindringt und es dann nicht mehr funktioniert. Es hat regelrecht Beklemmungen, Ängste, große Unsicherheiten, viel Kopfkino und hinzu ein ganz großes Problem mit seinem Selbstwertgefühl.Hinzu leidet er seit Kindheit an Hyperhidrose (übermäßigen Schwitzen), mag sich selbst nicht, weder seinen Körper noch das beste Stück. Für mich ist es sehr sehr schwer an ihn heran zu kommen und vorallem, wie man das lösen könnte?

Ich habe viel Geduld, denn ich denke Geduld und Zeit ist hier die Lösung. Auf jeden Fall viel Vertrauen und auch reden, nur nicht totreden.

Habt ihr Ideen, wie ihr damit umgehen würdet?

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass er eigentlich Hilfe braucht, da es schon was schwerwiegenderes ist.

Hinzu verfalle ich immer wieder in mein Kopfkino, da der Sex mit meinem Ex-Freund mehr als gut war und ich es unendlich vermisse. Ich komme irgendwie dadurch noch schwerer über die Trennung hinweg, denn ich denke, dass ich es sonst vllt schon wäre. Aber immer wieder muss ich an den Sex denken, an ihn dann auch und die Gedanken, wenn er ne Neue hat und die dann diesen guten Sex haben und ich nun nicht. Es fehlt mir sehr....

Nun möchte ich nicht den Eindruck erwecken, dass ich NUR Sex möchte, das wirklich überhaupt nicht, wenn man mich kennt, weiß man das auch, nur es ist ein Problem und ich weiß es nicht zu lösen.

Hoffentlich könnt ihr mir etwas raten? Bin euch dankbar...

Viele liebe Grüße, KeinPlan

Ich befürchte das da nur ein Spezialist helfen kann. Da ich denke das ihr schon viel drüber offen geredet habt.

Danke für deine Antwort!

Mit Spezialist meinst du Therapeut? Paartherapie? Was genau meinst du?

Ich befürchte so was ja auch, weil reden alleine löst das Problem irgendwie nicht, dass ich die Initiative ergreife, oft probiert, gelingt leider auch nicht. Sein Kopfkino ist nicht zu bremsen.

Viele liebe Grüße, KeinPlan

Ja, ich denke das man bei Google vielleicht etwas findet, müsstest mal recherchieren.
lG
das schafft Ihr schon

Hallo,

Ich kann euch gerne helfen. Ein Therapeut wurde das gleiche sagen wie ich auch. Ein Therapeut würde es aber thematisieren und das könnte das Gegenteil bewirken. Deswegen bitte den folgenden Text gut lesen.

Angst beim Sex kommt durch die Sorge, dass er dich verlieren könnte. Wenn er wüsste, er würde dich nicht verlieren, egal was passiert, dann würde es auch klappen. Weiterhin würde es auch klappen, wenn du ihm völlig egal wärst.

Also es ist ein gutes Zeichen, wenn er Angst hat. Zumindest damit du weisst, der Mann liebt dich!

Es liegt an seiner Erwartungshaltung und auch an Deiner. Er spürt, dass dich das beschäftigt und das Du nach Antworten suchst. Dies verstärkt bei Ihm den Druck noch mehr. Die Lust ist bestimmt da aber sie lässt nach, wenn er daran denkt, dass es wieder nicht klappen könnte.

Dann kommt ein Angst Bauchgefühl und es ist erstmal vorbei. Dein Blick sagt dann auch alles und es gibt für den Tag keine Chance mehr. Zumindest nicht gleich.

Sobald er spürt, dass es jetzt sein MUSS, übernehmen die Gedanken die Herrschaft und er denkt, was wäre wenn es jetzt wieder nicht klappt? Was wäre wenn es nie mehr klappen würde? und zack..die Erketion lässt nach. Lässt Sie einmal nach durch diese Gedanken, hast Du keine Chance mehr. Du kannst dann auch nichts mehr tun! Du kannst Ihm gerne mal diesen Text von mir zeigen. Er wird bestimmt sagen....ja genau, so ist es!

Jeder Mann kennt das Gefühl, dass es mal nicht geht und wenn nicht, dann hat er nicht genug Erfahrung. Irgendwann kommt bei jedem mal der Punkt. Die Frage ist dann, wie geht man damit um? Männer die sehr sensibel sind auch sonst viel nachdenken, bauen sich durch diese Sorge, dass er dich nicht glücklich machen könnte, wenn es im bett nicht klappt, regelrecht eine Gedankenspirale. Er denkt dann auch nicht mehr nur beim Sex daran sondern sehr sehr oft auch tagsüber. Er bekommt Angst, wenn er spürt, du hast Lust.

Wenn Ihr seine Angst austrixen wollt, müsst Ihr folgendes machen. Ich bin mir fast sicher es funktioniert.

1. Sagt euch selbst, die nächsten 2 Wochen kein Sex. Alles ist erlaubt aber kein Sex also nicht rein.... nur berühren. Küssen, intim werden und alles auf was Ihr Lust habt aber kein Sex. Wenn er weiss, es wird nicht zum Sex kommen können, dann gibts auch keine Erwartungshaltung. Du könntest auch sagen, Du hast deine Tage. Dann glaubt er auch es geht nicht und die erek. bleibt. Klar, dass ist keine Dauerlösung aber es muss nur mal das erste Eis gebrochen werden. In dieser Zeit der Zurückhaltung könnt Ihr den Punkt 2 anwenden...

2. Bei der SB bei Ihm klappt es auch. Also wenn er alleine ist und keinen Druck hat. Sofern euer Vertrauen ausreicht, könnt Ihr mal gemeinsam SB machen. Sagt einfach Ihr macht keinen Sex, sondern jeder nur bei sich selbst. Dadurch schwindet die Erwartungshaltung und wenn Ihr es nicht mehr aushaltet, dann passiert es auch. Es muss aber klar sein, dass Ihr das nicht macht, nur um die erek. zu halten. Einfach ungezwungen SB machen wenn ihr zusammen im Bett liegt. Wenn Du Spielzeug hast, baue es mit ein!

3. Mache Ihm klar, dass für dich Sex nicht wichtig ist. Sage Ihm, dass er keine erek. haben muss um dich glücklich zu machen. Ihr könnt ja viele andere Dinge machen. Sage Ihm, dass du ihn liebst und das du Ihn nie wegen Sex verlassen würdest.

4. Wenn Du beginnst, hat er Angst das du wollen könntest und er kann nicht. Deswegen halte dich erstmal bisschen zurück. Beschränke dich auf andere Zärtlichkeiten und beginne bei Nr. 1



Viel Spass...es wird funktionieren, wenn er das Gefühl hat, es muss jetzt nicht sein und das schafft Ihr mit Nr. 1

Wie gesagt, mach Du dir keinen Kopf. Wenn er Angst hat zu versagen, dann liebt er Dich auch. Sollte es nach meinen Methoden nicht klappen, dann schreib wieder oder meld dich bei mir. Es ist zu lösen!

wäre auch einen Versuch wert, aber so wie ich das Verhalten Ihres Partners deute, ist das mit dem Sex nicht ganz so einfach, schon alleine wegen seiner Hyperhidrose. Dann kommt hinzu, und da muss ich dir Recht geben, das deine Tipps ein guter Lösungsansatz wären.
Du vergisst dabei aber Keinplan. Im Kopf ist bei Ihr noch der Ex-Freund, und das wird es ihrem Freund nicht leicht machen, bzw. alles noch verschlimmern. Da wird Keinplan ganz viel Geduld zeigen müssen, und Ihren Ex endlich mal aus dem Kopf bannen, schwierig sehr schwierig, sich da als Aussenstehender eine Meinung zu bilden.
Einen Versuch ist es allemal Wert. Das grösste Problem sehe ich allerdings darin, das der Ex noch zu hoch dem Sockel steht, auf den er nicht hingehört.

lg Ralf

Ja, dass mit dem Ex ist alles andere gut für den Neuen. Dies könnte den Druck noch verstärken.

könnte schon der Ansatz der Lösung sein, aber das hast du ja schon sehr exakt umschrieben

Huhu ihr 2,

vielen Dank für die ausführlichen Tipps und die Vorgehensweisen.

Ich werde die Tipps von dir Ron60 einfach mal testen und schauen, was passiert und ob alles lockerer wird.

Ich weiß, dass mein Ex-Freund in meinem Kopf eine zu große Rolle spielt, ich mache Therapie (eigentlich nicht wg meinem Ex-Freund) aber wir reden zur Zeit viel darüber. Mein Kopf ist derzeit zu voller Gedanken, muss ich zugeben. Ich bin zum Einen nicht über die Trennung hinweg, vermisse meinen Ex-Freund ganz doll, vorallem auch wg dem Sex und habe natürlich irgendwie total die Erwartung, dass es so wieder werden soll. Nun probiere ich mit meinem JETZT Freund schon bald 6 Monate und meine Geduld geht dem Ende zu. Ich bin zu schnell in eine neue Beziehung gestürzt, habe Erwartungen, die mir nicht erfüllt werden, hinzu ist es ein Kumpel, den ich bald 10 Jahre kenne, daher (wie glaube ich Ron60 oder Ralf 1965 meinte, dass die Leidenschaft eher in einer kürzeren Phase auftritt), hinzu hatte er noch nie eine Freundin, 0 Erfahrung im Sex, keine Erfahrungen mit Frauen, leidet unter Hyperhidrose, hat ein mangelndes Selbstbewusstsein, einen kleinen P., wie er sagt. (Vermute auch hier, dass das sein Hauptproblem ist, denn er mag sich und sein bestes Stück überhaupt nicht!) UND er schreibt jetzt noch seine Diplomarbeit Ende Febr. für 3 Monate, wo ihm zusätzlich eine Menge durch den Kopf gehen wird.

ZU MIR kurz: Ich bin seit 2 Monaten krankgeschrieben, arbeite in einem Callcenter, kann diesen Job psychisch und nervlich nicht mehr ausüben, wohne alleine, habe derzeit eine Menge Zeit zum Denken, mein Selbstwertgefühl ist auch nicht so stark, denke laufend an meinen Ex, vermisse ihn, stelle mir ihn mit einer Neuen vor, sehe beide schon glücklich zusammen und habe Angst, dass ich meinen Ex nie wieder sehe. Leide sehr unter Verlustängsten.

Puh, alles zu zusammen sind es schwierige Voraussetzungen für eine Beziehung!

Ich muss einfach sagen, dass ich bald nicht mehr kann, ich denke und denke über die Bez. mit meinem Kumpel nach, über meinen Ex, meinen Job und wie ich alles meistern soll. Finanziell habe ich keine Hilfen, ich muss allein durch!

Wenn ihr mir dazu noch irgendeinen Tipp sagen könnt, wäre ich euch mehr als dankbar. UND wie man sich vielleicht denken kann, leide ich unter Depressionen, nehme Medis und versuche den Tag irgendwie sinnvoll zu gestalten und mich zu bewerben!

So, ich glaube, ich habe genügend geschrieben....

Ich wünsche mir einach nur mal irgendwo anzukommen und ein Teil meiner Gedanken los zu werden!

Ich danke euch schon mal im Voraus für eure Antwort.

Viele liebe Grüße, KeinPLan

Ich möchte noch kurz anhängen:

Ich komme denke ich deswegen NICHT über meinen Ex hinweg, weil er (wie ich erst jetzt feststellen konnte, nachdem die Trennung durch ist) er dann doch mir gegenüber mehr Gefühle gesagt hat, Karten geschrieben, SMS wo ein "Ich denk an dich" oder "Ich vermisse dich..." drin stand UND eben die Sache mit dem Sex, als es mein Freund jetzt tut. Er kann es nicht so, er sagt ein "hab dich lieb" und in keiner SMS oder in irgendeinem Anruf kommt mehr Gefühl.

Diese Gedanken lassen mich vom Ex nicht abschalten, da es momentan leider nicht gut ist, kaum vorhanden ist und ich mich mehr als zurücksehne, um das wieder zu bekommen.

Was allerdings bei meinem Ex leider nicht klappte, daher auch die Trennung, dass er mehr an sich dachte, in manchen Dingen geizig war, zum Teil dadurch Langeweile in der Beziehung aufkam und wir uns manchmal nicht zu beschäftigen wussten. LEIDER, so doof sich das nun anhört. HInzu mein Job und meine negative Stimmung im Hinblick darauf.

Ansonsten war gerade der Anfang unserer Beziehung einer der wunderschönsten Zeiten in meinem Leben, die ich in einer Beziehung jemals hatte. Ich habe ihn geliebt, wie keinen anderen und währenddessen nie an einen anderen Mann gedacht. Leider, wie oben beschrieben, kippte nach und nach die Beziehung in Langeweile, obwohl wir uns eigentlich super verstehen und ich ihn denke ich deswegen vermisse. Im Grunde harmonisch.

Zum Einen wollte ich natürlich die Trennung, weil es irgendwie nicht weiter ging, ich hing im Job fest, wie auch immer, zum Anderen hatte ich zu meinem jetzigen Freund immer das Gefühl, dass wir uns mehr als mögen und ich dachte immer, dass ich jetzt mit meinem Freund mehr als glücklich werden kann, aber scheint nicht zu klappen. :/

Es kann für eine Beziehung absolut nicht gut sein, wenn man laufend an den Ex denkt und den vermisst, wobei ich mich aber auch frage, was wäre, wenn der Sex jetzt gut laufen würde?

Ich werde deine Tipps ausprobieren Ron60 und sehen, was passiert und dann muss ich einfach mal in mich hinein horchen, wenn es nicht geht. Ich kann leider nicht Wochen bzw. Monate warten, bis wir Sex haben, ich möchte es bald wieder haben...

Halllooo..

ich muß gerade schmunzeln! sorrrrryyy aber:

danke an ron60 ! wir haben so ziemlich dasselbe problem mit dem s. und errektion und so.. er konnte mir wirklihc niiiie klar erklären woran das liegt.. nur das er oft kopfkino hat und das wort gedankenspriale hat er auch benannt...

aber kapiert hab ich es nie und er konnte das auch nicht wirklich rüber bringen... und das jetzt mal von einem anderen mann erklärt zu bekommen ... toll! danke! du schreibst, das es nciht klappt,weil er wirklich liebt.. wenn er nicht wirklich lieben würde, dann würde es auch klappen...

muß noch ein wenig darüber nachdenken aber ich glaub dir mal

lg

Zitat:

aber kapiert hab ich es nie und er konnte das auch nicht wirklich rüber bringen... und das jetzt mal von einem anderen mann erklärt zu bekommen ... toll! danke! du schreibst, das es nciht klappt,weil er wirklich liebt.. wenn er nicht wirklich lieben würde, dann würde es auch klappen...

Und nun meine Frage an dich bea68, klappt es nun bei euch oder hat der Sex mit deinem Partner bisher auch noch garnicht geklappt? Wie lange seid ihr zusammen?

Ich denke schon, dass das stimmt, was Ron60 sagt, dass es nicht klappt ein Grund sein, dass er mich wirklich liebt... Ich denke auch, dass er mich wirklich liebt, wobei doch Sex trotzdem klappen könnte? Ich hatte bisher in meinem Leben nur vorher mit meinem Partner richtig Sex, auch er hatte bei den ersten Malen Probleme mit der erek., aber das dauerte keine Monate, sondern nur ein paar Mal.

Mein Bauchgefühl ist trotzdem irritiert und ich denke leider, dass es nicht alleine der Grund ist, dass er mich liebt, sondern dahinter mehr steckt, Kopfkino, Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper, schwaches Selbstbewusstsein etc.

Ich frage mich trotzdem, wie lange man selbst geduldig bleiben kann und soll und wann man sagen sollte, ich kann nicht mehr, ich möchte gerne Sex, weil es zu einer Beziehung dazu gehört?!

Schwierig... schwierig, aber ich werde erst mal dem Ratschlag von Ron60 folgen!

Hi..

nun.. wir sind jetzt 3 jahre zusammen und es funktioniert immer mal wieder nicht weil wir auch zur zeit derbe andere probs haben ....

bin eigentlich froh, das es so ist.. sehe es auch positiv.. anderen geht es nur darum... hab auch diverse andere erfahrungen gemacht! schlechte eben..

aber wenn ron60 sagt, das es mit liebe u wahren gefühlen zu tun hat, macht mich das froh... durch unsere probs und weil es damit zusätlich auch nicht so klappt, dachte ich er liebt mich eh nicht mehr... mir fehlt das auch, klar, aber mit diesem grund kann ich leben...

war in der anfangszeit ganz extrem so... hat sich dann gelegt.. hat aber ein paar monate gedauert...immer mal wieder eben...

nur du solltest fairerweise deine gefühle für den mann und für deinen ex klären... wenn der neue dich wirklich liebt u als ablenkung benutzt wird....autsch ... entschuldige, aber sei fair! wenns dir um s. geht, such dir ne affäre auf beiden seiten! ok?

lieben gruß

Hallo bea68,

ich weiß, dass meine Texte so rüber kommen, als wollte ich ihn nur ausnutzen oder als Ablenkung benutzen etc. Es ist auf jeden Fall NICHT mein Ziel dies so zu machen.

Schon immer wollte ich sehr gerne mit ihm eine Beziehung haben, die Umstände, wie es dann dazu kam, waren leider nicht die Besten. Im Nachhinein ist man ja immer schlauer, ich denke nun auch, dass es eigentlich am Besten gewesen wäre, wenn ich mir nach meiner vorherigen Beziehung eine Pause gegönnt hätte und erst dann überlegt hätte, was ich will und was nicht. Irgendwie waren meine Gefühle allerdings durcheinander und sprachen gleichzeitig auch sehr für ihn. Da ich noch nie so schnell in eine neue Beziehung übergegangen bin, wusste ich auch nicht, wie ich selbst damit umgehen kann. Nun bin ich eine Erfahrung schlauer, aber versuche nun den richtigen Weg zu wählen und schaue, wie es mir dabei geht. Wie gesagt ich will ihn nicht ausnutzen.

Ich bin immer davon ausgegangen, dass ich mit ihm eine wundervolle Beziehung führen kann, denke das noch immer, aber bei manchen Problemen müssen wir noch viel viel reden und uns die Zeit geben.

Ich bin in Therapie, habe nun auch mit meiner Thera über das Problem Sex gesprochen, sie ist der Meinung, dass ich auf jeden Fall mit ihm mal ein Gespräch darüber führen soll, mir vorher gut Gedanken machen soll, wie und was ich sagen möchte. Hinzu meint sie, dass man auf jeden Fall am Ball bleiben soll, Sex haben soll, so dass er mit der Zeit spürt, wie schön es ist und sich seine Angst legt. Es ist sehr menschlich, wenn jemand Angst vor was hat, dass er das scheut und somit bringt es nix, dass nicht anzugehen, sondern gerade dann sollte man probieren und ihm diese Angst nehmen. Es muss nix perfekt klappen, auch wenn die Anfänge noch nicht super oder schön sind, aber einfach mal machen. So legt sich denke ich auch seine Angst, weil er dann nicht immer in seinem Kopfkino verharrt, sondern er merkt, wie es wirklich ist.

Finde das so auch sehr gut, denn in letzter Zeit sind wir um das Thema sehr umgegangen oder garnicht erst in die Richtung vorgedrungen. Es zu umgehen, nicht auszuprobieren, wegschieben, das bringt nix, der Frust wird bei ihm und mir größer und mit der Zeit bin ich so unglücklich, das bringt auch nix.

Nunja, werde bald mal das Gespräch suchen.

Gruß KeinPlan

Guten Morgen..

na, das hört sich für mich jettz wieder ganz anders an ..


ja, redet mal drüber...aber nicht zuuu sehr thematisieren..

schön, das ihr euch gefunden habt..!

lg