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Freundin denkt nach 8 Jahren über Trennung nach

Als Gast antworten +
W
Zitat von Yves:
Liebe alle Ich versuche, mich kurz zu fassen, aber trotzdem alles Wesentliche in den Text mitreinzupacken und bin gespannt auf eure Antworten. ...

Mal so nebenbei gefragt, ist das die Art von Beziehung die du überhaupt führen möchtest?
Die Frau genießt ihre Jugend und Freiheit, ist selten bei dir, da passt was nicht.
Du stellst dich hinten an und bist mit der Situation nicht glücklich, da kann man diskutieren wie man will, du bist es nicht.Und es dir schön zu reden hilft wenig.
Schau doch mal auf deine Bedürfnisse, vielleicht stellst du dann fest, ne das hat keine Zukunft und wartest nicht bis sie dir irgendwann ne Abschiedsnachricht aus einem Winkel der Erde zukommen lässt.

• x 1 #16

H
Lieber Yves,

es liest sich für mich als wärst Du bisher damit fein gewesen, dass sie soviel reist. Warum sollte sie jetzt davon ausgehen, dass es plötzlich anders ist.

Was ich aber seltsam finde:
Zitat von Yves:
Das habe nicht nur, aber vor allem auch mit ihren Zukunftsplänen zu tun. Sicher, sie liebe mich, aber . weiter gingen wir dann auf diese Aussage nicht ein.

Warum habt ihr das nicht zuende gedacht? Was sind das für Zukunftspläne? 'Nur' Tansania? Oder auch Kinder Familie oder eben gerade das nicht? Was sind denn Deine Vorstellungen von der Zukunft und ihre? Was wünscht ihr euch?

Grundsätzlich sehe ich hier nicht unbedingt ein Problem. Sie reist einfach gerne, Du bist damit fein und sie plant den nächsten Abschnitt. Jetzt werden die Abenteuer immer großer und länger und es stellt sich die Frage wo ist Deine Grenze? Hälst Du das aus? Sie wohl schon und sie schätzt bisher die Freiheit die Du ihr gibst.

Ich habe ein wenig das Gefühl, sie sieht sich nunmal als Globetrotter und möchte das beibehalten. Ich denke sie zweifelt nicht an Dir, eher an dem Lebensmodell Sesshaftigkeit im Prinzip. Ich denke wenn sie sagt sie liebt Dich ist das wahr, aber sie liebt auch ihre Freiheit. Das muss sich nicht aufwiegen, sondern kann Synergien erzeugen.

Es hängt einfach davon ab, was Du und sie euch unabhängig voneinander für die Zukunft wünscht und ob das zusammen passt. An der Liebe würde ich nicht gleich zweifeln und als Trostpflaster auch nicht sehen. Du bist eher Win-Win.

Redet miteinander, sag ihr was Du fühlst. Ich weiß, dass ist schwer aber bleibt im Gespräch.

• x 4 #17

A


Freundin denkt nach 8 Jahren über Trennung nach

x 3

Heffalump
Zitat von Yves:
Ich (m, 43)

War Ehe ein Thema? Oder Kinder?

Zitat von Yves:
Doch, ich leide schon sehr,

Es liest sich ja immer recht abgenutzt, wenn man schreibt, das Kummer und Trennung zum Leben gehört, das Menschen sich weiterentwickeln und das leider auch von einander weg.
Es tröstet nicht, trifft aber oft den wunden Kern.

Dann frage ich - wie stellst du dir ein Leben mit Frau an deiner Seite vor - und wurde sie dem gerecht? Wenn sie da war, wenn sie weg war?

• x 2 #18

Laetitia2024
@Yves Sie scheint einfach ein Freigeist zu sein, gerne unterwegs und hungrig nach Abwechslung und Abenteuer. Ich glaube, sie hält sich gern alle Optionen offen und lässt das Schicksal entscheiden. Ist doch spannend, so eine Freundin zu haben. Ich schätze, dass du trotz allem ihr fester Anker im Leben bist und du dir keine Sorgen machen musst, sie zu verlieren, solange du ihr die Freiheit lässt, die sie braucht.

• x 2 #19

Heffalump
Zitat von Yves:
"ich habe diesen Bikini extra wegen dir gekauft"

Also - nicht weil er ihr steht und sie sich drin wohl fühlt?

• #20

M
@Yves ja sie möchte womöglich beides. Die Beziehung und das Reisen. Ist natürlich auf Dauer schwierig. Dazu kommen ihre Zweifel und deine nun ja auch.

Ist die Frage, ob die Beziehung so Zukunft hat.
In einem Zeitraum von 9 Monaten kann man sich auch stark entfremden voneinander..Gerade wenn es vorher schon krieselt

• x 1 #21

D
Zitat von Yves:
@derefelix Danke für deine Antwort! Auch darüber haben wir gestern gesprochen. Sie sieht schon ein grosses Hindernis darin, dass ich nicht ...

Ok, dann möchte sie dich doch gerne mitnehmen. Das ist mal ein gutes Zeichen.
Ich reise auch gerne viel und lange. Mein Ex-Mann war nie so begeistert, er hatte keine Möglichkeit mit zu kommen. Meine letzte Reise während der Ehe, war 3 Monate Freiwilligenarbeit in Thailand. Leider hat unsere Ehe es nicht geschafft.
Ich möchte hiermit nur sagen, dass ich sehr wohl meinen Mann geliebt habe, aber ich diese lange Auszeite für mich gebraucht habe. Das hat nix mit der Liebe zu tun gehabt. Das deine Freundin meint, sie liebt dich schon, aber ist sich nicht mehr sicher, verstehe ich dann sehr gut. Wenn ich wegen einer Beziehung meine "Träume " nicht mehr verwirklichen kann, dann muss ich leider die Beziehung aufgeben. Es liegt also dran, wo ihre Prioritäten liegen. Aber was nicht heißt, dass sie dich nicht liebt. Wie hier Blindfisch geschrieben hat, dass es immer einen anderen Mann im Urlaub geben wird, kann ich absolut nicht zustimmen. Ich war ja verheiratet, nachher hatte ich längere Beziehungen und auch immer treu. Ich brauche dieses Reisen einfach für mich, habe keine Interesse in flirten.
Ich denke, da sie immer dieses Fernweh haben wird, einsieht, dass eine Beziehung schwer sein wird.

• x 3 #22

Yves
@Hypatia Vielen Dank für deine Zeilen.

Ich sehe das sehr ähnlich wie du. Ja, mit ihren Abwesenheiten konnte ich bislang gut umgehen, ich finde das Gefühl des Vermissens auch ziemlich schön. Wer getrennt ist, hat sich nachher auch wieder etwas zu erzählen.

Und ja, absolut einverstanden: Sie zweifelt definitiv am Modell Sesshaftigkeit. Jedenfalls momentan.

Ich denke auch nicht, dass sie an der Liebe zweifelt. Eher an uns als Paar, weil sie nicht weiss, ob ich ihren Weg, den sie beschreiten möchte, mitgehen kann.

Klar werden wir weiterhin zusammen reden und uns überlegen, wie unsere Zukunft aussehen könnte. Nein, Kinder sind kein Thema. Und wieso ich nicht weiter auf ihre Aussage eingegangen bin: Wahrscheinlich schlicht aus Angst, was da noch kommen könnte, da bin ich ganz ehrlich ...

Danke dir herzlich!
Yves

• x 2 #23

Yves
@derefelix Danke für deine Zeilen.

Ich sehe es sehr ähnlich wie du und kann dem eigentlich gar nicht so viel hinzufügen.

Was ich mit grosser Sicherheit sagen kann: Nein, mit einem anderen Typen hat es nichts zu tun. Dafür kenne ich sie zu gut und dafür ist sie eine zu ehrliche Haut. Wenn da was wäre, hätte sie es mir gesagt. Das mag naiv klingen, aber ich kenne sie seit 8 Jahren, wir waren immer ehrlich zueinander. Wenn es an etwas nicht liegt, dann an einem anderen Mann Smile

Yves

• x 1 #24

Heffalump
Nicht jeder kann so spontan für Monate ins Ausland, auch wenn man dies gern täte. Du bist ja nicht sesshaft, weil du ungern reist.
Manche Menschen fühlen sich verpflichtet, den Angehörigen, den Job, dem Haustier oder was weiß ich. Dass Sie jetzt nach gut 7 Jahren zweifelt - muss einen Ursprung haben

• #25

Yves
@Heffalump Nein, war beides kein Thema. Respektive: Sie wollte bis vor etwa einem Jahr eher ein Kind, ich eher nicht. Als sie dann von Australien nach Hause kam, meinte sie: Nein, der Kinderwunsch habe sich erledigt. Das sei ihr in den Ferien klar geworden. Doch nun bräuchten wir ein neues Projekt, meinte sie damals. Doch diese "Vision" haben wir bis jetzt nicht gefunden ...

Yves

• x 1 #26

Yves
@Heffalump Beides Smile

• #27

H
Zitat von Yves:
Und wieso ich nicht weiter auf ihre Aussage eingegangen bin: Wahrscheinlich schlicht aus Angst, was da noch kommen könnte, da bin ich ganz ehrlich ...

Es war auch falsch formuliert von mir. Natürlich verstehe ich, dass man das vielleicht meidet. Und ich verstehe die Angst dahinter.

Trotzdem würde ich dazu raten auch so unangenehme Themen anzusprechen. Gerade weil diese ja selten von alleine verschwinden. Es treibt Dich ja sogar hierher 🙂.

Interessant ist diese Projekt Sache. Das ist ja schon ein Zukunftsplan den sie begraben hat und der sie gedanklich sehr an Dich gebunden hat. Dass der nun weg ist ändert sicher viel für sie. Was macht man nun mit den nächsten Jahren? Da mag es für einen reiselustigen Menschen schwer sein, sich vorzustellen nun die 'gewonnene' Freiheit weiter zu Hause zu verbringen, wenn es doch bisher auch anders ging. Und folglich werden die Projekte im Ausland auch ausgeweitet. Etwas vergleichbares in der Heinat zu finden stelle ich mir wirklich schwierig vor.

Trotzdem könntet ihr ja versuchen euch auf einen Kompromiss zu einigen bzgl. der Reisezeit. Ich finde das nicht zuviel verlangt. Und vielleicht kannst Du ja den ein oder anderen Urlaub dann mit ihr vor Ort verbringen, zumindest einen Teil.

Beziehung heißt ja auch immer irgendwo Kompromisse. Und ich denke sie weiß schon was sie da an Dir hat. Das ist ja eher ungewöhnlich, dass man Freiheit so geben kann wie Du.

• #28

K
Zitat von Hypatia:
Warum habt ihr das nicht zuende gedacht? Was sind das für Zukunftspläne? 'Nur' Tansania? Oder auch Kinder Familie oder eben gerade das nicht? Was sind denn Deine Vorstellungen von der Zukunft und ihre? Was wünscht ihr euch?

Ich glaub, hier musst Du echt mal ran. Du hast ja schon berechtigterweise viel Respekt vor diesen Fragen. Aber genau die sind es, die Eure Situation klarer werden lassen. Jedenfalls meiner Meinung nach.

Hast Du denn wirklich - Hand auf´s Herz - Bock auf Tansania, oder andere Projekte mit ihr, fernab der Heimat? Würde Dich das glücklich machen? Wäre das wirklich Deine erste Wahl? Oder würdest Du es nicht vielmehr mitmachen, weil es ihr Traum und Dir klar ist, dass Du ansonsten riskierst, sie zu verlieren?

Wenn das Projekt "nur" ihr Projekt wäre, dann würde sie es erneut auch allein antreten. Auf Dich kann sie doch bauen, das weiss sie. Sie hat mehrmals erlebt, dass Du daheim wartest und mit der Situation fein bist. Warum also nun dieses "ich bin mir nicht mehr sicher"? Da kann doch nicht nur das Projekt dahinterstecken.

Egal, ich finde, ihr müsst mal bei passender Gelegenheit klare Worte finden. Ich würde an Deiner Stelle mit dem Satz "ich bin mir unserer Beziehung nicht mehr sicher" im Hinterkopf nicht weitermachen, als wäre nix gewesen. Tu Dir das nicht an. Du leidest jetzt schon. Sie kann von Dir auch nicht verlangen, dass Du Dich mit dem Spruch zufrieden gibst. Sowas sagt man nicht mal einfach so nebenbei.

Was ich vermute:

Sie stellt Überlegungen an, von denen sie Dir nichts erzählt. Was will sie mit 32 Jahren wirklich? Wie sollen die nächsten Jahre für sie aussehen? Hier geht´s um mehr, als um den nächsten Auslandsaufenthalt.
Allzu viel Wirbel kann man aber daheim im safe place nicht machen, denn es soll erstmal alles so bleiben, wie es ist. Eine Trennung und Umzug etc. würde jetzt mal so gar nicht passen, vor Allem nicht bei Arbeitslosigkeit.

Mach Dich nicht zum Hannes und lauf ihr hinterher und mach ihr alles recht. Sie steht nicht über Dir, sondern ihr seid auf Augenhöhe. Dazu gehört auch, seinen Rücken dem Partner gegenüber gerade zu machen und zu sagen, wie es ist. Sie müsste doch auch sehen, dass es Dir nicht gut geht.

• x 2 #29

A


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