Freundschaft nach Affaire

Guten Morgen liebe Forenmitglieder.
Ich hoffe hier Erfahrungen, Ratschlaege, etc zu erhalten. Waere nett wenn sich der eine odet andere hier antworten koennte. Zu meiner Geschichte: Meine Frau, mit der ich seit 8 Jahren verheiratet bin und 3 kinder habe, hatte letztes jahr eine affaire. Leider habe ich trotz Vermutung leider sehr spaet reagiert und sie zur rede gestellt. Ihre affaire ging von jaenner - juli 2015. Dann die offenbarung. Wir haben geredet, gestritten, ich habe gelitten wie ein hund, ich habe immer mehr details herausgefunden und obwohl wir versucht haben an unserer ehe zu arbeiten (ohne professionelle Hilfe) ist sie im november und janner dieses jahres wieder mit dem selben mann 2 mal schwach geworden. Letzteres mal hat dann auch dazu gefuehrt dass sie schwanger wurde. Seit das dann herausgekommen ist, habe ich ihr dennoch beigestanden, und wir haben versucht eine loesung zu finden, haben uns dann entschieden das kind zu behalten, auch wenn es sehr schwer fuer mich gewesen waere - aber ich liebe meine frau ueber alles. Sie haette sich aber sehr gefreut darueber. Nicht weil es vom AM waere sondern weil sie sich ueber ein weiteres kind gefreut haette. Wie auch immer, das schicksal hatte andere plaene und es kam zu einer fruehen fehlgeburt, was sie sehr niedergeschlagen hat. Dieses erlebnis hat uns beide wieder mehr zusammengebracht, und seit jaenner kommen wir wieder besser miteinander aus. Sie beteuert mir das sie mich liebt, und ich liebe sie auch. Trotzdem spielt sich in mir noch immer das schmerzhafte kopfkino ab, und ich habe immer noch hemmungen ihr wieder volles Vertrauen entgegen zu bringen. Manchmal kommt sie zu mir und sagt was sie doch fuer ein schlechter mensch sei, fuer das was sie mir angetan hat. Es hatte seine gruende - das muss ich zugeben - ich bin nicht immer fuer sie da gewesen wenn sie es wirklich gebraucht haette. Das ist grob die vorgeschichte. Nun zu meinem eigentlichen problem. Sie ist noch immer in Kontakt mit dem AM. Einserseits durh die arbeit, andererseits via sms und telefon. Ich habe ihr gesagt dass ich persoenlichen privaten kontakt nicht toleriere, habe aber gesagt dass sie den kontakt nicht zu 100% abbrechen braucht - ich hatte angst dass ich sie sonst ev verlieren koennte, und sie hatte mit ihm eine gute freundschaft. Nun bin ich aber am zweifeln ob das die richtige entscheidung von mir war. Ich glaube ihr vertrauen zu koennen. Eine freundschaft mit einem anderen mann finde ich auch nichts falsches, es ist eben wie es dazu gefuehrt hat, dass mich zweifeln lasst, ob das ok ist.
Gibt es hier leute die aehnliches durchlebt haben und mir ratschlaege geben koennen wie ich damit umgehen koennte, oder wo es funktioniert hat. Meine zweifel fuehren dann manchmal dazu dass ich dann wieder anfange ihre sachen zu durchsuchen, um irgendwelche schmerzhaften indizien zu finden. Bin ich blind vor liebe? Lass ich mir zuviel gefallen?
Vielen dank im voraus fuer ev tipps!

Hallo,
Ich habe eine Frage.
Ist der Am deiner Frau gebunden?

Hi! Ja ist er.

Zitat von Verunsichert:

Hi! Ja ist er.

Hätte er sich für deine Frau getrennt?
Wusste er von ihrer Schwangerschaft?

Ja, er wusste von der schwangerschaft. Verheimlichen waere nicht richtig gewesen.
Und ich denke, er haette sich getrennt fuer meine frau.

Vielen Dank Wurstmoped fuer deine Worte! Und um klarzustellen ...dies ist kein fake - wuenschte es waere so! Ja es ist sehr kompliziert - jedenfalls scheint es so fuer mich. Ich tue mir schwer, klar zu denken in dieser situation.

Hallo du arme Socke!
Das es für dich schwer ist...aber Hallo...ich sage jetzt mal 80% der Männer würden vollkommen am Rad drehen, dass du noch so besonnen aggierst, Hut ab!
Wie sieht es mit deiner Verlustangst aus? ...nicht das ich tote Hunde wecken will die jetzt losbeißen...aber oftmals ist diese Verlustangst doe Triebfeder so in die Defensive zu gehen!
Du erträgst mehr als man eigentlich ertragen kann, die Affäre deiner Frau ist schon ein Brett, dass sie dann trotzt 2ter Chance noch ein Kuckuckskind mitbringt, eigentlich unverzeihbar!
Nun, wenn dein Antrieb Liebe ist und nicht die Angst, dann macht es vielleicht noch Sinn an der Ehe weiter festzuhalten?...aber wie Wurstmopped schon sagt, du stehst unter Schock..ich kann mir gut vorstellen, dass wenn du wieder zu dir kommst, das weite suchst...und das alles schnell beenden möchtest!
Viel Glück dabei!

Ich denke auch.
Hier aus der Ferne sind die Motive von dir und ihr zur Fortsetzung der Ehe schwer zu beurteilen.
Sie sollten aber hinterfragt werden. Gut mit professioneller Hilfe.
Sonst wird das Fundament beim nächsten Sturm erneut wackeln.
Dass dir das gerade nicht gelingt, ist völlig in Ordnung.
Viel Kraft für dich.

Hallo Verunsichert,

erst einmal herzlich Willkommen im Forum. Schön das du dich dazu entschieden hast hier um Rat zu fragen.
Ich bin in einer sehr ähnlichen Situation wie du gewesen. Derzeit beschäftige ich mich mit zwei Büchern die sich mit diesem Thema beschäftigen mit dem Ziel, zu verstehen was da passiert ist und um vorbeugende Maßnahmen für die Zukunft.

Das Thema ist sehr umfangreich, ich versuche mich kurz zu fassen. Was mir auffällt.

Dein Verhalten bisher war richtig. Du stehst zu deiner Frau, trotz allem was passiert ist. Damit erschaffst du ihr einen sicheren Hafen. Arbeite daran das Wir Gefühl wiederherzustellen und eine wohlwollende Atmosphäre zu schaffen. Geht wieder zu Tagesordnungspunkten über, schafft eine Alltagsroutine mit den normalen Verantwortlichkeiten des Zusammenlebens. Nehmt euch Zeit füreinander, schafft ebenfalls Auszeiten für Spaß und Freundschaft. Gehe liebevoll mit ihr um, denn Vorwürfe oder Streit ist das reinste Gift.

Zitat:

Nun zu meinem eigentlichen problem. Sie ist noch immer in Kontakt mit dem AM. Einserseits durh die arbeit, andererseits via sms und telefon. Ich habe ihr gesagt dass ich persoenlichen privaten kontakt nicht toleriere, habe aber gesagt dass sie den kontakt nicht zu 100% abbrechen braucht - ich hatte angst dass ich sie sonst ev verlieren koennte, und sie hatte mit ihm eine gute freundschaft. Nun bin ich aber am zweifeln ob das die richtige entscheidung von mir war. Ich glaube ihr vertrauen zu koennen. Eine freundschaft mit einem anderen mann finde ich auch nichts falsches, es ist eben wie es dazu gefuehrt hat, dass mich zweifeln lasst, ob das ok ist.

Das ist das Hauptproblem. Zuerst die schlechte Nachricht: Deine Befürchtungen sind leider berechtigt. Ihr führt eine Ehe, eine Gemeinschaft in der niemand anderes emotionalen Zutritt haben darf. Solange dieser Kontakt besteht ist es eine Bedrohung für eure Ehe.

Jetzt die gute Nachricht: Ihr Verhalten ist gemessen an den Umständen nicht ungewöhnlich. Sie hat durch die Affäre eine emotionale Bindung zu ihm aufgebaut, und je nachdem wie lange diese Affäre gedauert hat ist es für sie schwieriger sich davon zu lösen.

Was ist zu tun? Du musst die Gründe für ihren Zwiespalt herausfinden. Vielleicht hat sie Angst, die falsche Entscheidung zu treffen. Vielleicht lähmt sie das Wissen, das einer der beiden Menschen, mit denen sie eine Bindung eingegangen ist, verletzt und verlassen werden wird.
Vielleicht denkt sie auch, das ein weiterer freundschaftlicher Kontakt zu Ihm ein Ausweg sein könnte (ohne S6).

Alle Probleme laufen letzten Endes auf dieselbe Lösung aus: Kalter Entzug. Affäre beenden. Das ist die beste Lösung für euch, so könnt ihr euch eurer Ehe widmen, herausfinden ob ihr eine Überlebenschance habt oder nicht. Finde das Motiv und überzeuge sie davon das dies der beste Weg ist.

Zitat:

Manchmal kommt sie zu mir und sagt was sie doch fuer ein schlechter mensch sei, fuer das was sie mir angetan hat.

Äußerst positiv. Sie zeigt damit dass sie Verantwortung für ihre Taten übernimmt. Komme ihr entgegen, indem du ihr gemeinsame Zukunftsaussichten zeigst.

Soviel zu meinem Versuch mich kurz zu fassen...

Na die Aussage das sie ein schlechter Mensch ist... ist ein Manipulationsversuch ...es soll dir signalisieren, ich habe verstanden und ändere mich jetzt, darüber hinaus läßt dieses Teilgeständniss alles offen, sie kann sich weiterhin der Affäre widmen das sie ja mitgeteilt hat das sie Fehler macht und weiterhin schlecht sein darf

Nun, setze sie vor die Tür, dann wird ihr schnell klar und bewußt was wirklich auf dem Spiel steht, eine Motivationshilfe sich dem Entzug zu stellen!
Fährst du weiter den Schmusekurs dann wird von dir und deinen Leben, Selbstbewußtsein und vor allem deiner Selbstachtung nur wenig übrig blieiben!

Zitat von Lost_in_Soul:

Na die Aussage das sie ein schlechter Mensch ist... ist ein Manipulationsversuch ...es soll dir signalisieren, ich habe verstanden und ändere mich jetzt, darüber hinaus läßt dieses Teilgeständniss alles offen, sie kann sich weiterhin der Affäre widmen das sie ja mitgeteilt hat das sie Fehler macht und weiterhin schlecht sein darf

Nun, setze sie vor die Tür, dann wird ihr schnell klar und bewusst was wirklich auf dem Spiel steht, eine Motivationshilfe sich dem Entzug zu stellen!
Fährst du weiter den Schmusekurs dann wird von dir und deinen Leben, Selbstbewußtsein und vor allem deiner Selbstachtung nur wenig übrig blieiben!

Ein guter Punkt: Das kann natürlich sein, dann ist die Situation von anfang an verloren. Jedoch, bei ihrer Affäre findet sie ein offenes Ohr, Verständis für die negativen Punkte in der Ehe, einen guten Zuhörer usw. Überwiegend positive Aspekte, ein Mensch bei dem man sich wohlfühlt.

Auf der anderen Seite ist der Ehemann, der jetzt wegen der Affäre in einem schlechten Licht dargestellt wird. Die Liebe ist zurückgegangen (weil sie diese nun in die Affäre investiert) und es gab eine Menge Stress, Streit, also negative Aspekte.

Verunsichert schreibt, dass er seine Frau über alles liebt, und bisher Opfer gebracht hat für die wir Respekt zollen müssen. Ich weiß nicht ob ich in derselben Situation so gehandelt hätte. Jetzt den Kurs in einen destruktiven zu ändern halte ich für falsch. Es würde Ihr einen weiteren Grund liefern sich für Ihn zu entscheiden.

Indem er eine positive Atmosphäre schafft, einen Ehepartner auf den man sich verlassen kann und der einen auch durch schwierige Zeiten begleitet und dafür sorgt das der emotionale Kontakt zur Außenbeziehung abgebrochen wird hat er eine gute Chance die Ehe zu retten.

Nicht er muss aus der Dreiecksbeziehung raus, sondern der andere. Oder aber sie muss eine temporären Trennung zustimmen mit der Auflage keinen Kontakt zu beiden aufzunehmen bis sie sich endgültig entschieden hat.

Es ist ein Risiko, ohne Frage, aber ich bin der Meinung dass man mit Liebe und Beistand weiter kommt.

Nun ich gebe dir in vielen Punkten Recht, aber wie ich den TE verstanden habe, hat er ihr schon eine 2te chance gegeben...sie hat sich aber wiederum für die Affäre entschieden...mit einem Resultat was für den TE eine große Herausforderung war...
Sie hat diese 2te chance als einen Freibrief interprtiert, nicht als eine Chance wieder zueinander zu finden!
Warum sollte eine erneute chance mehr aussicht auf Erfolg haben! Klare Kante ist da aus meiner sicht eine bessere Alternative, denn sie wird dann direkt mit den Auswirkungen und den Konsequenzen ihres Handelns konfrontiert, das hat schon manchen zur Vernunft zurück geführt!

Zitat von Joker:

Zitat von Lost_in_Soul:

N

Indem er eine positive Atmosphäre schafft, einen Ehepartner auf den man sich verlassen kann und der einen auch durch schwierige Zeiten begleitet und dafür sorgt das der emotionale Kontakt zur Außenbeziehung abgebrochen wird hat er eine gute Chance die Ehe zu retten.

Nicht er muss aus der Dreiecksbeziehung raus, sondern der andere. Oder aber sie muss eine temporären Trennung zustimmen mit der Auflage keinen Kontakt zu beiden aufzunehmen bis sie sich endgültig entschieden hat.

Es ist ein Risiko, ohne Frage, aber ich bin der Meinung dass man mit Liebe und Beistand weiter kommt.

In meinen Augen totaler Kokolores. Wenn er bei seiner Frau bleibt, aber den weiteren Kontakt zur Affäre toleriert, dann wird seine Frau ihn nie wieder respektieren. Ich kann doch meinem Partner keinen Freifahrtschein für Seitensprünge erteilen.

Mein Tipp: Schmusekurs ist nicht mehr angebracht. Wenn sie ihn liebt und die Ehe retten will, dann muss jeglicher Kontakt zur Affäre umgehend eingestellt werden.

Außerdem glaube ich, dass diese du kannst machen was Du willst, hautsache Du verlässt mich nicht - Taktik für eine Frau nicht sehr S.y ist.

Nur die besten Grüße,
Jens

Ich gebe dem Jensemann völlig Recht..