From hero to Zero

Hi zusammen,

mein Name ist Tony, ich bin 33 wohnhaft in der Pfalz und schreibe weil ich nicht weiter weiß.

Ich lernte sie vor 2 jahren kennen, es passte von vorne rein einfach alles. Ich kam auch damit zurecht das sie an Borderline und Depressionen leidet.
es war oft schwer aber wir bekamen es immer geregelt. anfang des jahres nun wurde sie nervlich bedingt krankgeschrieben was sich über knapp 6 monate hinweg zog, in dieser zeit legte sie von jetzt auf gleich mal ein total depressives verhalten, mal ein total egoistisches verhalten mal ein total gleich gültiges verhalten an den tag und dennoch versuchte ich ihr jeden Tag jeden wunsch zu erfüllen. ich ging obwohl sie den ganzen tag zuhause war und ich 9 std und mehr gearbeitet habe einkaufen, kochte anschliessend fast tgl.
ich hab ihr oft gesagt das es sehr anstrengend für mich ist und ich gern mehr hilfe hätte von ihr aber es gab immer ne andere ausrede. ich war immer gut genug für geld,einkauf oder "geschenke" aber wenn ich dann abends nach einer schichte sagte ich hab keine lust noch laufen zu gehen oder zu ihren freunden war ich der depp. sie entschuldigte sich meist kurz drauf und zeigte dann doch verständnis aber wenige tage später war dann wieder irgendwas.

ich sagte mir selbst es liegt mit ihrer krankheit zusammen und das ich wusste auf was ich mich einlasse.
vor zwei wochen nun unterstellte sie mir ich würde sie betrügen und fremdgehen dabei hab ich sowas noch nie in meinem leben getan. nach einem streit in dem ich ihr nochmal klar gemacht habe das ich ihr tgl versuch jeden wunsch zu erfüllen hat man sich wieder vertragen sie entschuldigte sich,sagte mir ich bin der "eine zum heiraten und kinder bekommen und sie ist so happy das es mich gibt" und ich vergass es einfach.

Nun jetzt am Dienstag sagte sie mir wie glücklich sie ist das ich trotz allem immer noch da bin und wie glücklich sie sich schätzen kann einen mann wie mich zu haben, ich fühlte mich das erste mal seid langem richtig toll das von ihr zu hören, doch dann noch keine 5 minuten später sagt sie mir sie fühlt sich nicht mehr wohl bei mir, sie möchte die trennung und verließ mich am selben abend.

sie forderte alles was ich von ihr hatte zurück behielt aber selbst alles was sie von mir hatte. ich mchte das zeug ey nicht aber ich versteh es halt nicht, sie schrieb mich bis gestern tgl an smalltalk etc und nun heut morgen schrieb sie das sie wünschte ich wäre weit weg, sie absolut keinen kontakt haben will vorerst, hat mich überall raus geworfen ausser bei whatsapp, bei insta, fb bin ich überall weg.

ich versteh die welt nicht und es frisst mich grad auf, wie kann einem ein mensch von jetzt auf gleich so egal sein, wie kann man zu jemanden der soviel getan hat von heut auf morgen so absägen. was hab ich falsch gemacht das ich verdiene so behandelt zu werden. ich fühle mich wertlos und ratlos. bitte helft mir der schmerz frisst mich auf, ich weiß nicht was ich tun soll. ich versteh die situation nicht, ich geh im kopf immer wieder alles durch aber je mehr ich grübel desto mehr wünsch ich mich weit weg. .


sorry für evtl schreibfehler etc da achte ich gerade nicht drauf.

hat jemand ein rat ich fühl mich so wertlos,ersetzbar

tony.

Danke für die Worte Gorch_Fock

ich weiß einfach nicht was tun, wie ich meinem sohn ( erklären soll das sie weg ist. Die zwei haben eine sehr starke bindung, er nennt sie mama obwohl sie nicht wirklich seine mutter ist...es wird ihm das herz brechen,was mir wieder rum noch mehr weh tun wird

Das tut mir leid für dich! Allerdings verhält sie sich typisch für jemand mit Borderline. Lies dich hier mal in die Threads hier ein. Ist für jemand mit Borderline ein ziemlicher Klassiker. Leider.

ich hab mich oft mit dem thema befasst, ging auch mit zu den sitzungen um zu versuchen zu verstehen was in ihr vorgeht aber danke ich werd mal schauen,dennoch wird es wohl nix an meiner situation ändern, dennoch danke

Hey Tony,

vielen Dank für Deinen Beitrag und erstmal ein "Kopf hoch" von mir.

Wenn Du einverstanden bist, würde ich gern etwas Struktur hineinbringen?

Darf ich fragen, ist sie diagnostiziert?
Leidet sie zusätzlich zu den Depressionen noch an weiteren Störungen z.B. Impuls (Dro*en, Alk*, Selbstverletzungen, exessiv. Se*ualität)?

Was hat die Erkenntnis, dass sie anerkannt hat, wie viel Du gegeben hast? Also in welcher Verfassung warst Du? Gelassen, verzweifelt, wütend, oder hast Du geschwiegen?

Wie hast Du reagiert? Ganz wichtig!

Was ganz genau hat sie innerhalb der letzten 12 Stunden bevor sie gegangen ist gemacht und geäussert? War sie auffällig gefasst und still? Hat sie Dich mehr angesehen als sonst?

Was genau hat sie gesagt, als sie ging? In welchem Zustand war sie?

Wie hast Du reagiert?

Ich bin selbst mit einem Mann mit PS verheiratet. Daher habe ich einiges an positiver Erfahrung.

Froh, dass Du sie los bist....na gut. Dann wärest Du nicht hier. Menschen mit PS sind nicht einfach, aber es wird auch nie langweilig und sie nehmen einen in Welten mit, die man gar nicht kannte! Ich bin inzwischen glücklich und wir haben unsere Routinen. Es kann klappen, wenn feste Strukturen da sind.

Herzlichst
Ex-Mitglied

Die Antwort hast Du Dir selbst gegeben: Borderline
Lauf so schnell Du kannst

Ja sie ist diagnostiziert, rizzte sich am anfang sehr oft aber das bekamen wir in den griff sonst nur depressive phasen und sehr wechsellauning

ich nahm ihre erkenntniswortlos hin freute mich innerlich, bedankte mich für die netten worte und erwiderte das kompliment

Ihr verhalten an dem tag war sehr fröhlich liebevoll haben den ganzen morgen über whatsapp geturtelt,rumgealbert, es war schön

Sie suchte nicht das direkte gespräche sondern schrieb mir übers handy, ihr worte waren sie sei unglücklich mit mir, auch wenn sie wüsste was ich alles für sie tun würde wäre sie dennoch einfach unglücklich und kann es sich nicht erklären und das sie glücklicher war als wir nur freunde waren

ich hab geschockt reagiert,versuchte zu verstehen was gerade passiert habe aber nicht gebettelt oder so. ich fragte sie ob das ihr ernst sei und sie wirklich die trennung wollte dann kam als antwort nur "ja ich denke es ist besser so"

wir sind danach noch kurz gelaufen weil sie nochmal reden wollte, ich versuchte meine emotionen soweit es geht für mich zu behalten wollte nicht das sie mich heulen sieht, wir haben ganz normal geredet und dann fing sie an zuheulen und ging heim,liess mich allein stehen.

ich hab ihr ihren einkauf heim gebracht,bzw musste ihn vor die tür stellen weil sie nicht aufmachen wollte. ansonsten ja hatte sie momentan viel stress mit dem amt und der schule da sie anfang august ihre ausbildung zur erzieherin starten will. als ich ihr heut ihr restliches zeug brachte wirkte sie fröhlich war nur in unterwäsche bekleidet "hast du ja ey schon alles gesehen" und lachte merkte jetzt ned das sie irgendwie traurig war oder so.

hoffe ich konnte deine fragen beantworten

Lies Dich zum Thema Borderline ein. Da gibt es mehrere gute Bücher. Das wird Dir die Augen öffnen und eines Tages wirst Du froh sein, dass die Beziehung vorbei ist.

Hey Toni,

vielen Dank für Deinen Beitrag.

Nun, um ehrlich zu sein, ist das vielleicht recht simpel zu lösen. Mal ganz abgesehen davon, dass diese Reaktion für uns NoMas nogo ist, ein Borderliner - bitte nicht lachen - zeigt Dir damit seine Liebe (meistens).

Auslöser ist die Thematik zuvor gewesen, als sie eingesehen hat, wieviel Du gibst und wie wenig (offenbar) sie zurück gibt. B. erleben intensive aversive Emotionen wie Schuld, Scham, Ohnmacht und vor Allem Selbstverachtung. Letzteres ist m.E.n. ein primäres Thema bei deiner Freundin, bezieht man die Depressionen hier mit ein.

Diese Emotionen sind übermächtig und daher haben B. große Probleme damit, wenn der Partner (aus ihrer Sicht) "zu wenig" fühlt. Sie erkennen nicht, dass man auch starke Gefühle durchaus kontrollieren kann (und auch sollte), weil sie selbst dazu nicht in der Lage sind. Dadurch deuten sie eine Gefühlsäusserung in verbaler Form und im gefassten Zustand fehl, als Anzeichen von drohendem oder bereits erfolgtem emotionalen Rückzug des Partners.

Sie sehen sich selbst als Ursache hierfür, denn B. ist durchaus bewusst, wie "schwierig" sie es anderen Menschen machen. Sie sehnen such nach stabiler und zuverlässiger Bindung, die gleichzeitige Angst vor dem Verlassen werden, lässt einen B. jedoch zum Spielball seiner emotionalen Ambivalenz werden. Je länger eine Partnerschaft dauert, desto grösser die Angst, nicht die Sicherheit.

In Kurzform: sie hat erkannt, dass sie Dich masslos überfordert hat und nur ihren Bedürfnissen nachgegeben. Sie hat Schuldgefühle entwickelt und schämt sich für ihr "unverzeihliches" Benehmen. Sie malt sich selbst aus, dass Du irgendwann die "Nase voll" haben wirst, der Gedanke daran, lässt sie in Panik verfallen weil sie sich selbst für verachtenswert hält.

Also wäre mein Rat: Fahr zu ihr und unterhalte Dich betont auf der emotionalen Ebene, nur das kann ein B. "glauben". Sei authentisch, sie hält das aus. Weine ruhig, das hilft eher, als es schadet, und wenn Dir nach heulen ist, dann heul eben. Stell keine Fragen, das ist der falsche Moment. Beschreibe ausführlich und lang, wenn es sein muss mehrmals wie Du Dich fühlst. Vor Allem wie wertlos, das kann sie nachfühlen. Sag ihr, was sie dem Kind damit antut und ob sie wirklich möchte, dass er später auch keine stabilen Bindungen eingehen kann. Sag ihr, dass Du ihr das nicht antun würdest und dass du sie nicht weniger liebst, weil sie Probleme hat, für die sie nichts kann. Mach ihr ganz deutlich, dass sie für Dich keinerlei Wert dadurch verloren hat, weil sie sich so verhalten hat und dass Du verstehst, dass sie damit rechnet, aber Du gar keinen Gedanken dahingehend hattest, Dich zu trennen.

Ich bin mir sicher, dass sie zurück kommt wenn du sie bittest danach.

Das ist meine Sicht der Dinge, hoffentlich hilft es Euch weiter.

Herzlichst
Ex-Mitglied

Vielen Dank Moon, du bist echt eine große hilfe, mit dem gedanken ihr das alles ruhig und wie du beschrieben hast zu erklären hab ich auch schon gespielt, hielt es jedoch jetzt vorerst für besser ihr einfach mal luft zu lassen.

aber echt danke an dich bin froh das du geantwortet hast

@Ex-Mitglied Also einem Borderliner zeigen, wie sehr er oder sie dich verletzt hat und auf Reflektion seinerseits zu hoffen reitet den Coabhängigen noch tiefer in die Sch...
Sie wird es gegen den TE verwenden, der so massive Symptome einer Coabhängigkeit (Aufopferung) zeigt.
Lieber TE, aus eigener Erfahrung kann auch ich nur raten: Rennen und nicht zurückschauen. Schütze dich und dein Kind.

Da nicht für - alles gut. Ich würde gern ein feedback von Dir hier lesen - und wenn es dann wieder läuft mit Euch, dann freue ich mich für Euch.

Denk dran, Du darfst ein schwaches, ganz kontrolliertes Drama machen. Nicht einfach für uns, aber die "Wahrheit" für Borderliner.

Wenn sie übrigens anfängt damit, nicht "gut genug" für Dich zu sein, reagiere eher streng und mach ihr klar, dass das nicht zusammen passt. Wenn Du sie liebst, dann ist sie das Beste, was Dir passieren konnte - auch wenn sie Probleme hat, denn Du hast Dich FÜR sie entschieden und liegst schliesslich nicht an der Kette.

Alles Gute und gib Gas

Ex-Mitglied

Tonys Freundin hat ihn vermutlich schon abgespalten. Da jetzt den Dialog zu suchen halte ich für eine schlechte Idee - es sei denn er möchte sich von ihr noch mal richtig erniedrigen lassen

Zitat von Hope78:

@Ex-Mitglied Also einem Borderliner zeigen, wie sehr er oder sie dich verletzt hat und auf Reflektion seinerseits zu hoffen reitet den Coabhängigen noch tiefer in die Sch...
Sie wird es gegen den TE verwenden, der so massive Symptome einer Coabhängigkeit (Aufopferung) zeigt.
Lieber TE, aus eigener Erfahrung kann auch ich nur raten: Rennen und nicht zurückschauen. Schütze dich und dein Kind.

Deine Sicht - meine Sicht!

Na Du bist aber schnell im diagnostizieren

Sie hat Depressionen - da steht alles still.
Co-Abhängig ist man deswegen noch lange nicht.

Und immer dieses entmenschlichen. Meine Güte, man muss Strukturen geben, nicht alte Wunden aufreissen und flüchten. Das hilft doch gar keinem gerade. Wie bei der Inquisition - es ist Borderline, es ist Narzissmus, es ist ein Dämon

B. haben bei Begleitung in Therapie eine Chance von bis zu 90% für ein Leben ohne die Syptome. Aber so sicher nicht.

Meine Meinung.

Lass Dich nicht verrückt machen und wenn Du dann noch Baustelllen hast wie manipulatives Verhalten, haben nicht viele B. - dann reden wir darüber nochmal.

Schritt für Schritt erstmal. OK?

Ex-Mitglied