Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Da ist sie wieder, Dummda, die die AF´s verhöhnt...naja, wers braucht!

Ich dachte mir auch gestern so heimlich beim Lesen, dass es offensichtlich für eine Ehe nichts Schöneres geben muss, als eine Affäre...weil man sich nur so mit dem EP richtig nahefühlen kann.

@zugaste, welche Farbe haben Deine Fussnägel?

@frischgeföhnt : Warum eigentlich immer diese latent aggressive Grundhaltung? Das ist hier ist ein offenes Forum zum Meinungsaustausch, jede_r kann, darf und soll seine Sicht der Dinge und seine Gefühle äußern können. Das muss nicht immer zu der eigenen Einstellung passen. Deshalb braucht man weder aggressiv noch sarkastisch zu werden.

Und wenn es dich beruhigt: NEIN, mein Mann ist kein Held und er fühlt sich auch nicht so. Im Gegenteil, er fühlt sich ziemlich mies weil er sich wie ein Ar... benommen hat. Aber die beiden haben tatsächlich zu Beginn ihrer Affäre verabredet das es nur für die restliche Dauer ihrer Kur gehen würde und dann jeder in sein altes Leben zurück geht. Und davon wollte sie dann nichts mehr wissen. Sie hat geklammert und ihn immer wieder angeschrieben. Sie hat ihm Vorhaltungen gemacht, dass er mit mir geredet hat und wir unsere Ehe retten wollen. Sie hat immer wieder betont sie würde es ihrem Mann nie sagen und das bestätigt sich durch andere Aussagen ehemaliger Mitpatienten, die noch im Kontakt stehen.
Aber ich muss hier nicht darlegen was ich woher weiß und wieso...
Und was das Benutzen der armen, unschuldigen AF betrifft: sie hat meinen Mann genauso benutzt, um sich besser und begehrt zu fühlen, um ihr Selbstwertgefühl aufzupolieren. Damit sind die beiden sozusagen quitt.

Ich sehe das Ganze ähnlich wie Dummda: ich hätte es nicht gebraucht, ich hätte auch nie geglaubt, dass es uns passiert. Aber es ist nun mal passiert. Und jetzt? Wir haben es gemeinsam und jeder für sich reflektiert, wir haben geredet und geweint, geflucht und gehadert aber wir lieben uns und deshalb wollen wir gemeinsam weiterleben.
Auch das ist für beide nicht einfach. Ich muss damit leben, dass er einen Weg gewählt hat, den ich nie gutheißen werde und er muss damit leben, dass er mich so tief verletzt hat.
Wir werden sehen wie es weitergeht.

@finita : Umgekehrt wird auch ein Schuh daraus...

Einige AF oder Ex-AF halten sich hier auch offenbar für die absoluten Beziehungs.pertinnen...
Wird wohl beides nicht stimmen - sonst wären wir alle nicht hier!

Unterschiedliche Positionen - Unterschiedliche Sichtweisen - unterschiedliche Menschen...

Wie sagt ihr immer so schön: Das Leben ist bunt! Dann aber auch bitte für jeden und nicht nur die, die einer Meinung sind!

Zitat von Kurschaden:

Einige AF oder Ex-AF halten sich hier auch offenbar für die absoluten Beziehungs.pertinnen...
Wird wohl beides nicht stimmen - sonst wären wir alle nicht hier!

Weise Worte. ( Ironie aus ) Kannst aber auch statt AF oder Ex-AF die Ehefrauen oder Lebensabschnittsgefährten nehmen.

Das Resultat bleibt eh bei beiden gleich. Sie würden belogen und betrogen. Und das in den meisten Fälle mit voller Absicht, solange nicht gleich zu Beginn eine klare Ansage gemacht wurde, dass der AM verheiratet ist und nur Spaß nebenbei sucht.
Dein Mann hat es gemacht Kurschaden. Nee klare Absprache mit der AF, dass sie sich nur in der Kur vergnügen und jeder wieder brav nach Hause an den heimischen Herd geht. Das da bei einigen nach so einer kurzen Zeit, man darf nicht vergessen, es war ja nur ein paar Wochen und dann ist das Zusammensein ist in solchen Fällen sehr viel intensiver, sich Gefühle einstellen finde ich vollkommen nachvollziehbar. In deinem Falle, war es nunmal bei der AF so. Selbstverständlich hätte sich die AF stillschweigend in ihre Ecke zurück ziehen müssen, aber wenn Gefühle im Spiel sind, wissen wir alle, das es mit dem rationalen Denken nicht weit her ist.
Wobei ich das als viel kleiners Problem empfinde. Ich finde es schlimm, jetzt mal böse salopp ausgedrückt, dass dein Mann kaum mal von der Leine, sprich er ein paar Wochen zur Kur fährt und umgehend das Matratzensportprogramm startet. Nun ja, wir kennen ja den Spruch von der Gelegenheit....
Ich wünsche Dir von ganzen Herzen das bei dir alles in deinem Sinne wieder gut wird.

Mir erschliesst sich einfach nicht, wieso man ständig die andere Seite abwerten muss.

Ich kenne übrigens beide Sichtweisen. Ich war auch mal verheiratet und wurde betrogen.
Das abwerten und verhöhnen der AF ist mir fremd. Ich befand damals ausschliesslich meinen Mann als schuldig!
Ich hab ihn dann sofort vor die Tür gesetzt. Was nicht heisst, dass ich der Meinung bin, dass das die einzig richtige Vorgehensweise ist. Für mich war sie das, ich hätte den nicht mal mehr mit der Mistgabel angerührt. Er war auch sonst nicht unbedingt der Traumehemann in vielerlei Hinsicht.
Wenn man auf viele gute Jahre zurückschauen kann und einer dann auf Abwege gerät, kann man das vielleicht als Chance nutzen. In der Situation war ich aber nicht.

Der Zeigefinger auf die AF bringt doch nichts, meiner Meinung nach. Ich schäzte, keine hat den AP mit vorgehaltener Pistole zur Affäre gezwungen. Auch meinen Exmann nicht!
Immer zu wiederholen, dass die Ehemänner ja nur die EF´s lieben und nicht die AF...bei einigen ist das so, bei anderen nicht.
Das dient doch nur zum Selbstbetrug und sich die Dinge selbst schönreden.
Wenn einer nur vö*** will kann er in einschlägige Etablissements gehen. da hat er dann auch keinen Ärger und die Geschichte ist diskret. Ok, sie ist nicht kostenlos.
Es ist auf jeden Fall völlig naiv zu denken, dass so eine Affäre ohne Gefühle abgeht. Das ist daran eigentlich der Hauptkick. Sich wieder begehrt und attraktiv für jemanden zu fühlen. Und zwar für BEIDE AP.

Es ist auf jeden Fall völlig naiv zu denken, dass so eine Affäre ohne Gefühle abgeht. Das ist daran eigentlich der Hauptkick. Sich wieder begehrt und attraktiv für jemanden zu fühlen. Und zwar für BEIDE AP.

@finita: da hast du vollkommen recht: natürlich geht das (auch für Männer) nur mit Gefühlen aber diese Gefühle sind nicht Liebe sondern, na ja, schwer auszudrücken, nennen wir es mal Eigenliebe. Es tut gut, es fühlt sich gut an... Genauso hat es mein Mann beschrieben: es hat gut getan, es hat sich gut angefühlt aber es ging um dieses Gefühle an sich... es ging weniger um die Frau, die es ausgelöst hat...
Ich zeige auch nicht mit dem bösen Finger auf die AF, ich sehe ihr Leid genau wie meines und auch das meines Mannes.

@dietrulla: Klar, ich kann die AF sogar verstehen, ich kenne meinen Mann
Bei ihm waren es auch Gefühle, aber eben wohl andere. Darauf ist er heute nicht stolz. Er hadert immer noch damit, wie er sich auf sowas einlassen konnte und das glaube ich ihm auch. Wir haben eine ewig lange gemeinsame Geschichte und Entwicklung. Dieser Ausrutscher war die Folge der letzten Jahre, befeuert durch die rosa Wolke in so einer Kur. Mein Mann beschrieb es mal als irgendwie surreal, so als ob es in einem Paralleluniversum passierte.
Na ja, der Crash dieser beiden Welten war heftig und hässlich und er wird bei uns beiden Narben hinterlassen aber wir haben bisher alles gemeinsam gemeistert und wir werden auch das schaffen.
Aber es war viel mehr für unsere Beziehung als ein bisschen außerehelicher Matratzensport. Den hätte ich, wenn es so gewesen wäre, nicht verzeihen mögen.
Es war sein Ventil, seine Lösung für seine Probleme, bei denen ich ihm nicht mehr helfen konnte. Schwierig zu verstehen aber menschlich.

Zitat von Kurschaden:

Aber es war viel mehr für unsere Beziehung als ein bisschen außerehelicher Matratzensport. Den hätte ich, wenn es so gewesen wäre, nicht verzeihen mögen.
Es war sein Ventil, seine Lösung für seine Probleme, bei denen ich ihm nicht mehr helfen konnte. Schwierig zu verstehen aber menschlich.

Das wichtigste Wort ist menschlich. Es ist menschlich Fehler zu machen und genauso sie zu verzeihen. Die genauen Hintergründe kennst nur du und dein Mann. Und wenn ihr beide einen Weg gefunden habt, damit klar zu kommen, ist es super. Genauso wird die AF einen Weg finden müssen, mit der Geschichte zu leben.
Ich wünsche dir, dass die Narben bei dir ganz schnell verblassen.

@finita
Rot! Knallerot!

Lieber Kurschaden.

Du hast die AF abgewertet. Sie bemitleidet. Dich über ihre Not und Gefühle lustig gemacht.

Das ist keine Meinung zu einem Sachverhalt, sondern einfach eine abwertende Meinung.

Und darauf habe ich reagiert.
ebenso unsachlich.
das ist richtig.

Mach damit was du möchtest.

Ich steh dazu

Der Thread heißt nun mal:

Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Wer zählt dazu? Betrüger/innen, Betrogene, AF(AM!

Alle Beteiligten haben eine andere Sichtweise. Diese zu äußern, hat nichts mit Wertungen
oder Verurteilung der jeweils anderen Beteiligten zu tun. Es wird leider immer wieder impliziert,
dass die jeweils anderen Beteiligten urteilen würden.
Es geht dabei eher um Feststellungen. Die sind nun mal bei Betrüger/innen, Betrogenen
und AF/AM vollkommen unterschiedlich.
Die unterschiedlichen Feststellungen nur einfach mal als solche wahrzunehmen, heißt ja
nicht, dass diese Feststellungen allgemein zutreffen. Alle Beteiligten der 3 Gruppen haben
unterschiedliche Wahrnehmungen...darum geht es doch.

Was ein/e Betrüger/in einer/m Betrogenen antut, bzw. was ein/e AF/AM für Anteile daran
hat, ist doch der Punkt, um den es in diesem Thread geht. Dass Ehepaare wieder zusammen-
finden, bzw. nicht mehr miteinander können, dass AF/AM enttäuscht sind, nicht ihr Ziel
erreicht zu haben...darüber zu diskutieren, sollte doch ohne Vor-/Verurteilungen möglich sein.
Auch die Bezeichnung Schuld ist vollkommen fehl am Platz - jeder hat eine Mit-/Verantwortung
zu tragen.

Und dieser Thread wäre eine tolle Diskussions-Plattform, wenn der jeweiligen Mit-/Verantwortung
jedes Einzelnen Rechnung getragen würde.

Zitat:

natürlich geht das (auch für Männer) nur mit Gefühlen aber diese Gefühle sind nicht Liebe sondern, na ja, schwer auszudrücken, nennen wir es mal Eigenliebe.

Das ist schon wieder eine unzulässige Verallgemeinerung.
Am Anfang ist es nie Liebe, auch in einer normalen Beziehung nicht. Es ist verliebt sein.
Und manchmal wird dann Liebe draus. und manchmal auch nicht.

Es ist doch auch völlig egal, wie es bei anderen ist. Es zählt doch nur in dem FAll die eigene Geschichte.
Und die Wut und auch abwertende Gefühle gegenüber der eigenen AF, kann ich auch verstehen. Das ist auch zutief menschlich. Was ich nicht verstehe, sind diese Pauschalabwertungen gegen alle AF, stellvertretend für die eigene Geschichte.
Das finde ich unreif und unreflektiert.
Ich behaupte doch auch nicht, dass alle Ehen, in denen fremdgegangen ist, keine mehr sind, nur weil das nun bei meiner Geschichte so war.

@Zugaste dann tragen wir Partnerlook

Ich hab meine eigene Geschichte hier.ich greife niemand an aber eines steht fest..
Ehen in denen fremd gegangen wird sind keine mehr.es sei denn es ist alles so abgesprochen.
aber wer will das schon glauben als Betroffene person,egal m oder w.

Zitat von finita:

Das ist schon wieder eine unzulässige Verallgemeinerung.
Am Anfang ist es nie Liebe, auch in einer normalen Beziehung nicht. Es ist verliebt sein.
Und manchmal wird dann Liebe draus. und manchmal auch nicht.

Das finde ich in dem Zusammenhang mal sehr wichtig, weil es AF und EF gleichermaßen betrifft. Die allermeisten Affären gehen durchaus mit Verliebtheit einher - und ja, man kann sich auch in jemanden verlieben, wenn man einen anderen liebt, weil beides völlig andere Gehirnregionen aktiviert - ist also sogar wissenschaftlich erwiesen, dass das geht. Man kann bloß nicht in zwei Menschen gleichzeitig verliebt sein, das geht nicht.

Aus einer Verliebtheit kann Liebe werden, aber im Normalfall nicht innerhalb einer Affäre, weil diese gar nicht den nötigen Rahmen dafür bietet. Eine Ehe dagegen sehr wohl, da ist Liebe ja meistens auch die Grundlage. Und nun steht ein AM oft vor der Entscheidung, ob er der frischen Verliebtheit eine Chance gibt, Liebe daraus werden zu lassen, oder ob er sie begräbt und bei seiner Liebe für die EF bleibt. Und das ist eben meistens eine eher rationale Entscheidung, die man sinnvollerweise auch erst nach der akuten Verliebtheitsphase treffen kann (und leider kann diese Phase gerade in einer Affäre sehr lange andauern, viel länger jedenfalls als in einer normalen Beziehungsanbahnung, oft sogar über Jahre).

Meiner Meinung nach sind also beide Aussagen nicht zutreffend - dass es in einer Affäre nie auch um Gefühle ging (mindestens Verknalltheit im Sinne von s. Begehren dürfte wohl in den allermeisten Fällen zutreffen), ebenso falsch finde ich, dass ein Betrüger seine Frau nicht mehr liebt, weil er fremdgeht. Er liebt sie zu dem Zeitpunkt vielleicht weniger, weil die Beziehung in einer Krise steckt, aber genau diese Krise birgt dann auch oft die Chance, die Liebe wiederzuentdecken, die ja häufig unter Alltagssorgen, emotionaler Distanz, Lügen und Enttäuschungen begraben lag. Trägt man dann durch das Aufdecken einer Affäre z.B. diesen ganzen Schutt gemeinsam ab, findet man darunter dann auch oft die Liebe wieder, die mal da war. Und ja, auch das ist dann wiederum eine Entscheidung, von beiden Partnern füreinander getroffen. Manchmal ist der Schutthaufen so hoch, dass die betrogene Frau den Betrug als Anlass nimmt, die Beziehung zu beenden. Und manchmal ist es eben nur eine kleine Schicht, die man gemeinsam entrümpeln kann.

In meiner vergangenen Ehe manifestierte sich der Zustand dieses Schutthaufens sogar im Haus - Keller und Dachboden waren total zugerümpelt, keiner von uns hatte den Antrieb, aufzuräumen. Jetzt, zwei Jahre nach der Trennung, lebe ich in einer eigenen Wohnung ganz ohne jegliches Gerümpel, mein Ex-Mann hat den Dachboden entrümpelt, den Keller aber noch nicht Und das ist wiederum auch ein Bild, das auf unser beider Zustand nach Ehe-Ende zutrifft ...

@finita
Schickiiii!

@Kurschaden
Mein Gefühlsspektrum für meine AF war Wut, Unverständnis und dann Gleichgültigkeit. Als ich verstanden habe, dass das für mich nicht wichtig ist.
Nicht mein Problem. Aber nie Mitleid, warum? Wofür? Ich muss die und ihre Beweggründe für ihr Handeln nicht verstehen.
Ich denke, es gibt durchaus Ehen, die glücklich sind, wo einer eine kurzzeitige Affäre hatte und sie verheimlicht hat.
In jeder Partnerschaft gibt es bestimmt sehr unterschiiedliche Auffassungen von Ehrlichkeit und Integrität und ich gehe davon aus, dass deine AF ihre Gründe hat, dass sie es ihren Mann nicht erzählt oder andersherum: Woher weißt du, dass er es noch nicht weiß/ spürt und damit ganz anders umgeht, als du?

Bei mir war die AF damals meine Freundin.
Als es aufflog, gab es ein letztes Gespräch bei einer Flasche Rotwein.
Das einzige, was mich interessierte, war, wie sie mir noch in die Augen sehen konnte.
Ob sie gelitten hat, ob sie ihn wirklich geliebt hat, ich hab mir darüber nie auch nur einen Gedanken gemacht.
Ich hab ihr auch nicht die Pest an den Hals gewünscht.
Ich hab von dem Tag an nicht mehr mit ihr geredet, sie war einfach gestorben für mich. Ich hab auch nicht mehr über sie nachgedacht.
Noch weniger hätte mich dies interessiert, wenn es eine für mich fremde Person gewesen wäre.
Zunächst hab ich mich noch gefragt, wieso die? Sie war weniger attraktiv und hausbacken und mir intellektuell deutlich unterlegen. Heute ist mir das klar. Genau das war es nämlich. Sie hat an ihm aufgeschaut, ihn bewundert. Genau das hat er wohl gebraucht.

Bei meinem ehemaligen AM und mir sind irgendwann tiefe Gefühle entstanden (die ich ihm natürlich im Verlauf der Zeit abgesprochen habe, da er sich ja trotzdem nicht getrennt hat). Er blieb auch, als ich ihn verlassen habe.
Seine Motivation? Die war vielschichtig. Verantwortungsgefühle, Angst vor der Veränderung, Angst davor gesellschaftlich geächtet zu werden, finanzielle Beweggründe. Nur die Liebe zur EF war kein Grund, die war ihm wohl schon lange vor unserer Affäre abhanden gekommen. Was noch da war, war Vertraut sein, gegenseitiger Respekt, Verantwortungsbewusstsein.
Die Ehe ist dann quasi ohne mein Zutun irgendwo eines natürlichen Todes gestorben.

Aber das sind MEINE Geschichten. Das heisst nicht, dass das bei anderen ebenso sein muss und dass ich das nun verallgemeinern darf in Phrasen wie.
Wer fremd geht, liebt seine Frau nicht mehr.
Alle Ehen, wo betrogen wird, sind nicht zu retten.
Die AM lieben immer die AF.

Mit meinen Erfahrungen würde ich mir dann mit diesen Verallgemeinerungen selbst wiedersprechen müssen.