Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Helgehe:

Erst gestern sagte sie mir, dass ich zu verständnisvoll wäre, zu gut für diese Welt. Und genau diese Typen (wie ich eben) erleben sowas oft! Ich sollte wohl was ändern und den Macho raushängen lassen - aber das bin dann nicht ich.
Jeder Fall ist anders!

Na, Du hast sie doch auch schon mal betrogen. So "gut" bist Du also doch gar nicht Ist das nicht eher ein Fall von "was du nicht willst, was man dir tu ..."?

Zitat von kuddel7591:

@ Zugaste

dem pflichte ich bei.

Für mich spielt auch keine Rolle, ob Gefühle/Emotionen/Liebe eine Rolle spielten - egal
in welcher Intensität - oder nicht. Den Betrogenen wird das herzlich egal sein - denn sie
wurden betrogen.

Ich kenne ja deine Gefühle nicht, die du für deine Frau hattest, damals!
Vielleicht bin ich auch nicht der Durchschnittsmann.
Mir als Betrogenem tat die Tatsache, dass Emotionen/Gefühle/Liebe mitspielten, unheimlich weh!
Es ist doch nicht nur der Fremd6, der Betrügen bedeutet!
Den hatte weder meine Frau (keinen 'richtigen' 6, 'nur' fummeln, .... ), noch ich damals!
Ich kann das auf Grund der kurzen Sache ja auch glaubhaft sagen, bei meiner Frau muss ich es eben glauben, ich glaube es auch inzwischen, so unglaubhaft das auch ist!
Wenn für dich nur echter 6 betrügen bedeutet, könntest du auch nie einen onenightstand verzeihen?!
Ich find es schmerzhafter, wenn das Herz fremdgeht, selbst ohne richtigen 6 - aber klar, Höhepunkte hatten sie schon. Diesen letzten Schritt konnte meine Frau (und ich damals) nicht gehen - vielleicht ist es erst dann Betrug für uns? Keine Ahnung.
Aber entliebt (auch wenn sie das bestreitet, weil sie eben nicht bis zum Letzten ging) ist für mich schlimmer, als kurze Affäre mit 6 - wo sie die Reissleine rechtzeitig zieht und mich am besten mit Wahrheiten verschont - lieber an unserer Beziehung arbeitet!
Ist aber nun alles Geschichte - sowas tut sie mir nicht nochmal an, hat sie versprochen!
Ich ja sowieso nicht - nach allen Erlebnissen!
Wir sind uns näher, als vor der Sache, tolerieren die Schwächen des jeweils anderen geduldiger als früher - lieben uns wieder! Und nur das zählt!

Zitat von Kaetzchen:

Na, Du hast sie doch auch schon mal betrogen. So "gut" bist Du also doch gar nicht Ist das nicht eher ein Fall von "was du nicht willst, was man dir tu ..."?

Ich schiebe meine dumme Aktion wirklich auf die Unerfahrenheit in jungen Jahren - fast 30 Jahre her!
Der Mensch entwickelt sich und lernt aus Fehlern - so sollte es doch sein, oder?!

Zitat von Helgehe:

Ich schiebe meine dumme Aktion wirklich auf die Unerfahrenheit in jungen Jahren - fast 30 Jahre her!
Der Mensch entwickelt sich und lernt aus Fehlern - so sollte es doch sein, oder?!

Ja Und Deine Frau lernt halt jetzt. Sie ist ja genauso unerfahren wie Du es in jungen Jahren warst - also ist doch alles quitt.

@ Helgehe

danke für deinen Post. aber der bringt mich nicht auf einen anderen Weg, was DEINE Affäre
und die deiner Frau angeht. Du versuchst weiterhin, DEINE Enttäuschung wegen der Affäre
deiner Frau höher zu hängen, als die Enttäuschung deiner Frau, als du deine Affäre hattest.
Es geht um das EMPFINDEN jedes Einzelnen - und du wirst nicht einschätzen können, wie
enttäuscht deine Frau WIRKLICH war, als du deine Affäre hattest.

Sorry - DU rechnest auf!

Das ist deiner Frau gegenüber unfair. Du versuchst - ohne dass sich deine Frau HIER dazu
mitteilen kann - deine Affäre geradezu zu verteidigen, während du die Affäre deiner Frau auf´s
schärfste verurteilst, weil DEINE Enttäuschungen/Verletzungen HÖHER hängst, nur weil die
Affäre deiner Frau länger anhielt.
Dass du deine Affäre beendet hast, weil. das nimmt NICHT die Tatsache, dass du aus den
von dir genannten "Gründen" eine Affäre hattest. Du quantifizierst deine Enttäuschung höher -
so kommt das rüber.

Sorry - eurer beiden Affären zu quantifizieren, was Enttäuschungen/Verletzungen angeht - no way!
Deine Affäre "kleiner" zu sehen - no way. Affäre ist Affäre, Betrug ist Betrug, Lüge ist Lüge. Und die
"Gründe" auch noch differenziert zu sehen, WARUM es überhaupt zu den Affären kam - no way!

Um es mal salopp zu sagen - deine Frau kann sagen: "Du (Helgehe) hast aber angefangen!"
"Zu gut für diese Welt". da war doch mal was! Und das relativiert schon. oder meinst du nicht?

Verantwortung? Mitverantwortung? Was Frau/Mann sich selbst zugesteht - gilt auch für Andere!?
Das zu separieren. ist schon ein bisschen "abseits" - aber sowas von.



Dass es mit dir und deiner Frau (wieder) fluppt. weiter so!

Ich schreibe nicht's mehr dazu!

Mir ging es doch nicht darum, irgendeine persönliche Meinung zu unserem Fall zu erhalten!

Ich wollte damit nur meine Sicht der Dinge darstellen, mein Empfindungen darüber, teilweise auch die meiner Frau.

Wollte aufzeigen, dass es wohl besser ist, eine Affäre erst gar nicht zu beginnen oder zumindest schnell zu beenden, da ich eben der Meinung bin, dass z.B. 50 mal Betrügen (heimliche Treffen) und Lügen über lange Zeit schmerzhafter sind, als z.B. 5 mal in kurzer Zeit. Es geht mir nicht um Gegenrechnen wer hat was getan. So wie ich aus deiner Sicht ticke @ kuddel7591,
ist also meine Frau 10 mal so schlimm, wie ich?
Ist doch Blödsinn. Selbst meine Frau sagte ja, als es logischerweise während der Aufarbeitungsphase auch auf meine Affäre zu sprechen kam - Sie weiss, dass man das nicht vergleichen kann - sie meinte es übrigens bezogen auf die Dauer, wodurch der Ehe somit über lange Zeit sehr viel Energie entzogen wurde.
Wenn sowas länger geht, geht es tiefer, wird es zuhause immer schlimmer, was dem Betrüger ja auch als Rechtfertigung dient. Original-Gedanken meiner Frau, wenn es mal wieder Streit gab (nein, ich bin nicht Hellseher, hatte sie mir damals gesagt): Wenn du wüsstest ......
All dieses Untergraben der Ehe geschieht schleichend, langsam, unbewusst. Dem Betrüger spielt es sogar in die Karten, wenn man sich zuhause öfter aus dem Weg geht (sowas gab es vor der Affäre nur ganz selten mal), da man sich nicht immer verstellen und so tun muss, als sei alles okay! Und eine Aufdeckung wird ja so auch besser verhindert, wenn man nicht so viel miteinander zu tun hat (okay, so extrem war es aber erst kurz vor dem Auffliegen).
Und obwohl sich meine Frau nie von mir trennen wollte, dem das auch gesagt hatte, wollte sie dann doch fast gehen.
Das ist das Schlimme daran, wenn sowas länger geht. Zuhause wird es schlechter, woanders fühlt man sich immer näher und geborgener, verrät sich Lebensgeheimnisse und hat ja sowieso ein exklusives nur für sich.
Der Ehepartner hat dann fast keine Chance mehr - wenn es nur kurz geht, wohl viel eher. Kann man auch gemeinsam in kürzerer Zeit verarbeiten.
Es geht mir nicht darum, ob nun ich oder meine Frau 'schlimmer' betrogen haben (was für ein Blödsinn) - es ging auch gar nicht um uns und ich will doch meine Frau hier nicht anklagen oder Bedauern erhaschen.
Es ging nur darum, meine Sichtweise zu begründen - aus eigener Erfahrung eben!
Und einige hier sind vermutlich immer noch so verletzt oder trauern der Ehe/Affäre nach, dass es immer persönlich werden muss.

Das war mein letzter Beitrag zu der Sache.
Ich warne aber nach wie vor besonders vor langen Affären (wenn sie wirklich nur als Spass neben der Ehe dienen soll), da Entwicklungen dann nicht mehr planbar sind, sehr viel Leid erzeugt wird und die Aufarbeitung viel länger dauert, weil man sich ja auch viel weiter voneinander entfernt hatte.

Und bitte - es geht nicht um unseren Fall - es ging darum, Erfahrungen und Eindrücke aus Sicht eines Betroffenen darzustellen und zu begründen. Jeder hat seine eigene Meinung zu sowas und kann sie hier auch schreiben.
Wenn man aber auf einen Beitrag eingeht und ihn zerpflückt, um mit seiner Meinung eine andere zu negieren, ohne Begründung, warum man so tickt, was seine Erfahrungen sind, bringt es nichts!
Betrug ist nicht gleich Betrug - da gibt es so viele Graustufen bis hin zum Schwarz!

LG an alle

@ Helgehe

genau das ist es doch - eigene Ansichten treffen immer auf Ansichten Anderer. Das ist
vollkommen normal. Wenn ich "in Aktion" trete, muss ich mit einer Reaktion rechnen,
die ggf. nicht meinen Vorstellungen entspricht. Das hat aber NICHTS mit Kritik an meiner
"Aktion" zu tun, wenn eine Reaktion erfolgt.

Ich finde deine Post´s sehr gut...weil sie sehr vlei zum Ausdruck bringen - DEINE Sicht
auf die Affären als Betrüger und als Betrogener! Wie du das erläutert hast - klasse. Dass
da einige Dinge nicht im Raum stehengeblieben sind... das war logisch. Nicht nur ich
habe das entsprechend angemerkt.

Was ist denn daran gelegen, wenn eine Information - egal was für eine - weitere Fragen
aufwirft. um den Informationen ggf. mehr BREITE zu geben!? Andere Gedanken zu
Informationen zu haben - auch das ist keine Kritik.

"Tatbestand" Affäre - das geht nun mal nicht ohne Betrug, egal wie lang eine Affäre besteht.
Du gehst da gelassener mit um, weil....du beide Seiten kennst. Wer NUR einem Betrug
ausgesetzt war - egal wie lange - da sehen die Gedankengänge ganz anders aus. Und auch
das ist keine Kritik an deiner Einstellung, die dir unbenommen bleibt. Dass auch andere
Meinungen als deine vorhanden sind - von betrogenen Frauen wie Männern - davon kannst
du ausgehen...

...und ich bin als ehem. AM keineswegs parteiisch - weder pro AF/AM, noch pro Betrüger/in/ Betrogener!

Zitat von kuddel7591:

@ Helgehe

...und ich bin als ehem. AM keineswegs parteiisch - weder pro AF/AM, noch pro Betrüger/in/ Betrogener!

Ach, @ Helgehe, ich weiß nicht, wie es gewesen wäre, wenn die Affäre meines Ex nur 4 Wochen (?) gedauert hätte.

Aber ich kann gut nachempfinden, was bei einer langen Affäre (4 Jahre) in dem Betrogenen vorgeht. Ich habe ALLES in Frage gestellt! Ich kam mir benutzt und vor allen Dingen AUSGENUTZT vor.
In dieser Zeit pflegte ich auch seinen Vater, während er seinem "Vergnügen" nachging. Für die "Arbeit" war ich gut genug. Was mir im Nachhinein auffällt, das er in den ganzen Jahren finanziell seeeeehr großzügig war. Die Geschenke wurden von Jahr zu Jahr größer.
Oh Mann, war ich so doof.

@ Helgehe, ich kenne diesen Schmerz nur zu genau. Und ich wünsche dir, das ihr einander "nur noch gut tut".

Zitat von Maus 89:

Ach, @ Helgehe, ich weiß nicht, wie es gewesen wäre, wenn die Affäre meines Ex nur 4 Wochen (?) gedauert hätte.

Aber ich kann gut nachempfinden, was bei einer langen Affäre (4 Jahre) in dem Betrogenen vorgeht. Ich habe ALLES in Frage gestellt! Ich kam mir benutzt und vor allen Dingen AUSGENUTZT vor. Für die "Arbeit" war ich gut genug.
Oh Mann, war ich so doof.

@ Helgehe, ich kenne diesen Schmerz nur zu genau. Und ich wünsche dir, das ihr einander "nur noch gut tut".

All das habe ich auch empfunden.
Okay, 4 Jahre sind nochmal 'ne Nummer größer, als etwas über 1, Geflirte dazugerechnet (was ja auch Vertrauensbruch ist über lange Zeit) über 1,5.
Ob ich das hätte verarbeiten können - wohl eher nicht!
Kann deine Entscheidung verstehen, nehme an, du hast es beendet?
Will jetzt nicht alles nachlesen.
Andererseits muss man auch sagen, wenn eine Affäre so lange geht, war es eben nicht so bedeutend für die Fremdgeher - vermutlich 'nur' wegen dem 6, Abenteuer, guten Gefühlen - richtige Liebe war nicht entstanden, denke ich. Sonst wäre es vorher zur Trennung gekommen!
Sind die 2 heute zusammen? Wohl eher nicht, oder?
Mir hatte mal jemand in einem Forum geschrieben: Wenn sie sich nach über einem Jahr Affäre nicht von mir trennen konnte, war es auch keine Liebe, nur Abenteuer!
Das hatte mir damals geholfen, die Geschichte einzuordnen - dass es eben nicht so ist, wie sie anfangs angab: Liebe auf den ersten Blick, seelenverwandt, ...
Das fühlt sich so an, geht wohl allen frisch Verliebten so, nochmehr sogar, wenn man schon einige Jahre auf dem Buckel hat, ist wieder (endlich?) was ganz Neues, wow, .....
Aber es ist ohne Alltag - Abenteuer eben, ein Leben in einer Blase.
Wenn man Fremdgehern die Möglichkeit gibt, dass zu erkennen, ist ein Neuanfang möglich.
Es braucht viel Geduld/Verständnis von beiden Seiten, aber es kann alles wieder gut und sogar besser werden.
Klar kann eine neue Beziehung mit dem AP auch funktionieren!
Aber ich glaube, dass da in der Ehe fast alles am Boden sein muss und dass man dann auch für die Entscheidungsfindung nicht sooo lange braucht!
Wenn alles passt, viel besser als zuhause, dann geht man doch und eiert nicht rum?!
So erging es mir, meiner Frau auch!

Ich weiß nicht Helgehe
Mich gruselt es wenn ich deine letzten Beiträge lese.
Ich kann das nicht begründen.
Purer Bauch.

Auf mich wirkt es so, als wenn du dir alles sehr angestrengt schön redest.

Aber ich mag mich irren.
Warum nicht.

@ Helgehe

deine Post aneinandergereiht zu lesen. da ist etwas, was irgendwie "konstruiert beschrieben" scheint.

Deine "Neuauflage" der Ehe mit deiner Frau. das klingt nach einem Neustart, den es auf jeden Fall
wert ist, sich darauf eingelassen zu haben - logisch mit den beidseitigem Willen verbunden, das einzubringen, was ihr beide euch vorgenommen habt.

. dazu - wie schon mal erwähnt - wünsche ich euch beiden viel Kraft, Mut, Zuversicht.

Was für mich wie "konstruiert beschrieben" erscheint, ist DEIN differenzieren deiner Affäre (u A. wegen der Dauer).im Vergleich zu der deiner Frau. Ich wiederhole mich noch mal - DEIN Empfinden,
wie deine Affäre auf dich eingewirkt hat, bzw. immer noch einwirkt, kannst du nicht mit dem Empfinden deiner Frau auf DEINE, bzw. ihre Affäre vergleichen. Du bist ebenso wenig ein ungescholtenes Blatt, wie es deine Frau ist, was die jeweiligen Affären abgeht.
Du hast es in deinem letzten Post beschrieben - wo fängt "Affäre" an! Affäre nur "Abenteuer", wenn nicht mehr aufkommt? Fremdgehen für ein "Abenteuer" oder für mehr - das zu interpretieren eröffnet wohl ein weites Feld - entweder um zu beschwichtigen, um alles kleiner zu reden, als es war, oder sich etwas einzureden.

Du hast in deinem letzten Post vieles im Konjunktiv geschrieben - das nutzt im nachhinein nichts, weil es nicht zu dem von dir beschriebenen Status Quo kam. weder bei dir noch bei deiner Frau. Daher ist das alles mehr oder weniger Spekulation nach dem Motto: "Was wäre wenn gewesen/entschieden/ gemacht worden!" Das ist hypothetisch und Hypothese bringt in der Nachbetrachtung gar nichts.

Noch mal - möge der Neustart mit deiner Frau der Beweis werden, dass es doch möglich ist - vielen Unkenrufen zum Trotz - nach "Betrug und betrogen-worden-sein" gemeinsam einen GUTEN und vertrauensvollen Weg zu finden und zu gehen.

"Wir können nicht in die Zukunft schauen, aber nach vorn blicken!"

@ Frischgeföhnt

Zitat:

Zitat von kuddel7591:
@ Helgehe

. und ich bin als ehem. AM keineswegs parteiisch - weder pro AF/AM, noch pro Betrüger/in/ Betrogener!

Etwas aus dem Kontext zu reißen, um den Sinn vollkommen zu verzerren - das ist die "feine englische"? Sich dann an DEM "Auszug" zu amüsieren - es sei dir gegönnt!

Wie wäre es von deiner Seite aus - ich wiederhole mich - mal etwas thematisch Sinnvolles einzubringen, um.

Zitat von Helgehe:

All das habe ich auch empfunden.
Okay, 4 Jahre sind nochmal 'ne Nummer größer, als etwas über 1, Geflirte dazugerechnet (was ja auch Vertrauensbruch ist über lange Zeit) über 1,5.
Ob ich das hätte verarbeiten können - wohl eher nicht!
Kann deine Entscheidung verstehen, nehme an, du hast es beendet?
Will jetzt nicht alles nachlesen.
Andererseits muss man auch sagen, wenn eine Affäre so lange geht, war es eben nicht so bedeutend für die Fremdgeher - vermutlich 'nur' wegen dem 6, Abenteuer, guten Gefühlen - richtige Liebe war nicht entstanden, denke ich. Sonst wäre es vorher zur Trennung gekommen!
Sind die 2 heute zusammen? Wohl eher nicht, oder?

Ich habe es beendet, das war der erste Schritt in ein neues Leben. Ich bin ausgezogen. Es gab weiterhin Liebesbekundungen aber er hat den Kontakt mit "ihr" nicht abgebrochen.
Wir haben uns regelmäßig getroffen und somit den "finalen Schritt" nur hinausgezögert. Bis ich ihn mit ihr gesehen habe, bei einem "harmlosen" Spaziergang. Da wurde mir klar, "das hört nie auf"!

Nein, die Beiden sind kein "offizielles" Paar. Mein Ex lebt mit unserm Sohn in unserm Haus. Laut unserm Sohn leidet er, weil er "alles kaputt gemacht hat".
Das ist nicht mehr meine "Baustelle".
Ich lebe alleine und es geht mir so gut, wie schon lange nicht mehr.
Ich bereue diesen Schritt nicht.

Und ich bin ehrlich, ein kleines "Teufelchen" in mir freut sich sehr, das es ihm nicht gut geht.

Wäre meine Frau gegangen, hätte ich wohl das Gleiche gefühlt, wie du!
Und ich bin mir sicher, dass auch sie diesen Schritt bereut hätte.
Ein Zurück wäre für mich nicht gegangen.

Und um nochmal meine Aussage: Ich bin zu gut für diese Welt (der ja von meiner Frau kam), für einige hier begreifbar zu machen.
Ich hatte ihr, kurz nach meinem Schock, noch in der frischverliebt-Phase meinerseits mehrfach angeboten, dass sie nicht wegen schlechtem Gewissen, unseren Kindern, der Familie, Freunden, bei mir bleiben muss! Wenn sie mit dem glücklicher werden würde, dann solle sie eben zu dem!
Ich hätte mir dann eine Wohnung suchen müssen, da ich ja mit ihr in ihrem Haus wohne!
Und das zog sich über fast ein Jahr - immer wenn ich das Gefühl hatte, dass sie sich vielleicht falsch entschieden hatte!

Vor einigen Tagen sagte sie, dass ich viel zu verständnissvoll bin, dass sie das auch nicht will.
Daraufhin hatte ich mal etwas im Haushalt kritisiert, was sie macht, was mich aber nervt.
Es gab keinen Streit, oder so.
Aber sie fühlte sich irgendwie 'angepisst' deswegen.

FRAUEN eben - nicht leicht, sie zu verstehen.

Ich weiss nicht, ob man das so machen kann, aber ich kopiere hier mal einen Beitrag, der trotz vertauschten Ausgangslagen unserem entspricht.

wir-haben-es-geschafft-die-beziehung-zu-retten-t32785.html

Gemeinsam geht ein Neuanfang (habe aber nicht alles gelesen, weiss nicht, ob es gut ausging!).