Ein gebrochenes Herz wieder heilen?

Zitat von Kuraina:

KEIN! Es muss natürlich heißen, ein Partner ist KEIN Therapeut.

Schmunzel
hab ich dich trotz fehlenden k richtig verstanden

Zitat von Paragon:

Mach doch mal Dinge, die Du entweder schon immer mal machen wolltest oder die Dir völlig absurd erschienen haben. Ich hab mich nie für talentierten Künstler gehalten, und werde aus wohl auch nie werden, aber ich habe mit Malen angefangen. Der Preis für den Einstieg ist recht übersichtlich und es lässt sich entspannt in den eigenen vier Wänden machen. Wenn die dunklen Momente kommen, kann ich mich da wunderbar austoben.

Die Königsdisziplin ist sich den eigenen Ängsten zu stellen. Ich hab Angst vor dem Singen gehabt, sogar panische. Jetzt bekomme ich Gesangsunterricht und merke dass ich da meine Angst auch überwinden kann.

Da hab ich grad gar nicht auf dem Schirm was mir gefallen könnte.

Ich habe am 27.11. Probetraining im Fitnessstudio, ich gehe regelmäßig mit Freunden ins Fußballstadion. Aber es hilft nur bedingt, eigentlich fühl ich mich bei allem was ich mache wie tot innerlich.

Ich weiß das ich im Moment nur sehr schwer mit meiner Umwelt zurecht komme. Ich verliere teilweise den Boden unter mir was die normalsten Dinge im Leben angeht. Komme mit meinen Eltern nicht zurecht. Ich komme mir manchmal sehr komisch vor. Unselbstbewusst, schwach, ängstlich. Ich hab das Gefühl ich bin nicht normal in der Hinsicht was die Gesellschaft als normal definiert. Ich versuche nicht weiter zu fallen und etwas zu tun um wieder Fuß zu fassen. Mich erschlägt das Leben im Moment. Ich komme nicht mehr zurecht. Ich komme nicht mehr zur Ruhe. Ich bin durcheinander. Ich weiß nicht mehr so recht was richtig und falsch ist. Ich weiß nicht wer ich bin, was ich bin, was ich will. Ich finde mich nicht mehr.

Ich weiß nicht was mit mir passiert ist. Was hat diese Beziehung und Trennung mit mir gemacht. Ich werde hingestellt als mörder und Psychopath. Meine exfreundin hat riesige Angst vor mir. Ich schäme mich. Mir zieht der Bauch zusammen. Ich habe viel blödsinn gemacht. In meinem Erwachsenen männerkörper steckt ein Kind das sich gekränkt fühlt. Ich habe Angst. Ich möchte ihr nicht mehr schaden. Ich möchte endlich mit dieser Situation zurecht kommen. Ich kann doch nicht so kaputt sein. Ich verkomme und das darf nicht sein. Die Fortschritte in Richtung professioneller Beratung sind sehr langsam, es ist sehr mühselig. Ich falle immer wieder zurück. Ich denke manchmal ich träume und möchte endlich erwachen aus diesem Alptraum das sich leben nennt. Es ging mir in meinem ganzen Leben noch nie so schlecht. Es steht alles Kopf. Ich mache mir Sorgen über mich und was ich angerichtet habe.

Zitat von Neverbackdown:

Ich weiß nicht was mit mir passiert ist. Was hat diese Beziehung und Trennung mit mir gemacht. Ich werde hingestellt als mörder und Psychopath. Meine exfreundin hat riesige Angst vor mir. Ich schäme mich. Mir zieht der Bauch zusammen. Ich habe viel blödsinn gemacht. In meinem Erwachsenen männerkörper steckt ein Kind das sich gekränkt fühlt. Ich habe Angst.

Ähm, naja, und vorab ein freundliches Servus.
Hast also Deinen Ton, doch ein bissl ändern können. Hut ab und Respekt.

Schau, hat nicht die Beziehung und die Trennung aus Dir gemacht. Wenn das B. alle ist, ist nicht der Masskrug schuld. Es gab halt Anlagen, Ursachen und Gründe.
Türlich hat die Ex Angst vor dir. Weißt Du, was für ein blöder Aufwand das ist, eine Einstweilige zu beantragen. Weißt Du, wie viel Papierkram hinzukommen muß, damit ein Richter, die womöglich erlässt?

Es tut mir wirklich unendlich leid, daß es Dir im Moment so bescheiden geht.
Nur überleg mal, bist da da von gestern auf heute hinein geraten?
Eher nicht, war ne Entwicklung. Im Zweifel über Jahre.

Wenn Du dran bleibst, dann verspreche ich Dir, werden sich die Dinge ändern. Zum Besseren. Gib nicht auf!

Und hier noch, ein ganz kleines Licht: All diese Einsichten bis hierhin, wären die möglich gewesen ohne, was bisher geschah?
Wärst Du in der Lage, Dir selbst (noch dazu schreibend) einzugestehen, daß es Dir noch nie so bescheiden ging?

Es geht Dir schon ne ganze Weile nicht gut. Sonst hätte es auch die Beziehung, zumindest jedenfalls die Trennung nicht gegeben.

Ich will dir jetzt nicht mit jede Katastrophe ist auch Chance auf den Senkel gehen...

Es ist nur so, das stimmt. Heißt nicht, daß es nicht total ge.schissen ist, in der Situation zu sein.
Und Großer, Du hast dich beharrlich vorher geweigert, den Schuss zu hören.

Es tut mir wirklich leid.

Es ist nur so, Du änderst jetzt was und suchst Dir Hilfe (auch wenn die nicht sofort dastehen und sagen lieber Herr Neverbackdown, wir haben gerade auf sie gewartet). Dann wird sich etwas ändern.

Oder Du lässt Deine Angst gewinnen. Die Angst, daß Du wirklich ein schlechter Kerl bist. Dass du gar nichts taugst. Und dass Du keinen Platz im Leben findest.

Tja ne, es ist halt super doof, wenn man über Jahre hinweg sich selbst erzählen konnte, daß man es eh raus hat. Es ist und bleibt Hase und Igel und wenn Du ankommst, hat der Igel längst die (!) Mass getrunken.

Du bist kein schlechter Mensch. Du bist kein schlechter Kerl. Und Du taugst.

Nur vielleicht nicht ganz so, wie du Dir das vorgestellt hast.

Schon mal überlegt, daß, wenn man als Spieler nicht verlieren kann, die Kunst darin besteht aus dem Verlieren (nicht pseudo-mäßig, schenkelklopfend) sondern in echt ein Spiel zu machen, daß da heißt, wie mache ich aus dem großen, vielleicht größten Verlust, einen Gewinn?

Also, wie würde das gehen?

Ich will versuchen ein neuer Mensch zu werden. Sind große Worte, denn ich möchte mich nicht verstellen, das wäre auch nicht möglich auf Dauer denke ich.

Ich weiß auch nicht was da mit mir passiert ist in den letzten Jahren. Ich bin den falschen Weg gegangen bis zu letzt. Ich mache mir nur noch Vorwürfe und kann mir nicht verzeihen. Ganz besonders die Beziehung zu dieser Frau. Sie war was ganz besonderes für mich. Ich verkrafte diesen Verlust nicht. Allein deswegen bin ich auf Hilfe angewiesen.

Ich bin nicht fähig mit Menschen umzugehen. Ich kann kein Freundeskreis aufbauen weil ich es nicht kann, ich weiß nicht woran es liegt, ich kann es nicht. Ich kann nicht mit Frauen umgehen. Habe sie schlecht behandelt. Bin egoistisch, nicht fürsorglich, unerwachsen, wer auch immer definiert hat was erwachsen sein bedeuten soll. Nur weil die Gesellschaft größtenteils ein Muster vorgibt was als erwachsen gilt. Viele Wege führen nach Rom.

Ich habe eine Chance gehabt und es musste so kommen wie es eben kommen muss.

Ich habe von dieser Beziehung großen Schaden genommen, den ich kaum verarbeiten kann. Ich habe mich bereits zu sehr hineingesteigert und es bedarf großer Hilfe da wieder rauszukommen. Auch wenn dir Zeit für mich spielt.

Es wird noch mehr passieren. Es wird sehr schwer werden. Nichts ist sicher. Ich bin es leid und es mir überdrüssig ich möchte Ruhe und Stabilität. Dafür muss ich was tun. So das ich irgendwann zurück blicken und sagen kann, ja ich habe es geschafft.

Ich habe den Kampf gewonnen. Den Kampf mit mir selbst und dem jetzigen Zustand.

Ich bin zu emotional und mein Herz ist zu groß und gleichzeitig so schwach. Ich bin sehr verletzlich. Mein Herz blutet

Kann man den ganzen sch. hier mal löschen? Wenn ich so lese was ich hier geschrieben habe frag ich mich wer ich war in dieser Zeit gibt doch nix besseres als alleine zu sein

Bin nicht sadistisch veranlagt zumindest nicht bei sowas

Muss nicht vergessen kein Mensch ist es wert so ein Text da zu verfassen, Prioritäten setzen und die Macht ist mit mir

nein die ist es gar nicht wert deshalb löschen...

Alles

Wenn es überhaupt geht mit der Löschung. Abschließend möchte ich sagen: Alle Menschen die trennungsschmerzen oder Herzkummer haben sollen wissen das es wie Gift ist und es wird langsam, sehr langsam immer weniger...wir alle suchen unser Glück in anderen Menschen, ob Familie, Freund oder Partner oder Ziele aber all das ist vergänglich...die wahre Stärke und das eigene Glück findet man nur wenn man alleine sein kann ohne diese ganzen Stimulationen. Nichts muss alles kann und wenn nicht dann nicht und alle die mir hier geholfen haben oder besser nicht geholfen haben Danke Also übt euch im Alleinsein

Update es war doch etwas vorschnell mit dem letzten Text...das Alleinesein ist gar nicht so einfach...ich steh dazu und ich erwische mich immer noch dabei das ich abends im Bett liege und weinen muss...die Vergangenheit und die Erinnerungen quälen mich immer noch...ja ich arbeite an meinen Baustellen und ja ich habe erkannt das mir keine neue Frau in diesem Bezug helfen kann...und vor allem kann ich keine Liebe mehr empfinden für eine andere Frau es macht einfach nicht mehr Klick es fühlt sich nicht mehr richtig an...und jaaaa es ist sehr frustrierend....und ja egal wie oft ich Boxen gehe, Sport mache und an meinen Baustellen arbeite und neue Menschen treffe es wird nicht besser...die eine große Liebe durfte ich erfahren und es hat mich aufgesaugt und gebrochen zurückgelassen, tue mir sehr schwer wieder der zu sein der ich einst vor ihr war...ich bin weit weg davon zu sagen das ich glücklich bin oder das es mir gut geht aber ich mache weiter und ich lasse sie in Ruhe damit Sie glücklich ist.