Gedanken ordnen nach einer Partnerschaft

Zitat von Aramis:

Hallo!

Es geht wieder deutlich besser!

Es waren so viele Dinge, die mich runter gezogen haben aber jetzt bin ich wieder nahezu auf der Höhe und finde immer mehr zu mir. Ich kann das Alleinsein mittlerweile richtig genießen und unternehme viel allein, weil ich es alleine machen möchte, d.h. das Bedürfnis ständig jemanden um mich zu haben verschwindet endlich und ich bin immer mehr gern mit mir allein.

Heute habe ich die Bike- und Biergartensaison eröffnet, ganz allein. Früher unvorstellbar und heute konnte ich es sogar in vollen Zügen genießen.

Klasse, es ist Wahnsinn wie viel man über sich selbst lernt und wie wichtig man sich plötzlich wird und wie ernst man seine eigenen Bedürfnisse nimmt und wie viel Energie plötzlich wieder frei wird..

Bin echt dankbar für alles!

Habt ein tolles Wochenende!

Also ich muss euch was erzählen.

Ich weiß jetzt was mit meinem Sportler los war, warum er sich nicht mehr gemeldet hat. Ich hab seinerzeit was geschrieben was ihm nicht gepasst hat. Wer hätte das gedacht?!?

Heute musste ich eine Nachricht loswerden und hab geschrieben Was ich über die letzten Wochen denke und dass ich sein Verhalten blöd fand und respektlos. Damit hatte ich ihn und er hat sofort geantwortet und es kamen ganz schön strange Vorwürfe.

Puuuhhhh... ganz schön Psycho

Hab ihn wohl scheinbar an seinem Ego erwischt aber mir geht es zumindest jetzt besser.

Er ist jedenfalls ziemlich deutlich geworden, dass er sich wie ein Schüler auf der Schulbank gefühlt hat und das gar nicht ging und ist ziemlich explodiert aber nach Rücksprache mit meiner Freundin ist das totaler Blödsinn gewesen. Er war beleidigt weil ich seinerzeit von einem Arzttermin nicht sofort berichten wollte. Ich meinte dass ich es ihm sage wenn wir uns sehen, nicht über Whatsapp und er sieht das als Vertrauensbruch.

Aha... heidenei...

Und wieder mal hat mir das Schicksal einen riesen Gefallen getan...

Wahnsinn... ich bin platt wie manche Menschen ticken... Und wie man sich täuschen kann. Ausgerechnet er, der meinte ich könne ruhig 'derber' mit ihm sprechen, er könne das vertragen

wir hatten jetzt noch ein wenig kontakt aber zwischen uns ist so eine komische (bedrückende) stimmung und irgendwie sind jetzt mittlerweile so viele missverständnisse vorgefallen, dass es überhaupt keinen sinn macht sich weiter auszutauschen ud das beste wäre, wenn wir beide die nummern löschen würden. er sagt auch, dass es wohl besser ist, wen wir den kontakt einstellen, weil wir einfach keine ebene finden.

ich kann nicht sagen was es ist, was mich so verletzt. das ist ein auf und ein ab. ich vermisse ihn, der kontakt vor 2 tagen hat mich doch echt wieder aus der bahn geworfen. was ist das bloß?

ich bin dem typen sowas von wurscht, egaler geht gar nicht und trotzdem kann ich nicht komplett loslassen. ist wahrscheinlich wieder so ein psychogedöns. aber ich will das alles gar nicht - aber es plagt mich.

@Aramis wenn es dir nicht guttut, dann ist es nicht gut
nutze das negative gefühl um herauszufinden, was genau du suchst

das was du suchst, kann dir nur ein anderer schenken?
in dir selbst ist es nicht zu finden?

soviel, wie man/frau an sich selbst annimmt und liebt, genausoviel kann es auch ein anderer
bedenke, die mit denen wir uns zusammentun sind unsere lehrer

erscheinen sie schlecht, ist die aufgabe noch nicht gelöst

hallo liebe megan, wie schön von dir zu lesen.

das ist ja das verrückte. im grunde geht es mir echt gut und ich kann nicht mal mehr sagen, was oder das ich etwas suche/vermisse. im gegenteil, eigentlich bin ich derzeit echt zufrieden wie es ist und genieße es in vollen zügen zu tun und zu lassen was ich möchte.

daher verstehe ich mich selbst überhaupt nicht. es ist nicht so, dass ich niemanden kennenlerne. werde recht häufig angesprochen oder zumindest bekomme ich ziemlich eindeutigen blickkontakt. also es würde mir nicht an chancen mangeln, jemanden kennenzulernen, aber ich will schlichtweg einfach nicht. kein bedarf. mittlerweile mag ich nicht mal mehr schäkern, weil ich oft das gefühl habe, dass das schon ausreicht, um falsche signale zu senden - und das nervt mich.

und ich mag mich auch, gehe sehr gut mit mir um, habe nachsicht mit mir, gebe mir aber auch den nötigen tritt, wenn es sein muss. achte auf meinen körper und meine seele, trenne mich von dingen, die mir nicht gut tun etc.

daher verstehe ich das alles nicht, warum dieser eine mensch, der, der mir alles andere als gut tut so eine anziehungskraft auf mich hat. das ist total verrückt und vollkommen blöd

kenn ich

ich hatte vor längerem ja mal einen kennengelernt
und der kam mir dann irgendwie so mit einer mitleidstour
daraufhin habe ich gesagt, dass es mir gut geht, mir nichts fehlt
da meinte er, dass er es anders sieht

da wurde mir klar, dass ich das was ich gesagt habe, offensichtlich nicht ausstrahle
inzwischen konnte ich das ändern

möglich, dass du auch traurig rüberkommst
verlust der alten partnerschaft, Aramis
möglich

und das zieht dann vll die typischen ritterhelden an, die in erster linie sich selbst toll finden ?

hm, interessanter denkanstoß.

ja, aramis tod plagt mich nach wie vor sehr und ich weine sehr viel. das ist ein riesiger painpoint in meinem leben und ich breche mittlerweile alle nachfragen nach ihm rigoros ab, weil ich mich diesbezüglich nicht kontrollieren kann, auch jetzt wieder nicht ;( es wird einfach nicht besser.

tja und was ich sonst so ausstrahle. ich kann ja nur das wiedergeben, was die menschen zu mir sagen und das ist einheitlich, dass ich viel glücklicher aussehe und wieder eine tolle ausstrahlung habe. aber vll. ist das alles ja nur mehr schein als sein? aber wie findet man sowas raus? mehr als viel zeit mit mir allein verbringen kann ich doch eigentlich nicht, oder? und genau das tue ich ja seit einiger zeit sehr intensiv.

nur wenn t. sich meldet scheine ich ganz anders zu sein. der schrieb mir gestern sogar, dass ich wohl meinen hmor verloren habe und es besser sei wir würden das ganze einfach lassen

*wink*

hallo ihr lieben!

heidenei... was für tage. ich sag es euch, einmal durch die hölle und zurück... diese nachrichtenschreiberei mit t. hatte ja den höhepunkt erreicht indem er mich ja vollkommen entwüdigt hat und auf meine frage nach einem wiedergutmachungstreffen schrieb er mir wie ich es mir vorstellen würde, ob ich ihn zum dinner einladen würde, oder ob ich selbst kochen würde oder ob ich direkt nen anderen job (ihr wisst schon) machen würde.

wow... das hatte gesessen. noch nie habe ich mich so schlecht gefühlt. das hat mich ostern komplett lahm gelegt, war aber auch sehr heilsam ebenso der streit mit der vermeintlich besten freundin wegen meinem ex und dann noch der verlust von aramis, der natürlich verstärkt hervor trat, weil der tag seinem monatigen todestags näher rückte.

habe die baustellen jetzt nach und nach abgearbeitet (zumindest bin ich dabei). ich vermisse meinen dicken braunen so unendlich und mittlerweile träume ich von ihm und werde oft von meinen eigenen tränen wach - aber zumindest ist der verarbeitungsprozess (hoffentlich!) endlich angestoßen und ich habe die große hoffnung, dass es langsam bergauf geht.

was t. angeht - ja kaum zu glauben, ich bin endlich durch mit dem thema und habe ihn aus meinem leben verbannt. wow, trotz des oberflächlichen gedöns habe ich 7 wochen gebraucht ihn komplett loszulassen. dabei war ja alles immer komplett unverbindlich und ich war nicht im bett mit ihm... es gab auch keinen trockenS.

das wirrwarr mit der freundin habe ich auch geregelt. nach einer auszeit und langen überlegungen habe ich mich entschieden die freundschaft auf einer anderen basis fortzuführen. dieses innige und vertraute wird es nicht mehr geben und sie wird keinen aktiven teil mehr in meinem leben ausmachen. ich möchte es dabei belassen, dass wenn wir uns auf einer party sehen wir normal miteinander umgehen aber den staus besonderer mensch, den hat sie verloren. es ist mit zu oberflächlich, mit so was kann ich nicht umgehen, da ich selbst ein sehr tiefgründiger mensch bin und für menschen die ich liebe alles gebe und natürlich demzufolge auch enttäuscht werden kann.

samstag habe ich sie auch gesehen und ich habe gespürt, dass das der richtige weg ist für mich.

und dann war gestern mein usa-kollege da. er hatte einen zwischenstopp in fra und ich holte ihn ab und wir haben uns einen schönen tag/abend gemacht. er hat auch wieder bei mir übernachtet. aber auch diesmal bin ich mir treu geblieben und habe ihm noch mal klar kommuniziert, dass es mich nur ganz oder gar nicht gibt. es war wieder so unendlich vertraut und einfach wunderschön und genau so, wie ich mir eine beziehung vorstelle. aber er ist nun mal nicht frei und somit absolut tabu für mich.

wenn es ihm wirklich so wichtig ist muss er sich aus freien stücken aus seiner komfortzone bewegen und farbe bekennen. egal wie die umstände sind (und die sind ja alles andere als glücklich). er weiß, dass wenn er frei wäre, er der mann für mich wäre. aber ich werde nicht auf ihn warten, sondern ich lebe mein leben so wie ich es will. ich bin kein mensch für einen warmen wechsel, sondern ich brauche jemanden an meiner seite mit einem standing, der einfach komplett offen ja sagt zu mir. alles andere ist schlechtes karma und das will ich nicht (glaube auch, dass das eines tages zurück kommt).

wenn ich nicht auf mich aufpasse tut es niemand. und so langsam regelt sich alles. wäre schön, wenn es so weitergeht und nicht der nächste schlag in die magengrube kommt.

für´s erste ist nun erst mal durchschnaufen angesagt...

Hallöchen

Wieder sind einige Tage vergangen. Zeit für ein Update.

Es geht mir echt gut! Fühle mich recht konstant ausgeglichen und zufrieden, wenngleich immer mal wieder kleine Hängerchen kommen. Aber es sortiert sich alles mehr und mehr und ich gewöhne mich jeden Tag mehr an´s Alleinsein. Die Trennung ist nun beinahe 6 Monate her. Was die Integration im Freundeskreis und Ex-Familie von der Neuen meines Ex angeht, so bin ich immer mal wieder hin- und hergerissen aber im großen und ganzen ist das okay und die Verlustängste, die Menschen zu verlieren die mir wichtig sind, werden weniger. Auch, weil ich das Thema einfach offen anspreche und ihnen sage was mich plagt.

Heute Abend kommt meine Ex-Schwiergermuddi zu mir zum Vesper. Freu mich schon arg drauf.

Ansonsten bleibt es wie es ist. An den Wochenenden mache ich meistens alles alleine. Auch daran habe ich mich langsam gewöhnt und bin immer sehr sportlich unterwegs und wachse über meine Grenzen hinaus und wusste gar nicht wie viel Power in mir steckt. Montags bin ich dann immer kurz knatschig weil dann wieder alle ankommen und ich gut genug bin aber irgendwie ist es einfach wie es ist.

Nehmen wir es wie es ist und akzeptieren es so.

Auch was die Liebe an geht so werde ich immer gechillter und sage, dass alles so kommen wird wie es kommen soll. Da hab ich keinen Druck mehr und merke immer mehr, wie ich auch diese Situation immer mehr akzeptieren kann.

Mein USA Kollege und ich haben noch viel Kontakt. Das puffert alles (also das Alleinsein) natürlich ab... Er ist mir sehr zugewandt und ich spüre seinen Zwiespalt. Seine Welt war ja immer in Ordnung und jetzt ist nichts mehr wie es war... Und dann kommen halt die Fragen auf wie es weitergeht. Kommt er zurück nach Deutschland (oder europäisches Ausland), was wird aus seiner Frau etc.

Habe ihm ein paar sehr deutliche Worte dazu gesagt, dass er sich nicht immer wieder zu mir in eine Traumwelt retten kann. Natürlich ist es alles leicht bei und mit mir, es entspricht aber ja keiner Realität...

Und es ist so unfair seiner Frau gegenüber. Derzeit hat er so viele Sorgen und teilt sie mit mir, was ja auch in Ordnung ist. Ich höre ihm gern zu, er tut das ja auch. Aber ich musste dann echt mal ernsthaft fragen, ob er das in Ordnung findet, denn seine Frau ahnt sicherlich nicht mal ansatzweise was mit ihm los ist (da geht es nicht um mich)...

Im Mai kommt er wieder und im Juni (da kommt die gesamte Familie). Ganz ehrlich - und das hab ich ihm auch sehr deutlich gesagt - ich hab da keine Lust drauf. Dann sind das wieder ein paar echt schöne Tage und ich hock dann später wieder da und muss zusehen wie ich emotional zurecht komme (abgesehen davon, dass es ein mieses Spiel ist). Das saugt mich jedes mal aus. Und im Juni ist es ja dann noch schöner, weil er ja dann nur eingeschränkt zur Verfügung stehen würde, weil seine Familie immer Prio Nr. 1 hat. Ne danke.. So schön kann ja gar kein Mann sein

Ich sehe es echt entspannt und denke die Dinge werden sich so regeln wie sie am besten für uns alle sind - und ich bleib dabei, für mich kommt nur jemand in Frage der wirklich frei ist. Alles andere sind Energieräuber und gehören weg...

Wünsche euch einen super sonnigen Tag und schicke liebe Grüße!
Aramis

Ah, was mir noch einfällt wegen meiner Trauerarbeit um Aramis...

Es ging mir ja dermaßen dreckig die letzten Wochen deswegen, dass ich mich endlich dazu entschieden habe, mir Hilfe zu suchen in Form einer Kurzzeittherapie. Hab das auch mit meiner KK abgeklärt und die übernehmen die Kosten. Und es hat sich auch eine Therapeutin gemeldet und gesagt wir können uns kennenlernen.

Hoffe und denke, dass mir das gut tun wird.

Gestern Abend habe ich mich mit meinen Reitermädels (im Stall) getroffen und die Frage Und wie geht es dir? hat schon wieder ausgereicht... ;(

Gestern Nachmittag habe ich ne Runde mit dem Rad gedreht und bin Aramis und meine Lieblingsgaloppstrecke gefahren. Da hat mich so die Trauer überkommen, dass wieder nichts mehr ging. Es muss doch langsam endlich mal besser werden...

Zitat von Aramis:

Und es hat sich auch eine Therapeutin gemeldet und gesagt wir können uns kennenlernen

wohnst du auf der gleichen erde ?
oder, lass` mich raten, du bist privat versichert?

hoffe, du lässt uns ein bisschen teilhaben, was für erkenntnisse du gewinnst
mir interessiert, wie es sein kann, dass dir das tier wichtiger ist als menschen
ich bin ja auch echt tierlieb, aber das ist etwas verstörend

Du meinst weil ich so schnell einen Termin bekomme? Ne, ne, ich lass das über die KK laufen...

Habe zu 3 verschiedenen eine Mail hin geschrieben mit meinem Anliegen und 2 haben sich 3 Tage später gemeldet. Die eine war ausgebucht aber hat mich an eine Kollegin verwiesen.

Bin auch gespannt aber glaube die Antwort schon zu wissen...

ach so
es hatte sich so angehört, dass du nur mit der KK gesprochen hast und dann den anruf erhalten hast

hattest du eigentlich vor ihm schon mal einen wallach?

Ach so ne, das ist verquer rüber gekommen sieht man mal wie quer meine Gedanken sind

Ja, hatte ich. Der Tod meines ersten Pferdes war so schlimm, dass ich 15 Jahre alles abgeblockt habe was mit Pferden zu tun hat. Das hat mir das Herz gebrochen.

Dann sind mein Ex und ich in Urlaub gefahren und dort wurde ein Seminar Energiearbeit mit Pferden angeboten. Ich habe ewig rum gemacht ob ich mich trau über meinen Schatten zu springen und dort hinzugehen. Am letzten Urlaubstag habe ich es dann doch getan und auf dem Nachhauseweg sagte ich zu U., dass ich wieder offen sei.

Zunächst hab ich mal hier und mal was gehabt aber es fühlte sich alles nicht echt an. Dann habe ich Aramis getroffen und als ich abends heim kam sagte ich zu U., dass ich mein Pferd gefunden habe. Ich hab dann den Besitzer ein gutes Jahr bequatscht ihn mir zu verkaufen. Dem hat er dann endlich zugestimmt.

niemand, der dich jetzt kennen lernt, wird damit rechnen oder nachvollziehen können,
was für eine starke bedeutung das für dich hat

finde es eine gute idee, dass du dich damit die nächste zeit eingehender auseinandersetzen willst