Gedanken ordnen nach einer Partnerschaft

Wisst ihr was echt witzig ist?

Ich habe da so einen heimlichen Verehrer. Meine Freundin erzählte mir, dass er sie ständig nach meiner Nummer fragte und meinte irgendwann, dass er sie so nerven würde, dass sie ihm die Nummer gern geben möchte, damit ich das direkt regele. War dann auch okay. Es dauerte nicht lange da meldete sich der junge Mann bei mir.

Er fährt total auf mich ab und ich merke, dass es das Größte für ihn wäre, wenn wir was zusammen trinken gehen könnten. Er ist nicht aufdringlich, meldet sich so alle 2-4 Tage mal und fasst kurz nach wie es mir geht und wie ich denn einem Treffen ggü. stehe. Also er ist null aufdringlich und es kommt auch null Gesülze.

Aber: er interessiert mich nicht. Ich mag ihn freundschaftlich (hab ich ihm auch gesagt, die Fronten sind geklärt).Was ich lustig an der Geschichte finde ist wie mir vom Schicksal der Spiegel vorgehalten wird. Weil ich denke, dass so wie es dem jungen Mann mit mir geht, geht es mir mit T. Und ich reagiere bei dem jungen Mann so wie T. bei mir reagiert.
Denke daraus kann ich viel lernen, vor allem zeigt es mir, dass man Gefühle schlichtweg nicht erzwingen kann.
Liebe entsteht nicht im Kopf, sie entsteht im Herzen. Denke das T. an Anfang schon etwas übrig hatte für mich aber im Laufe des Urlaubs gemerkt hat, dass es eben doch nicht matcht mit uns beiden. Ist ja auch okay

Der mir vorgehaltene Spiegel ist echt viel Wert interessant!

Guten Morgen ihr Gleichgesinnten,

ein weiterer Tag ist vergangen an dem T. sich nicht gemeldet hat und heute geht es mir schon deutlich besser, weil ich langsam den nötigen Abstand bekomme, die Dinge langsam klarer sehe und ich wieder auf dem richtigen Kurs bin. Zwar plagt es mich (ganz schön sogar), denke aber, dass das nur mein Ego ist. Das braucht halt seine Zeit.

Fühle mich veräppelt, obwohl es keinen Grund dazu gibt. Wahrscheinlich deswegen, weil ich ja doch einiges von mir Preis gegeben habe. Keine Ahnung. Und ich bin echt eifersüchtig. Das Gefühl der Eifersucht hatte ich schon 10 Jahre nicht mehr. Das finde ich ziemlich bäh und ich mag das nicht haben.

Es kommen verschiedenen Gefühle hoch, gestern z.B. habe ich viel an meinen Ex gedacht und vll. sind das die aufbrechenden Gefühle, das sich mich endlich im Nachhinein noch mal aktiv mit der Trennung und deren Gründe auseinandersetze. Es waren Gemischte Gefühle. Teils schmerzhaft, teil wunderschön und unterm Strich bin ich froh, dass ich diese Gefühle haben darf, weil sie ja zeigen, dass man lebt.

Wahrscheinlich ist es wirklich so, dass ich mich das mit T. so mitgerissen hat, weil ich noch nicht wieder bei mir angekommen bin. Evtl. ist es auch so, dass ich unbewusst suche, weil U. ja auch schon wieder in einer festen Beziehung ist und ich mich dadurch nur halb so wertvoll finde? Ich weiß es nicht! Aber das wird vergehen...

Der junge Mann (ich nenne ihn jetzt J.) hat sich gestern auch wieder gemeldet. Er lässt nicht locker und will unbedingt ein Date. Habe ihm noch mal eindringlich geschrieben, dass er sich vollkommen falsche Hoffnungen macht, ich nicht an einer Beziehung interessiert bin und zu alt bin für ihn. Aber er will unbedingt ein Treffen Ich hab ihm geantwortet, dass ich es mir überlege.

Mal sehen, im Moment lieber nicht. bringt mich alles nicht weiter.

Moin ,

weiter gehts

So ganz langsam hab ich das Thema ausgespuckt. Tagsüber ist es ja echt okay aber abends kämpfe ich doch ganz schön mit mir. Vor allem weil er daueronline ist und ich mir mittlerweile doch ziemlich sicher bin, dass er ne Andere an Start hat... Kann mir jetzt nicht vorstellen, dass er den ganzen Abend über Trainingspläne schreibt

Der letzte Kontakt war Montag, die letzte Nachricht kam von mir, dass ich viel an ihn gedacht habe. Zuerst dachte ich, ich sei peinlich aber das war ich nicht. Ich habe mich authentisch verhalten. Genaus so wie ich eben bin, ohne mich zu verstellen. Und auch meine Unsicherheit bei den Dates aber auch die Fürsorge. Auch das war ich. So bin ich eben zu Beginn und wem das nicht reicht der soll halt wegbleiben. Also ehrlich...

Du verlierst nur dich selbst, wenn du versuchst an jemandem festzuhalten, dem es egal ist dich zu verlieren

Und am Ende ergibt alles einen Gin, ich sag es euch...

Schon wieder ein Tag/eine Nacht ohne ein Lebenszeichen. Wow... Glaube ich bin ein Ghosting-opfer geworden:lol:

Es geht mir weiterhin gut, mittlerweile verwandelt sich die Wut in Gleichgültigkeit. Er kann nicht anders. Wobei ich denke, dass er sich nächste Woche melden wird.

Aber dann will ich nicht mehr. Das ist rum. Morgen kommt er wieder und Samstag fliegt er wieder weg für 3 Wochen. Ne danke, unter diesen schäbigen Umständen ist ein Treffen ausgeschlossen. Habe mich die ganze Woche verplant.

Sollte er sich melden werde ich ihn cool abblitzen lassen. Damit habe ich dann hoffentlich wieder meinen inneren Frieden hergestellt.

So spielt das Leben. Wer weiß wofür es gut war...

Das er so gut wie nie etwas gefragt hat und nur vom sich spricht zeigt ja schon deutlich, dass es ihm nur um sich geht.

Hab noch mal alles nachgelesen und denke mittlerweile, dass ich ihm nicht hinterher gelaufen bin. Habe ihm einfach nur gesagt wie ich zu uns stehe und fertig.

Er hätte ja wenigstens sagen können, dass es für ihn nicht matcht. Einfach abtauchen lässt ja sehr tief blicken. Aus so einer Nummer bin ich raus.

Heidenei... also manchmal...

Hallo und guten Morgen,

wie geht es euch? Wie war das Wochenende?

Schreib jetzt mal das Wochenende nieder. Seit gestern Abend ist T. wieder da, gemeldet hat er sich nach wie vor nicht. Im großen und ganzen hab ich das sehr gut im Griff, war aber auch sehr viel abgelenkt.

Samstagmorgen bin ich zum Sport und hab mich richtig ausgepowert. Hatte plötzlich so eine Wut in mir, dass ich ordentlich Gewicht draufpacken konnte Wenigstens etwas. Danach war ich noch laufen und irgendwann dann glücklich erschöpft. Nachmittags kam ein Kollege (Freund, aber nicht der Kollege von dem ich hier schon mal schrieb) vorbei.

Wir standen uns mal sehr nah (es ist aber nie etwas gewesen). Er ist dann jobmäßig ins Ausland gezogen. Hat uns damals beide echt schwer getroffen, weil wir uns halt einfach sehr gut ergänzt haben und irgendwie aneinander hingen.

U. wusste das auch, das war kein Ding für ihn, eben weil wir uns einfach gut verstanden und da nichts war.

Jedenfalls ist besagter Kollege zurzeit in Deutschland und es ist sofort wieder diese Nähe da gewesen, diese bedingungslose Freundschaft. Die ersten Tage haben wir nichts miteinander unternommen uns aber für sonntags zum Sport verabredet.

Freitagnacht schrieb er mir und fragte ob wir uns samstags schon sehen können. Gesagt, getan. Haben uns kurzerhand auf einen Kaffee getroffen.

Abends war ich dann mit dem Frischfleisch unterwegs. Auch ein total netter und lustiger Mensch, der einem Energie spendet und nicht zieht. Es war ein amüsamter, kurzerweiliger Abend mit gutem Essen, einem guten Glas Wein und tollen Gesprächen.

Gestern dann haben mein Kollege und ich uns gegen Mittag getroffen. Wir waren zusammen laufen. Dann sind wir zu mir, er wollte noch seine Wäsche bei mir machen und musste noch ein bissel arbeiten etc.

Nachmittags sind wir noch super lang spazieren gegangen, dann zum Essen und anschließend nach Hause auf die Couch. Total verrrückt. Wir standen uns auch gestern wieder sehr nah (wie gesagt da ist aber nichts) und er hat auch bei mir übernachtet (ja bei mir im Bett aber auch da war nichts) und es tat so gut nicht allein zu sein. Wir hatten gestern einen Tag zusammen wie ein ganz normales Paar. Haben uns einige Male umarmt und uns einfach Nähe gespendet. Es war schön in seinem Arm einzuschlafen und es war schön heute früh zusammen in den Tag zu starten.

Allerdings habe ich gemerkt, dass mir das mit T. ordentlich um die Füße hängt. Damit hab ich nicht gerechnet. Hab sehr viel und intensiv an ihn gedacht und sogar geträumt von ihm. Abgefahren.

Das Fazit von diesem Wochenende: Ich brauch einfach sehr viel Zeit, um alles wieder in geordnete Bahnen zu lenken. Das Zusammensein mit dem Freund tat mir unglaublich gut und ich merke wie ich innerlich einen Schritt weiter bin, nämlich dass ich meine Wünsche klar äußere (die Bedingung dass er bei mir schlafen darf war, dass er mich komplett in Ruhe lässt und er hat kein einziges Mal meine Frenze überschritten). Es geht mir gut damit. Aber T. fehlt mir und es ist komisch zu wissen, dass er wieder da ist. Natürlich weiß ich, dass das alles nur die Illusion ist was wäre wenn. .

Natürlich bleibe ich standhaft und werde ihm nicht nachlaufen. Definitiv nicht.

LG
Aramis

guten morgen aramis

ich schreib mal weiter in meinem tagebuch

der geist hat sich nicht gemeldet (so langsam glaube ich es auch nicht mehr) aber ich bin recht okay, obwohl ich ihn echt vermisse

aber ich sag es euch, manchmal muss ich ja selbst lachen über mich. und zwar: hab doch gestern von dem kollegen erzählt, der bei mir übernachtet hat. wir waren nach dem job noch laufen (also das macht ja mal so richtig fun) und ich fragte ihn wie er sich seinen tag/abend vorgestellt hat, weil ich ja abends mit einem freund (just a friend) zum dinner verabredet sei. er könne meinen wagen haben und mich auch gern einfach heute früh vor der arbeit abholen. ja, er meinte dann, dass er aber viel lieber bei mir bleiben wollen würde ich war so perplex, dass ich nicht wirklich was entgegnen konnte.

ich sag´s euch.... da komme ich dann heim vom dinner (das war einfach herzerfrischend, so lustig, lecker, kurzweilig und witzig), da sagt der kollege ich hab mir schon fast sorgen gemacht, weil du so spät bist. auf dem tisch stand ein strauß blumen, ein weinglas war hin drappiert und es folgte eine feste umarmung. joa, was soll ich dagen, die wäsche war gemacht und eingekauft war auch es lief natürlich nichts. ihr frauen wisst ja selbst, wenn frau nicht will, dann will sie nicht.

da muss ich heute mal tacheles reden.... er fliegt er montag wieder heim und mich beschleicht das gefühl, dass er bis dahin bei mir bleiben will.

es ist wieder alles sehr lehrreich für mich, weil ich gerade lernen muss nein zu sagen, an den situationen wachse und spüre, dass mir mein singleleben echt gut gefällt und es mich komplett überfordert, dass er ständig da ist. mir fehlt meine ruhe für mich selbst und mir ist das einfach alles zu viel. es hat sich noch nie jemand um mich gekümmert, ich kenne das nicht und es erdrückt mich, zumal ich ihn ja mag aber ich weder eine beziehung/affaire noch einen ons haben will. ich schätze ihn mehr nicht.

mein problem ist, dass ich immer angst habe jemanden vor en kopf zu stoßen, wenn ich nein sage und dadurch in situationen verharre, die ich eigentlich gar nicht will. wie bitte komme ich denn jetzt aus der situation raus ohne, dass ich jemandem weh mache?

und überhaupt: wie kann es sein, dass ich gerade ständig in so komsiche sachen rein rutsche? da stimmt doch irgendwas nicht mit mir

Halli hallo!

So dann will ich mal wieder ein Update schreiben, was sich in meinem Leben so tut.

Natürlich hat sich T. nach wie vor nicht gemeldet aber mein Selbstwert kommt Stück für Stück zurück. Und so langsam verstehe ich auch alles besser und sehe es als Chance, daran zu wachsen (obwohl ich ihn noch immer vermisse. Vll. ist er ja mein Kryptonit-Mensch? )

Am Dienstag habe ich Tacheles mit dem Kollegen gesprochen und habe dann auch einen Abend allein verbracht. Ich habe ihm ziemlich deutlich zu verstehen gegeben, dass verpartnerte Männer für mich tabu sind. Die letzten Monate nach der Trennung waren schmerzhaft genug für mich, mein Bedarf in irgendwelche Geschichten reinzuschlittern ist ziemlich gedeckt. Damit habe ich ihm ja auch zeitgleich den Wind aus den Segeln genommen und die Fronten nachhaltig geklärt.

Aber auch hier sehe ich langsam meine Aufgabe. Gestern waren wir zusammen laufen (er hat mich echt über meine Grenzen hinausgebracht und ich habe endlich mein Ziel erreicht *freu*) und es hat wieder derart Spaß gemacht. Genau das ist es, was mir in meiner Beziehung zu U. gefehlt hat. Diese alltäglichen Kleinigkeiten. Statt zusammen hat jeder für sich gemacht. Dabei kann diese eine Stunde gemeinsamer Sport schon so viel Positives bewirken. Ich gebe zu, dass ich es so unglaublich genieße mit dem Kollegen laufen zu gehen. Das ist wie Balsam für meine Seele und ich bin einfach super glücklich!

Wir waren anschließend zum Dinner. Er ist vom Typ her eher der Verschlossene, spricht nicht gern über sich und wirkt nach außen hin schon fast etwas aufgesetzt. Denke das ist seine Unsicherheit bzw. er lässt sich schlichtweg nicht gern in die Karten schauen. Nun haben wir aber einen sehr guten Draht zueinander und ich habe ihn auf den Zahn gefühlt wie er sich sein Leben weiterhin vorstellt usw.

Tja, wie ist das so nach 35 gemeinsamen Jahren mit nur einer Frau? Es ist ziemlich ausgelaufen. Die beiden lernten sich sehr früh kennen und hatten noch nie einen anderen Partner (er war auch immer treu, glaub ich ihm auch). Die Kinder sind nun groß und er überlegt, ob er noch mal komplett neu durchstartet. Mich würde natürlich auch mal die andere Seite der Geschichte interessieren, könnte mir aber vorstellen, dass seine Frau es ähnlich sieht. Es sind die kleinigkeiten des Alltag die er bei mir gerade erlebt und wo er immer verwundert ist was ich alles für ihn mache. Dabei mach ich ja gar nichts. Ich bin nur da und interessiere mich für ihn und frage nach.

Ja irgendwie hab ich auch so das Gefühl, dass ich ihm so einen Anstoß gebe alles mal zu reflektieren, weil er ja nun doch mein neues Leben sieht und auch merkt, dass ich bis auf die Niederlage mit T. ein sehr glückliches Leben führe.

Gestern nahm er mir wieder Einiges ab (brachte mein Rad zur Inspektion, kaufte ein etc.) und auf meine Aussage, dass er das alles nicht tun muss meint er, dass er es gern macht und ich somit nicht so viel Stress habe. Ich hab ihn entgeistert angesehen weil: Ich habe keinen Stress. Das is mir gestern wieder bewusst geworden. Ich bin, so wie ich jetzt gerade lebe, glücklich und bereue es nicht, mich getrennt zu haben. Es war definitiv der richtige Weg. Und ich habe für mich entschieden dass ich die verbeleibenden Tage seine Aufmerksamkeiten einfach mal annehme und mich darüber freue.

Letzte Nacht ist er dann auch bei mir geblieben und es war wieder sehr schön, nicht allein zu sein. Es ist einfach unglaublich vertraut und wir sind wie ein perfektes Team. Eigentlich ein ganz tolles Paar, mit dem Unterschied, dass zwischen uns absolut nichts läuft.

Es hält mir aber den Spiegel sehr deutlich vor und zeigt mir was mir im leben gefehlt hat und wonach ich eigentlich suche. Ich glaube das gibt es auch. Gut Ding will einfach nur lang Weile.

Huhu *wink*

Bin wieder einen Schritt weiter. Selbst wenn sich T. noch mal melden sollte werde ich nicht mehr antworten. Ich hab geschafft das loszulassen was mich runterzieht und was mein Herz lahmlegt.

Diese Woche habe ich wirklich jeden Tag sehr viel Sport gemacht, das hat so unglaublich gut geholfen bei dem Prozess. Mit jedem Tag gefällt mir mein Singleleben ein bisschen besser und meine seltsamen Verlustängste verschwinden und ich habe das Gefühl sehr nah bei mir zu sein und aufgehört zu haben zu kompensieren.

Gestern habe ich beim Einkaufen zufällig U.´s und meine alte Vermieterin (bis 2016) getroffen. Sie hat mich ganz fest umarmt, weil sie sich so freute mich zu sehen und fragte was es alles Neues gibt. Zunächst fragte sie nach Aramis und war sehr betroffen als ich ihr sagte, dass der große, starke Krieger seit 4 Monaten auf der anderen Seite des Regenbogens zuhause ist.

Dann fragte sie nach U. und ich erzählte ihr, dass wir uns endgültig getrennt haben und sie meinte, dass es traurig sei weil U. ein ganz toller Mensch ist aber ich jetzt viel glücklicher aussehe und sie mich nicht dauerhaft an seiner Seite gesehen hat aus Gründen xy.

Das mal von einer komplett neutralen außenstehenden Person zu hören tat wirklich unglaublich gut!

Wünsche euch allen eine wundervolle Zeit!

Guuuten Morgen

Wie war euer Wochenende? Ist das nicht herrlich zu sehen wie die Bäume Blüten bekommen, die Vögel zu hören, morgens im hellen zur Arbeit zu gehen, der Duft von Frühling? Mich macht es so unendlich glücklich

T. hat sich nicht mehr gemeldet und ich denke immer weniger an ihn und so schaue auch nicht mehr wirklich auf sein Instagram.

Mein Kollege ist heute morgen in die USA abgereist und nun hat uns unser altes Leben wieder. Wir waren bis auf einen Tag 24/7 zusammen und ich muss sagen, dass da eine sehr große Nähe zwischen uns entstanden ist, auch wenn ich konsequent geblieben bin und mich auf nichts eingelassen habe.

Es waren wunderschöne Tage und er war genau so wie ich mir immer den Mann an meiner Seite vorgestellt/gewünscht habe.
Gestern Abend war seine Tochter auch bei mir und ich habe für uns 3 gekocht (kenne sie, weil sie mal ein Praktikum bei mir gemacht hat) und wir hatten einen super schönen Abschluss.

Sportlich hat mein Kollege sehr viel aus mir herausgeholt (das was T. ja eigentlich vor hatte). Wir sind sehr viel gelaufen und haben zusammen unser Workout gemacht und ich bin weit über meine Grenzen hinaus gewachsen. Wir haben uns gemeinsam ein Ziel gesetzt und im Juni werde ich meinen ersten Halbmarathon laufen

Er war halt einfach da, hat sich um alles gekümmert und mir so viel abgenommen und es lief alles so Hand in Hand und ich hab mich unendlich wohl gefühlt und konnte die Dinge auch einfach mal annehmen und hatte zu keiner Sekunde das Gefühl, stark sein zu müssen. Er stand einfach uneingeschränkt für mich ein, hat Verantwortung für mich übernommen, war so aufmerksam und wollte wissen wie es mir geht und das alles ohne irgendwas zurück zu fordern.

Freue mich, dass ich das erleben durfte und es hat mir immens in meiner Verarbeitung mit T. und vor allem aber mit meiner vergangenen Beziehung geholfen, weil es mir genau gezeigt hat was mir gefehlt hat und wieso ich gegangen bin.

Schicke euch einen ganz lieben Gruß und wünsche euch einen tollen Wochenstart

seit 2 tagen bin ich nun wieder allein. das ist schon ziemlich okay, der kollege fehlt mir trotzdem (bzw. wahrscheinlich einfach jemand). unser sportprogramm ziehen wir weiterhin gemeinsam durch. er aus san diego, ich von hier wir motivieren uns gegenseitig. alles eine frage der organisation. aber ja, das in den arm nehmen, die gespräche und seine anwesenheit fehlen schon. aber klar, waren ja auch 24/7 zusammen...

hab viel an meinen ex-partner gedacht gestern und ihn ein bissle vermisst. ne, nicht seine person, unsere gemeinsamen aktivitäten wohl eher. und an t. habe ich einige male gedacht und heute nacht habe ich ziemlich wirres zeugs geträumt sowohl von ihm als auch von u.

denke auch das ist ein normaler prozess und gehört dazu, sich mit sich selbst auszusöhnen. von daher ist alles in ordnung.

wie sagt meine (spirituelle) nachbarin zu mir? du wirst in dem moment glücklich sein, wo du die einsamkeit annimmst und sie dir nichts mehr ausmacht. ich würde einsamkeit durch alleinsein ersetzen, einsamkeit ist so negativ behaftet für mich. recht geben muss ich ihr dennoch. und ich finde, dass ich schon echt einen großen schritt weiter bin in meiner entwicklung. was mir immer wieder auf die füsse fällt ist aramis´ tod... daran knabbere ich nach wie vor sehr, weine viel und vermisse ihn. noch immer plagen mich schlimme gewissenbisse, obwohl ich mich bis zur selbstaufgabe um ihn gekümmert habe und nichts mehr tun konnte. die tierärzte haben mir die pistole auf die brust gesetzt und ich musste handeln.

werde irgendwann, wenn ich mich stark genug fühle, mit der tierkommunikatorin eine sitzung machen und kontakt zu ihm aufnehmen. aktuell bin ich nicht stark genug dafür und ich muss schauen, dass ich mir da keinen druck aufbaue.

ansonsten plane ich derzeit meine ersten urlaub allein. so wie es ausschaut wird es madeira im mai... das ist ganz schön, weil es über u.´s und meinen jahrestag ist und ich dann gut abgelenkt bin (wobei bis mai auch wieder iel wasser den rhein runter gelaufen ist).

vorgestern traf ich beim einkaufen einen bekannten und er meinte er habe uns (also u. und mich lange nicht gesehen, ob wir nicht mal wieder vorbeikommen wollen. als ich ihm sagte, dass wir seit 5 monaten getrennt seien und keinen kontakt mehr haben und u. bereits seit mehreren monaten eine neue freundin hat ist er aus allen wolken gefallen. das kam in seinen gedanken gar nicht vor, er fand uns so perfekt zusammen. beim erzählen merkte ich wieder wie in ordnung das alles für mich ist. und das ist sehr wertvoll!

so, das war es mal wieder. werde jetzt mal durchs haus (büro) tigern und meine sachen erledigen.

wünsche ich was!

Moin
prima nachbarin

¡Hola

Schönen Sonntag allerseits! Wie schaut es aus?

Habe das Wochenende sehr ruhig verbracht. Sehr viel Sport gemacht, zuhause herum gewuselt, gut gesessen.

U. hat seine neue Freundin unseren Freunden vorgestellt. Das fühlte sich sehr komisch an und die Gefühle waren schlecht einzuordnen. Aber es ist nach wie vor okay.

Mein Sportler hat sich gemeldet. allerdings hab ich zuerst eine Nachricht geschrieben so mach dem Motto 'schöne Grüße nach Mallorca'. Er schreib kurz und knackig zurück und schickte wieder ein paar Bilder von sich. Und ich hab nichts mehr gespürt. Genau das wollte ich wissen, ob noch was in mir ausgelöst wird.

Nein, wird es nicht. Und das freut mich sehr! Sogar meine Schlafstörungen werden deutlich besser. Glaube alles in allem löst sich langsam der gorische Knoten und alles wird gut.

Bei meinem USA Kollegen habe ich wohl ganz schön was ausgelöst. Er wird wohl die Tage mit seiner Frau mal ein ernstes Gespräch führen wie es weitergehen soll zwischen den beiden. Bin gespannt was bei den beide heraus kommt. Eine sehr lange Zeit zwischen den beiden. aber das ist seine Baustelle. Wünsche ihm nir das Beste.

Und euch auch. Einen tollen Sonntag.

Es war gigantisch heute früh um halb acht um den zugeschneiten See zu laufen. Die frische kalte Luft und diese unendliche Friedlichkeit. Herrlich.

Alles Liebe, ganz liebe Grüße!

Aramis

Verrückt, heute habe ich so intensiv an meine exschwiegereltern gedacht und eben kommt eine Mail rein geflattert.

Meine geliebte exschwiegermutter kann es immer noch nicht glauben, dass es endgültig vorbei ist und sie vermisst mich sehr. Ja, auch ich vermisse die beiden sehr. Natürlich wird die Freundschaft bleiben aber mal eben hin fahren werde ich sicherlich nicht. Aber es plagt doch ein bissel.

Nun brauch ich doch mal etwas Zuspruch. Es geht mir heute wirklich schlecht und ich hab das Gefühl, dass mich gerade alles wie eine Lawine überrollt.

Es geht um U. Zwar haben wir grundsätzlich einen getrennten Freundeskreis, jedoch haben wir auch gemeinsam ein paar sehr enge Freunde, mit denen wir Kontakt halten. EinPaar davon war das, wo U. am Samstag seine neue Freundin vorgestellt hat. Ich schrieb ja, dass die Gefühle seltam waren aber ich zum guten Schluss damit klar gekommen bin und mir klar wurde, dass es nicht um ihn geht, sondern ich denke es ist eher eine Art Verlustangst, dass ich jetzt meine Freunde teilen muss. Klar ist das Schwachsinn, aber dieses Gefühl ist nun mal gerade da.

Es kommt jetzt noch besser.

Eben erfahre ich durch Zufall, dass er sich Samstag mit weiteren Freunden (ein Paar, er arbeitet für U. und sie ist eine meiner besten Freundinnen) trifftt von uns und dort seine Freundin vorstellt. Das ist jetzt nicht so das Tragische. Was mir aber jetzt ganz quer im Magen liegt ist, dass ich mit meiner Freundin und anderen Freundinnen Samstag verabredet bin (war) und meine Freundin eben in den Gruppenchat schreibt, dass sie nicht kann, sie ist auf einem Geschäftsessen.

Ich hab natürlich sofort geschaltet und sie privat angeschrieben und gefragt, ob es ein Geschäftsessen mit U. sei. Die bejahte dies. Ich hab dann weiter nachgefasst und gefragt ob seine Freundin dabei sei und sie schrieb nur jepp.

Das trifft mich so unglaublich hart. Zum einen es aus dem Gruppenchat zu erfahren und sie sagt für die beiden eine Verabredung mit uns ab. Und zu anderen, dass sie es mir nicht kurz selbst gesagt hat. Es ist doch in Ordnung, dass U. seine Freundin überall integrieren will aber mir macht gerade die Art und Weise zu schaffen (also eher die meiner Freundin). Es tut mir richtig weh. Versteht das jemand?

Und als nächstes rief eben meine Freundin an, sie musste heute früh ihr Pferd auf sehr tragische Art und Weise gehen lassen. Vor 3 Wochen habe ich mich noch um ihn gekümmert, als meine Freundin im Urlaub war und er war putzmunter und jetzt ist er tot. Es reißt heute sämtliche Wunden auf und ich fühle mich gerad emal eben um 5 Monate zurückgeschmissen und könnte nur heulen. Es tut alles so höllisch weh.

Zu allem Überfluss habe ich dem USA Kollegen ebenfalls verjagt und ihm gesagt, dass ich für diese Spielchen nicht zu haben bin. Wenn er wirklich keine Zukunft mehr für sich und seine Frau sieht muss er die Konsequenzen ziehen. Und wenn sie ihm doch so wichtig ist muss er sie ebenfalls ziehen. Ich bin mir zu schade und habe auch zu wenig Kraft dafür, dass jemand meine Energie zieht, diese dann wieder in seiner Familie steckt und ich dann wieder wie die Doofe zurückbleibe.

Das ist nicht mein Weg und dafür habe ich zu viel erlebt die letzten Monate. Ich möchte mit allem weiterhin im Reinen bleiben und glaube, dass das ein sehr schlechtes Karma ist und alles im Leben eines Tages wieder zurück kommt.

Man, dabei fing der Tag echt schön an und jetzt aktuell habe ich das Gefühl in einem Scherbenhaufen zu sitzen und egal in welche Richtung ich mich drehe, überall die Haut eingeritzt wird. Dabei habe ich doch nichts gemacht

Hallöchen,

hänge immer noch ganz schön durch und jetzt fängt die Träumerei an...

Letztlich kommt jetzt das geballt hoch, was nach der Trennung hätte hochkommen müssen (wo ich dachte, ich hätte es in der Partnerschaft erledigt). Halt mit 5 Monaten Verspätung.

Habe mich dazu entschieden das Gefühl einfach auszuhalten. Nur das mit meiner Freundin plagt mich doch ganz schön. Wir haben gestern kurz darüber geschrieben und sie sieht gar nicht ein, dass sie was falsch gemacht hat, stattdessen empfand ich ihre Antwort schon als recht patzig und vorwurfsvoll mir gegenüber. Ich habe ihr dann geschrieben, dass ich jetzt erst mal viel Zeit und Abstand brauche. Denke in einigen Wochen sieht es anders aus. Sie ist mir sehr wichtig aber jetzt muss ich mich erst mal um mich kümmern und durch die Trennungsschmerzen durch. Ist ja auch irgendwie in Ordnung. Nur trifft mich das so unverhofft, da ich echt gedacht habe in der Partnerschaft alles erledigt zu haben. Naja, so spielt das Leben...

Ich stehe hinter meiner Entscheidung. Zudem merke ich selbst, dass ich viel besser (also erholter) aussehe und es mir alles in allem besser geht als in der Partnerschaft.

Mein Aramis fehlt mir zurzeit wieder sehr und ich leide unter seinem Verlust. Das kommt ja oft wellenmäßig und jetzt ist halt wieder eine Welle da. Liegt sicher auch an dem Tod von dem Pferd meiner Freundin. Ich muss oft weinen und die Wunden sind wieder alle aufgerissen. Werde heute Nachmittag wieder Aramis und meine Strecke abjoggen, dann kann ich ihm wieder näher sein.

Mit dem USA Kollegen habe ich ja Funkstille vereinbart und ich muss sagen, dass es der richtige Weg ist. All das Geplänkel hier und da bringt nichts und letztlich glaube ich ja auch an das Karma und bin mir sicher, dass alles im Leben zurückkommt. Er hat die Mail und das Gespräch sehr positiv aufgefasst und sagte zu mir, dass auch er glaubt, dass das der richtige Weg sei und er sein Leben vollkommen unabhängig von mir regeln wird. Ich habe halt etwas in ihm ausgelöst was er so nicht kennt. Aber gut, auch er ist nur ein Mann und ich bin mir ziemlich sicher, dass er nichts ändern wird, weil er sich so aus seiner Komfortzone raus bewegen müsste - und das traue ich ihm nicht zu. Und: es ist okay für mich. Das alles bringt mich nicht weiter.

ich muss wohl jetzt durch dieses Tal durch, um danach vollkommen frei durchzustarten ohne Altlasten. Und letztlich möchte ich jemanden der frei ist und ja zu mir sagt, ohne Wenn und ohne Aber.

Hoffe mein Herz ist nicht zu lange so schwer. Irgendwie tut mir alles weh.

Hallo!

Es geht wieder deutlich besser!

Es waren so viele Dinge, die mich runter gezogen haben aber jetzt bin ich wieder nahezu auf der Höhe und finde immer mehr zu mir. Ich kann das Alleinsein mittlerweile richtig genießen und unternehme viel allein, weil ich es alleine machen möchte, d.h. das Bedürfnis ständig jemanden um mich zu haben verschwindet endlich und ich bin immer mehr gern mit mir allein.

Heute habe ich die Bike- und Biergartensaison eröffnet, ganz allein. Früher unvorstellbar und heute konnte ich es sogar in vollen Zügen genießen.

Klasse, es ist Wahnsinn wie viel man über sich selbst lernt und wie wichtig man sich plötzlich wird und wie ernst man seine eigenen Bedürfnisse nimmt und wie viel Energie plötzlich wieder frei wird..

Bin echt dankbar für alles!

Habt ein tolles Wochenende!