Gefühl nicht gereicht zu haben - unattraktiv zu sein

Liebes Forum,

ich würde gerne folgendes erzählen: Seit jetzt bald zwei Jahren bin ich von meinem Ex-Freund getrennt, hab mich damals getrennt, weil vieles nicht gut gelaufen ist. Leider sind die Gefühle für ihn bis jetzt noch nicht tot, sie sind immer noch da, hatten auch vor kurzem bisschen Kontakt. Was mich sehr belastet sind folgende Gedanken: ich selber habe das Gefühl ich bin nicht attraktiv. Wenn ich auf der Straße andere Frauen sehe, dann denke ich immer die sind alle viel viel hübscher und toll gekleidet. Ich denke dann auch immer, wie wohl seine neue Freundin (hat bisher keine) aussehen wird und dass ich dann eben nicht so aussehe und das macht mich fertig, weil ich dann das Gefühl habe nicht gereicht zu haben. Natürlich weiß ich, dass einen Menschen nicht nur das Aussehen ausmacht, sondern auch der Charakter, Stimme, Hobbys, Vorlieben usw. Und natürlich sage ich mir auch selber „jetzt reiß dich mal zusammen, Aussehen ist nicht alles, Schönheit ist subjektiv und jede Person hat einen anderen Geschmack“, aber dennoch hilft mir dieses vernünftige Denken nicht. Die ganze Zeit ist in meinem Kopf, was wäre wenn ich hübsch wäre, hätte er dann damals mehr gegeben für unsere Beziehung, hätte ich dann als Partnerin mehr Wert gehabt und wäre nicht an 3. Stelle hinter Familie und Freunde gestanden, hätte ich dann mehr gezeigt bekommen, dass er mich liebt. Ich weiß, total blöde Gedanken, aber die sind da. Ich habe für diese Beziehung damals alles gegeben, wirklich alles, bis ich nicht mehr konnte, physisch und psychisch. Diese Gedanken, dass es von meinem Aussehen und vielleicht auch meinem Charakter nicht gereicht hat, die machen mich bis heute fertig, ich weine auch oft deswegen, weil es einfach schlimm für mich ist das im Kopf zu haben und dass es vielleicht tatsächlich so ist. Mir laufen keine Männer hinterher und Komplimente oder sowas in der Art kommen bei mir auch nie vor, deshalb glaub ich auch noch mehr, dass es tatsächlich so ist, dass ich nicht wirklich attraktiv bin. Bei dem kurzen Kontakt mit ihm, hat er mir erzählt, dass eine mit ihm rumknutschen wollte, aber er wollte es nicht. Ihm laufen die Frauen wohl hinterher und mein Kopf sagt mir auch, dass er sicher bald eine neue haben wird. „Nicht gereicht zu haben, nicht hübsch genug zu sein“ für meinen Ex, das macht mich so fertig in meinem Kopf
Ich will diese Gedanken loswerden, aber ich weiß nicht wie.
Kennt das jemand? War schon mal jemand in der gleichen Situation und weiß Rat?

Huhu!

Fühl dich gedrückt. Ich kenne das Gefühl, sich nach einer Trennung unattraktiv zu fühlen. Bei mir liegt es daran, dass mein Ex mich einfach ausgetauscht hat durch ne andere.

Aber so, wie ich das bei dir rauslese, lag es ja an ganz anderen Gründen! Und er hätte sicher nicht mehr gegeben, wenn du in irgendeiner Art und Weise hübscher gewesen wärst. Man strengt sich in einer Beziehung doch an, weil man sich liebt, und nicht, weil jemand so wahnsinnig gut aussieht!

Tu dir mal was Gutes und fang an, dich selbst zu lieben. Komplimente etc. sind nicht das, was dir das Gefühl geben sollte, attraktiv zu sein. Das muss aus dir selbst rauskommen und unabhängig von jedem Mann der Welt sein! Wenn dir Komplimente helfen, lächle dich morgens im Spiegel an und mach dir selbst eins.

Irgendwann wird jemand kommen und dich wieder aufrichtig lieben, und das nicht nur wegen deines Aussehens! Mir hilft der Gedanke, dass es Gutaussehende, denen Frauen o. Männer hinterherlaufen, später auch das Problem haben, aus den Verehrern jemanden herauszufiltern, der ernsthaftes Interesse hat.

Fühl dich gedrückt

Hallo @blümchen343
ich kenne das Gefühl leider nur allzu gut. Ich habe mich auch oft gefragt, ob es anders gelaufen wäre, wenn ich 10 Kilo leichter gewesen und im Bikini eine bessere Figur abgegeben hätte. Was natürlich Quatsch ist, das weiß der rational denkende Teil meines Gehirns auch. Aber trotzdem gibt es diese andere Stimme, die ich nie ganz ausgeschaltet kriege.
Ich kann aber @Pandax3 nur zustimmen, wir müssen lernen uns selbst zu lieben, dann wirken wir auch attraktiver auf Andere, egal, ob wir vielleicht irgendeinen Schönheitsmakel haben oder nicht. Ich denke, die Ausstrahlung macht's.
Fühl Dich von mir auch fest gedrückt

Lieben Dank @Pandax3 und @Waldfee1982 für eure Worte!
Im Forum liest man oft „fang an dich selbst zu lieben“ (wie ihr es mir ja selber auch geraten habt) – ja wie geht das bloß? Was ist der erste Schritt auf diesem Weg dahin? Ich bin da sehr ratlos. Ich habe mir mal ein Buch zur emotionalen Selbständigkeit gekauft, aber hab schnell gemerkt, dass ich Bücherwissen nicht so umsetzen kann wie es da drin steht, leider.
Wenn ich immer diese Heulanfälle kriege, weil ich das Gefühl habe nicht gereicht zu haben und nicht attraktiv zu sein, dann denk ich mir auch immer wenn mich jetzt mein Ex-Freund sehen würde, dann würde er bestimmt denken oh mein Gott zum Glück bin ich die los, so wenig Selbstbewusstsein wie die hat – ich weiß, dass es nicht gut tut, dass man sich selber so sieht, aber anders darüber zu denken, ich weiß einfach nicht wie das gehen soll

Hallo @blümchen343
leider habe ich auch kein Patentrezept zum Aufbau von Selbstbewusstsein, mir haben in den letzten Wochen folgende Dinge geholfen:
- Gesprächstherapie, auch hauptsächlich im Hinblick auf dieses Problem, nicht unbedingt wegen dem Liebeskummer, den mir sowieso niemand nehmen konnte
- Viel mit Freunden / Familie / lieben Menschen machen, die einen genau so nehmen und gern haben, wie man ist-
- Sport an der frischen Luft, schüttet Glücksgefühle aus und man fühlt sich auch besser, wenn man etwas (auch für den Körper) gemacht hat
Ansonsten denke ich, muss es die Zeit richten... Der Gedanke an den Ex und die Beziehung muss verblassen, man wird irgendwann mit diesen Gedanken aufhören, denke und hoffe ich zumindest
Liebe Grüße

Liebes Blümchen, liebe Pandax, liebe Waldfee,

ich glaube nicht, dass er ging, weil du nicht schön genug bist oder ihm vom Charakter nicht genügtest, als das er seine Freiheit noch genießen will.

Und so bin ich mir sicher, dass er jede andere Frau auch verlassen hätte.

Glaub mir, es lag nicht an deiner Schönheit die du sicherlich auch hast, als daran, das ihm alles zu viel war, eben eine Partnerschaft auf Dauer zu leben und er ist dazu immer auf der Suche nach was Neuem.

Es gibt diese Männer leider. Und sie hinterlassen nur schlimme Verletzungen und Kränkungen.

Und das du keine Komplimente bekommst, liegt wohl eher daran, das sich keiner traut dir das zu sagen, weil du eben eine Schönheit bist.

Umso schöner eine Frau ist, umso schwerer fällt es dem Mann seine Anerkennung und Zuneigung zu zeigen.

Du musst nicht an dir zweifeln.

Du bist noch so jung und findest wieder jemanden anderes, wenn du dazu bereit sein wirst.

Ich finde, du solltest deine schönsten Jahre nicht verschenken und ihm die Macht über deine Gefühle und Gedanken nehmen.

Er hat dich jedenfalls nicht verdient gehabt.

Liebe Grüße

Little Drummer Boy

hallo,

ich finde es auch schwer mich selbst zu lieben, das entwickelt sich doch nicht einfach so aus einem selbst heraus, dafür braucht es ja andere menschen, die einem das gefühl geben liebenswert zu sein. wir sind doch alle soziale wesen, wir brauchen andere menschen. klar darf man sich nicht total abhängig von anderen machen, aber ich denke es ist wichtig, dass man gerade in solchen trennungszeiten positives feedback bekommt.
weil dein ex DARF NICHT der einzige sein, um dessen meinung du dich kümmerst. er darf nicht die definitionsmacht darüber bekommen, wer du bist, wie schön du bist, was toll und was nicht so toll an dir ist. und er war auch nicht der bestmögliche partner für dich, weil er eben nicht gesehen hat, wie schön und toll du bist, sonst hätte er es dir mehr gezeigt. das ist sein fehler, nicht deiner.
natürlich schwinge ich hier auch nur große, theoretische reden, weil selber geht es mir wie dir. wenn ich nur hübscher, fröhlicher, toller gewesen wäre, dann wäre er geblieben und niemand wird mir je wieder eine chance geben zu zeigen, dass ich toll sein kann und liebenswert bin. aber solche gedanken und gefühle sind leider quatsch bzw. bringen sie dich ja nicht weiter.
darum: nimmt ihm endlich die macht weg, die er immer noch über dich hat. du hast doch genug geblutet für ihn, lass es nicht zu, dass er dir noch mehr jahre deines lebens nimmt, indem du so stark an dir zweifelst, dass du garkein positives feedback von anderen mehr zulassen kannst.
fühl dich gedrückt

Hallo meine Liebe,

zum Thema Selbstliebe

Diese ist nőtig um unabhängiger zu sein...

Den das was ich űber mich selbst glaube zu denken, was ich fűhle das wird mir immer mein Gegenűber spiegeln...

Hier geht es um keine Schuldzuweisung, sondern Eigenverantwortung mir selbst gegenüber. ..

Dafür darf man rausfinden, ist das auch wahr was ich da űber mich denke, oder sind das Sprűche oder Sätze die űber mich gesagt wurden, meistens in der frűhen Kindheit...

Mir persönlich hat da auf meinem Weg zur Selbstliebe Robert Betz und Bayron Katie geholfen...

Vielleicht magst du ja mal googlen...

Alles Liebe
Eswirdbesser

Du hast kein Selbstbewusstsein und glaubst dieser eine Typ wäre der einzige Mann auf Erden, der Dich nehmen würde. Damit stehst Du null hinter Deiner Entscheidung die Du getroffen hast wobei die Gründe ja wichtig genug gewesen sein müssen. Mit anderen Worten: Deine Trennung und Dein fehlendes Selbstbewusstsein sind zwei verschiedene Faktoren.

Nun kann man natürlich Dir gut zureden und gut gemeinte Floskeln verwenden die Dich kurzfristig aufbauen. Die Realität sieht aber anders aus: Es juckt niemanden wie Du über Dich selbst denkst, aber Dein Umfeld bekommt es trotzdem mit.

Dir bleiben zwei Möglichkeiten:

a.) Du aalst Dich weiterhin in Deinem Selbstmitleid durch Dein verletztes Ego aufgrund einer Entscheidung in der Vergangenheit, was niemanden interessiert. Kein Mann wird sich auch nur auf 2m Dir nähern wenn Du ein emotionales Wrack bleibst.

oder

b.)Du siehst endlich ein, dass Du das richtige getan hast, Du wieder frei bist und alle Optionen hast.

Dein Ex ist es jedenfalls nicht, der Dein Kopfkino vorantreibt - auch nicht die Trennung. Das was Du da tust, ist Bequemlichkeit. Die anderen Frauen sind es, die ja so hübsch sind, Dein Ex, nur Du nicht...

Harte Worte @Sashimi ,aber wahrscheinlich hast Du recht!

Liebes Blümchen oder einfach nur kurz „Liebes“

Da hast Du schon den Mut gefasst in all seiner Anonymität aber dennoch wirklich großen Öffentlichkeit mal zu erzählen, was Du wirklich fühlst.

Bravo. Ich bewundere Deinen Mut.

Du hast Antworten enthalten, die Dich zum Thema Selbstliebe führen. Ist schon irgendwie ein sehr theoretisches Konzept, findest Du nicht? Ich kann mich sehr genau an meine allerersten Gehversuche erinnern und als Baby laufen zu lernen, obwohl ich unter einer ausgeprägten Bewegungslegasthenie leide, war leichter. Ich bin nach wie vor Anfänger und wenn ich es Dr so von Anfänger zu Anfänger erklären müßte, dann würde ich folgendes behaupten:

Selbstliebe ist vom Fünf-Meter-Brett im Schwimmbad zu springen, obwohl man total viel Angst hat, aber es irgendwie schon immer mal machen wollte. Und Selbstliebe ist, von eben jenem Fünf-Meter-Brett wieder außen herunter zu klettern, egal wie viele Leute einem dabei zuschauen, weil man festgestellt hat, daß in diesem Becken gar kein Wasser ist oder einem aufgefallen ist, daß die Idee, dort runter zu springen, etwas ist, was nur andere für einen gewollt haben oder man macht, um andere zu beeindrucken.

Ist ein bißchen wie mit Hunger. Nur Du selbst fühlst ihn. Egal, was andere sagen, selbst wenn Du drei Tage nichts gegessen hast, wenn Du dieses Gefühl im Bauch nicht hast, dann hast Du es nicht. Und umgekehrt, wenn Du der Meinung bist, drei Burger verdrücken zu wollen und Dich alle anderen schräg anschauen, es trotzdem zu tun, heißt auf Dich selbst hören, egal, was andere sagen.

Jetzt kann man natürlich einwenden, daß, wenn man jeden einzelnen Tag 28 Burger isst, das auch kein Ausdruck von Selbstliebe ist. Da ist schon etwas Wahres dran, gelebte Selbstliebe würde das aber auch nicht zulassen. Weißt Du warum nicht? Von ganz wenigen Ausnahmen abgesehen, hat NIEMAND aus sich selbst heraus jeden einzelnen Tag Lust auf 28 Burger.

In so einem Fall sind die 28 Burger auch nur der Versuch, etwas „weg zu essen.

Also Regel Nummer eins: sich selbst erst einmal zu-hören.

Für den Moment höre ich Dir zu und was ich höre ist ein „ich bin nicht hübsch genug“.

Das verstehe ich. Ich kenne KEINE (!) Frau in meinem Freundeskreis, die das nicht ab und zu denkt.
Ist auch ziemlich schwierig, in einer Gesellschaft, in der uns jeden Tag 1000 Bilder von getunten, geschönten, aufgehübschten Weibs-Bildern umgeben, die Fassung zu bewahren.

ABER: ich bin nicht hübsch genug, ist jetzt nicht ganz so genau (zu den Weinkrämpfen mal gleich). Weißt Du, was die meisten meiner Freundinnen meinen, wenn sie das sagen -mich eingeschlossen- ? Die haben alle eine sehr konkrete Vorstellung: Häufig ich wünschte ich wäre 4-14kg leichter, manche meine Brille, Zähne, Brüste, Beine sind nicht hübsch genug…

Zwischenfrage: ab wann, glaubst Du, wärst Du „hübsch“ genug? Ab wann würde das denn bitte reichen? Hübscher als jetzt? Oder muß eine Megan Fox, Heidi Klum, Gisele Bündchen her?

Was ich damit sagen will, „nicht hübsch“ ist häufig Platzhalter für ein ganz bestimmtes Ding. Warum das wichtig ist?

Weil man ja mal anfangen könnte sich auf den ganzen Rest zu konzentrieren, also all das, was Du nicht so schlimm, nicht so hässlich, sondern ganz „ok“ findest.

Vielleicht fühlst Du dich aber auch nur „unsichtbar“?
Dann lass Dir gesagt sein, das kann man ganz leicht ändern. Die meisten „hübschen“ Menschen haben „unsichtbare“ Tage …

zB weil die das wollen, um von einem Fünf-Meter-Brett herunter zu klettern, weil springen doch nicht so der Punkt war.

Make-up, Hair-styling, die richtigen Klamotten, vergiss nicht die Schuhe (lach, ganz wichtig Schuhe und Handtasche) und die weniger offen erzählten Dinge, richtig gute Unterwäsche (nein, nicht der Kram, den die Männer glauben wir tragen, sondern das Zeug, was alles in Form bringt), plus ein bißchen Bewegung, so daß sich Deine Haltung ändert… all das kann man lernen.
Wenn es das sein sollte, you tube tutorials, Douglas/Mac/Bobbie Brown-Läden bieten Zeug an, lernen welche Farben, dir stehen oder welche Schnitte, Pediküre/Maniküre, in ein „Fachgeschäft“ gehen und mal nachfragen, wie das so ist mit dem richtigen BH…

All das geht!

„Hübsch“ sein, ist keine Frage der Genetik, es ist simple eine Frage von Information und welchen Aufwand Du bereit bist zu treiben!

Sich „hübsch“ FÜHLEN ist ein anderes Ding. Also um genau zu sein, sich „wert-voll“ fühlen. Ich bin es wert. Da gibt es diese ganz bezeichnende Werbung „because I am worth it“…
Jetzt kommen wir zu den Weinanfällen. Sich nicht gut genug zu fühlen, ist völlig ok. Insbesondere nach einer gemeinen Trennung.

Eine ZEITLANG.

Sich zu fragen, warum man es nicht wert war.
An sich zu zweifeln.
Zu glauben, daß alle anderen ein besseres Leben haben.

All das ist ok. Wenn es aber etwas ist, was Du schon ganz, ganz lange so fühlst. Immer und immer wieder.

Dann ist es an der Zeit herauszufinden, warum das so ist.
Dafür gibt es viele Wege, manche gehen den Jakobsweg, andere machen Yoga, wieder andere suchen sich professionelle Hilfe, sei es Coach oder Therapeut.

Was auf Dich zutrifft, also hast Du nur aus dem Moment der Verzweiflung heraus hier geschrieben oder beschäftigt Dich das Thema seit Jahren……

Das weißt nur Du selbst. Kannst nur Du selbst wissen. Höre ich Dich hinein!

Hörst Du das?

Und Liebes genau das, ist der Anfang von Selbstliebe.

In diesem Sinne, zieh los und suche Deinen Weg

Eine sehr ausführliche Antwort lese ich da. Mit viel Tiefgang. Also zieh los und such deinen Weg.Ich wünsche dir viel Kraft dabei.

(Nur den Post vom TE gelesen)
Stell dir dein Gehirn wie ein gigantisches Straßennetz vor. Jedesmal wenn du einen bestimmten Gedanken denkst, gehst du einen Weg entlang. Und mit jedemmal denken wird der immer breiter. Von einem Trampelpfad bis hin zur Autobahn. Wenn du ihn vernachlässigst wird er wieder verwildern mit der Zeit.

Das ist schwierig, man suhlt sich ja gerne in Selbstmitleid. Wenn du also die schlechten Straßen nutzt, hau dir auf den Kopf und sag NEIN DA GEHTS NICHT LANG. Dafür erinnerst du dich an etwas das du attraktiv an dir findest (und wehe du setzt da ein ABER dahinter ).

Deine Realität ist nunmal zu 90% von deiner Wahrnehmung abhängig

Noch eine weiter Anmerkung: Eine ehemalige Klassenkameradin ist da das super Beispiel. Rein von der Biologie/Kleidung (ohje bitte nicht hauen ) war die Frau schon immer eine Bombe. Auf mich wirkte sie aber zu keiner Zeit attraktiv. Was in seinem Kopf vorgeht sieht man dem Menschen auch äußerlich an. Und das macht viel aus ob man jemanden attraktiv findet. Vor nicht allzu langer Zeit hatten wir ein Klassentreffen, ich sag nur WOW.

Hy,
probiers mal mit einer Meditation zur Selbstliebe und zur Stärkung des Selbstbewusstseins, kannst bei youtube runterladen.
Ich kenn das Gefühl gut, auch in einer Beziehung wenns nicht gut läuft. Ich bin sogar so irre dass ich mich Äusserlich mit seiner Ex verglichen hab. Natürlich weiss man selber das es Quatsch ist was man da macht, vielleicht sogar ein bisschen zwanghaft ist. Ich weiss dass ich nicht Loslassen kann vielleicht ist das bei Dir auch so.

Viel Glück
Elke