Gefühle oder Ego-Spiel

Hallo zusammen,
ich würde gerne eure ehrliche Einschätzung hören, weil ich mittlerweile selbst nicht mehr weiß, ob ich die Situation realistisch einschätze oder ob meine Gefühle meinen Blick verzerren.
Meine Ex-Freundin und ich waren 2,5 Jahre zusammen, für uns beide die längste Beziehung bisher. Wenn wir allein waren, war sie unglaublich liebevoll, aufmerksam und fürsorglich. Sie hat oft von einer gemeinsamen Zukunft gesprochen, wollte heiraten und Kinder haben, und ich hatte immer das Gefühl, ihre große Liebe zu sein.
Die Beziehung hatte aber auch ihre Probleme. Vor allem bei Konflikten konnte sie sehr hart werden oder sich hinter einer Art Fassade verstecken. Ich habe viele Dinge nie richtig angesprochen und irgendwann aus Überforderung Schluss gemacht. Im Nachhinein bereue ich, dass ich die Probleme nicht früher offen angesprochen habe.
Beim Schlussmachen haben wir etwa sechs Stunden geredet. Für sie kam die Trennung völlig überraschend.
**Erstes Treffen (ca. 2 Monate später, um Sachen auszutauschen)**
Sie trat extrem kalt und abgeklärt auf. Sagte, es sei ihr nur drei Tage schlecht gegangen, sie sei froh, dass Schluss ist. Sobald sie merkte, dass ich emotional und sensibel war und noch Gefühle hatte, blockte sie ab. Sie fragte mich im Gespräch, ob ich noch romantische Gefühle für sie hätte – die Frage überrumpelte mich, ich bin etwas ausgewichen und hab nicht ganz ehrlich geantwortet. Daraufhin fragte ich sie dasselbe: Sie sagte, nein, sie habe keine romantischen Gefühle mehr für mich, könne mich aber trotzdem nicht mit einer anderen Frau sehen. Auf meine Nachfrage, wie das zusammenpasst, kam nur ein "so bin ich halt". Trotzdem schickte sie mir abends noch alle Bilder zurück und ungefragt ein altes Pärchenbild von uns, mit dem Kommentar, sie fände es schön.
**Die Zeit danach**
Es kamen ab und zu Snaps. Dann erfuhr sie, dass ich von ihrer Ausleb-Phase weiß (über einen gemeinsamen Freund, der mir erzählte, dass sie sich stark auslebt und selbst von einer "Hoe-Phase" gesprochen hat).
**Zweites Treffen**
Ich zog mich zurück und schlug vor, dass sie ihre Sachen einfach kontaktlos aus dem Schuppen holen kann, wir uns gar nicht sehen müssen. Sie merkte, dass ich ihr entgleite. Was passierte? Sie bestand sofort auf ein persönliches Treffen, war dort plötzlich extrem lieb, vertraut, machte Komplimente (u.a. zu meinem Pulli, woraufhin sie von sich aus vorschlug, mal zusammen shoppen zu gehen) und gab mir wieder Nähe. Wir sprachen dabei auch kurz über ihre Ausleb-Phase – sie hat das Thema selbst angesprochen und wurde dabei sehr emotional, hat fast mit den Tränen gekämpft. Fuhr mich anschließend noch zu einem Freund, obwohl das nicht nötig gewesen wäre. Lange Umarmung zum Abschied. Direkt danach schickte sie mir ein Foto von ihrem Hund mit dem Text, dass er mich noch riechen könne. Wir schrieben beide, dass uns das Treffen gutgetan hat. Danach verlief der Kontakt wieder im Sande.
**Aktuell**
Vor Kurzem habe ich sie gefragt, ob sie Lust hätte, mal shoppen zu gehen. Sie antwortete sofort sehr positiv. Dieses Wochenende ging es wegen ihres Umzugs nicht, aber wir wollten uns diese Woche treffen. Nach ihrem Umzug meldete sie sich nochmal von sich aus und sprach das Treffen erneut an.
Ich habe ihr am Sonntag ganz konkret vorgeschlagen, dass wir uns diesen Samstag treffen. Heute ist Dienstag – und sie hat mir seit Sonntagabend schlichtweg gar nicht darauf geantwortet. Sobald von mir wieder eine klare Initiative kommt, lässt sie mich also wieder zappeln.
**Eine Parallele, die mir erst jetzt auffällt**
Sie hat mir in der Beziehung mal erzählt, dass ihr allererster Freund damals Schluss gemacht hatte. Als sie sich danach auslebte und er nach einer Weile wieder ankam und sie zurückwollte, gab sie ihm eine Abfuhr. Sie hat mir das damals extrem euphorisch erzählt – es kam bei mir so rüber, als hätte es ihr extrem gutgetan zu merken, wie gut sie bei Männern ankommt, und ihm dann die kalte Schulter zu zeigen.
Ich war nach diesem ersten Ex ihre zweite große Liebe. Ich habe vor 6 Monaten Schluss gemacht. Jetzt lebt sie sich aus – und ich frage mich, ob sich dieselbe Dynamik wiederholt: kalt oder ignorierend, wenn sie sich meiner sicher fühlt; liebevoll und nah, sobald ich mich zurückziehe – nur um mir, sobald ich mich komplett öffne, vielleicht die finale Abfuhr zu erteilen, als Ausgleich für ihren verletzten Stolz beim ersten Mal und als Ego-Push.
**Meine Fragen an euch**
Wirkt das für euch wie jemand, der noch Gefühle hat, oder eher wie jemand, der wirklich nur freundschaftlichen Kontakt möchte? Seht ihr in diesem ständigen Wechselspiel (kalt/ignorierend, wenn ich nah bin; liebevoll, wenn ich mich entziehe) eher das systematische Absichern fürs eigene Ego? Oder steckt hinter so einem Verhalten bei einer schwierigen Persönlichkeit doch mehr Unsicherheit und unbeendete Gefühle?
Ich halte aktuell die Füße komplett still. Wenn bis Samstag keine Antwort oder nur eine Absage ohne konkreten Gegenvorschlag kommt, ist die Sache für mich ohnehin gelaufen und ich ziehe den endgültigen Schlussstrich.

@DieSeherin
Danke für die ehrliche Frage. Ja, ich bin Anfang 20. Sie war meine erste richtige Freundin und auch die erste Frau, mit der ich überhaupt was hatte – sie dagegen hatte schon einiges an Erfahrung vor mir. Das erklärt vielleicht auch, warum ich so tief drinstecke: Ich hab keinen Vergleich und tue mich schwer, klar zu sehen. Nach der Trennung hatte ich kurz was mit einer anderen, aber das hat mich eher noch mehr merken lassen, wie sehr ich sie immer noch liebe.
Um deine Frage direkt zu beantworten: Ja, ich liebe sie noch, sehr sogar. Das hab ich hier nicht so deutlich geschrieben, weil's mir eigentlich vor allem um die Einschätzung ihres Verhaltens ging – aber du hast recht, das gehört dazu. Ich will sie nicht einfach "zurück um jeden Preis", aber wenn sie noch was für mich empfindet, würde ich es gerne nochmal versuchen, unter anderen Voraussetzungen als früher.
Die Angst, die dahintersteckt, ist genau das: dass sie vielleicht mit mir spielt, bewusst oder unbewusst, um sich nach der Trennung wieder stark zu fühlen – gerade weil sie auch toxische Seiten hatte – und ich mich am Ende nur verletzter wiederfinde als vorher. Deswegen versuche ich, ihr Verhalten so nüchtern wie möglich einzuordnen, auch wenn das schwerfällt, wenn man selbst noch so involviert ist.

Gefühle oder Ego-Spiel?
Kommt darauf an, was du dir wert bist.
Eure Beziehung ist gescheitert. Kommt vor.
Sie hat sich dafür entschieden:

Zitat von baghira21:

Dann erfuhr sie, dass ich von ihrer Ausleb-Phase weiß (über einen gemeinsamen Freund, der mir erzählte, dass sie sich stark auslebt und selbst von einer "Hoe-Phase" gesprochen hat).

Kurzfristiger "Spaß" mit verschiedenen Männern um sich selbst zu bestätigen. Um ihren "Marktwert" zu testen und ihr miderwertigen Selbstwert zu puschen.
Das ist ihr Umgang mit der Trennung. Ihr gutes Recht und "üblich" bei manchen Frauen.
Die Frage ist: Bist du als Mann in der Lage mit einer Frau zusammen zu sein, die beliebig mit ihrer Sexualität umgeht?
Möchtest du das?
Mein persönlicher Rat: Vergiss Sie und lass sie ihrer Wege ziehen. Keine "Freundschaft" und keinen Kontakt mehr.
Stecke lieber die Zeit und Energie in dich selbst und ziehe andere Frauen an, mit denen du eine gemeinsame Zukunft aufbauen kasnnst. LG

@Blindfisch Danke für deine Einschätzung. Ich will kurz was klarstellen: Dass sie sich mit mehreren Männern eingelassen hat, ist für mich grundsätzlich kein Problem – jede Frau (und jeder Mensch) hat das Recht, das für sich zu entscheiden, und das ändert für mich nicht ihren Wert als Person. Sie ist 26, ich kenne ihre ungefähre Zahl, und die liegt bei mir bei etwa zwei, bei ihr wahrscheinlich um die zwanzig – deutlich mehr als bei mir, aber für mich noch klar im Rahmen, bei dem ich nicht denke, dass irgendwas "nicht stimmt" mit ihr. Wenn es allerdings in Richtung Hundert oder mehr ginge, würde ich mir schon Gedanken machen, ob da nicht doch was Tieferliegendes dahintersteckt – aber das ist bei ihr nicht der Fall. Trotzdem hat mich das am Anfang extrem verletzt, als ich davon erfahren hab, und ich hatte sehr damit zu kämpfen. Ich bin aber überzeugt, dass sie damit ihr Selbstwertgefühl bestätigen wollte, aus Verletztheit heraus – ihr Selbstvertrauen war nach der Trennung im Keller, und das war ihr Weg, sich wieder selbst zu bestätigen.
Meine eigentliche Angst ist eine andere: Sie war meine einzige, erste Beziehung – 2,5 Jahre. Nach der Trennung hatte ich nur eine kurze Sache, bei der der Sex zwar gut war, aber einfach keine echte Verbindung da war, keine Gefühle. Ich habe Angst, dass ich diese Art von enger Verbindung, die ich mit ihr hatte, nicht nochmal finde.
Ein Teil meiner Angst, dass sie mit mir spielt, kommt auch daher, dass sie deutlich mehr Erfahrung hat als ich und ich wahrscheinlich emotional viel stärker investiert bin als sie. Ich kann mir vorstellen, dass sie mich noch liebt, aber ich habe auch die Angst, dass das Ganze für sie, mit ihrer Erfahrung, gar nicht so eine große Sache ist wie für mich, und dass sie vor allem einfach die Aufmerksamkeit genießt, die sie von mir bekommt.
Was mich wirklich beschäftigt: Warum will sie überhaupt noch Kontakt, hat sogar Freundschaft vorgeschlagen, obwohl sie beim Trennungsgespräch gesagt hat, dass das für sie nicht geht? Ich will einfach wissen, ob da noch echte Gefühle sind, oder ob sie mit mir spielt

Zitat von baghira21:

Dass sie sich mit mehreren Männern eingelassen hat, ist für mich grundsätzlich kein Problem – jede Frau (und jeder Mensch) hat das Recht, das für sich zu entscheiden, und das ändert für mich nicht ihren Wert als Person. Sie ist 26, ich kenne ihre ungefähre Zahl, und die liegt bei mir bei etwa zwei, bei ihr wahrscheinlich um die zwanzig – deutlich mehr als bei mir, aber für mich noch klar im Rahmen, bei dem ich nicht denke, dass irgendwas "nicht stimmt" mit ihr.

Wenn das für dich kein Problem darstellt, dann ist es völlig okay. Jeder bekommt das was er toleriert und bereit ist zu akzeptieren.

Zitat von baghira21:

Was mich wirklich beschäftigt: Warum will sie überhaupt noch Kontakt, hat sogar Freundschaft vorgeschlagen, obwohl sie beim Trennungsgespräch gesagt hat, dass das für sie nicht geht? Ich will einfach wissen, ob da noch echte Gefühle sind, oder ob sie mit mir spielt

Gefühle wird sie haben und trotzdem spielt sie mit dir. Nicht mit Absicht, nicht bewusst. Du bist auf einer gewissen Ebene "nützlich". Du gibst Aufmerksamkeit und Bestätigung. Und dennoch bist du nur einer von vielen. Beliebig und austauschbar. Das zeigt ihr Lifestyle.

Denk mal darüber nach, ob eine Frau die dich aufrichtig liebt, sich mit anderen austoben würde und mit dir ihre Heiß-Kalt Spielchen spielen würde.
Ich wünsche dir, dass du in deinen jungen Jahren, nicht noch tiefer in diese ungesunde Dynamik einsteigst.

@Blindfisch Das ist tatsächlich eine Frage, die mich auch selbst beschäftigt hat: ob sie mich wirklich geliebt hat, oder eher das Gefühl, das ich ihr gegeben habe. Ich bin ein sehr sensibler Mensch, sie eher das Feuer, ich das Wasser – ich hab immer sehr viel Liebe gegeben, und sie konnte dadurch bei mir runterkommen und viel Aufmerksamkeit bekommen. Insofern hast du recht: Das zeigt schon eine gewisse Austauschbarkeit.
Was das Ganze für mich zusätzlich schwer einzuordnen macht: Ich weiß, dass sie sehr mit ihrem Selbstwertgefühl zu kämpfen hat, und Menschen mit geringem Selbstwert suchen sich Bestätigung oft gerade über sowas wie sexuelle Erfahrungen oder Aufmerksamkeit von anderen. Deswegen zweifle ich dann auch wieder an mir selbst, wenn ich denke, dass sie mich vielleicht nie richtig geliebt hat, sondern nur das Gefühl, das ich ihr gegeben habe – weil ich nicht sicher weiß, ob ihr Verhalten eher was über ihre Gefühle für mich aussagt, oder eher über ihren eigenen Selbstwert, unabhängig von mir.
Ich merke auch, dass ich vielleicht manchmal zu sehr versuche, ihre Seite zu sehen. Aber ich glaube wirklich, dass ihr oft einfach die Werkzeuge fehlen, um mit bestimmten Sachen umzugehen – dieses Heiß-Kalt-Verhalten, das Ausleben, das Ausrasten bei Kleinigkeiten, das war oft ihre Art, mit Dingen klarzukommen, die sie nicht anders regulieren konnte. Genau deswegen haben wir auch so gut funktioniert: Ich konnte ihr in solchen Momenten immer sehr helfen.
Ich hab mich auch schon gefragt, ob sich jemand, der einen wirklich liebt, nach der Trennung so verhält. Ich weiß, dass sie damit auch einfach ihren eigenen Schmerz betäubt hat – aber ich hatte trotzdem oft das Gefühl, dass sie eher das Gefühl geliebt hat, das ich ihr gegeben habe, als mich als Person.

Zitat von baghira21:

Ich bin ein sehr sensibler Mensch, sie eher das Feuer, ich das Wasser – ich hab immer sehr viel Liebe gegeben, und sie konnte dadurch bei mir runterkommen und viel Aufmerksamkeit bekommen.

Sprich, du bist ihr sicherer Hafen. Du bist/warst in erster Linie für die Regulation ihrer Gefühle zuständig. Das geht auf Dauer nicht gut.

Zitat von baghira21:

Deswegen zweifle ich dann auch wieder an mir selbst, wenn ich denke, dass sie mich vielleicht nie richtig geliebt hat, sondern nur das Gefühl, das ich ihr gegeben habe – weil ich nicht sicher weiß, ob ihr Verhalten eher was über ihre Gefühle für mich aussagt, oder eher über ihren eigenen Selbstwert, unabhängig von mir.

Du widersprichst dich selbst. Du bist der Meinung das ihre Promiskuität nichts über ihren Charakter aussagt. Und dennoch beschreibst du eine "schwierige" Person, zumindest wenn es um langfristige Beziehungen geht. Natürlich ist promiskuives Verhalten kein Zeichen eines schlechten Menschen und es sagt nichts über dessen Wert als Mensch aus, aber es ist ein sehr guter Hinweis aus einen schwierigen Charakter.

Zitat von baghira21:

Aber ich glaube wirklich, dass ihr oft einfach die Werkzeuge fehlen, um mit bestimmten Sachen umzugehen – dieses Heiß-Kalt-Verhalten, das Ausleben, das Ausrasten bei Kleinigkeiten, das war oft ihre Art, mit Dingen klarzukommen, die sie nicht anders regulieren konnte.

Siehe oben.

Zitat von baghira21:

Genau deswegen haben wir auch so gut funktioniert:

Nein. DU hast funktioniert. Du wirst nicht für das geliebt was du bist sondern für das was du lieferst. Und als es schwierig wurde, hast du nicht mehr geliefert und die Beziehung ist gescheitert. Sie ist weiter gezogen, in die Betten anderer Männer. Noch einmal die Frage die du dir ernsthaft stellen solltest: Möchtest du das? Kommst du damit klar. Und nein, ich möchte das Verhalten deiner EX nicht werten. Es geht darum, was du brauchst um aus dieser Situation heraus zu kommen: Kontaktsperre und Weiterentwicklung.

Rede mit ihr offen oder lass es komplett sein. Taktieren bringt wenig bis gar nichts. Der Ton macht die Musik beim Gespräch, aber sprich deine Gefühle klar aus und dann weißt du woran du bist. Warte auch nicht, bis etwas von ihr kommt. Damit gehst du natürlich ein Risiko ein, weil es dich umso mehr zerreißen wird, wenn sie dir einen Korb gibt, aber das bringt mehr, als overthinking. Das macht dich nur kaputt.

Wenn du dazu nicht bereit bist, dann lass es. Beim ersten großen Liebeskummer ist das leichter gesagt, als getan...ich weiß. Vermutlich wirkt sie deshalb auch abgeklärter. Auch das natürlich. Man lernt das Trennungen kein Weltuntergang sind und am Ende hast du Schluss gemacht, warum sollte sie sich nochmal drauf einlassen bzw. viel Initiative zeigen?

All die Fragen, die du dir selber stellst, fragt sie sich möglicherweise auch. Sex kann da nur ein Trostpflaster sein und sagt nichts über ihre Gefühle. Zumindest in meinem Freundeskreis war/ist es üblich mehr Sex nach einer Trennung mit Liebeskummer zu haben. Würde ich also nicht überbewerten.

Zitat von baghira21:

Hallo zusammen, ich würde gerne eure ehrliche Einschätzung hören, weil ich mittlerweile selbst nicht mehr weiß, ob ich die Situation realistisch einschätze oder ob meine Gefühle meinen Blick verzerren. Meine Ex-Freundin und ich waren 2,5 Jahre zusammen, für uns beide die längste Beziehung bisher. Wenn wir ...

Ich ignorier mal alles weg was andere eventuell geschrieben haben und rate dir: LAUF!

das was du da beschreibst klingt für mich nach Push&Pull in Verbindung mit leicht narzistischen tendenzen seitens deiner Ex. In Verbindung mit einer eventuell vermeidenden Beziehungsneigung ergibt sich daraus ein hochfradig toxisches Beziehungskonstrukt das dich am Ende als gebrochenen Menschen ausspucken kann.

Sorry für die dramatischen Worte aber ich habe teile davon selbst erlebt und es zu lange mitgemacht und als ich dann gemerkt habe was abgegangen ist bin ich emotional zusammengebrochen weil es dazu geführt hat das ich die ganze Zeit auch noch an meinen eigenen Wahrnehmungen gezweifelt habe.

Beende es, stell den Kontakt so weit es geht ein, konzentriere dich auf dich und such dir nach ner weile jemand neues.