Gefühle sehr guter Freundin gestanden - Antwort negativ

Hallo Leute,
ich weiß garnicht wo ich anfangen soll.
Ok, es ist wohl wichtig mitzuteilen, wie es mir geht.
Als ich gestern per Post die Antwort von einer sehr guten langjährigen
Freundin auf meinen Liebesbrief bekommen habe, konnte ich ihn lange
lange nicht öffnen aus Angst vor der Antwort. Ich habe mir quasi schon
bei den Briefmarken die Anwort ausgemalt. Es war eine Madonna mit
einem Kind im Arm.
Als ich ihn dann öffnete hatte ich mich vorher schon seelisch auf den
Tiefpunkt gebracht, um wenn überhaupt noch positiv überrascht werden
zu können. Die Antwort war eben, dass sie wenn, dann Gefühle für
Freundschaft hat und es bei ihr eben nicht gefunkt hat.
Der Tag gestern und heute übertreffen meine bisherigen traurigsten und
hoffnungslosesten Tage bei Weitem. Das tolle dunkle Winterwetter
verhundertfacht das noch.
Ich möchte noch kurz etwas zum drumherum erzählen, damit ihr evtl.
mehr verstehen könnt. Wir haben beide zusammen an einer Hochschule
studiert. Sie ist Ende 20 und ich Anfang 30. Sie wurde vor ca. 3 Jahren
fertig und ich habe meine
Abschlussarbeit zum Glück fertig und muss "nur" noch verteidigen. Sie
ging dann in ihre Heimat (innerhalb Deutschl) zurück und arbeitet schon erfolgreich im Job.
Bei mir sieht es so aus, dass ich aus einer Ehe, momentan in Scheidung, einen Sohn
(5 J.) habe. Er ist hauptsächlich bei seiner Mutter. Dazu befinde ich mich in einer
tiefenpsychologischen Therapie, wo ich
große tiefe Ängste, Leid, Komplexe (Erziehung, Kindheit) und die
Gesamtsituation in der Behandlung zu bewältigen versuche.

Es ist schon sehr schmerzhaft, wenn man meinetwegen intellektuell in der
Lage, jedoch psychisch verhindert den Anschluss verpasst und den Vor-
sprung der Zeit nicht wett machen kann. Das eigene Wertgefühl gegen
Null geht und dann eigentlich hoffnungslos seine Gefühle mitteilen möchte.

Ich weiß, da stecken ganz viele Themen mit drin. Und im Endeffekt musste
ich mit ihr meinen eigentlich letzten zwischenmenschlichen Kontakt beenden
oder auf Eis legen, weil ich dazu momentan nicht in der Lage wäre
und einen klaren Strich von mir aus ziehen muss (ca 9 Jahre kennen
wir uns nun schon). Deshalb habe ich nun erstmals den Weg nach hier
gesucht und ich merke es schon beim Schreiben, dass es mir hilft
und ich irgendwie im Gefühl habe, der richtige Weg ist zur Zeit zu
ebenfalls leidenden Menschen, um nicht so allein damit zu sein.

Ich weiß, dass ein Lächeln oder ein erstes Freuen mit der Zeit kommt
und man raus muss, um Kontakte zu bekommen. Ich fühle mich auch
vom Äußeren her nicht gerade schlecht aussehend und bin ziemlich groß
und sportlich. Jedoch trägt die Gesamtsituation und der Herzschmerz
nur zu einer riesigen Antrieblosigkeit bei.

Sorry wegen der Unordnung, es ist zur Zeit eben genauso.
Danke

*Edit* zu dem gefunkt muss ich noch erzählen, dass es wahrscheinlich
eine Zeit lang die Chance gab. Nur war ich zu keinem Zeitpunkt in der
Lage richtig gelöst um Sie zu werben. Also mein Liebesbrief ging auch
raus, weil ich ihre Zeichen so deutete.

So hart das klingen mag aber sie ist ehrlich und du musst das einfach so akzeptieren.

Was du dann für dich daraus machst . . . Womit du am besten leben kannst.

Hallo Nepo,

leider kann man Gefühle nicht erzwingen. Von daher...
Aber: wenn es eine Zeit lang die Chance gab, ist das Thema ja vielleicht doch noch nicht ganz vom Tisch!?! Oder ist sie mittlerweile fest vergeben?

"meinen eigentlich letzten zwischenmenschlichen Kontakt"

Du hast keine weiteren zwischenmenschlichen Kontakte? Wie kann das sein, wenn ich fragen darf?!

Viele Grüße,

Elli

Hallo Elli,

danke für deine Nachricht.
Ja, darüber bin ich mir zum Glück bewusst, dass Gefühle nicht zu erzwingen
sind! Und ich betrachte es auch als definitiv. Es war sehr klar von ihr
formuliert, worum ich auch gebeten habe. Weil die ganzen Jahre zuvor
gab es Nachrichten, die immer sehr offen geschrieben waren und dann
immer diese "..." hinter doch wichtigen Halbsätzen. Das hat mich schon
sehr irritiert.
Einen Brief hatte ich sogar meiner Therapeutin gegeben und sie hat mir
ihre ehrliche Meinung als Frau mitgeteilt. Das Ergebnis war, dass sie den
Brief und ein Bild dazu aus ihrer Sicht als eindeutige Avancen in Richtung
Beziehung beurteilte.
Eigentlich wurde ich erst daraufhin bestimmter und dachte beide kommen
in die gleiche Lebenslage, Trennung vom Partner, Auszug... etc.
Ob sie zur Zeit wieder vergeben ist, kann ich nicht sagen. Ich kann mir
jedenfalls vorstellen, dass Sie sehr im Arbeitsleben eingespannt ist.

Achso, zum letzten zwischenmenschlichen Kontakt noch was. Durch mein
späteres Beenden des Studiums sind alle Bekannten längst weg. Dazu
findet bei mir mit all den ganzen schwiergen inneren und äußeren Pro-
blemen ein sozialer Rückzug statt, dass ich zu meinem Sohn, meiner Exfrau und 3 Lehrenden der Uni die somit einzigen Kontakte pflege +
meiner Therapeutin natürlich. Familie auch auf Abstand, weil dort ja
auch Probleme ähnlicher Art zu finden sind und wirkliche Hilfe ich zu
Erst in mir suche.

Deshalb tut es auch unglaublich gut, wenn man allein schon eine Antwort hier bekommt. Danke!

Meine Hoffnung besteht zur Zeit darin, durch meinen Studiumsabschluss
den Anschluss ans Arbeitsleben hinzubekommen und dadurch meinen
Weg zu finden. Ich muss mich jetzt eben um die nachhaltigen inneren Freuden
und Glücksmomente kümmern, auch wenn Sie nur sehr schwer zu fühlen sind. Es braucht eben alles seine Zeit!

Achso, kennt ihr das wenn ihr zu jemandem in Kontakt steht, es etwas entstehen könnte und die Nachrichten häufig zweudeutig oder offen ge-
halten sind. Also von der anderen Person. Oder spielt die Einbildung
einem da einen Strich durch die Rechnung?
LG und Danke!

Hey Nepo!

Ich bin selbst relativ neu hier, aber ich weiß ebenfalls wie bitter sich unerwiderte Liebe anfühlt. Mir geht bzw. ging es ziemlich genauso wie dir nur war es bei mir zusätzlich so, dass sie klar und deutlich gesagt hat, das sie sich eine Zukunft mit mir wünscht und vorstellt. Und wenn das dann von einem auf den anderen Tag einfach verschwindet, von 100 auf 0, ja das tut weh.

Du musst aber jetzt wirklich deinen Blick auf DEINE Zukunft fokussieren, habe ich auch so gemacht und mir geht es mittlerweile von Tag zu Tag besser. Ich kann sie nicht komplett vergessen, dafür war das alles viel zu schön und ich will es auch nicht vergessen.
Aber ich möchte die Liebe, die ich noch für sie empfinde loswerden.

Dir wünsche ich jedenfalls viel Kraft auf deinem weiteren Weg und denk immer daran, dass auch du es sicherlich verdient hast, irgendwann dein Glück in einem Partner zu finden. Kopf hoch und weiter gehts.
Und auch wenn es dich vielleicht viel Überwindung kostet, gehe raus und knüpfe neue Kontakte. Es gibt keine bessere Ablenkung als Menschen die man liebt und schätzt.

Hallo Logitec!

Danke für deine Nachricht.
Da habe ich es ja von der einen Sicht her evtl leichter als du. Denn bei mir wurde nichts direkt ausgesprochen,
dass man es zusammen probiert. Alles blieb immer so halbausgesprochen im Raum stehen. Es fing evtl an, als sie vor 3 Jahren nach dem Studium in die Heimat
ging und dann traurig über den "Abschied" war oder als sie ihren ersten Urlaub hatte, hat sie geschreiben vielleicht sollte sie den Urlaub mit ihrem Freund absagen
und eine Woche zu mir kommen. Nur nochmal zum Verständnis. Beide waren zu diesem Zeitpunkt in einer festen Beziehung und ich mit Kind. Ich hatte dann auch nicht geschrieben,
ja super komm her oder so. Zum einen weil es für mich zu diesem Zeitpunkt zu früh gewesen wäre und sie wieder mal so halb diesen Satz formulierte mit "..." am Ende und dann,
dass sie sich schon die Zeit vertreiben werde. Ja, da fing es irgendiwe an, sich so nebelartig anzudeuten.

Ich fand auch alles irgendwie sehr schwer zu handhaben. In meiner Ehe
jabe ich das flirten irgendwie total verlernt. Und vorher hab ich die Damenwelt auch mal einfach so im Bus angesprochen. Nur ich wollte auch nicht so
wirken, dass ich in einer Beziehng einer bin, der sich nach anderen Damen
orientiert.

Eigentlich habe ich vielleicht zu voreilig gehandelt. Meine Ehe dauerte ca. 6 Jahre und ihre Beziehung war ihre erste langjährige Beziehung die
über 7 Jahre glaube ich lief und erst Ende letzten Jahres endete. Ja, vielleicht
hab ichs verfrüht mit der Tür ins Haus versucht und Klarheit schaffen wollen, wobei ich noch nicht einmal meinen Weg gefestigt habe. Aber
ich habe es jedenfalls so halbausgesprochen nicht mehr ausgehalten.
Und mich so ganz nebenbei in sie verliebt. Es ist schon echt hart, da hat man
die ganzen Jahre diese Frau jeden Tag in seinen Gedanken und dann
wird es bestimmter. Beide haben fast zu selben Zeit die Trennung,
räumlich wie beziehungstechnisch. Fast wie abgesprochen ohne es
auszusprechen und dann konnte ich es nicht mehr aushalten und
hab holprig eine Klärung versucht. Ich denke sowas nennt sich Tor-
schlusspanik, wenn ich mich niht recht irre.

Ich möchte auch garnicht so viel schreiben, da sonst der Beitrag zu
überladen wird. Auf jden Fall hast du Recht, dass ich jetz an meinen Weg
denken muss und dann Stärkung zu finden für neue Ziele.
Es tut schon echt gut es mitzuteilen, ähnliches zu lesen und sich
auszutauschen. Am Ende bleiben trotzdem die 1000 Gedanken. An tolle
knisternde Momente und auch die Fragen, was hätte ich anders machen
können.

Hallo Leute!

Ich möchte euch mitteilenm, wie ich Mittel und Wege finde, über so
eine Situation hinwegzukommen oder das Widersprüchliche und den
Schmerz in den Hintergrund zu legen.

Ich habe bemerkt, dass bei mir ein großer Schmerz sich um Kopf ent-
wickelt und im Herzen landet. Ausgelöst durch Widersprüche, Gedanken an Erinnerungen und
sehr viel Hirngespinst, warum sie so und so handelt, was hat sie nun für
ein Leben -evtl. ein besseres als mit mir? und und und...

Die Geschichte ist jedoch diese, dass ich fast immer fern ab vom realen
Leben lande. Also, dass meine Gedanken sich nicht in der Ralität abspielen.
Ein großer Teil des Schmerzes ist nach meiner Auffassung
irreal. Das ist doch doof

Sicher, der Schmerz über das reale NEIN von ihr tut weh (nicht meiner
Exfrau, sondern meiner sehr guten Freundin). Doch das
Meiste kommt bei mir durch Hirngespinste und daraus entstehende
Verletzungen und Traurigkeit.

Aber! Als ich mal wieder einkaufen war (ich bin ja umgezogen, Trennung
mit meiner Exfrau, neuer Einkaufsladen) und dort sehe ich erstmals wieder
, wie ich wahrgenommen werde. Dort ist eine für mich ansprechende
Verkäuferin und ich merke von Einkauf zu Einkauf (Es ist ein kleiner
Laden ) wie wir durch Gesten, Blicke mehr und mehr in Kontakt kommen. Der Sinn
ist folgender. Ich habe nicht nur gemerkt, sondern gefühlt, dass das die
Realität ist.
Auf der Einen Seite der Schmerz im Inneren (verstärkt durch Gedanken)
und auf der anderen Seite das Leben und die Rückkopplung auf mich.
Diese "sehr nette Rückkopplung" wirkt wie eine Wiederbelebung auf mich im Realen.
Das ist der Weg. Also es ist meine Art sich meinem Problem zu nähern und
zu erkennen, so kann ich mir helfen.
Auf keinen Fall kann ich Morgen oder Übermorgen etwas im Kaufladen
versuchen zu "starten" (also die Idee einer neuen Partnerschaft, das
wäre zu früh und eine Art Ersartz). Doch die Erkenntnis war für mich wie ein Erwachen mit innerem
Lächeln.
Ich wollte es nur mal so äußern.

Hallo nochmal.
Meine Erkenntnis des Erwachens mit innerem Lächeln
hat wieder nachgelassen
Die Gedanken an Sie kann ich doch nicht so leicht wegschieben. Ich frage mich nun, welche Fehler ich gemacht haben könnte. Zum Glük habe ich bald Diplomverteidigung und bin in Vobereitung dafür, sonst würde ich nur noch grübeln.
Aber eine Sache geht mir absolut nicht aus dem Kopf. Meine Idee, wie sich unere langjährige Freundchaft in eine Beziehung wandeln könnte war die, dass man nach all den Jahren, die man sich geistig begegnet ist, sich körperlich näher kommt und auf einer neuen Ebene neu anfängt. Nicht dass ich den Sex bräuchte. Vor meiner Ehe hatte ich mehrere kurze Geschichten und hab´s dann wohl mit der falschen Richtung probiert und zu locker formuiert.

Ich hatte das so in etwa per SMS ausgedrückt. Um Weihnachten schrieb ich ihr, ob es die Chance gibt ihr irgendwann näher zu kommen. Ihre Antwort war, es in ihrer SMS komplett nicht zu beantworten und dafür "nur" ein wirklich nettes Dankeschön für mein angekommenes Weihn-Geschenk zu schreiben.
Zu Silvester dann kam von ihr der Neujahrsglückwunsch in etwa so: "..Alles Gute zum Neuen Jahr und das alles so wird, wie du es möchtest..." (mit den 3 Punktenam Ende)
Ich hatte es irgendwie auf meine letzte SMS bezogen. Keine Ahnung. Ihr werdet mich für verrückt halten. Ich habe dann in etwa sowas geschreiben, dass ich ihr so nahe kommen möchte, dass sprechen schwierig wird.
Darauf kam von ihr dann nur, dass sie überrascht über die SMS sei und ehrlichgesagt garnicht wisse, was Sie darauf sagen solle mit einem Sorry! am Ende der SMS.
Und darauf hatte ich dann paar Paar Tage nachher meinen Liebesbrief gesendet. Das fühlt sich für mich jetzt echt bescheuert an, wie ich das alles gemacht habe.
Findet ihr das nich auch so?
Wie würdt ihr die Sache von außen beurtelen?

Hallo Nepo,

"bescheuert" ist das richtige Wort Aber so ist das nun mal wenn man fühlt und gleichzeitig handelt.

Das ihr gleichzeitig in Trennung wart, wird ihr ein Trost gewesen sein, so hatte sie Jemanden an den sie sich wenden kann. Ich befürchte Du hast wirklich einfach nur falsch interpretiert und bei den sms lagst Du leider völlig daneben, tut mir leid.

Ich mag das, das Du heutzutage noch Briefe schreibst. Kopf hoch, Du bist doch ein echt reflektierter und intelligenter junger Mann, die Sozialkontakte werden sich schon finden. Nicht jeder Tag kann gut sein, versuch an Vorgestern anzuknüpfen, das wird schon!

Gruß!

Hallo Nepo,

also ihre SMS an Weihnachten und Neujahr, war definitiv nicht in die gleiche Richtung gemeint wie deine. Auch nicht mit den drei Pünktchen... Sie hat dir nur gewunschen, dass all deine Wünsche in Erfüllung gehen, unabhängig von ihr.

Man merkt, wenn du schreibst, dass du nicht wirklich "klare" Gedanken fassen kannst (das ist nicht böse gemeint). Ich denke du bist auf dem richtigen Weg. Arbeite erst einmal in einer Therapie all das auf, was die belastet. Konzentriere dich auf deinen Studienabschluss und auch auf deinen Sohn (denn er kann für alles, was du durchmachst überhaupt nichts).

Nach Abschluss deines Studiums solltest du vielleicht einen Neuanfang starten. Ich weiß, dass so etwas nicht einfach ist. Ich habe es selbst vor über einem Jahr in einem fremden Land getan und mir dort ein Leben aufgebaut, dass ich nur sehr wiederwärtig aufgegeben habe um zurück nach D zu gehen. Aber es funktioniert. Man muss ich dazu nur selbst Zeit geben und nicht zuviel erwarten. Zu gleich sollte auch (zumindest bis man ein "Leben" am neuen Ort hat) die Regel gelten: "Alle Einladungen annehmen und wenn man nur eine halbe Stunde bleibt"...

Ich bin überzeugt davon, dass du all das schaffst und irgendwann auch die Richtige triffst, bei der es kein Hin und Her, Ungewissheit etc. gibt. Bei der einfach alles klar ist.

Sei dir nur bewusst, dass auch dein weiterer Weg immer wieder "Stolpersteine" bereit hält. Aber es lohnt sich auch nach dem tiefsten Sturz wieder aufzustehen und weiterzugehen. Irgendwann kommt das "Ziel" näher.

Hallo kookimo und Minopolis,

danke für eure Antworten. Es tut richtig gut, dass sich jemand die Zeit nimmt und antwortet. Meine ersten Gedanken nach meinem letzten Beitrag waren eher die, was ich da wieder für ein Mist geschrieben habe und da antwortet doch eh niemand. Also Danke!

Eigentlich ist der Zeitpunkt, den ich da mehr oder weniger freiwillig gewählt habe, jemandem meine Gefühle zu äußern, denkbar ungünstig. Zum Einen die Therapie, wo man lernt seine Schutzmechanismen abzulegen, um an die wirklich inneren Baustellen heranzukommen, dafür aber eher "wackelig" durch sein Leben läuft. Zum Anderen, zwar am Ende des Studiums aber noch nicht in Arbeit und nicht abgesichert. ICh rede mir ein, dass es wenigstens mutig war. So habe ich einen positiv bleibenden Effekt.

@kookima
Ich knüpfe morgen an vorgestern wieder an, weil ich da wieder einkaufen gehe

@Minopolis
"Die Richtige ... bei der es kein Hin und Her, Ungewissheit etc. gibt. Bei der einfach alles klar ist."
Das klingt sehr motivierend! Danke!

Bezugnehmend auf die SMS... ich hatte einfach gehofft, dass Sie um meine Interpretationsliebe weiß und dann keine halboffene Schreibweise anwendet, besonders bei meiner vorherigen SMS. Naja, in Ihrer Antwort auf meinen Brief stand eben eindeutig, dass sie sich keine Beziehung vorstellen kann und mir wünscht bald eine Frau zu finden die zu mir passt. Das war dann wenigtstens eindeutig.
Wisst ihr, was ich weider bei dem vorletzten Satz in Begriff bin hineinzuinterpretieren? Dass sie mir eine passende Frau wünscht, weil sie sich nicht für passend hält und deshalb absagt. Aber ich lasses das
Interpretieren!

Hallo, ich nochmal.
Ich habe gerade mal wieder keine Kraft mich von dem traurigen Thema wegzukonzentrieren. Es gibt eben doch schon recht viele Fragen.

Was würdet ihr davon halten, wenn jemand nach einer gewissen Zeit mal Hallo sagt und vorsichtig fragt, warum es evtl. nicht gefunkt hat? Ich würde es nachdem ich meinen Weg anfänglich gelegt habe mal versuchen, da man ja doch schon sehr lange befreundet ist und man über vieles sprechen konnte und warum denn nicht auch über dieses Thema.

Und was haltet ihr von meinem Rückziehen in Sachen Kontakt bis ich wieder über den Berg bin? Wirkt das nach verletztem Stolz oder fühlt es sich berechtigt an? Denn ich musste es so tun, damit ich wieder klare Gedanken fassen kann.
Danke

Und? Erfolgreich angeknüpft?

Wow, zur selben Zeit
Also eher weniger siehe oben.

Aber danke für die Nachfrage. Wirklich sehr nett!
Es wirkt wie ein Schulterklopfer einer guten Feundin
Fühlt sich jedenfalls aufbauend an.

Zitat von Nepo:

Was würdet ihr davon halten, wenn jemand nach einer gewissen Zeit mal Hallo sagt und vorsichtig fragt, warum es evtl. nicht gefunkt hat?

Ich halte davon nichts, was soll sie antworten? Sie mag Dich ja anscheinend, nur verliebt hat sie sich nicht, das ist halt so. Soll sie Eigenschaften von Dir aufzählen? Das wird ihr unangenehm sein und Deinem Selbstvertrauen wird es auch nicht gut tun. Man kann bestimmt wieder locker und unverfänglich wieder in Kontakt kommen, aber sicher sein, das es nicht alte Wunden bei dir aufreißt, kannst Du nicht sein. Lass es am Besten.

Zitat:

Und was haltet ihr von meinem Rückziehen in Sachen Kontakt bis ich wieder über den Berg bin? Wirkt das nach verletztem Stolz oder fühlt es sich berechtigt an? Denn ich musste es so tun, damit ich wieder klare Gedanken fassen kann.
Danke

Selbst beantwortet oder? Sie ist eine gute Freundin und wird vielleicht erahnen wie Du dich fühlst, ein Rückzug ist berechtigt.

kookimo