Gefühle weg - trotzdem Hoffnungen machen?

Hallo zusammen!
Ich habe beschlossen, doch ganz kurz zusammengefasst meine Geschichte hier aufzuschreiben, da ich ganz gerne ein paar ehrliche Meinungen dazu hätte.
Also:
Mein Freund und ich waren jetzt ein Jahr zusammen. Es war ne Fernbeziehung, aber wir haben uns jedes Wochenende gesehen. Alles lief super harmonisch. Keine Probleme, kein Streit. Wir haben uns von Anfang an blind verstanden und immer wieder festgestellt, wie froh wir waren, einander gefunden zu haben.
Allerdings hat er noch einen ziemlich guten Draht zu seiner Ex-Freundin. Sie wohnt direkt bei ihm um die Ecke und arbeitet auch im gleichen Unternehmen wie er. Ich habe sie dann irgendwann auch kennengelernt und mich direkt super mit ihr verstanden. Die beiden waren 7 Jahre zusammen und sind jetzt 3 1/2 Jahre auseinander. Bis zu mir war mein Ex alleine, weil er damals sehr unter der Trennung gelitten hat. Die beiden sind im Guten auseinander gegangen und haben auch nie nen Cut gehabt. Die Beziehung ging also direkt in Freundschaft über. Ich habe mich trotzdem nie bedroht gefühlt, weil ich weiß dass es s.uell von Anfang an sehr schwer in deren Beziehung war... das einzige was allerdings immer zu spüren war, war die emotionale Verbundenheit zwischen den beiden. Warum ich das alles erzähle? Weil mein Psychologe sich sicher ist, dass diese Beziehung zwischen den beiden sehr grundlegend dazu beigetragen hat, dass es zwischen ihm und mir langfristig nicht klappen konnte. Eben weil er eigentlich schon eine 'Vertraute' hat.
Als er sich vor 2 1/2 Wochen von mir getrennt hat, haben wir sehr viel über alles gesprochen. Er sagt, dass seine Gefühle für mich in den letzten Monaten einfach immer weniger geworden sind, ohne das er selber verstehen könnte, warum eigentlich. Denn eigentlich hat er sich in der Beziehung absolut wohl gefühlt und er hatte auch nie irgendwas auszusetzen. Er ist selber ziemlich am Boden zerstört und meinte, dass er bis zuletzt so gehofft hatte, dass die Gefühle vllt doch wieder stärker werden. Das ist aber leider nicht passiert.
Als er bei mir weggegangen ist, hat er seine Sachen nicht mitgenommen und wollte auch, dass wir erstmal noch unsere Schlüssel behalten. Wir haben dann heute vor einer Woche nochmal telefoniert. Er meinte, er wäre sich einfach nicht ganz sicher gewesen ob es wirklich die richtige Entscheidung ist und hat deswegen auch seine Sachen nicht mitgenommen. Mit 2 Wochen Abstand hätte er aber gemerkt, dass es jetzt erstmal doch die richtige Entscheidung war.
Jetzt ist er gerade eine Woche mit ein paar Kumpels im Urlaub. Wenn er nächste Woche zurück kommt, will er anrufen, auch damit wir nen Termin machen um unsere Sachen zu tauschen. Allerdings glaube ich nicht, dass ich das jetzt kann. Wenn ich ihn sehe, macht mich das nur wieder fertig.
Ich habe mir vorgenommen, nicht ans Tel zu gehen wenn er nächste Woche anruft und ihm dann nur zu schreiben, dass ich ihn erstmal nicht sprechen möchte und das mit den Sachen ja auch nicht eilt.
Was meint ihr dazu?
Ich mache mir Hoffnungen dass er doch noch merkt, dass es falsch war mich zu verlassen... kriege das einfach nicht aus mir raus...

Warum antwortet mir denn keiner?

Hallo Sternchen,
das ist keine gute Situation, in der du dich gerade befindest. Er hat gesagt, die Entscheidung war richtig, das musst du akzeptieren, auch wenn es schwer wird. Ich schließe mich deinem Psychologen an, die Beziehung zwischen deinem Freund und seiner Ex war vielleicht zu eng, so dass er sich nicht wirklich auf dich einlassen konnte. Kann er denn seine Sachen nicht holen, ohne dass du dabei bist? Lass ihn jetzt erst mal in Ruhe, nerve ihn nicht. Stelle dich drauf ein, dass er nicht zurück kommt. Gestalte dein Leben für dich, lenk dich ab, aber renn ihm nicht hinterher. Ich spreche aus Erfahrung, auch wenn meine Geschichte eine andere ist. Sollte er in der Zeit der Ternnung merken, dass du ihm doch enorm wichtig bist, wird er sich bei dir melden. Wenn du ihm aber nachläufst, wirst du ihn nur weiter weg von dir treiben. Wünsche dir alles Gute, schreibe hier im Forum, es hilft!
Liebe Grüße!

Vielen lieben Dank für die Antwort!
Nein, hinterher laufen werde ich ihm auf keinen Fall. Aus dem Alter bin ich auch raus. Und mir ist auch gar nicht danach. Er hat seine Gründe, warum er diese Entscheidung getroffen hat... und die wird er auch nicht mal eben wieder umwerfen, wenn ich mich melde. Auch wenn es nicht ganz leicht ist, weiß ich, dass es nichts bringen würde.
Aber meinst du auch, dass es richtig ist, erstmal nicht ans Tel zu gehen, wenn er anruft.
Er meinte er würde sich freuen, wenn wir irgendwie in Kontakt bleiben könnten. Ich bin mir sogar sehr sicher, dass ich ihm trotzdem sehr wichtig bin. Er leidet ja selber darunter dass es so gekommen ist. Nach seiner Ex war er fast 3 Jahre alleine. Er meinte er hätte die Hoffnung schon aufgegeben, sich überhaupt noch verlieben zu können. Es war schon zu sehen, wie glücklich er war, als das mit uns anfing. Er war wieder verliebt und ich glaube, das war wirklich was ganz großes für ihn. Tja... aber jetzt halt nicht mehr. Ich glaube er hofft selber, dass sich das nochmal ändert. Eben deswegen auch die Sache mit dem Schlüssel und so.
Ich habe ihm alle Freiheiten gelassen und habe auch nie was dazu gesagt, dass er mit seiner Ex sicher genauso oft telefoniert hat wie mit mir. Aber hätte ich was dagegen gesagt, hätte ich damit sicher auch nichts geändert. Er muss einsehen, dass dieser intensive Kontakt immer ein Problem für eine neue Beziehung darstellen wird. Ich habe ihm das gesagt und er hat sich dem auch angenommen. Aber ob mir das noch was bringen wird...
Ich vermisse ihn sehr...

Liebes Sternchen,
aber du leidest doch bestimmt, wenn du ans Telefon gehst, du machst dir wieder Hoffnungen. Ich befürchte, jedes Gespräch mit ihm macht dir Hoffnungen, die dann nicht erfüllt werden. Und dann geht es dir hinterher wieder schlechter. Tu das, was dir gut tut, aber lass auch das sein, was dir weh tut.
Liebe Grüße!

Liebes Sternchen,

alles zunächst bist Du doch schon auf dem richtigen Weg. Die Zauberformel lautet Kein Kontakt. Das funktioniert. Der Schmerz wird dadurch gelindert. Alles andere wühlt Dich nur wieder auf. Man fragt den Ex-Partner Dinge, die man eigentlich gar nicht fragen wollte und kriegt dann genau die Antworten, vor denen man sich gefürchtet hat.
Es ist traurig, dass es so gehen kann, aber Liebe vergeht. Gesteh es ihm zu, er ist anscheinend einer von den Exemplaren, die noch nett und freundlich und respektvoll eine Trennung angehen. Allein das ist ein riesen Vorteil auf dem Weg Deiner Rehabilitierung.

Bist Du eigentlich sicher, dass da mit Madame Ex nix läuft?

LG

@Anne-Carmen:
Wir sind ja so verblieben, dass er sich nach dem Urlaub meldet und wir dann gucken, ob er vllt am Wochenende wegen der Sachen zu mir kommt. Ich glaube er würde mich auch ganz gerne sehen...
Ich habe aber für mich dann nochmal drüber nachgedacht. Natürlich möchte ich ihn hören und vor allem auch sehen. Aber was dann? Dann ist er wieder weg und wir sind immernoch getrennt. Nach dem Telefonat am Sonntag, habe ich noch am Montag wie tot in meinem Bett gelegen. Diese Schmerzen waren kaum zu ertragen.
Und da habe ich eben für mich beschlossen, jetzt wirklich erstmal gar keinen Kontakt zu haben. Wenn er nächste Woche anruft, werde ich ihm eine sms schreiben, dass ich erstmal lieber nicht mit ihm sprechen möchte. Und wie gesagt, die Sachen eilen auch nicht. Klar könnte ich das über andere Leute abwickeln lassen. Aber ich kenne mich. Wenn ich weiß dass er hier zu mir in die Stadt kommt, werde ich schlussendlich doch auf der Matte stehen...

@Jenn:
Komischer Weise bin ich mir tatsächlich sicher, dass mit der Ex nichts läuft. Das ist aber einfach mein Bauchgefühl. In meiner letzten Beziehung war ich ganz schlimm von Eifersucht geplagt. Ich hatte einfach immer ein schlechtes Gefühl im Bauch.
Diesmal war es von Anfang an anders. Vllt auch, weil er so offen mit den ganzen Dingen umgegangen ist und ich die beiden auch zusammen erlebt habe. Wie gesagt, die emotionale Bindung zwischen den beiden ist sehr, sehr groß. Und trotzdem hatte ich nie Befürchtungen. Die sind wie Bruder und Schwester. Aber mehr auch nicht. Vllt liegt es auch tatsächlich daran, dass ich weiß, dass die Beziehung der beiden von Anfang an s.uell total verstört war. Da lief schon nach einem Jahr quasi gar nichts mehr.
Ich denke es ist ein bißchen so, wie mein Therapeut beschrieben hat.
Sie ist seine Vertraute. Dann kam ich. Schmetterlinge im Bauch, alles neu und toll. Das ist auch sehr lange so geblieben und er hat auch Anfang des Jahres gesagt, dass sich mittlerweile tatsächlich Liebe daraus entwickelt hätte. Ich denke schon, dass ich das auch ganz gut abschätzen kann. Wir hatten eine kurze, aber sehr tiefe Beziehung.
Nur... je größer diese Vertrautheit wurde, desto 'zu viel' wurde ihm das wahrscheinlich. Vllt hat er teilweise Angst vor seinen eigenen Gefühlen, eben weil ihn die letzte Trennung so lange so schlimm mitgenommen hatte. Und wie gesagt... eine Vertraute hat er ja bereits. Und die wohnt auch noch um die Ecke...
Ich weiß es alles nicht. Aber er ja auch nicht.
Es ist einfach so furchtbar schade, weil es einfach so gut gepasst hat...
Wir werden sehen was passiert

Naja, aber wenn er irgendwie ein Bindungsthema hat, dann kann man die nächste Frau an seiner Seite auch nicht wirklich beneiden, oder?

Das ulkige ist:
Er sagt zu mir, dass er keine Angst vor Bindungen habe, ganz im Gegenteil. Im selben Augenblick sagt er aber, dass er erstmal mit sich selber klar kommen muss, ihm bewusst ist, dass er vllt weniger Kontakt zu der Ex haben sollte und er vllt sogar mal eine Therapie machen möchte.
Ich weiß wirklich nicht was in ihm vorgeht.
Ich glaube tief in seinem Herzen weiß er, dass er für sich ein paar Dinge ändern müsste. Aber jetzt... jetzt hat er ja gerade keine Partnerschaft mehr. Also warum sollte er ausgerechnet jetzt den Kontakt zur Ex abbrechen? Dann hat er ja gar keine Vertraute mehr.
Ich weiß es alles nicht. Vllt hat er sich auch wirklich ganz einfach nur entliebt. Obwohl ich das einfach nicht glauben kann...

Und übrigens... als ich letzten Sonntag mit ihm telefoniert habe und ihn gefragt habe, ob er immernoch glücklich mit seiner Entscheidung ist... hat er geantwortet, dass er sicher ist, dass es erstmal richtig so war. Dann fragt er mich, ob ich mit einer anderen Antwort gerechnet hätte. Ich sage, dass ich das natürlich gehofft habe, aber nicht damit gerechnet habe... und daraufhin sagt er, dass es ja auch komisch wäre, wenn er seinen Entschluss nach nur 2 Wochen schon wieder umgeschmissen hätte. Da müsste ja sicher mehr Zeit vergehen...
Will er mir Hoffnungen machen? Sowas macht man doch nicht. Er ist ja auch keine 20 mehr und er weiß ja selber sehr genau, wie sich das anfühlt, verlassen zu werden.
Als er sich getrennt hat, hat er unter Tränen gesagt, dass er mir keine Hoffnungen machen will, aber dass er eben auch nichts ausschließen kann.
Am Sonntag hat er mir dann noch von einem Pärchen aus seinem Freundeskreis erzählt, was 1 1/2 Jahre getrennt war und jetzt wieder zusammen ist. Toll...

Oh je, Sternchen. Streiche diese Hoffnungen ganz schnell wieder. Das ist unverantwortlich von ihm. Das finde ich nicht gut.

Es klingt für mich so, als dass er auf dem Wege der Selbstfindung ist und Du dabei auf der Strecke bleiben musstest, der Kollateralschaden sozusagen.

Und wenn er sich dann gefunden hat, dann lässt er ja vielleicht Gnade walten...

Also dann doch lieber kein Kontakt mehr, denn so eine Unterhaltung rüttelt an unseren Grundfesten und tut weh.

Ist das zu hart?

Nein, das ist nicht zu hart, sondern ehrlich. Und darum geht es hier ja.
Hoffnungen mache ich mir... das ist einfach so, auch wenn ich es nicht will. Aber keinen Kontakt zu haben, halte ich so oder so auch für das einzig richtige.
Ich weiß nicht ob es normal ist, mit 38 Jahren noch auf dem Wege der Selbstfindung zu sein.
Aber eins weiß ich... so wie er sich das alles vorstellt, wird es nicht laufen. Er hat nicht gerade wenig Ansprüche an eine Beziehung. Die zu erfüllen, wird kaum möglich sein. Ich habe diese Ansprüche erfüllt... und er hat auch immer wieder gesagt, wie unfassbar er es findet, dass ich einfach so bin. Naja... aber wenn selbst das nicht reicht und seine Gefühle trotz allem einfach so verschwinden, dann weiß ich es auch nicht mehr.
Ich versuche es gerade so zu sehen:
Wenn er doch nochmal zurück kommt und merkt, dass es nicht die richtige Entscheidung war, dann werden wir sehen. Klar ist aber, dass sich da einiges ändern müsste. Fernbeziehung würde so für mich schonmal nicht mehr gehen...
Und wenn er nicht zurück kommt, dann war es eben nicht der Richtige.
Gut ist, dass ich mir selber dieses Mal absolut nichts vorzuwerfen habe.
Auch wenn das diese schei. Schmerzen gerade auch nicht wesentlich erträglicher macht...

Sternchen, das könnten genau meine Worte sein.

Du machst das echt richtig gut! Du bist sicher nicht so leicht unterzukriegen. Und das bringt Dich nicht um, das macht Dich stärker.

Naja, so taff wie ich hier vllt gerade auch wirke, bin ich aber nicht wirklich.
Ich bin ja davor schonmal verlassen worden und da habe ich wirklich gedacht, ich würde sterben. Allerdings habe ich in der Beziehung auch viel falsch gemacht. Ich konnte die Gründe der Trennung da also irgendwo noch 'fassen'.
Aber dieses Mal...
Ich fühle mich dieses Mal eher ein wenig wie in Watte gepackt. Was wahrscheinlich einfach daran liegt, dass mir die Gründe fehlen. Vllt ist es auch, weil ich mir irgendwo, tief in mir drin, ganz sicher bin, dass er diese Entscheidung irgendwann bereuen wird. Und wenn es erst in ein paar Jahren ist...
Ich selber habe noch nie erlebt, dass Gefühle einfach verschwinden. Ich habe einmal einen Mann verlassen, weil ich mich einfach in jemand anders verliebt hatte. Aber sonst... wenn ich jemanden liebe, dann ist das so. Dass sowas einfach verschwinden kann...
Kennt das denn jemand?