Gespräch nach Kontaktpause-am Boden zerstört

Er hat mich nach fast drei Wochen entblockt und um halb 6 gefragt ob ich reden möchte. Ich bin sofort zu ihm gefahren. Am Anfang waren wie ziehmlich distanziert und haben nur über bellanglose Sachen geredet. Sind dann in sein Zimmer und er hat angefangen Nähe zu suchen. Wir haben uns mehrmals geküsst. Hatte ein ungutes Gefühl dabei, weil wir nichts geklärt hatten. Er hat dann angefangen und zusammengefasst gesagt: Die ganze Situation mit mir überfordert ihn, er geht daran kaputt und ist nur noch fertig. Aber wenn ich da bin, dannn schaltet sein Kopf ab und alles ist gut. Aber es geht so nicht mehr. Es war zu viel als das man einfach weiter machen könnte und wir müssen endlich damit abschließen. Er und ich funktioniert zusammen nicht und das ich das einsehen muss.Das heißt kein Kontakt mehr. Ihm geht es damit auch nihct gut aber jetzt grade kommt alles was war wieder hoch und ihm wird richtig übel, weil es ihn so belastet. Er meinte auch ich muss nach vorne schauen. Ich soll nicht so viel weinen und glücklich sein, weil ich es verdient habe und es mich doch auch fertig machen würde.

So jetzt zu mir: Ich hab die ganze Zeit geweint, auch wenn ich weiß das ihn das sehr belastet hat. Ich verstehe was er sagt. Ich bin auch fertig, aber meiner meinung nach haben wir es nie richtig probiert. Er sagt ja, ich hätte es nur nicht gesehen. Ich hab ihm gesagt das ich so Angst hab vor den nächsten Monaten.Ich will nicht vergessen werden und als nichts besonderes abgeschoben werden. Er meinte er schiebt mich nicht ab und wird mich nie vergesen. Mir geht es so schrecklich. Ich denke die ganze Zeit das wir einen Strich unter die Sachen die vorgefallen sind ziehen müssen und es dann funktioniert. Ich weiß das wir zusammen funktionieren, aber er ist anderer Meinung, wegen dem ganzen Stress der war. Ich kann nicht so einfach damit abschließen. Ich werde auf der Strecke liegen bleiben, während er weiter macht. Ich hab Angst vor den nächsten Monaten, Angst ihn zu sehen und Angst zusehen zu müssen wie er mit einer anderen zusammen kommt. Er meinte, dasss würde so schnell nicht passieren, er müste die nächsten Monate erstmal alles verarbeiten. Ich steh total neben mir. Er hat gesagt zwischen uns ist was, aber es geht so nicht mehr weiter. Ich hab nur geweint. Er hat mich dann nach Hause gefahren und vorher noch wieder blockiert. Ich hab ihn ein letztes Mal umarmt und ihm gesagt das ich Ihn liebe.

Ich weiß nicht wohin mit mir und meinen Gefühlen. Dieses Gespräch war überfällig, aber ich hab Angst. Ich weiß wie es das letzte Mal war. Nach 9 Monaten keine Veränderung. Er ist mein Leben. Ich hab ihm gesagt das ich ihn nicht verlieren kann.Ich verstehe was er sagt, aber ich denke es gibt ne andere Möglichkeit für uns. Nicht sofort und auf Anhieb, aber das wird erfahrungsgemäß kein Ende für immer sein. Oder doch zum aller Ersten Mal. Ich habe grade das wichtigste in meinem Leben verloren und war wie gelähmt. Ich konnte nichts dagegen machen.
Habt ihr Ratschläge, Tipps, Gedanken die euch dazu einfallen? Ich bin für alles dankbar

Oje, das klingt übel - aber Kopf hoch.

Also, zu einer Beziehung die gut funktionieren soll, gehören immer zwei. Wenn einer der beiden zu sehr zweifelt, dann wird das seine Gründe haben. Und er scheint seine Gründe zu haben. Und dann macht eine Beziehung keinen Sinn mehr. Sie wäre nur noch stressig und man würde daran zerbrechen. Nicht gesund.

Weißt du, jeder Partner mit dem man zusammen war und ist, ist etwas Besonderes. Selbst wenn es nichts mehr aus euch wird, wirst du immer einen besonderen Platz in seinem Leben haben. Das ist so - jede meiner Partnerinnen hat mich zum Beispiel geformt und in der Zeit mit der ich mit der Partnerin zusammen war, war sie der Mittelpunkt der Welt für mich - aber wenn es nicht geht dann geht es nicht, dennoch werde ich nie vergessen, was mir meine Partnerinnen bedeutet haben! Dein Ex-Freund wird sich deiner erinnern und dich nicht vergessen, aber leider muss sowohl er als auch du loslassen...

Die Erinnerungen werden bleiben und eines Tages, kann man vllt wieder Kontakt zueinander herstellen. Auch wenn du das jetzt vllt nicht so siehst, aber die Gedanken an ihn, sind Gift für dich. Jetzt in dieser Zeit. Wenn du beginnst zu Grübeln... denke dir Stop! und frag dich 1. Was bringt mir diese Grübelei? 2. Hätten wir überhaupt eine reele Chance nach so einer Geschichte? Und 3. hab ich überhaupt Lust so zu leiden?

Besonders den letzten Punkt empfand ich in meiner heißen Phase als wichtig... irgendwann ist man das Leid sein einfach Leid und muss sich gedanklich so eine Art Blockade aufbauen... eine Art Hemmschwelle die nicht übertreten werden soll. Weißt du was ich meine?
Irgendwann, ziehen die Gefühle nach und du kannst wieder frohgemutes in die Zukunft blicken, in der andere Männer auf dich warten. Das sagt dir sicher jeder... aber das ist wirklich so! Nimm dir ab und zu Zeit zum Trauern, aber verliere dich nicht in einer Spirale. Wenn du abends im Bett liegst, dann trauere, wenn du frühs aus dem Bett schwankst, frage dich: Was mache ich heute feines? Was mache ich gutes für mich?

Eines Tages, in kleinen Schritten, wird auch das Liebesglück wieder auf deiner Seite sein. Ich denke persönlich, dass eine Verarbeitungszeit sehr wichtig ist und dein Ex scheint dies auch einzusehen, denn du schriebest: Er meinte, dass würde so schnell nicht passieren, er müste die nächsten Monate erstmal alles verarbeiten. und das ist eine gesunde Einstellung! Und du solltest auch das gleiche tun.

Die ersten Monate sind schlimm und erfordern viel Willensstärke. Man kommt sich vor wie auf Dro., man hat keinen Hunger, man entliebt sich langsam aber stetig. Es gibt heiße Phasen der Sehnsucht, gepaart mit scheinbar unendlicher Trauer... aber irgendwann scheint wieder die Sonne. Frag nicht nach den Wann... frage dich, wie du wieder glücklich für dich wirst. Und lerne los zu lassen... für dich. Das wann wird dann nichtig und eine neue Liebe kommt plötzlich und unerwartet in deine Leben. Sicher. Jetzt jedoch, ist es schwer, aber dein Ex kann und will nicht mehr. Und das musst du verstehen und du kannst es auch - nicht heute, aber in ein paar Monaten schon mehr und in wiederum ein paar Monaten mehr, wirst du es voll verstanden haben. Und dann möchtest du ihn wahrscheinlich gar nicht mehr zurück

Beste Grüße und alles Gute!

Astra

Hey,

ich kann mich nur Astra anschließen. Die Anfangszeit einer Trennung ist immer schwer! Aber was will man machen, das Leben geht weiter! Lenke Dich ab, treffe Dich mit Freunden, mir hilft bei Liebeskummer viel Sport z.B. Laufen gehen. Oder sich auch mal etwas schönes gönnen, was einem gut tut.

Du musst die Trennung akzeptieren und wie gesagt nach vorne schauen! Denn Vergangenheit ist gelebte Zeit, die man nicht mehr ändern kann.

Mein Motto ich lebe im Hier- und Jetzt. Was in einem Jahr ist, kann ich nicht sagen. Seit dem ich das so für mich sehe, geht es mir in vielen Dingen viel besser.

Liebe Grüße
Sternschnuppe68 und Kopf hoch, es geht irgendwann auch wieder bergauf; auch wenn Du es jetzt noch nicht wahr haben willst!

Vielen Lieben Dank für eure Antworten aber es ist sehr schwer. Meine Gedanken kreisen ununterbrochen. Wir waren nie fest zusammen weil er nicht bereit war/ist und er oft Dinge abgezogen hat wie z.B. mir gesagt hat, es wäre nur just for fun. Am Ende kam er immer wieder an. Hab Romane an Texten von ihm, in denen er es bereut mich verlassen zu haben, mit mir glücklich werden will, mich liebt und abhängig/besessen ist schon. Er ist kein einfacher Mensch und sehr wechselhaft. Es ist im Moment nur noch schwerer als sonst immer, da er erst Nähe sucht und sagt wenn wir zusammen sind, ist alles perfekt, sein Kopf schaltet ab und er ist einfach glücklich. Es ist immer er, der früher oder später wieder ankommt. Es ist einfach so durcheinander alles. Gestern sucht er erst mega stark Nähe und will es danach beenden. Er meinte er denkt oft nicht nach, grade bei mir, er will mir einfach nah sein. Ich kann es so im Moment auch nicht mehr. Aber die Gründe die er genannt hat warum es nihct geht, sind alle lösbar. Es ist nur Stress, weil er nie über Konflikte reden will. mmer erst viel zu spät. Und grade weil er nicht gesagt hat, ich liebe dich nicht, da ist einfach nichts mehr, sondern das nach wie vor etwas zwischen uns ist, macht es nur noch unverständlicher für mich. Es sind einige Dinge passiert die man endgültig klären müsste und das es Zeit braucht weiß ich auch, aber seine Störfaktoren lassen sich alle beheben.Man müsste einen Schlussstrich unter Dinge ziehen und es nochmal besser und anders von vorne beginnen.Deshalb bin ich so verzweifelt, kann nicht wirklich abschließen und Denke den ganzen Tag.
Vielleicht versteht ihr ja jatzt, weshalb es nihct eine ,,normale Trennung oder ein richtiger Schlussstrich ist.

Guten Morgen Liina,

mhm. Klingt verzwickt. Aber dazu gibt es ja dieses Forum

Wir die deine Geschichte lesen, sind relativ objektiv (relativ weil das ja deine Version der Geschichte ist ) und können dir da vllt ein wenig helfen die Dinge so abstrakt zu sehen wie wir.
Und rein rational würde ich sagen, dass ihr eine sogenannte On/Off-Beziehung geführt habt. Alles, was ich darüber weiß lässt sich kurz zusammenfassen: Das geht nie gut. Warum nicht, fragst du dich jetzt vllt.: Man kann schwer Vertrauen aufbauen, wenn es dieses nicht Hüh und nicht Hott gibt. Wenn jemand wechselhaft ist, so projiziert er diese Wechselhaftigkeit auch auf eure Beziehung (ich war auch mal so...) und das läuft einfach schief. Du leidest darunter, er leidet darunter.

Wenn man sagt, dass es nur Stress ist, muss dieser ja begründet sein - wo hatte er denn Stress? Und frage dich ernsthaft, ob man, in der Nähe eine Partners, wirklich den Kopf abstellen kann? Ich könnte das nicht, die Gedanken wandern doch immer the way they always do. Er kann vllt. kurz glücklich sein und du auch, aber wenn er an nichts denken würde, wäre er nicht so wechselhaft. Man zieht sich an und stößt sich ab. Aber eine Basis für eine lange Beziehung ist das nicht.

Was ihr beide braucht sind klare Verhältnisse. Ich finde wenn jemand immer wieder mal Schluss macht, obwohl ihr gar nicht zusammen wart (habe ich das so richtig verstanden? oO) bildet sich kein Vertrauen aus - man muss sich doch auf seinen Partner verlassen können und auf ihn zählen.

Also, für deine eigene psychische Gesundheit, empfehle ich dir: Kontaktsperre, ihm und dir Zeit lassen, alles setzten lassen und dann ein klares Gespräch mit klaren Verhältnissen. Dieser momentane Schwebezustand, macht auf kurz oder langer Sicht jeden Menschen kaputt! Lass dich in dieses Spiel nicht zu sehr verwickeln!

Ich weiß es ist furchtbar schwer, aber steh für dich ein: Sag ihm er soll dich in Ruhe lassen, auch wenn es schwer ist. Das er erstmal seine Probleme für sich klären soll. Und sag ihm, dass das nicht von heut auf morgen geht. An sich braucht sowas Monate.
Nach meiner Trennung komme ich jetzt erst 5 Monate später klar und stelle fest, ich kann mich erst jetzt so langsam wieder auf neue Frauen einlassen. Ohne total wechselhaft zu sein. Er braucht seine Mitte wieder - und du deine auch.

Mal ein Gedankenexperiment:
Von vorne beginnen.
Diese Aussage, finde ich persönlich immer sehr naiv... ich meine das nicht böse - ich bin auch meist sehr naiv. Also. Stell dir vor ihr beginnt von vorne. Denkst du, alles ist Friede, Freude, Eierkuchen? ^^ Wie soll so ein Neubeginn aussehen und funktionieren?

Ich denke man wird immer wieder zweifeln. Was gesagt wurde wird Konsequenzen haben und sich in dir mannifestieren. Immer wirst du, wenn du schwach wirst, daran zweifeln, ob es diesmal für immer ist oder nicht. Dann geht das Spiel, wie von dir geschildert: Anziehen und Abstossen weiter und weiter.
Was dich davon abhält zu sehen, dass das nicht gut für dich ist, sind deine Gefühle. Du bist gerade sehr involviert in diese Geschichte. Lass dir Zeit. Blockiere ihn in social medias und Handy. Komm runter. Denk vorerst nicht nach - gewinne Abstand. Und sag ihm, dass du den jetzt brauchst.

Ich finde es vergeblich, sich in so eine On/Off-Geschichte reinziehen zu lassen. Am Ende, leiden immer beide Partner...

Ich weiß nicht, ob du das hören bzw. lesen wolltest, aber das ist der einzige Rat, der helfen kann. Er muss auch einfach lernen auf eigenen Füßen zu stehen. Man kann der Worte viel sagen, wenn er sich auch noch so entschuldigt: Er macht ja doch wieder Schluss. Er hat dir Romane geschrieben (ich schreibe auch gerade einen ) und dann doch wieder Schluss gemacht. Man kann auch viel schreiben und sagen, ohne was gesagt zu haben. Solange keine Taten folgen, ist das nur leeres Gewäsch!
Auch wenn er bspw. sagt die Störfaktoren können beseitigt werden... ist das an sich nicht möglich, weil man (also du - in diesem Sinn) sich immer wieder erinnert und gar kein gesundes Vertrauen zwischen euch da ist. Einige mögen ja diese Spannung wenn etwas nicht klar ist... ich aber zum Beispiel empfinde diese Psychospielchen schrecklich und bevorzuge einfach klare Verhältnisse: Zu wissen woran man ist, um sich fallen lassen zu können. Und das möchte man ja in einer Partnerschaft: Jemand, der einem Sicherheit und Rückhalt, Bestätigung und Hoffnung in dieser unsteten Zeit gibt und in dieser Gesellschaft, wo alles auf harte Realität und Ellenbogendenken raus läuft. Oder nicht?

Lass dich nicht fertig machen...

Astra

Guten Morgen Liina,

beim lesen deiner Geschichte dachte ich so das könnte mein Noch Mann sein, diese Wechselstimmungen und die gleichen Aussagen unglaublich.

Vertrauen ist bei uns ein großes Problemfeld. Ich vertrau ihm nicht und er weiß das auch. Er wollte einmal eine Beziehung aber ich hab nein gesagt, weil Vertrauen für mich ganz wichtig ist. Ich hab Angst, das er mich erneut stark verletzt. Er meint ich kann ihm vertrauen, aber er denkt nur weil er es sagt, ist dies auch der Fall. Deshalb ist meine Vorstellung eines ,,Neuanfang der, dass wir uns regelmäßig treffen, Dinge unternehmen, reden und einfach Zeit miteinander verbringen. Vertrauen lässt sich sehr schwer wieder aufbauen und es braucht Zeit. Deswegen ist meine Priorität nicht die Beziehung, was er denkt, sondern eine Basis schaffen.

Zum Thema Stress: Er benennt es nicht weiter. Aber für ihn ist alles Stress. Das ich manchmal eine andere Meinung habe, Diskutiere und ihn auf Dinge anspreche die mich beschäftigen oder stören. Es stresst ihn, dass ich ihm nicht vertraue. So oft meinte er ich hätte bestimmt zu hohe Erwartungen die er nihct erfüllen kann. Grade in der letzten Zeit bezieht sich sein Stress wohl darauf, das ich immer wieder das Gespräch gesucht habe, das er so gerne vermeiden wollte. Aber ausschweigen löst das Problem nicht. Bei ihm sind tendentiell immer andere Schuld und sich mit seinen eigenen auseinander zu setzen und diese einzusehen überfordert und stresst ihn schon.

Trotz allem kann ich und seiner Aussage nach auch er abschalten. Wenn wir zsm sind ist e so wie ich es mir vorstelle. Er bestätigt es. Ich fühle mich trotzdem geborgen bei ihm, was ziehmlich paradox ist. Das denken und zweifeln setzt immer erst hinterher ein, nach dem Treffen.

Ich denke auch, dass wir den Abstand brauchen. Um runter zu fahren und einen klaren Kopf zu kriegen. Alles reden hätte im Moment einfach nichts geändert. Ich hab einfach so Angst, dass es sich so zerläuft. Das alles was an Gefühlen da ist verschwindet, er mich vergisst oder es tatsächlich so bleibt. Ich wüsste nicht wann und ob ich mich bei ihm melden kann, da er den Cut gemacht hat. Ich will ihn nicht weiter weg drängen.

Ich habe Angst davor ihm zu begegnen, weil ich nihct weiß wie ich mich verhalten sollte. Ich denke ständig was er wohl grad macht und hab einfach diese Panik, dass er dabei ist mich zu vergessen. Das er nicht an mich denkt und er tatsächlich alles hinter sich lassen will. Das habe ich schon oft gedacht und er kam jedes Mal wieder an, aber diesmal ist es anders. Irgendwie ernster vom Gefühl her. Ich weiß, dasss ich mich auf mich konzentrieren muss und diese Auszeit auch für mich gut ist. Ich hab nur Angst vor dem danach. Das ich/wir zu lange warten und es dann zu spät ist, es noch einmal zu versuchen.

Hallo Liina,

beim lesen deines Textes fühle ich mich um Wochen zurück geworfen denn ich erkenne meinen Noch-Mann in deiner Beschreibung das was du beschreibst war bei mir über Jahre und seit kurzem bin ich raus aus seinem Spiel von Gut und Böse.

Es ist alles Stress war bei meinem auch so Familie war Stress,Arbeit war Stress,Sport war Stress und vieles mehr und immer waren andere Schuld nur nicht ER selbst.

Gab es Stress zog er sich vor seiner Konsole zurück war Stundenlang in irgendwelche Spiele vertieft ich nahm es hin! es war falsch das sehe ich jetzt so weil ich auf der Strecke blieb.
Wenn man ihn fragte was er sich vorstelle wie es in Zukunft laufen wird, kam nur von ihm darüber denke ich nicht nach ich lebe im hier und jetzt.
Wenn ich ihn kritisierte weil er mal wieder vor der Konsole war, anstatt sich um Renovierungen zu kümmern, kam nur ich soll ihn nicht stressen und hetzen und das er sich aufgrund meines Stress machen unter Druck gesetzt fühlte, Stress hatte er nicht er hat es einfach liegen und sein lassen bis ich es schliesslich selbst gemacht habe und dann zu hören bekam das dieses und jenes mist aussieht und das er es doch gemacht hätte, wahrscheinlich in 10 Jahren wenn ich es nicht selbst gemacht hätte.

Das mit den hohen Ansprüchen bekam ich auch zu hören obwohl ich diese nie hatte war nie Anspruchsvoll, wollte es nur gemütlich haben für uns es kamen auch Sprüche das er ein Versager sei nichts auf die reihe bekommen würde und ich was besseres verdient hätte.

Gespräche über Gefühle,Emotionen,gedanken war mit ihm nicht zu führen er schaltete schnell auf ein anderes Thema mir wurde gesagt das mein Noch-Mann ein emotionsloses Gesicht hätte sowie Kollegen ihn gerne als emotionsloses A.Loch betitelten.

Leider erkannte ich viel zu spät und erst mit erleben einer Horror Story wer er wirklich war als ich aus meiner Welt in die Realität eintauchte.

Setz dich bitte nicht dem aus was ich mit meinem erlebt habe es tut nicht gut macht dich nur kaputt.

Hallo Samya,
einige Aussagen kommen mir sehr bekannt vor. Entweder er glaubt ich hätte zu hohe Ansprüche oder er wäre nihct gut genug für mich. Und auch Gespräche mit ihm sind sehr anstrengend und oft ist danach nichts geklärt, weil man sich im Kreis dreht. Alle Freunde, Bekannte und auch seine ,,Freunde haben mir schon so oft gesagt das er ein Ar. ist, ich etwas besseres verdient habe und es ein Wunder ist, dass ich mich für ihn interessiere. Ich sei zu gut für ihn, er würde eh nur schei. bauen und ich soll ihn vergessen. Er hat viele negative Eigenschaften und ja er ist teils wirklich en richtiges Ar.. Aber ich habe ihn auch von einer ganz anderen Seite kennen gelernt. Er ist total sensiebel und unsicher, macht sich Sorgen um die Meinungen Anderer und sieht sich oft selbst als Versager. Diese Seite kennen die meisten nicht. Deshalb kann ich ihn nicht aufgeben, weil ich auch seine liebevolle Seite kenne. Die, die ihn weniger Ar. macht. Es ist sehr kompliziert, ich liege seit 3 Tagen im Bett, ziehmlich depressiv und ohne Motivation. Ohne ihn fehlt etwas zum Leben, es ist schwierig zu beschreiben. Ich kann nichts tun und das ist das schlimmste. Denn im Moment würde dadurch alles nur noch schlimmmer werden.

Ja diese Situationen mit Depressionen kommen mir sehr bekannt vor, dieses Wechselspiel und vor allem das er sich ständig als Hilflos und Opfer darstellt und gerne auch mal nur sich sieht keine Frage das macht einen kaputt.

Ich kann dir aus meiner Erfahrung sagen das du immer darunter leiden wirst entweder weil du das Gefühl hast das du dich aufopferst für ein wenig Aufmerksamkeit oder weil du dir immer die Frage stellst was du noch machen kannst um ihm zu gefallen.

Mal ein Beispiel von meinem
Ich rede mit leuten irgendwo über irgendwas dann kommt er an nahm mich in den Arm, kuschelte sich eng an mich, küsste mich, zuhause wo wir unter uns waren, abweisend und kühl wenn ich über uns reden wollte dann fing er plötzlich an von der Arbeit zu reden oder von interessen von ihm! Ich wollte aber uns reden er wich aus und so ging das ständig ich sagte dann mal das ich das nicht hören will darauf hin kam von ihm: Ja ich weiß dich interessiert das nicht habe ich schon wieder was falsches gesagt nur weil ich nicht über uns reden will! genau so war es leider.

Einige Aussagen waren
-Mir gehts so schlecht, kümmere dich um mich
-Ich bin so ein Versager nix kriege ich auf die Reihe
-Es ist alles so stressig es ist mir alles zu viel
-Du willst mich garnicht mehr
-Ich brauche ganz DRINGEND Wärme,Nähe,Zärtlichkeit und ich brauche es JETZT
-Warum willst du noch mit mir zusammen sein
-Du suchst dir doch eh einen neuen, du hast doch schon einen neuen
-Es tut mir leid das ich nicht so bin aber du kannst dir ja einen suchen der dir das gibt was du brauchst
-Du weißt das ich das so nicht kann bin halt kein Profi
-Es tut mir leid das ich gerade laut geworden bin aber ich hatte einfach zu viel Stress

Solange es nicht um ihn ging war alles uninteressant wenn es mir mal schlecht ging und damit meine ich keine leichte Grippe sondern starke Kreislaufprobleme sollte ich mich nicht so anstellen denn ihm würde es viel schlechter gehen er sei viel belasteter als ich.

Ich hoffe du verstehst was ich damit meine und sagen will, wenn ich mir das nochmal durchlese frage ich mich warum ich nicht eher wach geworden bin.

Ich verstehe was du meinst aber er hat a noch Gefühle. Hat er selbst noch gesagt, dabei hätte er es viel leichter beenden können, wenn er gesagt hätte, er liebt mich nicht. Genau genommen hat er eigentlich dafür gesorgt, dass nach wie vor etwas da ist für das man kämpfen kann. Er muss doch wissen, dass wenn er mir sagt er hat noch Geühle, ich dmit nihct abschließen kann, selbst wenn er es grade mal wieder beendet.
Wie gesagt:
Ich denke ständig was er wohl grad macht und hab einfach diese Panik, dass er dabei ist mich zu vergessen. Das er nicht an mich denkt und er tatsächlich alles hinter sich lassen will. Das habe ich schon oft gedacht und er kam jedes Mal wieder an, aber diesmal ist es anders. Irgendwie ernster vom Gefühl her. Ich weiß, dasss ich mich auf mich konzentrieren muss und diese Auszeit auch für mich gut ist. Ich hab nur Angst vor dem danach. Das ich/wir zu lange warten und es dann zu spät ist, es noch einmal zu versuchen.

Guten Morgen Liina,

er wird dir nicht sagen das er dich nicht liebt, er wird es einfach dabei belassen weil solche Männer es nicht sagen können oder wollen sie lassen dich in der Schwebe um dich entweder absichtlich zu verletzen oder aber ein sogenanntes Warm halten zu praktizieren, weil sie ganz genau wissen das du sie liebst im entdefekt sind wir wie eine art Hafen in dem sie immer sicher zurück kommen können weil sie wissen das wir da sind.

Das du ständig darüber nachdenkst was er macht tut denkt ist ein zermürbenes Spiel in dem deine Gefühle Achterbahn fahren du bist zwischen Hoffnung und dem Gedanken des verrückt werden, ich habe es viele Jahre erlebt.

Diese Männer haben eine Art an sich die dich verzweifeln lassen, ich kann zu diesem Zeitpunkt sagen mein Mann ist ein Gefühls Sadist er sagte während seiner Affäre auch das er mich liebt,braucht,nicht verlieren will alles das was ich hören wollte weil er nicht in der Lage war zu sagen das er mich nicht mehr liebt und lieber mit ihr zusammen wäre.

Das beste Beispiel was ich dir dazu nennen kann ist folgendes er wollte sich umbringen also Selbstmord begehen drohte es mir drei mal an ich war total fertig mit den Nerven er meldete sich auch nicht so das meine Angst größer wurde, abends kam dann eine Mail mit den Worten das er nun in die Bar geht um etwas mit einem Kollegen zu trinken.

Liebe Liina, bitte schalte ab sortiere dich neu konzentriere dich auf dich lebe wieder und zerstöre dir nicht dein eigenes Leben weil sich alles nur um ihn dreht in deinem Kopf.
Mach dich nicht kaputt denn das Spiel was diese Männer spielen hat nur einen Gewinner und das sind sie selbst, wir sind dabei die Verlierer

Denke halt, wenn er in der Lage ist jegliche schei. zu bauen und mir gegenüber extrem gemein, wieso kann er dann nicht einfach sagen keine Gefühle mehr. Würde es für ihn doch umso einfacher machen.

Was mich grade beschäftigt: Anfang nächsten Monats ( Ein Tag nach seinem Geburstag), ist eine Stufenparty von unserem ehmaligen Abi Jahrgang. Sehen uns alle nach einem Jahr wieder. Abgesehen davon, dass ich nicht weiß ob ich ihm gratulieren soll oder nicht, überlege ich die ganze Zeit wie ich mich verhalten soll.
Ich habe ehrlich gesagt Angst ihn zu sehen und vor seinen möglichen Handlungen auf der Party. Soll ich ihn ignorieren? Einfach nur Hallo sagen fände ich extrem schlimm, als wäre da nie was gewesen, aber ein tiefgründiges Gespräch ist logischerweise nicht passend bei diesem Anlass. Also wie .soll ich mihc verhalten? Sollte ich überhaupt hingehen? Es wird sehr schwer so zu tun als wäre alles in Ordnung, zumal wir auf allen ehmaligen Stufenpartys immer etwas hatten. Demnach weiß auch der ganze Jahrgang von uns. Bin ziehmlich überfordert mit der Situation. Ihn so schnell wieder zu sehen, war nicht vorherzusehen.

Hey Liina,

also er sagt dir nicht das er keine Gefühle hätte, aus sicherlich verschiedenen Gründen. Sammiya schrieb, dass er dich warm halten wolle. Ist vielleicht so. Oder weil er ein kaltherziger Mensch ist, der generell schnell überfordert ist, wenn es um Emotionen geht. Unbewusst wohl. Größtenteils scheint er sehr selbstzentriert zu sein. Jammert die ganze Zeit rum und sieht nur sich. Aus meinen Augen nicht gerade s.y, und wenn er sich Sorgen macht, was andere von ihm denken, frage ich mich, warum er nichts ändert. Man versucht zwar nie ein Urteil zu bilden, weil man ihn ja nicht kennt, und über Internet sollte man sich bzgl. Menschen nie ein Urteil bilden, aber es scheint (!) so, dass er etwas Lebenshilfe benötigt. Nicht von dir. Sondern professionellen Therapeuten, oder Lebensberatern, oder so. So eine Art Animator. Du kannst das nicht sein. Wirklich nicht. Das ist, was ich dir bzgl. dem Thema noch sagen kann. Und - es ist wirklich hart - aber klammere dich nicht zu sehr daran: Das du Angst hast er könnte dich vergessen.
Man ist nie vergessen. Selbst wenn er dich emotional vergisst, kommen neue Männer die dich lieben werden und du auch neue. Das alte tut dir nicht gut. Darauf kann man deine Aussagen alle interpretieren. In ein paar Monaten, wenn du deine Berichte hier durchliest, wirst du es viel viel besser verstehen und nachvollziehen. Liebe und verliebte Gefühle sind physiologisch eine Sucht. Und du machst gerade einen Entzug durch, gepaart mit deinem Bewusstsein entwickelt sich deine Angst. Das ist okay. Aber nimm sie nicht als absolut hin. Es wird ein neuer Tag kommen.

Zu dem Stufentreffen:
Erstmal bewundere ich, dass ihr das jährlich macht. Ist schön solche Mitschüler gehabt zu haben, unser Abijahrgang hat sich in Grüppchen verloren und Cliquen - seit 6 Jahren bin ich fertig mit dem Abitur und keiner hat sich die Mühe gemacht so etwas zu organisieren. Eigentlich schade. Aber... was ist das schon, wenn nicht ein großes: Schau mal ich bin so erfolgreich im Leben und du...? ^^ Also, was ich damit sagen möchte: Wenn du denkst, es ist gerade nicht ziemlich für dich dort aufzukreuzen, dann gehe nicht hin. Es ist alles noch sehr frisch. Triff dich zu dem Treffen mit deinen Freunden und mach einen Partyabend oder so. Aber wenn dich die Angst vereinahmt, wirst du während dem Stufentreffen nur dieses klamme Gefühl haben oder er wickelt dich wieder um den Finger. Deine Schmerzgrenze scheint langsam erreicht und so ein Wiedersehen mit ihm, würde dich aus der Bahn werfen - denkst du nicht?
Geh einfach nicht hin. Und wenn sich deine ehemaligen Mitschüler den Kopf über euch zerbrechen lass sie machen. Nächstes Jahr - wenn ihr es jährlich veranstaltet - geh hin und es wird dir besser gehen und du wirst gestärkt und standhaft erscheinen. Ich würde mir an deiner Stelle keinen Stress machen. Der größte Feind in einer Entliebung oder einer Pause ist immer man selbst. Daher kann man auch an sich arbeiten. Du bist von niemanden abhängig, nur von dir. Zum Geburtstag würde ich eine kurze SMS schreiben. Sowas wie Alles Gute. oder so. Aber nichts was zu größeren Nachrichtenaustausch führt. Und nochmal, auch wie es Sammiya geschrieben hat: Lass dich auf dieses hin- und herzerren nicht ein. Lass dich von seinem existenziellen Jammertal nicht in ebendieses ziehen. Er muss da alleine raus finden und an sich als Person arbeiten. Ich war auch mal so egozentrisch und habe nur mich gesehen, nicht meine Partnerin. Oder was ich ihr mit meiner Antriebslosigkeit antat. Es hat eine Trennung gebraucht nach 5 Jahren, um zu verstehen, dass ICH als Person und Charakter reifen muss. Und er muss es in deinem Fall auch mitbekommen.

Sollte er so paranoid sein und sowas, was Sammiya auch schrieb, Selbstmord äußern, gibt es im Internet eine Notruftelefonnummer, in welcher man anrufen kann. Dann werden die betreffenden suizidalen Personen bei Verdacht auf Selbstschädigung in eine Klinik eingewiesen. Dort finden sie meist professionelle Hilfe. Lass dich nicht fertig machen und auch in keine Opferrolle stecken. Und lass dich auch nicht in eine Täterrolle stecken (wenn er schreibt Warum meldest du dich nicht? Du verletzt mich. oder so, alles was mit einem Vorwurf beginnt). Er muss selbst seinen Mann stehen. Und nicht so eine charakterliche Weichwurst sein.
Man kann auch sentimental sein, ohne die ganze Zeit rumzujammern - das kenne ich sehr gut

Beste Grüße,
Astra

Vielen lieben Dank.
Bin tasächlích so weit, nicht zu der Stufenparty zu gehen. Ich würde mit einem schlechten Gefühl hingehen und güt kann es so oder so nicht werden, weil sich an der Situation dort dann nihcts ändert. Erfahrungsgemäß kommt er oft wieder angedackelt, wenn er mich sieht. Ein Grund mehr dort wahrscheinlich besser nicht aufzutauchen.
Alle sagen er braucht professionelle Hilfe, er selbst ganz bestimmt nicht. Er lebt in seiner eigenen Welt, in der nur die andern Fehler machen. Allein deshalb war das Gespräch vor 1 Woche eigetlich keins. Er ist losgeworden was er loswerden wollte und ich war viel zu fertig, als dass ich alles hätte sagen können, was ich sagen wollte. Ein Beispiel: Letztes Jahr hatten wir 5 Monate am Stück wieder etwas miteinander. Nachdem es zum Ende Stress gab, weil er die Ex seines besten Freundes geküsst hat (was er bis heute nict wirklich zu gibt, obwohl ich mit ihr gesprochen hab und Chatverläufe gelesen hab. Er hat mich dann noch fertig gemacht ich denke mir das nur aus, dabei wusste er doch die ganze Zeit das ich recht hab. Er meint das war nihct zu meiner Zeit) hat er es mit den Worten beendet (per sms): Es ist eh nur Spaß für mich und es geht um den S.. Als ich ihn letzte Woche darauf angesprochen habe, dass es doch verständlich ist, dass ich nihct sofort zurück komme, wenn er einmal was nettes sagt, nachdem was er da abgezogen hat. Er hat in der Zeit danach Stark gekämpft, weil ich mit jemand anderem was angefangen habe, hing emotional aber viel zu sehr an ihm, als das es wirklich funktioniert hätte. Im Enddeffekt hatte der andere sich parallel mit seiner Ex getrofen, also auch ein Ar..
Auf jedenfall meinte er letzte Woche, ich hätte nach seiner Aussage über ,,es war nur Spaß und es geht um den S. nachfragen müssen und nachdenken, als wenn er das ernst gemeint hätte. Und das ich ihm sowas immer sofort glaube. Natürlich glaube ich sowas. Wie gesagt, er hat und macht keine Fehler.

Egal wie es abbläuft, ob ich unwarscheinlicher Weise zu der Stufenparty gehe oder nihct, ich werde hier dann berichten, denn irgenwas passiert eh. Entwerder er macht mit ner anderen rum oder er kommt auf einmal wieder an.
Danke fürs zuhören