Gewalt, Tränen, Kummer- ich weiß nicht mehr weiter!

Hallo ihr Lieben,ich bin durch Zufall auf dieses Forum gestoßen und erhoffe mir einfach einige Tips und vielleicht hat der oder die ein oder andere schon das selbe bzw ähnliches erlebt ? Natürlich möchte ich im Forum auch helfen, wenn ich kann... Aber in diesem Moment bin ich einfach nur hoffnungslos in meiner eigenen Situation versenkt

Ich bin seit 8 Jahren mit meinem Freund zusammen. Ich hatte am Anfang etwas mit 2 anderen Männern, was ich bis heute bereue. Das war auch der Grund warum er mir stets misstraute und mich abwertend behandelte. Ich gab aber die Hoffnung nie auf, da ich auch andere Seiten von ihm kannte. Ich dachte, wenn ich ihm beweise das ich nicht so bin, dann wird er mir irgendwann vertrauen und mir verzeihen.

Leider war dies nicht der Fall und er beleidigte mich oft (bis heute) als *beep* und *beep* oder ähnliches. Ich hielt zu Anfang bis vor ca 2 Jahren immer an ihm fest, konnte nachts nicht schlafen weil ich Angst hatte ihn zu verlieren, war nervös, hatte sogar Panikattacken und bis heute weine ich auch oft einfach weil ich mich nicht gut genug fühle und an die Worte denken muss die er oft zu mir gesagt hat. Das ich hässlich bin, fett.. Nicht gut genug. Das jede andere besser ist als ich...

Es gab so vieles was er an mir auszusetzen hatte.. Aber so doof wie es sich anhört, zwischendurch gab es schöne Zeiten und er beteuerte mir oft das er mich liebt und entschuldigte sich auch usw. Man merkte auch das er mich liebt. Mein Vater starb schon als ich noch jünger war und sonst habe ich auch nicht groß Familie. Meine Mutter wohnt sehr weit weg und zu allen anderen habe ich auch nicht wirklich Halt. Deshalb war er mein Einziger Halt den ich hatte... Obwohl er mich schlug, das kam nicht oft vor, aber wenn, dann tat es richtig weh. Er spuckte mich auch an und einmal schlug er meine ganze Wohnung kaputt.

Er half mir aber oft in allen Lebensbereichen, auch wenn es um Geld ging.
Ich bin arbeitslos und möchte gerne eine Ausbildung machen, habe auch schon einige 400 Euro Jobs gehabt, aber nichts was mich umhaut. Ich bin nicht faul, wenn mir etwas gefällt tue ich es auch. Aber von ihm bekam ich nur zu hören das aus mir nichts wird, das ich dumm bin und gestört. Wenn ich ihm das irgendwann vorwarf, dann bekam ich nur die Antwort das er das sagt weil er sich selber wünscht das aus mir etwas wird etc..

Irgendwann fing er dann an mich zu betrügen. War im Bord., bei anderen Frauen zu Hause, hat mit vielen gechattet und auch eine gefunden, die er heiraten kann ( so hörte es sich für mich in den Chats an, er ist Türke und ich musste das alles übersetzen). Ich habe dem Mädchen dann einen langen Text geschrieben, woraufhin sie den Kontakt abgebrochen hat.

Er hat mir auch all die Jahre immer wieder gesagt, das wir irgendwann getrennte Wege gehen werden und er eine andere heiratet. Auch das wollte ich nicht wahrhaben. Ich dachte, irgendwann muss er einfach einsehen, das ich ihn doch liebe und alles für ihn getan habe egal wie er drauf war...

Ich habe ihm Briefe geschrieben, seitenlang...
Ich habe ihm Überraschungen gemacht. 100ete Kerzen aufgestellt...
Ich habe eine ganze Garage vollgesprüht und Kerzen aufgestellt, das ich ihn liebe und Fotos von uns verteilt...
Ich habe mir seinen Namen tattowieren lassen...
Ich habe ein Plakat gemalt und es draußen hingehangen..
Ich habe einen Stern auf unsere Namen taufen lassen und ihn gekauft...
Ich habe ihm jedes Mal verziehen, egal was er mit mir gemacht hat....

Vllt sind das in euren ugen alberne Dinge, aber für mich hatten sie viel Bedeutung und das war ja noch nicht alles...

Natürlich bin ich kein Unschuldslamm. Ich habe oft Alk. getrunken und habe irgendwann einfach das getan, was ich wollte. Wozu ich Lust hatte. Da er sich sowieso nicht änderte, egal was ich tat. Ich saß mal 2 Monate lang ohne Handy und Laptop dar, nur weil er nicht wollte das ich mit anderen Kontakt habe.

Ich habe ihm vieles versprochen, das ich aufhöre Alk. zu trinken und zu rauchen... Aber ich habe es nicht geschafft, da ich immer im Hinterkopf hatte, das es ihn eh nicht interessiert und ich genausogut so weitermachen kann wie vorher. Ich war keine Alk., aber wenn ich getrunken habe, dann richtig...

Ich war für nichts gut genug. Ständig erzählte er mir von anderen Frauen und guckte anderen Frauen hinterher. Wenn ich mich dann aufregte, beleidigte er mich oder war böse auf mich. Ich war nur die dumme *beep*. Manchmal sagte er mir auch, das ich der letzte Dreck sei und aus mir nie etwas werden würde.

Ich kann das alles seit längerem schon nicht mehr, aber es gab Punkte an denen ich echt am Ende war . Ich habe mich geritzt und nur geheult. Anfangs war er entsetzt und hat selber deshalb geweint und sich tausendmal entschuldigt aber nach einiger Zeit war es ihm schei. und er lachte einfach nur noch darüber. Ich habe mich auch nicht getraut, mit ihm über wirklich wichtige Dinge zu reden oder mich ihm anzuvertrauen wenn ich traurig war. Denn das habe ich versucht und dann wurde ich nur als Blöd abgestempelt oder ich habe gemerkt, das es ihn einfach nicht interessiert.

Ich habe dann im Internet einige Männer kennengelernt. Damals war ich dumm und naiv und dachte nicht, das die einen nur ausnutzen um S. zu haben. S. hatte ich mit denen aber keinen. Nur geschrieben.

Vor 3 Jahren dann hatte ich eine Phase, in der ich mir schon einmal Rat im Internet gesucht habe, da ich wieder nicht weiter wusste und dachte ich könnte so nicht weiterleben. Viele haben mir Mut gemacht mich zu trennen, das ich sehr wohl etwas wert sei usw.. Aber ich habe es nicht getan... Weil ich noch Hoffnung hatte.. Dann fingen diese Puffgeschichten an und das ganze andere was ich schon oben beschrieben habe und ich konnte nicht mehr.

Ich wollte doch nur geliebt werden, einen Mann haben der zu mir steht, der sich mit mir eine Zukunft vorstellen kann... Der sich für mich interessiert und sich um mich kümmert wenn es mir schei. geht und der es nicht zulässt, das ich mich kaputtmache...

Deshalb habe ich mich im Internet bei wer kennt wen angemeldet und jemanden kennengelernt. Ich habe ihm alles erzählt und er war ( wenn auch nur in diesen Chats) ganz anders. Er war fürsorglich, nett, verständnisvoll und alles was ich mir wünschte. Natürlich war das nur eine Schwärmerei, denn ich liebte ja meinen Freund... Natürlich erwischte er mich beim chatten und die Hölle war los. Ich schämte mich total und wusste das er mir nie mehr vertrauen würde.. Ich versuchte ihm alles zu erklären aber das ist ihm bis heute egal. In seinen Augen bin ich eine Nut. die es gut findet mit anderen zu chatten und neue Männer kennenzulernen.

Durch eine Freundin habe ich dann einige Monate später einen Mann kennengelernt, der auch ganz nett war. Ich traf mich mit ihm, aber schnell wurde mir klar das er auch nur das eine wollte und ich hatte kein Interesse mehr an ihm.. Ich bin mir sicher das ich niemals mit einem der beiden eine Beziehung hätte anfangen können, aber es war einfach mein Wunsch, mein Traum richtig und fest geliebt zu werden ! Ich hatte weder Absichten, mit denen zu schlafen noch sonstwas. Vllt war ich vor 8 Jahren so dumm, 2 solche dämlichen Fehler zu begehen, aber damals und heute bin ich um einiges älter und ich halte nichts von S., Party, Disco etc...

Ich will damit sagen, das ich auch kein Engel bin, aber er mir trotzdem nicht zuhört. Er versteht nicht das ich mich schon lange geändert habe. Das ich kein Kind von 16 Jahren mehr bin, was leichtsinnig ist und dumm.

Vor 2 Monaten hatte ich eine Brustvergrößerung. Ich hatte sehr große Schmerzen und konnte fast nichts alleine tun. Da ich große Angst hatte, das er mich wieder beleidigt und aufregt habe ich ihm von Anfang an die Ansage gemacht das er nicht kommen soll wenn er wieder frech werden will.

Er kam dann fast gar nicht. Und wenn, dann hat er mich nicht geholfen oder ist mal mit mir rausgegangen oder sonstwas sondern saß nur blöd rum und dachte an S.. Seit diesem Zeitpunkt ist das letzte bisschen Hoffnung das ich hatte, endgültig aus mir raus. Er hat mir schon öfters bewiesen, das es ihm egal ist wie es mir geht. ( Wurde einmal nachts mit dem Krankenwagen geholt und dachte das ich sterbe ).. Hat trotzdem nicht bei mir geschlafen.

Seit diesem Zeitpunkt und auch schon einige Zeit vorher, aber wirklich krass erst seit diesem Zeitpunkt, ignoriere ich ihn, ich schreibe ihm sehr wenig, ich kuschele mich nicht an ihn , weise ihn zurück, bin sehr böse zu ihm usw..

Ich habe das einfach nicht mehr ausgehalten. Er hat für alles eine Ausrede. Fü alles. Ich bin eine schlechte Frau, eine Nut., eine *beep* .

Er glaubt mir gar nichts. Egal was ich ihm erzähle. Für ihn ist alles gelogen oder zweideutig.

Ich halte das nicht mehr aus. Ich bin oft traurig oder weine und frage mich warum das alles so ist. Warum ich es nicht wert bin das wir zusammen Spaß haben können, das er mich normal behandelt usw? Wieso kann er die Vergangenheit nicht vergessen und mir vertrauen genauso wie ich es getan habe bei all den Dingen die er mir angetan hat ?! Ich bin nicht bereit, mich demütigen zu lassen. Mich schlecht behandeln zu lassen. Und erst recht nicht mit jemandem meine Zeit zu verbringen der eh nur schlechtes von mir denkt, der mich fallen lassen würde.

Wenn er das einfach einsehen würde und mal aus meiner Sicht sehen würde, dann würde er auch verstehen warum ich so geworden bin.

Ich kann nicht mehr, Ich KANN NICHT Tag und Nacht so tun als würde es mir blendend gehen, als würde ich ihn über alles lieben und alles für ihn tun wenn ich nicht mal weiß wie es mit uns weitergeht. Wenn ich nicht mal weiß, ob er mich liebt. Von der ganzen schei. in der Vergangenheit mal abgesehen. Ich habe mich sooft entschuldigt, soviel getan und mir mehr gefallen lassen, wie ich aushalten konnte nur weil ich GEHOFFT habe, das ER, derjenige den ich wirklich geliebt habe , sich ändert.

Ich will nicht sagen, das ich ein Engel bin. Aber ich bin keine Frau, die davon träumt mit anderen ins Bett zu gehen oder fremdzugehen. Nein das bin ich nicht.

Er hat heute Schluss gemacht, ich würde ihn nicht lieben. Ich wäre alles selber schuld. Nun stehe ich hier und mir fällt alles auf den Kopf. Ich kann nicht mehr, Ich weiss nichts mehr Er beschuldigt nur mich, aber ihn interessiert es nicht wie ich denke oder was ich sage.

Ich habe dieses Jahr meinen Führerschein bestanden und mich darüber sehr gefreut da ich endlich etwas in der Hand hatte... Aber ich habe gemerkt das ich mich nicht so sehr freuen kann wie früher.. Das meine Freude allgemein nicht mehr sehr pulsiert. Manchmal kann ich sehr viel lachen, aber neben ihm nicht da er mir sowieso die Freude durchtrieben. Und allles lächerlich macht.

Wenn ich Auto fahre und er schreibt mir 40 Nachrichten hintereinander drehe ich total durch, da ich weiss das er wieder am ausrasten ist und wissen will wo ich bin und das er es sowieso nicht glaubt.

Ich habe ihm schon sooft meine Lage geschildert und sehr oft gesagt das ich das nicht mehr kann, aber das interessiert ihn nicht, denkt wahrscheinlich ich denke mir das alles aus. Aber ob ein Mensch der sehen kann, wirklich so blind ist ? Viele meiner Freundinnen sagen, das man es mir ansieht das ich fix und fertig bin. Und wenn ich alte Fotos sehe, sehhe ich das es stimmt..

Ich weiß nicht was ich nun tun soll ich kann so nicht mehr Leben... Ach es ist einfach soviel vorgefallen ich muss die ganze Zeit an all die Jahre denken und daran das er erhobenen Hauptes in der Welt herumläuft und kein schlechtes Gewissen hat, während ich hier zu Hause sitze und mir die Augen aus dem Kopf heule Er hat auch gesagt, das ich nicht wieder ankommen brauche. Weder mit Briefen noch sonstwie. Dabei sollte er derjenige sein, der endlich mal einsieht das man so nicht mit jemandem umgehen kann und dann noch verlangen kann, das derjenige sich treusorgend kümmert und ihn liebt und alles Und auch wenn es sich für euch alle echt heftig anhört, er kann auch anders sein. Sonst hätte ich die Hoffnung schon vor langer Zeit aufgegeben.
Es tut mir wahnsinning leid, das der Text sooooo unendlich lang ist, aber ich musste das einfach alles schreiben Was soll ich nur tun ?


LG eure Caney

Liebe Caney,

Zitat von Caney90:

Es tut mir wahnsinning leid, das der Text sooooo unendlich lang ist, aber ich musste das einfach alles schreiben Was soll ich nur tun ?

Du weisst doch genau, was Du tun mußt: Du musst Dich trennen. Du tust es nicht. Dadurch wird Deine Situation schlimmer und schlimmer und Liebe ist es nicht, was Du für Deinen Freund (vollkommen unpassendes wort für diesen W*x***) empfindest: Es ist Sucht. Du bist im vollkommen hörig und verfallen, Du spiegelst ihm genau wieder, wie Du behandelt werden willst. Er findet bei Dir ein offenes Tor für seine Perversionen und Krankheiten.

Des weiteren verstehe ich absolut nicht, was Du schreibst: Laut Profil bist Du 22 Jahre alt, hast aber vor 8 Jahren Deinen Freund mit 2 Männern gleichzeitig betrogen. Also mit 14 Jahren? Habe ich das richtig verstanden? Dann bist Du arbeitslos und hängst voll in den Seilen aber läßt Dir die Brüste vergrößern? Weshalb? Für ihn? Wovon? Von seinem Geld? Du liebst ihn, suchst aber Kontakt zu anderen Männern? Er schlägt Dich und Du findest ihn toll?

Trenn Dich von ihm und such Dir unbedingt Hilfe bei einem Psychologen. Du kommst aus der Nummer sonst nicht raus.

LG und viel Kraft
Manfredus

Hallo.
Ich habe deinen Text gelesen und bin erschrocken. Ich sehe da viele Parallelen zu meiner vorherigen Beziehung. Manfredus schreibt, dass es eine Sucht ist und ich finde, dass trifft es ganz gut. Der Entzug ist schrecklich schmerzhaft, aber danach wird alles besser- glaub mir. Ich wünschte ich hätte damals viel eher den Mut gehabt. Das schlimmste waren meine eigenen Gefühle als Verlassene, deswegen habe ich alles ausgehalten. Aber man kann es überstehen. Gut, dass ich mich jetzt auch für mich selbst daran erinnere!
Ich wünsche dir von Herzen Kraft und Mut den Entzug zu beginnen

Zitat von manfredus:

Liebe Caney,

Zitat von Caney90:

Es tut mir wahnsinning leid, das der Text sooooo unendlich lang ist, aber ich musste das einfach alles schreiben Was soll ich nur tun ?

Du weisst doch genau, was Du tun mußt: Du musst Dich trennen. Du tust es nicht. Dadurch wird Deine Situation schlimmer und schlimmer und Liebe ist es nicht, was Du für Deinen Freund (vollkommen unpassendes wort für diesen W*x***) empfindest: Es ist Sucht. Du bist im vollkommen hörig und verfallen, Du spiegelst ihm genau wieder, wie Du behandelt werden willst. Er findet bei Dir ein offenes Tor für seine Perversionen und Krankheiten.

Des weiteren verstehe ich absolut nicht, was Du schreibst: Laut Profil bist Du 22 Jahre alt, hast aber vor 8 Jahren Deinen Freund mit 2 Männern gleichzeitig betrogen. Also mit 14 Jahren? Habe ich das richtig verstanden? Dann bist Du arbeitslos und hängst voll in den Seilen aber läßt Dir die Brüste vergrößern? Weshalb? Für ihn? Wovon? Von seinem Geld? Du liebst ihn, suchst aber Kontakt zu anderen Männern? Er schlägt Dich und Du findest ihn toll?

Trenn Dich von ihm und such Dir unbedingt Hilfe bei einem Psychologen. Du kommst aus der Nummer sonst nicht raus.

LG und viel Kraft
Manfredus

Caney,

willst Du mir was mitteilen?

MfG
Manfredus

Ich habe lange überlegt, ob ich hier etwas schreibe. Eigentlich schreit alles in mir nur einen Satz:

Bitte such Dir einen Therapeuten!

Doch dann ist mir noch etwas ergänzendes eingefallen: Du hast - wann auch immer - die Lektion gelernt, dass Liebe aus Leiden, aus Selbstaufgabe, aus Demut entsteht. Das ist aber keine Liebe. Diese Lektion ist falsch. Doch allein wirst Du kaum schaffen da raus zu finden. Also bitte, bitte, bitte such Dir um Deinetwillen Hilfe.