Ghosting - Ich zerbreche gerade

Zitat von AmeiseNextDoor:

man ist verantwortlich für das, was man sich vertraut gemacht hat. (Saint-Exupery)

Das ist, finde ich, ein schönes Zitat, das gut passt.

In jeder Art von zwischenmenschlicher Beziehung (also wenn es positiv war) war da Vertrautheit, Verlässlichkeit, Freundschaft, manchmal Liebe.

Und wenn man das - aus welchem Gründen auch immer - auflöst,
sollte es „normal“ und menschlich sein, dass man das sagt, dazu steht und nicht einfach verschwindet.
Zum „Ghost“ wird.

Die eigene Verantwortung liegt dann im Umgang, dass man nicht hinterläuft, bettelt, whatever… Es aushalten - das muss man selber schaffen.
Dafür hat der, der geht, keine Verantwortung.
Für das „wie“ für mich schon.

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Ab wann fängt denn Ghosting an?

Meine Freunde sehe ich manchmal ein halbes Jahr nicht aber wenn wir uns sehen,ist es so als hätten wir uns gestern gesehen,da macht keiner dem anderen Vorwürfe.

Dito... habe auch einige gute Freunde von früher, mit denen ich seltener Kontakt habe. Das betrachte ich selbstverständlich nicht als Ghosting sondern als einvernehmliches Schweigen - irgendwann meldet sich der eine oder andere wieder, und es ist super.
Wenn Freunde, mit denen ich täglich in Austausch stehe, sich plötzlich monatelang nicht melden und auch auf Nachfragen nicht reagieren, darf ich davon ausgehen, dass etwas nicht stimmt.

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Wenn meine Partnerin das machen würde ,sofern ich eine hätte,wäre das unschön ,aber ich würde daran nicht zerbrechen,weil ich ja verstanden habe,das jeder ein freier Mensch ist.

Verletzt über ein Verhalten zu sein bedeutet nicht, dass man die Freiheit des Anderen nicht respektiert.
Du verwechselst emotionale Unabhängigkeit mit emotionaler Unverletzlichkeit.

Zitat von Liv211:

In jeder Art von zwischenmenschlicher Beziehung (also wenn es positiv war) war da Vertrautheit, Verlässlichkeit, Freundschaft, manchmal Liebe.

Ganz genau.🙏

Bindung macht uns verletzlich. Das ist keine Fehlfunktion, die es durch ausreichend persönliche Entwicklung zu überwinden gilt, sondern ein grundlegendes Merkmal menschlicher Beziehungen.
Man kann natürlich lernen, mit Enttäuschungen umzugehen, ohne daran zu zerbrechen.
Das ist aber doch etwas vollkommen anderes, als die emotionale Bedeutung einer Beziehung so weit zu relativieren, dass ihr Verlust oder die Verletzung durch einen geliebten Menschen kaum noch eine Rolle spielt. 🤔

@Worrior
100% Zustimmung. Sehe ich ganz genauso. Aber anfangs vor den Kopf gestoßen zu sein/traurig oder enttäuscht zu sein ist okay.
Dann erkennen, abhaken, weitermachen. Man lernt an solchen Dingen ja auch.
Eben zB dass man zwischenmenschlich nicht dieselben Werte teilte.

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Ghosting ist "meine Erwartung"das der andere sich so verhält,wie ich mir das wünsche,im Falle Ghosting,das der andere sich meldet bzw.sich mir erklärt ,warum er sich so verhält,wie er es getan hat.

Die Frage ist,sind andere dazu verpflichtet,meine Erwartungen zu erfüllen?

Es gibt nun mal Umgangsformen und gesellschaftliche Regeln, die aufgestellt werden, damit der Umgang miteinander erleichtert wird.
Ob man dazu dann Erwartungen sagt oder nicht, bleibt erstmal offen.

Aber es hat sicher was mit Rückgrat zu tun, dem Menschen ggü., den man aus bestimmten Gründen nicht mehr sehen will, dies auch mitzuteilen.
Besonders wenn man von der großen Liebe geredet hat.

Da empfinde ich es schon als Schuldumkehr, wenn man demjenigen der leidet noch entgegen wirft, komm doch einfach klar damit, hab halt keine Erwartungen. Hast du etwa nicht genug Selbstwert?
Das ist ja wie ne Ohrfeige, die du damit verteilst.
Und das hat nichts mit Freundschaften zu tun, die aufgrund Entfernung oder zu wenig Zeit einfach mal länger schlummern.

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Es geht hier nicht um Schuld es geht darum,das ich nicht erwarten darf ,das der andere sich nach meinem Gusto verhält.

Man kann dann nur enttäuscht werden.

Dann scheine ich es doch nicht so missverstanden zu haben. Ich gehe mit bei dem Gedankengang, dass ein Ghoster es nicht wirklich wert ist, weitere Energie zu verschwenden.

Was Erwartungen angeht, sehe ich es etwas anders. Das meinte ich eben vorhin auch mit den Grenzen. Es muss sich niemand nach meinem Gusto verhalten, ich darf aber Erwartungen haben im zwischenmenschlichen Bereich & dementsprechend Konsequenzen ziehen, wenn meine Grenzen übertreten werden. Erwartungen definieren doch auch, ob der Umgang miteinander angemessen ist.

Natürlich habe ich keine Forderungen zu stellen, dass sich jemand so zu verhalten hat, wie ich das will, aber ich darf doch Anstand & Respekt erwarten. Mein Bedürfnis nach Anstand & Respekt verschwindet doch nicht, wenn ich mir einrede keine Erwartungen haben zu dürfen, damit ich nicht enttäuscht werde. Wenn ich dann enttäuscht werde, ist es natürlich meine Verantwortung, wie ich damit und mit meiner Gefühlswelt umgehe.

Und was hat überhaupt noch eine Bedeutung, wenn ich gar keine Erwartungen mehr an andere habe, die mir wichtig sind? Sind Erwartungen nicht auch ein wesentlicher Teil des Vertrauens? Exemplarisch - Meine Erwartung ist es, dass du mich nicht betrügst, kontrollieren kann ich es nicht - aber ich vertraue dir, dass du es nicht tust. Wir entscheiden uns dann somit jemandem zu vertrauen, auf Basis unserer Erwartung, auch wenn das Risiko besteht, man wird verletzt, aber was wären Beziehungen, ohne Vertrauen?

Vielleicht sind enttäuschte Erwartungen oft auch einfach enttäuschtes Vertrauen. Vermutlich hat die Themenerstellerin darauf vertraut, dass er es so ernst meint, wie sie. Hat er nicht & sich dann zurückgezogen und sie letztendlich geghostet. Ja, das darf er, er ist ein freier Mensch. Sie ist auch ein Mensch, die darüber enttäuscht und traurig sein darf, weil ihre Erwartungen nicht erfüllt und ihr Vertrauen verletzt wurde.

Jetzt könnte man, wenn man weiter denkt, natürlich auch sagen „vertrau einfach niemandem mehr, dann wird weder Erwartung noch Vertrauen verletzt“, dabei wird aber dann leider unterschätzt, welch Bedeutung diese Dinge letztendlich haben. Gesunde Erwartungen und ein gesundes Vertrauen sind doch wichtig. Wenn ich keine Erwartungen habe, rechne ich damit, dass ich enttäuscht werde und indem ich keine Erwartungen habe, versuche ich mich möglichst wenig verletzlich zu machen. Das ähnelt Misstrauen. Ich darf anderen aber auch etwas zutrauen.

Und ja, dann besteht das Risiko, dass ich verletzt werde, weil ich es nicht in der Hand habe. Dann bin ich eben verletzlich, aber das ist auch ok. Es bedeutete mir eben etwas. Dann muss ich einen Weg finden, darüber hinwegzukommen und akzeptieren wie es gelaufen ist.

Keine Ahnung ob es verständlich ist, wie ich das meine.

Zitat von Pinselstrich:

Keine Ahnung ob es verständlich ist, wie ich das meine.

Hast du mMn super beschrieben 👍🎯

Zitat von AmeiseNextDoor:

Bindung macht uns verletzlich. Das ist keine Fehlfunktion, die es durch ausreichend persönliche Entwicklung zu überwinden gilt, sondern ein grundlegendes Merkmal menschlicher Beziehungen.
Man kann natürlich lernen, mit Enttäuschungen umzugehen, ohne daran zu zerbrechen.
Das ist aber doch etwas vollkommen anderes, als die emotionale Bedeutung einer Beziehung so weit zu relativieren, dass ihr Verlust oder die Verletzung durch einen geliebten Menschen kaum noch eine Rolle spielt.

Genau das meinte ich. Konnte es nicht so gut kürzer auf den Punkt bringen 👍🏼

Zitat von Arnika:

Ghosting ist emotionale Gewalt. Dem Opfer die Schuld dafür zu geben, dass es leidet (nach dem Motto: "Du leidest nur, weil du deine Erwartungen nicht im Griff hast"), ist eigentlich klassisches Victim Blaming.

Genau so ! 👍