Gleich wie ich mich entscheide ist´s nicht richtig

Hallo Zusammen

Wie es wohl leider so die Regel sein wird bin ich auf diese Seite gestoßen weil derzeit meine Gefühlswelt über mich zusammen bricht.

Ich wende mich an euch mit der Hoffnung auf Gespräch , auf Eindrücke von Aussen , ...und einfach weil ich das Gefühl habe mich irgendwo "rauslassen" zu müssen um nicht innerlich völlig zusammen zu brechen.

Ich werde versuchen meine Lage in relativ wenige Zeilen zu fassen , wobei ich aber befürchte das es mir nicht so ganz gelingen wird.

Ich bin nun kurz vor dem erreichen der 40´er , bin verheiratet , habe 3(4) Kinder (2,5,11,16 (älteste aus 1.Beziehung meiner Frau) und wir wohnen in unserem eigenen Häuschen.
Wir kennen uns nun 12 Jahre und haben gemeinsam sehr, sehr viel durchgemacht. Wir galten immer als das unschlagbare Paar welches irgendwie jede noch so schlimme Hürde irgendwie gemeistert hat. Sei es um all das was uns begleitet hat seit jenem Tag als wir vor 10 Jahren erfahren mußten das unser Sohn schwer geistig Behindert ist, oder eine im Hause wohnende Schwiegermutter welche (krankheitsuneinsichtig) chronisch Schitzophren ist und immer wieder in ihren Spitzen nicht nur ferfolgt, abgehört oder Strahlungen ausgesetzt ist, sondern auch böse Verleumnungen gegen mich brachte. WIR haben in jede Lage alles gemeinsam durchstanden und sind daran gewachsen.

Nun ist seit einigen Jahren unsere Beziehung (auch unsere s.uelle Basis) quasi eingeschlafen. Zunächst Mißverständnisse, später Streit statt klärende Gespräche, dominante Alleingänge ihrerseits (besser gesagt sie macht grundsätzlich was sie will ohne Rücksicht auf Verluste) und Resignation & totaler Rückzug meinerseits.
Irgendwie haben wir zwar immer versucht um unsere Beziehung zu kämpfen, aber das sah so aus der jeder nur versuchte dem anderen klar zu machen wie unmöglich doch dessen Verhalten sei,
Vor 5 Monaten hatte ich mich entschlossen mir professionelle Hilfe einzugestehen und ging für 10 Wochen in eine Psychotherapeutische Klinik mit der Diagnose (mal frei ausgedrückt) "akute Depressivität durch Lebensumstände". Hier bekam ich neue Einsichten über MEINE Psyche/Seele und lernte mich wieder zu öffnen. Auch ihr wurde nahe gelegt sich professionelle Hilfe einzuholen und in ersten Ansätzen ihre Problematik (Auslöser für ihr Handeln) wiedergespiegelt.
Letztlich haben wir beide sehr viel über uns erfahren und es wirklich geschafft dem Partner gegenüber neu zu öffnen und die Angst vor der Verletzbarkeit zu überwinden. Unsere Beziehung fing tatsächlich wieder an zu erwachen. In den letzten Wochen hatten wir quasi fast wieder ein Gefühl von "frisch verliebt sein" , welches sich auch entsprechend auf unser Sexleben auswirkte.

Nun kommt es zu jenem Zusammenhang welcher mich nun aktuel völlig aus der Bahn wirft und mir scheinbar jedlichen klaren Gedanken entzieht.
Vor 7 Tage ging ich durch Zufall an das Handy meiner Frau weil es klingelte. Dort laß ich voller Erschrecken eine SMS welche eindeutiger nicht sein konnte. Verunsichert verfolgte ich nun (verständlicher Weise denke ich) den ganzen SMS-Wechsel mit jenem Absender, denn es waren ca. 20 davon vorhanden und sie gingen zurück bis vor 6 Monate. Aus diesen Texten ging hervor das meine Frau nicht nur einen Sexpartner hat, sondern das sie mit diesem auch wiederholt in Partnerwechsler fährt. Völlig geschockt versuchte ich klare Gedanken zu fassen und kam zu dem Entschluß sie nicht gleich darauf anzusprechen wenn sie Heim kommt. Denn dann würde ich garantiert nicht erfahren was denn da alles überhaupt abläuft.
Deswegen schickte ich ihr und jenem Anderen über eine neue PrePaiyKarte je eine SMS mit der Absender des jeweiligen Anderen das er nun eine neue Handynummer habe und wann "wir uns wieder treffen würden".
Von ihm kam viele Tage keine Antwort. Sie jedoch antwortete mir als sie zur Nachtschicht war und schlug gleich einen Termin vor. Ich gab mich ja als ihn aus und fing ein SMS-Gespärch mit ihr an in dem ich immer vorsichtiger weiter fragte was ihr denn am besten bisher gefallen habe, ob sie keine Sorge hab das ihr Mann etwas erfahren könnte und was wäre wenn,..... Ich erhielt Antworten mit "habe kein schlechtes Gewissen" , "neue Grenzen erfahren und Partnertausch in Partnerwechsler" , "wenn er es den irgendwann wüßte und meinte sich deswegen trennen zu müssen könne sie ihn halt auch nicht halten" und viele weitere unangenehme Zeilen. Aber ich möchte betonen das ich sie in keiner SMS ermutigt habe solches zu schreiben, eher klangen meine sms als mache sich jener Sexparrtner von ihr eher Sorgen um ihr Gewissen und ihre Beziehung.

Letztlich war ich mir also darüber im Klaren das meine Frau mich seit einem halben Jahr nicht nur betrügt, sondern gleich in Partnerwechsler Partnerwechsel praktiziert und es genießt ihr neues Sexleben auszuweiten.
Also hat die ganze Sache eine Qualität die lange geplant & praktiziert wurde. Nicht wie ein "Ausrutscher der angetrunken nach einer Party passiert" , wie es auch schonmal der Fall bei ihr war und ich ihr aus genau jenem Grund verziehen habe.

Als sie am nächsten Morgen von der Arbeit bat ich sie um ein Gespräch. Ich entschuldigte mich für diese nicht ganz faire vorgehensweise als ich mich für ihn ausgab , was ich aber als einzige Möglichkeit sah überhaupt zu erfahren und verstehen was los sei. Hier zeigte sie volles Verständnis und hab mir auch recht das sie selber sonst sicher nicht mehr gesagt bzw. zugegeben hätte als das was ich ansprechen würde.

Alles in Allem haben wir inzwischen schon sehr viel & sehr oft über diese Dinge gesprochen. Alles was sie sagt ist stets nur das sie ja schließlich stets gesagt habe das ihr ein aktives Sexleben nunmal sehr wichtig sei im Leben und ich mich dem ja verschlossen hätte. Sie gibt sich generell zwar zurückhaltend und unterwürfig wie jemand der halt bei etwas erwischt wurde. Aber sie hat nicht mit einem Wort gesagt das es ihr Leid tut. Selbst nachdem ich sie mehrmals darauf hingewiesen hatte. Sie zeigt nicht einmal das sie es als Fehler bereut. Es wäre sicher zwar nicht richtig gewesen, aber sie habe letztlich ja aus "frustrierter SexNot" gehandelt.

Dadurch das sich all diese Informationen jaetappenweise und vom Ausmaß steigernd bei mir ergaben hatte ich immerwieder Zeit darüber nachzudenken. Als es letztlich zum Gespräch kam war ich sicherlich wohl emotional ganz am Boden, blieb aber sachlich und ruhig. Irgendwie reagiere ich sogar paradox auf das ganze und die letzten Tage waren dennoch sogar recht harminisch zwischen uns. Mein Gefühlsleben läuft derzeit chaotisch, wechselnd zwischen heulend und wieder entfachtem verliebtsein , schreiend vor Schmerz wegen dieser Verletztheit und dem absterben jedlichem Vertrauens welches ich zu meiner Frau hatte. Man kann fast sagen "ich werde verrückt !!"

Ich habe gleich ob in größten Streitzeiten , in meiner resignierenden zurückgezogenheit , in oder nach meinem Klinikaufenthalt und auch jetzt nach dem was ich derzeit gefühlsmäßig durchlebe habe ich nicht einmal aufgehört meine Frau dennoch für ihre ansich inteligente, reife und liebe- gefühlvolle Art zu lieben. Ich sage unverändert: Ja, ich liebe meine Frau !!
Aber soll und kann so mein Leben sein ? Mein Verstand sagt mir das ich mich endgültig von ihr lossagen muß. Mein Herz schreit vor Schmerzen und will dennoch klammern an dieser Frau in der ich dennoch & noch immer so viele wundervolle Dinge und Liebe sehe.
Gleich in welche Richtung meine Gedanken wandern schreit etwas in mir und sagt das es nicht der richtige Weg sein kann.
Und das mal ganz abgesehen von finanziellen Aspekten oder vor allem von meinen Kindern welche ich ganz sicher nicht nur als Wo-End-Papa lieben möchte !!


So, nun soll es erstmal reichen. Und ich bin jetzt einfach mal gespannt ob und was mir jemand zu all dem Chaos schreibt.
Aber auf jeden Fall tut es einfach gut seine ganze Vertweiflung einfach mal raus zu lassen. Und sei es nur in viele Worten.

Vielen Dank & Gruß - Anton
(PS: Ihr könnt auch gerne Fragen stellen ! Ich könnte noch Stunden weiter schreiben, aber denke es reicht für einen ersten Eindruck.)

Hallo Anton ,
ich verstehe,dass du nicht als Wochenendpapa enden möchtest,aber meinst du nicht dass sie dich ganz schön verarscht hat.Mein Vertrauen wäre dahin.Ich hoffe für dich ,dass sie sich während ihrer Ausflüge geschützt hat.
Bei einer eventuellen Trennung sind die Leittragenden immer die Kinder,das heißt nicht,dass du dadurch ein schlechterer Vater wirst.Mir ist in einer Beziehung die Ehrlichkeit sehr wichtig und anscheinend ist deine Frau ja auch bereit auf dich zu verzichten ,laut iher SMS.
Sex und Liebe gehören für mich zusammen ,für viele nicht,da sie es wohl trennen können.Kannst du weiter mit deiner Frau schlafen ,obwohl sie vorher mit einem  anderen Mann oder eine anderen Frau s. gehabt hat.
Mein Ex hat mich wohl mehrmals betrogen ,ihm würde ich noch nicht einmal auf mein Kloo lassen.

Du mußt für dich entscheiden was du ertragen kannst und ob du mit ihrer Art leben kannst.Vieleicht kannst du es.Ich könnte es nicht.Ich wünsche dir viel Kraft .

Gruß Sonne
Ps.Lebe mit meinen drei Kindern ohne ihren Vater außer den Besuchzeiten und sie finden es nicht so schlimm.Ich habe gelernt ohne ihn glücklich zu sein und seine Lebensweise zu akzeptieren.

Lieber Anton,
ich glaube nicht, dass es gleich ist, wie Du Dich entscheidest. Du kannst Dich FÜR Dich oder GEGEN Dich entscheiden.
Kann eine Liebe so groß sein, dass sie all das ertragen kann ? Und ich sehe auch nicht, wo Deine Ehe vorher so wunderbar gewesen ist. So, wie ich das sehe, habt Ihr beide Euch durch Eure Ehe und durch Euer Leben "gequält", mit einem kranken Kind, einer kranken Mutter. Eure Ehe, Eure Zärtlichkeit und Euer Sexleben ist dabei auf der Strecke geblieben.
Für mich ist eine solche Ehe bzw. Gemeinschaft nicht erstrebenswert. Und warum willst Du Dein Leid verlängern ? Weil Du denkst, es wird noch mal gut alles ? Oder weil Du Angst hast vor dem Alleinsein ?
Auch ich habe mich sehr schweren Herzens von meinem Partner getrennt und ich habe eine ganze Zeitlang sehr darunter gelitten.
Aber meiner Meinung nach ist es immer besser, ein Ende mit Schrecken zu erleben - als ein Schrecken ohne Ende.
Jeder muss natürlich seine Leidensgrenze selber austesten. Und wenn er diese erreicht hat, ist es ihm egal, was danach sein wird. Genug ist genug !
Wir sind nicht auf der Welt, um zu leiden, sondern um uns unseres Lebens zu erfreuen. Wenn das mit dem einen Partner nicht geht, muss man es nicht bis zur bitteren Neige ergebnislos versuchen - sondern man darf sich weiter umschauen und wieder glücklich sein.
Ich wünsche Dir viel Kraft für Deine Entscheidung, wie auch immer sie ausfallen wird.
Deine Engel

Liebe Sonne : Erstmal Danke für deine Antwort !!

Ehrlich gesagt ist es meine Ehe die mir derzeit vordergründig den Verstand raubt. Sicherlich würde es sehr viel nach sich ziehen wenn mein Entschluß in Richtung Trennung gehen würde und deshalb hatte ich dies auch abschließend noch erwähnt. Aber ich muß mir unabhängig von allem anderen erstmal klar werden was da gerade geschieht und was es für Auswirkungen auf mein Innerstes hat. Denn das ist es was so verdammt weh tut.

Eine Beziehung in der kein Vertrauen ist kann nicht funktionieren -> das sehe ich ebenso.
Was mich so durcheinander macht sind diese völligen Gegensätze welche gerade auf mich einhämmern.
Zum einen das sie ein 1/2 Jahr lang in Kauf nimmt (wer fremd geht nimmt es in Kauf) das ich entsprechend reagieren könnte. Das sie nicht in der Lage ist einfach mal zu sagen "Es tut mir leid !" oder "ja ich habe schei. gemacht und bereue es".
Zum anderen dieses Gefühl endlich wieder jene Frau an meiner Seite zu haben nach der ich mich so ewig geseht habe und ich nie aufgehört habe daran zu glauben das wir es schaffen. Nun habe ich sie tatsächlich seit einigen Wochen wieder,und nun......

Wenn sie sagt das sie so oft versucht hat mit mir das Thema Sex zu klären weil es ihr nunmal so wichtig ist hat sie recht. Ich war da aber halt immer eher der sonst weibliche Part der sagte das ich keine Lust auf Sex habe wenn die Harmonie dabei ausbleibt,- Ich kann meinen Verstand dabei nicht ausschalten und einfach drauflos .......?!? Somit hat sie recht mit ihrer Aussage und ich muß eingestehen das ich wohl auch nicht sehen wollte das sie sicherlich irgendwann andere Wege damit angekündigt hat.



Liebe Engel : Auch dir natürlich ganz lieben Dank für deine Worte !!
Genau das was du sagst spiegelt spiegelt wieder was mir mein Verstand auch sagt. Niemand ist es wert sich so dauerhaft verletzen zu lassen, sein Lebenswertgefühl über den Haufen zu schmeißen. Irgendwann muß man eine Entscheidung treffen. Auch wenn diese zunächst noch schmerzhafter ist, letztlich aber jener Weg zu sein scheint welcher "das Leid" auf Dauer dann von einem nimmt.

Ich denke du hast durchaus Recht wenn du sagst das wir viel gekämpft haben und dabei uns aus den Augen verloren haben. Das war es auch immer warum wir eben nicht dachten das bei uns alles verloren sei denn wir bauten/hofften darauf das wir wieder zueinander finden.

Die Frage "Weil Du denkst, es wird noch mal gut alles ? Oder weil Du Angst hast vor dem Alleinsein ?" ist sicherlich berechtigt. Ich habe mich das auch schon einige Male gefragt. Aber die Antwort darauf konnte ich mir relativ schnell, aber dennoch ziemlich sicher geben. Angst vor dem Allein sein habe ich gewiss nicht. Ich bin ein "Eigenbrödler" und habe mich in der schlimmsten Zeit als ich mich völlig resigniert zurück gezogen hatte Tagelang in meinem Kellerloch (ist aber eher ein kleines "Wohnzimmer" mit PC, etc) verkrochen. Allein sein ist für mich wirklich nicht das Problem. Auch nicht wenn es in diesem Fall bedeuten würde GANZ und DAUERHAFT allein zu sein.
"Weil Du denkst, es wird noch mal gut alles ?" Ja, genau das war wirklich durchweg meine Hoffnung, ja eig. sogar mein Glaube. Denn da kommt etwas ins Spiel was du ebenfalls angesprochen hast. Sicherlich kannst du nicht sehen wo meine Ehe zuvor wunderbar war. Habe ja auch nicht viel gutes geschrieben in all meiner Enttäuschung. Aber sie war gut. Sie war und ist jene Frau die mir vom ersten Tag an soviel gegeben hat wie nie ein Mensch zuvor. Sie ist inteligent und gebildet und wir haben wunderbare & stundenlange Diskusionen geliebt über Gott und die Welt ,- sie ist warmherzig und immer mit diesem Feingefühl zu wissen wenn es jemandem nicht gut geht und war dann da für ihn ,-, die verständnisvollste & wunderbarste Mutter von der ich so viel positives gelernt habe gegenüber "meinen teils traditionellen Erziehungsvorstellungen", sie war immer jemand -auch in unseren schlechtesten Zeiten- der Standfest war und einerseits wie ein starker Arm der Halt gab, andererseits Sensibel und aufopfernd ,- .........ich könnte noch viele, viele Zeilen schreiben und "von ihr schwärmen".
Nur leider fließen gerade in Streit und Wut solche Eigenschaften ja meist nicht ein. Ebenso wie ich meine Stärken in meinem Frust ja nicht wirklich eingesetzt habe um sie positiv zu begeistern.

Aber genau das ist es ja was mich so unfassbar verzweifeln lässt. Das nicht-verstehen-können , das denken das gleich welche Richtung ich einschlage die falsche ist. Es ist einfach noch viel zu viel Liebe in mir welche mich scheibar magisch an sie glauben lässt. Und ebenso sehe ich in ihr gerade in den letzten Wochen wieder genau jenes funkeln in den Augen wenn sie mich ansieht (und das ist kein Wunschdenken von mir). Ich bekomme mit wie sie täglich kämpft um mich und um uns.

Na und dann halt diese Geschichte, bzw. noch schmerzhafter jener Eindruck den es mir vermittelt wenn sie es nicht einmal schaft über ihren stolzen Schatten zu springen um aufrechtig zu sagen "Es tut mir so leid"


Ich hoffe ich komme euch nicht völlig als "hofnungsloser Fall" vor und würde mich freuen wenn ihr weiter mit mir schreiben würdet ! Auch wenn man teilweise natürlich dazu neigt Dinge in ein anderes Licht zu rücken als es ggf. in euren Schreiben vermittelt wurde , so ist gerade dieser Austausch der mich weiter bewegt und mir hilft mich selbst zu finden.
Vielen, vielen Dank und ich würde mich freuen wenn ihr noch etwas Zeit für mich investieren würdet. Danke  ;)

Lieber Anton,
Du bist ein echt netter Kerl - und hast Verständnis für alle Seiten.
Natürlich können wir nur aus dem, was Du schreibst, Schlüsse ziehen. Und ein Mensch besteht nicht nur aus weiß und schwarz, es sind so viele, viele Zwischenfarben und gute und schlechte Eigenschaften, die ihn ausmachen.
Nur Du kannst letztlich entscheiden, mit welcher dieser Eigenschaften Du leben kannst, welche Du brauchst und welche Du nicht (mehr) brauchst.
Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du für Dich entscheiden kannst, womit Du leben kannst.
Sieh zu, dass es Dir gut geht, lecke Deine Wunden, sei gut zu Dir, tue das, was Dir gut tut und Dich stärkt. Ob es lange Spaziergänge in der Natur, das Sitzen in "Deinem" Keller, das Hören von Musik, das Einssein mit Dir in Meditationen ist - tu Dir gut und versuche, wenigstens für eine Zeit, Deinen Verstand (den ewig murmelnden, grübelnden, suchenden) auszuschalten und warte auf Eingebungen und Zeichen von OBEN.
Sprich mit Deinen Engeln, sie hören Dich und helfen Dir, wenn Du sie bittest. Lass SIE Dir helfen, Dir die Last ein wenig von den Schultern zu nehmen und Deinen Blick zu schärfen.
Entzünde vielleicht eine Kerze und sprich mit ihnen. Dann schweige und höre, was sie Dir antworten.
Ich heiße nicht nur Engel - sondern ich habe auch den Kontakt zu ihnen. Und ohne ihre Hilfe wäre ich niemals aus "meinem" Schlamassel so gut herausgekommen.

Vertraue auf sie und auf Dich. Darauf, dass Du die richtige Lösung für Dich/Euch finden wirst. Versuche nicht, sie herbeizuzwingen - Du mußt nicht jetzt schon alles verstehen und lösen. Hab Vertrauen !

Ich drück Dich fest !
Alles Liebe
Deine Engel

Zitat:

Ich heiße nicht nur Engel - sondern ich habe auch den Kontakt zu ihnen.

 :o
Ohmmmm ... oder ... Ähemmm ...  ???
... Was es so alles gibt auf dieser Erde.
Hmm?
So werden wenigstens die Psychologen nicht arbeitslos.  

Vielen Dank, mein Engel.

Ich würde nicht sagen das ich immer Verständnis für alles und Alle habe. Aber ich habe in meinem Leben gelernt das nichts destruktiver ist als jene Denkweise welche nicht über den eigenen Tellerrand hinaus geht. Nur wer sich die Mühe macht jene Beweggründe seines Gegenüber zu verstehen kann etwas vermitteln und erreichen. Und mein Verständnis hört genau da auf wo andere sich weigern mitzudenken bevor sie  losreden. Sprich jede Situation ist "Ganzheitlich" zu sehen und wer immer nur aus seiner Sicht handelt und urteilt kann ggf. etwas erzwingen, wird aber niemals wirklich etwas erreichen können.
Auf meine derzeitige Situation bezogen würde es bedeuten das ich mich halt weigere herumzuschreien und meiner Frau womöglich "eine Ohrfeige zu verpassen" da immer Zwei zu jeder Situation gehören. Allerdings ist es jetzt ein deutlich schmerzhafterer Weg jetzt nicht aus dem eigenen Frust heraus affektiv zu handeln und stattdessen konstruktiv zu entscheiden wo persöhnliche Grenzen sind.

Nun muß ich wohl eingestehen nicht gerade der gläubigste Mensch zu sein, ich bin jener typische rational denkender Mensch der nur an das glaubt was er sieht. Aber dennoch versteh ich welche Botschaft es mir herüber bringen soll und erkenne sie als hilfreich uns weisend.
Denn es stimmt : Es gibt nichts das mehr einen klaren Kopf macht als einfach mal eine Stunde alleine spazieren zu gehen. Ich kann nicht einmal beschreiben warum, aber diese Erfahrung habe ich auch gemacht. Innerlich will man immer nur reden und reden und reden weil es ja noch sooo viel gibt das man nicht versteht. Aber stattdessen schiessen die Gedanken nur konfus kreuz & quer durch den Kopf und man glaubt letztlich völlig abzudrehen.

"Du mußt nicht jetzt schon alles verstehen und lösen." Dasist scheinbar der schwierigste Teil. Sich in Geduld und Ruhe zu versetzen wenn es innerlich einfach nur hinauswill und nach einer Lösung  schreit.

Ich habe in den letzten Tagen mich ja selber nicht verstanden. Ich kam mir selbst unreal vor. Völlig paradoxe Reaktion. Ich denke die meisten hätten wütend jenen Partner angeschrien und Türen geknallt in ihrer Wut und Entäuschung. Ich hingegen habe tolle Gespräche (von der Qualität, weniger vom Ergebnis oder Inhalt) geführt. Wir haben eher weiterhin aneinander festgehalten weil wir scheinbar so happy waren das es uns endlich wieder gelang seit mehreren Wochen so zu harmieren und regelrecht einen zweiten Frühling hatten.
Oder war es genau das ?? Konnte sie deswegen nicht verstehen was dennoch in mir alles zerbrochen ist ? Hat sie etwa wirklich gedacht sachliche Diskussion könne hier der Schlüssel sein ? Hätte sie anders reagiert wenn ich normal reagiert hätte,- sprich tobend, wütend, etc. ?

Gestern hatten wir erneut ein Gespräch und ich habe zum letzten Mal versucht ihr anhand eines Beispiels zu vermittel was mich am meisten verletzt.
Ein Sohn fährt Alk. den Oldtimer seines Vaters zu Schrott. Dieser ist natürlich stink sauer. Aber was der Sohn unter der Wut versteht ist : Der wagen hat viel Geld gekostet. Es war echter Mist mit Alk. zu fahren. Das Auto ist schrott. Er hat Mist gebaut und muß da nun durch. Aber der Vater liebt seinen Sohn und hätte darüber irgendwann hinweg sehen können. Was ihn aber wirklich stört ist das er diesen Oldtimer gehegt & geliebt hat und der Sohn nicht in der Lage ist zu erkennen das sich genau das NICHT ersetzen lässt.
Nach diesem Beispiel hat sie es verstanden. Doch in mir war es dafür zu spät.

So, nun werde ich mich warm einmümmeln und meine Sohlen ein wenig ablaufen.

Hoffentlich bis bald  ;)
Liebe Grüße - Anton