Grenzen der Gewalt und schleichende Form der Gewalt

Zitat von Donar:

Was zu den Worten zählt, wie ich erwähnt habe.

Cheers

Wie unter # 3 erwähnt

Zitat von Tempi-Gast:

Kommentar folgt

Alles richtig gemacht, liebe Uta. Besser keine weitere Chance mehr geben.

Ja, er hat im Grunde das, was ich ihm im Vertrauen zu Beginn der Beziehung mitgeteilt habe, gegen mich verwendet. Davor war eine Affäre. Er hat mir meine "Verfehlung" täglich als Witzchen verpackt unter die Nase gerieben, während er es nicht lassen konnte sich stetig als "ehrenwert" darzustellen..

Dank dir

Silent treatment

Wenn der Partner dich auf einmal mit Schweigen straft

Meistens werdet ihr diese Manipulationstechnik das erste Mal im Streit mit einem Narzissten erleben. Während er am Anfang noch Stundenlange Monologe führt und euch jedes Wort im Mund herumdreht, wird er irgendwann, wenn ihr weiterhin auf euren Standpunkt besteht, anfangen, euch auf die unmenschlichste Weise zu behandeln- er wird anfangen, euch von jetzt auf gleich komplett zu ignorieren. Meistens wird er mitten in einer Diskussion einfach aufstehen und den Raum verlassen. Allein das wird euch schon vor den Kopf stoßen und mit offenen Mündern zurücklassen. Folgt ihr ihm nun, um ihn zu fragen was passiert ist, werdet ihr keine Antwort erhalten. Er wird einfach da sitzen und durch euch hindurchsehen. In vielen Menschen löst das Fassungslosigkeit und Schock aus. Der Partner, mit dem man gerade noch normal reden konnte- sitzt nun da und ignoriert dich! Ihr werdet also anfangen logisch zu argumentieren- schließlich habt ihr sowas noch nie erlebt! Bisher kanntet ihr solche kranken Strategien der Bestrafung nicht.

Aber ihr könntet auch genau so gut mit einer Wand reden. In seiner Welt habt ihr ihn abgewertet oder kritisiert- also seid ihr jetzt der Feind. Es herrscht Krieg. Ihr verdient dieses Verhalten. Ich habe schon Geschichten gehört, da hat der Narzisst dann einfach seine Spielekonsole angemacht, Kopfhörer aufgesetzt und angefangen zu spielen. Während seine Partnerin verzweifelt auf ihn eingeredet hat. Solches Verhalten schockt und macht tief traurig. Nicht wenige reagieren nach einiger Zeit damit, dass sie beginnen vor dem Partner zu weinen, einfach aus purer Fassungslosigkeit und Trauer. Aber der Partner wird ungerührt sitzen bleiben und euch keines Blickes würdigen. Andere reagieren noch herzloser- sie gehen einfach ins Bett und schlafen nach wenigen Minuten friedlich ein. Während der Partner dort sitzt und nicht mehr weiß, was er tun soll.

Umso länger die Stille anhält, umso mehr gerät der Partner in einen nicht enden wollenden Gedankenstrudel der Scham und Schuld. Was hab ich gesagt? Was hab ich falsch gemacht? Habe ich ihn/sie so verletzt, dass ich jetzt ignoriert werde? Aber auch Schamgefühle gegen sich selbst spielen hier eine große Rolle. Denn egal wie sehr man klar denken möchte, man schafft es einfach nicht. Der Kopf ist wie im Nebel. Meist erinnert man sich zu späteren Zeitpunkten kaum mehr an das erlebte. Zu sehr würde der Missbrauch der Seele schaden . Also schließt sie alles weg. Damit man weiterleben kann. Man ist derart manipuliert, dass man jetzt an nichts anderes mehr denken kann. Man ist nicht in der Lage, sein Leben normal weiterzuleben. Jeder Gedanke kreist nur noch um den Narzissten. Am nächsten Morgen wird dieser dann ganz normal aufstehen und seinen Verpflichtungen nachgehen, wenn ihr Pecht habt, ignoriert er euch weiter.

Und eure Verzweiflung wächst mit jeder Minute. Ihr versucht immer wieder mit ihm zu reden, aber er würdigt euch keines Blickes. Die Nacht habt ihr kaum geschlafen und auch als ihr euch neben ihn ins Bett gelegt habt, ist er sehr weit an den Rand gerückt, dass ihr ihn ja nicht berühren könnt. Das Gedankenkarussell gibt nun gar keine ruhe mehr. Während er weg ist, schaut ihr ständig auf euer Handy. Er wird online sein, er wird natürlich auch ganz aktiv sein im Netz, damit ihr seht- er braucht euch nicht zum glücklich sein. Ein Gefühl der Wertlosigkeit stellt sich ein. Ihr müsst jede Minute an euch halten , ihm nicht zu schreiben. Und wenn ihr es doch tut, werdet ihr natürlich keine Antwort bekommen. Wisst ihr wie lange sein Spiel dauern wird? Wollt ihr das wirklich wissen? Na , natürlich so lange, bis ihr einknickt. Und es ist egal, worum es im Streit ging und wer damit anfing- Schuld seid immer nur ihr! Also habt ihr auch zu ihm zu gehen und euch zu entschuldigen. Und genau so läuft es dann auch fast immer ab.

Die Sehnsucht zerreißt euch irgendwann so sehr, dass ihr zu ihm laufen werdet und euch entschuldigt. Aber meist das reicht dann schon nicht mehr. Er wird dann noch Bedingungen festlegen, die er erwartet, bevor ihr euch verzeiht. Na klar! Aber das tut ihr doch gerne, nicht wahr? Knien vor ihm betteln und ihm alles erfüllen was er sich wünscht. Denn schließlich wart ihr böse zu ihm.

STOPP! Merkt ihr was hier passiert? Merkt ihr, wie paradox dieses Verhalten ist, wenn ihr mal mit klarem Kopf meine Zeilen lest? Ihr lieben es ist ein Machtspiel- und nur er kennt die Regeln. Er schweigt nicht, weil ihr im Unrecht seid und euch entschuldigen müsst. Er schweigt, weil ihr zu stark geworden seid. Weil ihr es gewagt habt, ihm die Stirn zu bieten. Das muss natürlich schnellstens wieder Rückgängig gemacht werden! Denn ihr steht doch unter ihm, habt ihr das etwa vergessen? Scheinbar ja! Deswegen werdet ihr nun so lange missbraucht, bis ihr einknickt. Bis ihr wieder zu ihm angewinselt kommt, wie ein Hund.

Ihr lieben, erkennen heißt heilen! Erkennen ist der erste Schritt aus einer Gewaltbeziehung. Macht euch klar, dass hier etwas ganz und gar nicht koscher läuft! Niemand behandelt einen Menschen so. Streiten gehört zu jeder Beziehung dazu- aber nicht psychische Gewalt und Missbrauch. Sucht euch professionelle Hilfe und brecht aus aus diesem niemals endenden Teufelskreis. Sucht Menschen, die genau das gleiche erlebt haben wie ihr und sprecht mit ihnen. Denn Beziehung mit Narzissten machen einsam.

Wenn ihr es noch nicht schafft zu gehen, dann steigt auf seine Spielchen nicht mehr ein. Lernt wieder gesunden Selbstrespekt zu entwickeln. Wenn er dann mal wieder diese Manipulationstechnik anwendet, dann lasst ihn! Geht raus, macht was für euch selbst. Schaltet das Handy aus, nehmt draussen am Leben teil. Soll er doch schmollen, sein Spielchen ist nur so lange effektiv, wie ihr es mitspielt. Vergesst das nicht. Der Narzisst hat nur so viel Macht über euch, wie ihr es zulasst!

Und ich denke, dass unsere Eltern viel schlimmeren "Gewalt"schaden angerichtet haben...wenn ich das alles hier so lese.
Wo wir dann beim Thema "negative Glaubenssätze" wäre, aber das ist ja auch lediglich das Resultat dieser Gewalteinwirkung.

Für mich beginnt Gewalt genau da, wo es sich für mich nicht mehr gut anfühlt. Auslöser kann dann ein einfaches, kleines Wort sein.
Ab dem Zeitpunkt, an dem ich Stop rufe, ist es für mich bereits Miss*brauch.

Zitat von Scheol:

Silent treatment Wenn der Partner dich auf einmal mit Schweigen straft.

Ich hatte so eine Mutter und mein Bruder hat es so übernommen. Meine Mutter hat mich mal 2 Jahre mit Schweigen bestraft, bis ich angekrochen kam und mich entschuldigt habe, für ein Vergehen, welches keines war. Ihre Worte: "Mein liebes Kind, das hat aber lange gedauert, ICH lasse mich nicht unter kriegen." (ich war 28 und schon lange Mutter). Mein Bruder, 14 Jahre älter als ich, ist genau so, auf Kritik, wird man mit Schweigen gestraft. Ich kenne das Muster also. Seit 4 Jahren habe ich jetzt keinen Kontakt mehr zu ihm, ich hatte es noch mal versucht, aber wurde blockiert.
Meine Mutter ist inzwischen verstorben. Sie war bis zum Ende ein Biest und hat es mich immer wieder spüren lassen.
Auch heute noch neige ich scheinbar dazu mir Menschen mit narzisstischen Zügen auszusuchen. GsD war mein Ehemann keiner, mit dem war ich 30 Jahre zusammen. Ich kenne die Muster inzwischen und lasse mich nicht mehr so kaputt machen davon.
Aber es ist grausam, was das mit einem machen kann (Schweigen) ist zerstörerisch.

Zitat von Uta:

Auch heute noch neige ich scheinbar dazu mir Menschen mit narzisstischen Zügen auszusuchen.

Ist mir nur 1x untergekommen, danach war ich infiziert.
Kann heute wieder besser Grenzen setzen. Den On/Off-Quatsch(2013-'17) klammere ich bewusst aus.
Aber meine längste Beziehung -davor- konnte das in Perfektion: Strafe durch Schweigen. Ganz böse..

Zitat von Scheol:

Wenn er dann mal wieder diese Manipulationstechnik anwendet,

Ich würde gern verstehen, was die Betroffenen daran hindert, demjenigen schon bei einem solchen Ausmaß schon beim ersten Mal zu sagen, entweder er benimmt sich "vernünftig" oder er kann die Beziehung als beendet betrachten. Und dann. Und tschüss!

Ich verstehe das wirklich nicht.

Zitat von Knusperkatze:

Ab dem Zeitpunkt, an dem ich Stop rufe, ist es für mich bereits Miss*brauch

Das möchte ich voll unterschreiben. Es setzt aber auch voraus, dass Stop gesagt wird und man nicht schweigend duldet, was ja leider auch häufig vorkommt.

@te:

Dieses Kneifen-/Zwickending ist auf jeden Fall Gewalt. Auch jedes verbale Herabwürdigen ist natürlich Gewalt.Sobald sich jemand damit schlecht und seine Grenzen überschritten fühlt, ist alles Gewalt. Egal, ob derjenige objektiv besonders empfindlich ist oder nicht. Wenn ich sage "Bis hierhin und keinen Schritt weiter", haben Partnerinnen und Partner das zu akzeptieren. Andernfalls ist es gewalttätig.

Zitat von KBR:

Ich würde gern verstehen, was die Betroffenen daran hindert, demjenigen schon bei einem solchen Ausmaß schon beim ersten Mal zu sagen, entweder er benimmt

Ich vermute , das man dann dieses Verhalten irgendwie entschuldigt , wegen stressiger Tag , Stress am Arbeitsplatz oder oder oder .

Das das der Anfang der Spirale , der Anfang des antestestens bewusst oder unbewusst ist, merkt der Partner nicht und das Karussell hat sich angefangen zu drehen.

Zitat von Scheol:

Ich vermute , das man dann dieses Verhalten irgendwie entschuldigt , wegen stressiger Tag , Stress am Arbeitsplatz oder oder oder .

Das das der Anfang der Spirale , der Anfang des antestestens bewusst oder unbewusst ist, merkt der Partner nicht und das Karussell hat sich angefangen zu drehen.

Oftmals sind die Opfer solcher Manipulationen ganz einfach emotional so stark an diesen Menschen gebunden und der Selbstwert schon so im Keller, dass sie einfach nicht in der Lage sind sich zu lösen.

Zitat von KBR:

Ich würde gern verstehen, was die Betroffenen daran hindert, demjenigen schon bei einem solchen Ausmaß schon beim ersten Mal zu sagen, entweder er benimmt sich "vernünftig" oder er kann die Beziehung als beendet betrachten. Und dann. Und tschüss!

Ich verstehe das wirklich nicht.



Das möchte ich voll unterschreiben. Es setzt aber auch voraus, dass Stop gesagt wird und man nicht schweigend duldet, was ja leider auch häufig vorkommt.

@te:

Dieses Kneifen-/Zwickending ist auf jeden Fall Gewalt. Auch jedes verbale Herabwürdigen ist natürlich Gewalt.Sobald sich jemand damit schlecht und seine Grenzen überschritten fühlt, ist alles Gewalt. Egal, ob derjenige objektiv besonders empfindlich ist oder nicht. Wenn ich sage "Bis hierhin und keinen Schritt weiter", haben Partnerinnen und Partner das zu akzeptieren. Andernfalls ist es gewalttätig.

Danke fuer deine Meinung! Ja es hat mir die Augen zu mir geoeffnet und mich hellhoeriger fuer die Zukunft und wird mich wie ein Beitrag sagte:mehr wieder auf mein Bauchgefuehl hoeren lassen!danke euch!

Warum man nicht sagt auf diese Gewaltbeziehungen aus Schluss so und nicht weiter, weil man sich dem Muster des Kranken gegenueber nicht bewusst ist, man liebt und kritisiert sich selbst in diesem Sinne am Ende, da man ja gewohnt ist in der Liebe in den konstruktiven Austausch zu gehen, und nun durch Stille/Ignorieren schockiert wird, kann man da nicht mit umgehen, bezieht das Verhalten negativ auf sich, anstelle zu gehen redet man dem anderen zu Munde, bestaetigt man sein Muster, um den Kreislauf vermeintlich zu brechen, mit einer Entschuldigung und so wird es zum Teufelskreis. Durch Liebe kommt es zur Abhaengigkeit. Und das nutzt der Narzist aus.

Zitat von Lina_1986:

Danke fuer deine Meinung! Ja es hat mir die Augen zu mir geoeffnet und mich hellhoeriger fuer die Zukunft und wird mich wie ein Beitrag sagte:mehr wieder auf mein Bauchgefuehl hoeren lassen!danke euch!

Warum man nicht sagt auf diese Gewaltbeziehungen aus Schluss so und nicht weiter, weil man sich dem Muster des Kranken gegenueber nicht bewusst ist, man liebt und kritisiert sich selbst in diesem Sinne am Ende, da man ja gewohnt ist in der Liebe in den konstruktiven Austausch zu gehen, und nun durch Stille/Ignorieren schockiert wird, kann man da nicht mit umgehen, bezieht das Verhalten negativ auf sich, anstelle zu gehen redet man dem anderen zu Munde, bestaetigt man sein Muster, um den Kreislauf vermeintlich zu brechen, mit einer Entschuldigung und so wird es zum Teufelskreis. Durch Liebe kommt es zur Abhaengigkeit. Und das nutzt der Narzist aus.

Kranken , ein kranken kann man heilen .
Narzissmus ist eine PersönlichkeitsSTÖRUNG.

Danke für Eure Antworten.

Zitat von Scheol:

Ich vermute , das man dann dieses Verhalten irgendwie entschuldigt , wegen stressiger Tag , Stress am Arbeitsplatz oder oder oder .

Mit normalem Selbstwert denke ich 1x, 2x und beim 3x stelle ich fest, dass da wohl jemand ein entscheidendes Problem im konstruktiven Umgang mit Differenzen hat und dann frage ich mich, ob ich so eine Beziehung will. Nein, will ich nicht. Egal, wie sehr ich die anderen Seiten dieser Person liebe.

Zitat von Uta:

Oftmals sind die Opfer solcher Manipulationen ganz einfach emotional so stark an diesen Menschen gebunden und der Selbstwert schon so im Keller, dass sie einfach nicht in der Lage sind sich zu lösen

Ich denke, es geht vor allem um den Selbstwert, der schon von Beginn vielleicht nicht so ausgeprägt war oder sukzessive durch den Partner niedergetreten wurde. Denn man kann sich auch (oder gerade deswegen) von Menschen trennen, die man liebt. Ich habe das schon 2x getan, weil die Umstände ein gedeihliches Zusammensein einfach nicht zuließen. Ja, natürlich hat das weh getan. Ich hatte drei große Lieben im Leben und zwei habe ich verlassen. Von einer wurde ich verlassen. Aber es tut doch viel mehr für den Selbstwert, sich zu trennen, wenn etwas nicht mehr gut tut als auszuharren.

Zitat von Lina_1986:

man liebt und kritisiert sich selbst in diesem Sinne am Ende, da man ja gewohnt ist in der Liebe in den konstruktiven Austausch zu gehen

Aber warum? Wenn man es doch anders gewohnt ist, spricht das gerade dafür, diese positive Gewohnheit nicht hinzugeben, für jemanden, der gar kein Interesse an konstruktiven Lösungen hat. Warum zweifelt man dann auf einmal an seiner eigenen Wahrnehmung?

Man sollte sich vielleicht mal mit dem Begriff Partner auseinandersetzen. Denn was hier beschrieben wird, ist keiner. Aber vielen ist offenbar jede Behandlung recht, Hauptsache, sie sind nicht allein. Traurig, wenn man sich selbst so wenig bedeutet. Denn sowas fängt immer bei einem selbst an.

Die Antwort ist ganz einfach.
Ein Partner muss Dir langfristig gut tun. Hör einfach jeden Tag einmal kurz in Dich hinein, ob Du etwas von Deiner Beziehung bekommst, oder nur am geben bist.
Wenn Dir ein Partner nicht gut tut, werde ich los. Schnell.

Auch verbale Attacken, auch als Ironie verpackt, sind eine Form von Gewalt.

Wenn Du Dir nicht sicher bist TE, hast Du selbst parallel ein massives Problem mit DEINEM Selbstwert. Da musst Du ganz dringen was drann tun (nachdem Du den Ar... losgeworden bist).

Zitat von KBR:

Ich würde gern verstehen, was die Betroffenen daran hindert, demjenigen schon bei einem solchen Ausmaß schon beim ersten Mal zu sagen, entweder er benimmt sich "vernünftig" oder er kann die Beziehung als beendet betrachten. Und dann. Und tschüss!

Ich kann nur für mich sprechen, aber ich habe vieles damit entschuldigt, das ER Stress auf der Arbeit hat, denn nachfragen durfte ich nicht. Oder man sagt sich: eine Laus ist ihm über die Leber gelaufen.
Am Anfang habe ich oft gedacht, jeder hat mal einen schlechten Tag.
Die Steigerung erfolgte in vielen Dingen, da ein Witzchen auf meine Kosten, also sagst du dir: sei nicht so empfindlich.
Dann plötzlich Abwertende Bemerkungen vor anderen, ok nimmt man in der Situation hin, stellt ihn später in Ruhe zur Rede.
Was? Ich? Ne, was du die wieder einbildest, arbeite mal an Dir.
Was folgt ist starke Verunsicherung bei einem selbst und empörtes Schweigen von deinem Gegenüber, denn er hat ja nix schlimmes gemacht.
Ich geriet in einen Strudel in dem ich mich selbst nur noch in Frage stellte, Dir selbst für alles die Schuld gibst.

Ich kenne das auch mit dem knuffen, kneifen etc.
Wenn ich stop sagte, konterte er, hast du heut deine Tage?

Ich zumindest war irgendwann an dem Punkt, wo ich nur noch aushielt und mich nicht mehr darauf freute, wenn er von der Arbeit nach Hause kam.
Ich wurde hibbelig, wenn ich auf die Uhr sah und wusste, noch 10 Minuten dann kommt er.
Aber du hälst das einfach aus, weil du es mit 1000 gründen entschuldigst, dich selbst in frage stellst und auch nicht wegen solcher Bagatellen deinen Lebensplan aufgibst.
Ich dachte immer an die Ehe meiner Eltern, da schien auch nicht jeden Tag die Sonne und trotzdem haben sie sich bis zu ihrem Tod geliebt.

Rückwirkend kann ich nur sagen, ich fühle mich befreiter und ja ich glaube, erleichtert.
Aber gleichzeitig auch missbraucht, beschmutzt und ich bin ärgerlich auf mich selber. Denn ich hätte früher erkennen und begreifen müssen.