Ist das eine Form von Persönlichkeitsstörung?

Hallo an alle Mitleitenden, (Vorsicht sehr lang)

ich lese heute schon den ganzen Tag eure Beiträge und ich muss sagen, im Moment
haben sie mich ein wenig aufgebaut.
Seit 8 Tagen gehöre ich auch zu den Verlassenen, für mich bisher ´aus heiterem Himmel´. Ich schlafe kaum und esse nicht, laufe rum wie Falschgeld ...Die Frage nach dem Warum? und warum so? und wir wollten doch noch so viel und dies und das…Es zerbricht mich fast, es tut so verdammt weh.
Familie habe ich hier nicht und meine Freundin ist grad im Urlaub. Keiner da, der mir zur Seite stehen kann. Ich bin einfach nur verzweifelt und nur am Weinen.

Aber ich glaube ich fange mal von vorn an…

Wir waren jetzt fast 2,5 Jahre zusammen und wir fühlten uns wie füreinander bestimmt. Er ist mein 2. Herz… Das haben wir zu uns gesagt und es gefühlt.

Wir sind schon als Kinder zusammen 10 Jahre in eine Klasse gegangen, hatten aber dort nie eine engere Freundschaft. Im Mai 2014 haben wir uns zufällig über Stayfriends wiedergefunden und schon ab der ersten Zeile hat es irgendwie gefunkt. Ich hatte mich so gefreut von ihm zu lesen. Wir stellten fest, dass wir seit vielen Jahren nur eine knappe Stunde entfernt wohnten. Ich war Single mit Kind und er auch gerade getrennt. Die Nachrichten flogen nur so hin und her und ich stellte fest, dass ich in meinen Erinnerungen an unserer Schulzeit seltsamerweise ausgerechnet ihn und bestimmte Erlebnisse nicht vergessen habe. Ich konnte mich an so Vieles erinnern, was er damals für Sachen anhatte oder Situationen auf dem Schulhof oder in der Klasse oder bei Klassenreisen. Es war schon irgendwie unheimlich… Dann hatte er sein Profilbild geändert, eins von der Einschulung damals 1978 und durch Zufall entdecke ich im Hintergrund meine Oma und den Kuschelhasen meiner kleinen Schwester. Verrückt oder? Wir haben irgendwie beide gespürt, dass wir uns einfach finden mussten. Wir fühlten uns endlich angekommen!
Unsere Liebe war so tief und innig, dass ich manchmal dachte ich träume, sowas kann es gar nicht geben…wie zwei Seelen, die endlich zusammen gekommen sind. Mein Traummann! Und ebenso lieb zu meiner Tochter.

Er ist 5 Monate später bei mir eingezogen und es wurde nur noch intensiver. Unser S. war genial und ich habe mich noch nie so auf einen Mann einlassen können.
Wir waren beide noch nie verheiratet und wollten es auch nie, aber er sagte immer, ich bin seine Frau und er will mich unbedingt heiraten. Dieses Jahr wollten wir das auch, mussten es aber aus Zeit- und finanziellen Gründen auf nächstes Jahr verschieben.
Letztes Jahr im Mai sind wir aus meiner Wohnung in ein Haus gezogen, haben „unserer“ Tochter einen Hund gekauft und wollten hier nie wieder weg und miteinander alt werden.

Wir haben wenig gestritten, aber wenn, dann merkte ich, dass da irgendwas anders ist. Anfangs habe ich mir gedacht, das liegt an seinen furchtbaren Kindheitserlebnissen, die ich hier aber nicht weiter erwähne. Ich habe festgestellt, dass er irgendwie immer sofort dicht gemacht hat, er mauerte und alles was ich sagte, hat er als Unterstellung angesehen oder als Angriff gewertet und dann hat er mir immer gesagt, wenn ich nicht aufhöre, geht er sofort (anfangs wollte er zurück in seine kleine Noch-Wohnung und dann war es nur noch ins Geschäft) Aber ich wollte nicht, dass er geht. Ich wusste gar nicht, wie ich mich dazu verhalten sollte, da ich ihm weder was unterstellte noch irgendwas Böses gesagt hatte. Es ging um Banalitäten, wo eigentlich mit ein paar Sätzen erledigt gewesen wären. Er fasste es immer ganz anders auf, als Angriff seiner selbst, aus jedem Satz holte er etwas Negatives für sich heraus. Wir haben es immer wieder gut geregelt bekommen.

Manchmal kam dann auch vor, dass er ganz plötzlich, aus irgendeinem Gespräch oder einer Geste oder einer Bemerkung, die an meine Tochter ging, komplett eingeschnappt mit mir war.
Von jetzt auf gleich und ich wusste oft nicht mal warum und er hat es mir auch nicht verraten. Ich bin also wie blöd dagestanden und hatte keine Ahnung, was eigentlich vorgefallen ist. Funkstille und manchmal nicht mal ein „Gute Nacht“. Irgendwann habe ich es aber raus bekommen oder er hat es mir in einem Streit vorgeworfen. Ich habe ihm immer wieder gesagt, dass er mir gleich sagen muss, wenn irgendetwas nicht ok wäre und ich dann darauf achten könnte…
Es hat leider nicht wirklich gut geklappt. Ich habe mir buchstäblich den Mund fusselig geredet, um ihm etwas zu entlocken. Er fühlte sich in den Situationen dann nicht verstanden oder schlecht behandelt oder nicht genug beachtet. Und das konnte ich mir schon kaum verstellen, denn ich habe ihm immer so viele kleine Liebesbeweise geschickt oder mitgegeben, wenn er ins Geschäft fuhr. Jeden Tag eine liebe Nachricht für meinen wundervollen Mann mit auf den Weg. Wenn ich jetzt darüber nachdenke, hätte ich eigentlich auch gern mal eine gehabt.

Wir haben uns täglich unsere Liebe gesagt oder gezeigt, weil es trotz der Banalitäten einfach nur schön und vertraut war. Wohlbemerkt kann er Menschen nur sehr schwer vertrauen, es hat auch lange gedauert, bis ich das Trauma aus Kindertagen und vieles andere erfahren hatte.

Aber er hatte auch noch ein anderes Problem mit Aktivitäten, die jeder ich für sich machen wollte oder Veranstaltungen/Messen in der Firma, die auch mal 3 Tage gingen und es dabei weniger Möglichkeiten gab zu kommunizieren.
Ein „Außerhalb-der-Beziehung-Leben“ eben. Dass man in einer Beziehung auch mal alleine was unternehmen konnte, das kannte er überhaupt nicht und konnte er auch nicht verstehen und damit auch nicht wirklich gut umgehen. Es ist ja auch nicht oft vorgekommen, aber wenn, dann war es schon heftig, wie er reagiert hat. Vor dem Termin gab es einen Streit und er unterstellte mir dann, dass ich ihn nicht genug lieben würde, weil ich dann eben weg gefahren bin bzw. weg musste. Er war danach noch lange eingeschnappt und hielt mir immer vor, dass man das eben nicht macht, wenn man jemanden liebt. Ich schob das auch auf seine Kindheitserlebnisse. Allerdings musste ich mir seitdem immer anhören, dass ich ihn halt nicht so sehr liebe würde, wie er eben mich. Er konnte mir aber nie sagen, warum das so ist, er meint, er weiß es eben.

Ich lebte damit, denn es war immer noch mein Traummann, der immer für mich da ist und eigentlich alles für mich macht, der meine Tochter liebte und ihr alles ermöglichte. Ich selbst wusste ja, wie sehr ich ihn wirklich liebe und ich habe es ihm auch immer gezeigt. Zumindest dachte ich das, denn bei jeder kleinen Auseinandersetzung brachte er dann, dass ich ihn ja nicht genug beachte und mich nicht mehr so wie früher um uns/ihn kümmere.
Ich wusste dann meist nicht, was ich dem erwidern sollte, denn ich war der Meinung das tat ich sehr wohl. Ich hatte schon manchmal das Gefühl, das darüber hinaus meine Tochter zu kurz kam.

Nachdem ich diese Muster bei den Streits immer wieder erlebte, hab ich manchmal schon gar nichts gesagt, weil es eh keinen Zweck haben würde - gleiches Schema, Er hat eigentlich in einem Streit nie wirklich etwas dazu sagen können, außer, dass ich die Unterstellungen lassen soll, dass er ein schlechter Mensch ist, das doch alles nur wegen uns macht und ich solle doch aufhören, warum ich das denn nicht begreife (was auch immer das sein sollte) sonst geht er eben. Keine konstruktiven Kommentare oder Gedanken oder Wünsche. Für ihn bedeutete ein Streit purer Stress und reine Unterstellungen. Denn ´mit mir konnte man ja sowieso nicht reden oder diskutieren´, `ich wollte ja eh nur Recht haben` und ´es hatte ja keinen Sinn mit mir zu reden`. Was denn reden? Er sagt ja nicht viel. Totale Panik, die er wahrscheinlich mit seiner Reaktion ausdrückte. Er hat sich auch niemals bei mir entschuldigt, weil er ja der Meinung war, dass er das nicht muss, wofür denn auch.

Aber das änderte alles nichts daran, dass wir uns immer noch innig liebten.
Nach und nach kamen dann allerdings auch die Bemerkungen, dass wir zu wenig S. hätten und ich ja nichts dafür tue… Dazu muss ich sagen, dass ich immer diejenige war, die ihn verführt hat. Und er in letzter Zeit immer mehr mich in meiner Reizwäsche im Bett warten ließ und er nicht in Bett kam. Manchmal sagte er dann, dass ja nicht immer nach mir ginge und er springen muss, wenn ich halt grad will. Hä?

Wir hatten schon nicht viel Zeit, da wir beide voll beschäftigt sind. Er hatte jeden Tag noch 2 Stunden Fahrzeit in Summe, ich dafür Kind und Haushalt bis in den Abend rein. Da er immer sehr früh aufstand und oft lange arbeiten musste, lag er meist auch früh im Bett… Das hätten wir definitiv besser regeln müssen.
Ich glaube, das hat sich alles in seinem Kopf gefestigt, dass eben ICH das nicht geändert habe, abends halt noch mit Frühstücksbrote und Küche und…und… und beschäftigt war usw. (ich war mitunter länger auf den Beinen wie er). Selbst hat er aber nicht viel dafür unternommen. Aus seiner Sicht hatte er alles richtig gemacht und er war ja sowieso im Recht.

Ich konnte sehr oft seine verdrehten Wahrnehmungen und Gedanken gar nicht nachvollziehen. Und das passierte leider dann immer wieder. Ein kleines Wort oder eine Geste oder was auch immer und er hat wieder was anderes daraus gezogen…
Jetzt, wie ich alles aufschreibe, stelle ich fest, dass es immer schlimmer wurde. Irgendwo auch logisch, wenn man sich immer angegriffen fühlt, alles in sich reinfrisst und als Kritik an seiner selbst sieht. Das ist zermürbend und wird mit jedem Mal mehr. Er konnte es nicht raus lassen, ich stand immer total ohnmächtig davor und konnte ihm nicht helfen. Ich habe Konfliktseminare besucht und Streitformen eingehalten (ich-Form) und im Netz mich informiert, aber alles kam falsch an. Mit den Schulungen brauchte ich gar nicht kommen und irgendwelche Infos aus dem Netz interessierten ihn sowieso nicht. Dass ich versuchte in der Ich-Form zu reden, hat er gar nicht wahrgenommen.

Vor 3 Wochen waren wir im Urlaub an der Ostsee. Irgendwie haben wir aber vorher schon gemerkt, dass es ein blöder Urlaub werden würde und wären am liebsten gar nicht gefahren. Nun das Wetter tat sein Übriges.
Er hat mir also vorher schon ernsthaft verkündet, dass er da nicht nur „rumhängen“ wird, sondern jeden Tag ins Fitness-Studio gehen würde. Was er auch fast immer tat.
Toll nicht? Jetzt weiß ich auch, dass er mir und eventuellen Konfrontationen damit irgendwie sicher aus dem Weg gehen wollte.

Na und dann habe ich durch Zufall mitbekommen, wie er eine WhatsApp bekam. Ich habe nicht geschnüffelt, das Handy lag neben mir auf dem Schrank zum Laden und da kam sie - poppte auf.. Ein Name, den ich irgendwie kannte.. Seine Jugendliebe!… „Wie aufgeregt sie doch durch seine Nachricht und seine Worte sei- das sie sich gern mit ihm treffen würde“… usw. Mir wurde schwindlig und ich konnte kaum glauben, was ich las. Was sollte das? Warum machte er das? Im Urlaub? Ich habe die nächsten Nächte nicht geschlafen… Auf seine Frage, was denn sei, habe ich ihm davon erzählt… Er schwor mir, dass da nichts ist. Und er mich doch liebt.

Aber so richtig glaubte ich ihm nicht. Ich fing an nachzudenken und mir so manche Situation ins Gedächtnis zu rufen. Wir hatten den ganzen Urlaub nicht einmal S., angeblich wegen unserem kleinen Hund -na klar! Oder wegen unserer Tochter- na klar! Aber wir waren ja auch mal allein, wenn die beiden weg waren… Aber keine Anstalten oder eben Abweisungen. Dann machte er so eine Äußerung „dass es nicht an mir läge und ich immer noch eine attraktive Frau sei.“ HÄ? Was war das denn?

Auch vor dem Urlaub wollte er nicht wirklich was von mir, aber da schob ich es auf den Stress, den er da noch hatte. Jetzt weiß ich es besser.
Und er war jeden Tag stundenlang im Fitness-Studio. Im Urlaub! Das war ebenso komisch. Nun jetzt gehen mir die Lichter auf.
Außerdem war er immer irgendwie leicht gereizt und hat unserer Tochter immer öfter Absichten unterstellt (Augen leiern…mürrische Laute usw.) Das ging auch im Urlaub weiter. Er hatte immer öfter was auszusetzen und ich habe versucht zu schlichten.

Dann an unserem letzten Abend (er musste wegen der Arbeit eher zurück fahren) wollten wir wenigsten S. haben…

Aber es sollte ganz anders kommen.
Er kam spät aus dem Studio und ich dachte schon, das wird doch heute nichts mehr..
Nun denn wegen ein paar Schnitzel, die er sich noch aufwärmen wollte und meine Tochter bedauerte, dass sie keins bekommen hatte und auch eins wollte, ist alles eskaliert. Er ist ausgetickt und hat geschimpft, dass es ja nicht sein kann, dass sie immer das will, was er hat.. Sie soll´s essen, er will nicht mehr.. Bums!
Ich fragte ihn, was das denn jetzt für eine Reaktion sei und das ich das von ihm auch nicht richtig fände. Wir haben noch bis tief in die Nacht gestritten, nur dieses Mal etwas anders… Durch meine schlaflosen Nächte war ich eh schon heftig am Limit und dann lief alles wieder nach dem bekannten Muster ab. Nur dass ich dieses Mal ihm sagte, dass ich seine Reaktion auf die Schnitzel jetzt kindisch finde und er sich bockig benimmt. Dass er unser Tochter gegenüber gereizt ist und ich um des Friedens willen, sie dann auch noch anschreien würde. Das hat er natürlich wieder absolut anders gewertet, dass ich ihn als kompletten Unmensch hinstelle und an den Pranger stelle, ich ihn nur beschuldigen würde und er sich das nicht gefallen lassen müsste usw. Er wollte sofort packen und abreisen mitten in der Nacht. Es wurde immer schlimmer mit seinen angeblich an ihn gerichteten „Unterstellungen“ und „Angriffen“, er stellt sich selbst als schlechten Mensch hin, als doof und was ich denn vom ihm wolle. Ich solle aufhören ihn zu beschuldigen. Ich habe ihn immer gefragt, warum er denn sowas von sich sagt? Ich würde das nie zu ihm sagen, weil es nicht stimmt. Ich habe immer noch versucht in Wunsch- und ich-Form zu sprechen, aber keine Chance, ich habe mich vor ihm platziert um ihn aufzuhalten, wenigsten noch bis zum nächsten Morgen… Das hat zwar dann geklappt, aber er war eiskalt zu mir, ich durfte ihn nicht anrühren, nicht ansprechen- Nichts! Er wurde immer feindseliger. Am nächsten Morgen war er weg. Ab da hatte er beschlossen, dass ich schuld sei an allem und er mir diese Beschuldigungen nicht verzeihen könnte/würde. Ich habe ihn noch am Bahnhof gesucht, aber er wollte sicher nicht gefunden werden.

Ich schrieb mir die Finger wund – Entschuldigungen und lass uns reden und Ich liebe dich, aber nichts. Seine Nachrichten waren nur noch kalt und in ihm sei was kaputt gegangen und ICH hätte mein wahres Gesicht gezeigt. Und es wird kein UNS mehr so geben. Somit hatte er jetzt natürlich freie Bahn und auch prompt alles mit seiner Jugendliebe angeleiert.
Er hat für sich entschieden, dass wir nicht mehr darüber reden müssen, dass er mir nie verzeiht und er sich von mir trennt. Das hat er mir dann hier zu Hause vor 8 Tagen mitgeteilt. Seitdem ist er nur noch kalt und abweisend.
Wir müssen aber rein finanziell noch in dem Haus bleiben. Er „lebt“ derzeit im Keller-Fitnessraum auf der Isomatte.

Ich glaube, das war im Endeffekt so gewollt, sozusagen das I-Tüpfelchen, damit er hier raus kann. Denn an sich war der Streit aus einer schlichten Kleinigkeit heraus so theatralisch eskaliert.
Es hätte im Normalfall mit Sicherheit einen Weg gegeben, über alles zu reden und aus dem Weg zu schaffen. Wenn man will natürlich nur. Und er wollte nicht.

Nun das ist doch ein tolles Geburtstagsgeschenk, denn den hatte ich auch noch vor 4 Tagen. Ich habe aber außer einem WhatsApp-Bildchen nichts bekommen. Nicht mal eine persönliche Gratulation! Das war dann schon schäbig oder? Nachdem wir über 2 Jahre alles miteinander geteilt haben ist er jetzt so eklig.

Aber das Beste kommt ja noch - er ist heute übers Wochenende 500 km zu seiner Jugendliebe gefahren, gerüstet mit einen enorm teuren Geschenk und S. in Aussicht und was weiß ich noch.
Dazu legt er ein Benehmen an den Tag, da frag ich mich warum eigentlich macht er das? Ich liege doch schon am Boden, mehr brauch ich nicht. Er hat sich nicht mal von unserer Tochter verabschiedet. Als ich ihm das sagte, sollte ich das doch lassen und wir machen ja selbst so viel nicht oder wie auch immer. Ich verstehe seine Gedankengänge nicht mehr. Und angeblich ist er ja nur noch für sie wichtig, wenn sie was will… Ich glaub, er hat ein ganz verklärtes Bild von seiner Selbsteinschätzung.

Nun, nachdem er weg war, habe ich den ganzen Morgen nur geheult und eure Beiträge gelesen. Ich konnte mich zu nichts aufraffen, hab immer geschaut, wann er denn online geht, denn sobald er es nicht mehr ist, ist er bei ihr angekommen.

Irgendwann habe ich heute beschlossen auch einen Beitrag zu schreiben.
Ich habe angefangen zu schreiben und es wurde immer länger. Ich habe aber mit jedem Wort bemerkt, dass es mir irgendwie die Luft zum Atmen wieder gibt.
Ich muss feststellen, seitdem geht es mir etwas besser. Zumindest für jetzt. Das große Heulen wird nachher schnell wieder da sein, vor allem, wenn ich daran denke, dass er bei ihr ist. Ich hatte ihm heute Morgen noch einen Brief mitgegeben, den hat er mir grad wieder zurückgebracht, ´er lässt sich davon nicht das Wochenende versauen!´ Unfassbar.

Was er mir eigentlich mit dem Ganzen immer angetan hat, sehe ich erst jetzt ein bisschen ein. Und das hab ich absolut nicht verdient. Auch wenn ich meine Liebe nicht einfach so ausschalten kann.

LG LoveFlame

Weia LoveFlame....

Ob er eine Persönlichkeitsstörung hat, kann - wenn überhaupt - nur ein Fachmann diagnostizieren. Aber letztlich ist es für Dich auch egal, ob das Kind einen Namen bekommt oder nicht: Seine Handlungen bleiben ja die gleichen.

Eine Schwierigkeit bei Jugendlieben (und ja, die aktuelle wird es bestimmt auch früher oder später merken!) ist, dass man meint, den-/diejenige so gut zu kennen. Da werden frühere Schwärmereien und Erlebnisse gemixt mit Phantasie und Vorstellungen á la was-hätte-sein-können. Projektion eben.

Mach seine Defizite nicht zu Deinem Versagen!

Auch wenn es bitter ist: Lies Deinen Text immer mal wieder durch (willst Du das wiederhaben?), konzentrier Dich auf Dich und Deine (nicht eure!) Tochter, stalke ihm nicht mehr hinterher (führt nur zu noch dooferen Kopfkino!) und schubs ihn vom Podest. Wenn er so drauf ist, wie Du ihn beschreibst, dann werden andere, künftige Beziehungen auch nicht anders laufen...

Ich wünsche Dir alles Gute!

Vielen Dank für die lieben Worte. Ich hatte echt gelaubt, dass es die große Liebe ist. Es fühlte sich alles so gut an. So richtig. Ich sagte ihm immer, dass ich es schön finde, dass er mein Mann ist, worauf er mir immer antwortete, dass sich das von seiner Seite auch nie ändern wird... und nun hat er es geändert... So aprupt, so schuldverdreht! LG

Hallo Love Flame , wow was für eine lange und traurige Geschichte , tut mir echt leid für dich und eurer gemeinsamen Tochter , dass ihr sowas jetzt durchmachen müssts .

Ich denke nicht , dass er eine Persönlichkeitsstörung hat , sowas sollte nur ein Spezialist diagnostizieren , ich denke seine Jugendliebe die dazwischengefunkt hat , ist Schuld an seinem jetzigen Verhalten . Da blendet man meistens alles andere aus wegen der Jugendliebe , will sie unbedingt sehen etc , gibt es auch im umgekehrten Fall öfters zu lesen .

Was ich auch lese , ist dass du eine leichte Abhängigkeit zu ihm entwickelt hast und du jetzt deswegen so sehr leidest wie von einem Entzug , aber es hilft dir darüber zu schreiben , was sehr gut ist. Deswegen solltest du viel darüber schreiben und loslassen.

Ich finde es schade , dass dein Ex so eine Liebe und Glück und eine gemeinsame Tochter einfach so ausblendet wegen einer Jugendliebe , die vielleicht eh nur wieder kurz bestehen wird .

Das tut mir echt leid .

Versuch dich auf dich zu konzentrieren ,nicht auf deinen Ex und Versuch dir und deiner Tochter gutes zu tun , euch abzulenken . Lese viel hier , heul dich aus , schreibe viel darüber und mit uns , dass alles wird dir helfen .

Liebe Grüße

Oh jeses,

Er kann deine Liebe nicht annehmen, da er dir nicht glaubt...

Dann wirkt das Spiegelgesetz, er verhält sich unmőglich, bis du sauer wirst und mit ihm reden willst, was er auch nicht so gut kann und er dadurch bestätigt bekommt nicht zu genűgen.

Also kannst du ihn gar nicht lieben...

Das schaukelt sich hoch, bis du mal ausflippst und dann hat er die Bestätigung, du willst ihn net und du bist an allem Schuld. ..

Du kannst dich tot lieben, er kann nix annehmen. ..

Ich hatte so ein Exemenplar űber 20 Jahre...

Du kannst dich nur umdrehen und für dich und deine Tochter sorgen...

Fűhl dich gedrűckt

Kann mich nur anschließen, es ist deine, nicht eure Tochter. Gibt es Kontakt zum Kindsvater, so dass die Kurze dahin kann und du dich etwas sortieren kannst?

Mir fiel auch auf, dass du schriebst, dass deine Tochter hintenan stand, bei dem ewigen Liebe-zeigen-beweisen. Das ist keine gute Dynamik.

Mir wäre der Typ zu anstrengend, du hast ja nur gegeben, aber du bist nicht für seine Defizite zuständig, sondern nur er selbst.

Schnapp dir dein Kind und Adios. Zieh aus und leb dein Leben ohne ihn.

Es ist schön, hier solch Anteilnahme zu finden.

Ich lese mir meinen Text selber immer wieder durch und ich glaube das hilft auch, mir alles nochmal vor Augen zu halten. Ich merke, dass es vielleicht besser so ist, wie es jetzt kommt. Aber ich weiß, das lässt bald wieder nach und die Heulerei geht wieder los

Alex.W1992: Ich hoffe nicht, das ich schon in der Abhängkeit bin. Das lässt mich jetzt etwas stutzig werden. Aber das werde ich mir auch durch den Kopf gehen lassen. Denn dass ich mich verändert habe, ist mir auch irgendwie ein wenig aufgefallen.

Meiner Tochter habe ich es erst heute erzählt, sie hat es ganz gut aufgefasst, aber die Trauer kommt nach und nach. Immer mal wieder erwähnt sie es unter einem Anflug von Tränen.

Vielen Dank für eure lieben Zeilen.
LoveFlame

Liebe LoveFlame

Es tut mir sehr leid, was Du gerade durchmachen musst und ich kann das so gut nachfühlen.

Ich habe mich trotz tiefster Liebe die ich für Ihn empfinde, auch vor 8 Tagen getrennt.
Mein Freund ist vom Charakter, in vielen Punkten wie dein Ex, sehr geringes Selbstwertgefühl, sehr introvertiert gegenüber fremden Menschen.
Sinnlose Streits wegen Kleinigkeiten, sehr eifersüchtig, sehr theatralisch und absolut uneinsichtig.
Er engte mich sehr ein.Besser gesagt, es gab immer Theater wenn ich mal Zeit für mich beanspruchte, dann hieß es gleich,mir ist alles andere wichtiger wie ER.
Ich glaube er hat dann extreme Angst bekommen.
Sehr schwieriges Elternhaus.

Ich habe meiner Meinung nach alles gegeben, Ihm hat es nie gereicht nun bin ich müde und kann nicht mehr.
Habe mich durch diese Beziehung auch sehr verändert und frage mich wo ist meinICH
Habe keine Kraft mehr Ihm ständig meine Liebe beweisen zu müssen.
Es gab nie einen Grund an mir zu zweifeln. Er könnte für mich die Hände ins Feuer legen, denn ER war ALLES für mich.
Trotzdem leidet meine Seele seit geraumer Zeit unter diesen Umständen und sie wünscht sich mit aller Macht endlich Beachtung.
Ich muss jetzt auf mich schauen,sonst gehe ich daran zugrunde.

Die Liebe bewahre ich mir im Herzen, die kann mir keiner nehmen.

Ich weis selber nicht wie es weitergehen soll, kann kaum atmen vor Sehnsucht und Trauer.

Ich weis nicht was ich Dir raten kann aber ich wünsche uns beiden ganz viel Kraft, für die nächste Zeit.

Lg Kawa

Oh Kawa, das tut mir unendlich leid.
Ich erkenne vieles in deinen Zeilen wieder. Ich erkenne auch mich wieder, dass ich mich wahnsinnig zurück gestellt habe. Ich habe schon manchmal bemerkt, dass meine Reaktionen sich immer mehr veränderten. Nur damit es nicht eskalierte oder er einfach ging. Im Nachhinein sehr anstrengend und nicht wirklich ICH.

Soeben bin ich wieder aus einem Kurzschlaf hoch geschreckt und der Schmerz ist sogleich da und nimmt mir die Luft. Ich fühle mich wie mit dem Holzhammer geweckt. Ich muss an ihn denken, wie er jetzt bei ihr ist. Und die Gedanken kreisen. ... An Schlaf ist nicht zu denken

Ich wünsche mir, dass dieser Schmerz bald nachlässt und mich nicht mehr so beherrscht.

Und ich hoffe für uns, dass wir das bald überwunden haben.

LG

Hallo ihr Lieben,

Und wieder ist eine schreckliche Nacht zu Ende. Ich hab nur geheult. Der Gedanke, dass er jetzt bei ihr ist... Ich möchte es mir gar nicht vorstellen. Und doch drängen sich die Bilder immer wieder in meinen Kopf Und es ist zum Schreien, wie kann er nur - so kurz nachdem er mir doch noch tiefe Liebe geschworen hatte....? Wohin nur mit dem ganzen Schmerz?

Ich kann mich nicht aufraffen irgendwas zu unternehmen, null Motivation! Es ist ja auch niemand da, wo ich hin könnte

Ich habe mir auch schon meinen Text immer wieder durch gelesen, aber heute hilft er mir gar nicht. Das Gefühl, gerade betrogen zu werden, obwohl er sich ja vorher getrennt hat, macht mich schier wahnsinnig...

Er meint, seine Liebe zu mir sei ja auch nicht weg, aber die anderen Gefühle für sie, will er nicht abstellen.
Aber die Gefühle kann man doch nicht so kurzfristig austauschen oder einfach 'ausknipsen'. Das geht doch gar nicht? Oder irre ich mich? Hat er denn kein Gewissen?

Sch.... Ich bin grad völlig fertig.

Hallo LoveFlame,

es tut mir sehr leid, wie es dir gerade ergeht.
Ich selbst hatte mehr als 20 Jahre auch so einen Kandidaten. Sehr anstrengend, nur seine Befindlichkeiten waren wichtig, ich musste immer wissen, was der Herr gerade möchte oder braucht, ohne dass er dies äußerte. Innerhalb von Augenblicken kippte seine Stimmung ohne ersichtlichen Grund für mich. Taaaage später, wenn ich wohlwollend immer wieder auf ihn zukam, räumte er ein, dass er Zahnschmerzen hatte, die er aussaß. Ob das nun stimmte oder nicht - kein Piep hatte die Dramaqueen vorher gesagt. Was ich dir schreiben möchte, es liegt ganz sicher nicht an dir. Er ist es er muss bei sich schauen, warum er so ein Kleinkindverhalten an den Tag legt. Kindheit hin oder her, das ist SEINE Baustelle, die er angehen muss.
Ich hatte meinem EX für diesen Weg meine Unterstützung Hilfe angeboten. 3 Wochen später fand er Next kloppte von heute auf morgen 22 Jahre Ehe mit gemeinsamen 3jährigen Kind in die Tonne ward nie wieder gesehen. Er schaute nur auf sich.
Dein Typ hat ganz bewusst die Jugendliebe ausgegraben wird nun testen, ob sie als Fluchthelferin taugt.
Mein Tipp: zeig DU ihm jetzt die eiskalte Schulter, damit er spürt, was es heißt, wenn er Entscheidungen trifft er die Konsequenzen erleben darf. Setz ihn vor die Tür bleibe konsequent. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er die Neue schon im Sack hat.
Er soll SEINE Probleme mitnehmen das wird er.

Alles Gute!

Hallo freisein,

Vielen Dank für deine Worte. Das tut gut.

Da ist es ja gerade, er ist ja gar nicht der Meinung, dass er sich so verhält. Für ihn ist das alles richtig und es ist mein Verhalten, was natürlich immer falsch ist.
Ich habe einmal versucht, ihn darauf anzusprechen, aber da war er total erbost drüber und eingeschnappt.
Ich habe immer gehofft, dass er sich durch unsere Liebe dem irgendwann mal öffnet und es annehmen kann. Sollte nicht sein!

Aber es tut trotz dieser Erfahrungen unheimlich weh, denn all die andere Zeit war er unglaublich lieb es es war einfach toll, mein Traummann eben.

Ich weiß nicht, ob er sie im Sack hat, aber so wie er das Treffen angesteuert und vorbereitet hat, denke ich schon. Ich hatte immer noch gehofft, dass er doch noch tief im Inneren davon abgehalten wird und noch an und denkt. Aber ich glaube es nicht wirklich. Obwohl er letzte Woche noch meinte, das er nich weiß, was danach ist, vielleicht wirds ja nichts! Ja toll. Und ich soll da wohl brav hier warten bis er es weiß?

Ich kann ihn leider auch nicht vor die Tür setzen, wir stehen beide im MV. Müssen also auch noch miteinander auskommen, bis alles geregelt ist. Da wird noch die Hölle werden.

LG

Hallo LoveFlame,

na klar bist du es, die sich ihm anpassen soll, ist doch viel einfacher als sich selbst zu hinterfragen auch noch ändern. Auch wenn du es heute noch nicht siehst, aber du wirst froh sein, wenn er aus deinem Leben verschwindet, im Moment hast du nämlich 2 KInder zum Betreuen.
Er braucht doch ständig Aufmerksamkeit jetzt kann er bei Next den Mäc spielen.
Der Junge hat einen gehörigen Dachschaden führt sich wie ein unreifer Rotzbengel auf. So einen kannst du nicht ernst nehmen, das ist doch kein Mann!
Glaubst du, der würde für dich oder deine Tochter jemals Verantwortung übernehmen? Soll soetwas mal der Vater deiner zukünftigen Kinder sein, also bitte. Der hat sich doch bei dir komplett ins AUS geschossen - schau, dass der so schnell wie möglich die Biege macht. Er soll sein Skateboard Playstation nicht vergessen......

Hallo freisein,
Das mit dem 2. Kind ist mir tatsächlich auch schon mal eingefallen. Aber ich habe es wieder verworfen...
Ich weiß ja, dass es seine Baustelle ist... nur leider im momentanen Zustand noch nicht so richtig hilfreich.

Was die Verantwortung für uns angeht, hat er mir versprochen, das er uns nicht hängen lässt. Und das glaub ich ihm eigentlich auch, da er bisher immer alles für uns gemacht hat, wir brauchten eigentlich nur lallen, da kann ich ihm absolut nichts nachsagen.

LG LoveFlame

Hallo LoveFlame,

tut mir Leid für dich, hack ihn ab, der ist nichts Wert, da muss schon eine psych. Störung sein, aber weiss nicht welche. Ich hatte auch so ein Exemplar, totale Diva Allüren mit vorgetäuschten Herzinfarkten. Ich habe das drei Jahre mitgemacht in der Hoffnung es wird besser und wie am Anfang, schliesslich wollte mich heiraten und mit mir alt werden. Das Ende vom Lied ist, daß eine Woche nach dem er mit mir Urlaub gebucht hat (ich habe die Anzuahlung gemacht), hat irgendwie rumgeeiert über Beziehungspause, denn er wäre so unzufrieden usw. Dann habe mir das genau überlegt und musste feststellen, daß er schon eine andere hat und der ist schon länger zweigleisig gefahren. Es gab´s Anzeichen, die leider nicht gesehen habe oder sehen wollte (wir hatten Fernbeziehung). Es sind fast vier Monate her, bis heute hat sich der Herr nicht mal gemeldet wenigstens um zu fragen, was für Storno gebühren ich zahlen musste, ich hatte nicht mal die Möglichkeit meine Sachen von ihm zurückzuholen ( ich rede hier nicht von einem 17-igen sondern einem 60-igen Mann). Ich denke, da tickt was nicht richtig im Kopf, denn normale Mensch macht so was nicht, vielleicht ist es Narzissmus, aber bin kein Profi, kann keine Diagnose stellen. Die nächste Zeit wird für dich nicht leicht, aber denk an dich und dein Kind. Denn in so einer destruktiver Beziehung gehst kaputt. Ich mache mir bis heute Vorwürfe, dass ich seine Launen und Beleidigungen so lange ertragen habe.
Wünsche dir alles Gute und viel Kraft.