Große Pläne - Großer Knall

Zitat von Elfe11: Ich bin sicher, sie hat einfach einen großen Kinderwunsch. Und 6 Jahre auf dich gewartet! Das macht nicht jede Frau so mit!
Willst du jetzt 1 Kind und Familie mit ihr oder nicht? Entscheide dich jetzt.

Lies doch bitte seinen Ausgangspost.
Da steht bereits eine gemeinsame Lebensplanung, die Kinder einschließt, drin. Die wurde (nach Aussagen des TE) auch zwischen den beiden abgesprochen.
Wenn es jetzt wirklich am plötzlichen Kinderwunsch liegt (mit 26!) ist die Freundin des TE einfach nur dumm. Denn dann kommuniziert sie das nicht (obwohl der TE Kinder nicht abgeneigt ist).
Eben deswegen spricht ihr Verhalten für eine andere Ursache.

Zitat von Alduin:Lies doch bitte seinen Ausgangspost. Da steht bereits eine gemeinsame Lebensplanung, die Kinder einschließt, drin. Die wurde (nach Aussagen des TE) ...

Sie sind nicht verheiratet. Wer garantiert ihr, dass er sich nicht in eine Studentin neu verliebt und sie sitzenlässt? Sie hat bereits 6 lange Jahre gewartet. Auf was soll sie noch warten? Sie sagt, sie braucht Sicherheit. Das wäre dann mal ein Trauschein! Ein ordentlicher Wohnsitz! Und dann ein Baby!

Ich denke, diese Frau ist vielleicht zu bodenständig für dich?

@DieDirekte Danke für deine konstruktive Rückmeldung.

Ja! Die Kommunikation ist, würde ich meinen, fast das allergrößte Problem in der Geschichte. Was ich an positiven Emotionen nicht ausdrücken konnte (Liebe zeigen), kann sie scheinbar nicht mit negativen Emotionen/Situationen und scheut sich eher davor.

Ich wäre natürlich bereit mich um jene Probleme zu bemühen. Aber da gehören bekanntlich 2 Seiten dazu. Momentan sendet sie nur wenig konstruktive Signale.
Ich habe ja bereits geschrieben, dass ich den Weg zur Lebenshilfe gesucht habe (was eben auch davon zeugt, dass ich dran arbeite). Hat sie auch schon positiv erwähnt.
Diese bieten auch Paartherapien an. Habe ihr das auch so kommuniziert. Sie schien auch nicht abgeneigt. Liegt alles auf dem Küchentisch. Kontaktdaten usw.

Ich habe bereits alles getan. Der Ball liegt bei ihr.

Ich bleib dabei:
Sie hat keine Ängste oder sowas sondern einfach keinen Bock mit 26/27 aufs 'Leben' zu verzichten und 'ne Hausfrau zu sein.
Auch nicht in dem Alter sich therapieren zu lassen wo es nichts zu therapieren gibt oder auf sonstige Lebenshilfen.

Denk nicht zu kompliziert, manche Sachen sind ganz einfach.

Zitat von BR91: ich wäre ihr gegenüber nicht emotional genug (hat sie recht)
- zu wenig Aufmerksamkeit, zu wenig zugehört (hat sie recht)
- man hätte den Alltag zu sehr bestimmen lassen (Ja, habe mich aus Bequemlichleit in letzter Zeit oft eingeigelt.)
- ich wäre oft launisch ihr gegenüber (ja)
- Alltagsprobleme und Streits wurden immer unter den Teppich gekehrt.

Für mich wären das sehr gute Gründe, große Pläne aufzugeben. Und zwar jeglicher Art.
Ich denke es geht ihr nicht darum, daß du keine Sicherheit bietest in Form von Job oder Heirat oder ähnlichem...sonder emotionale Sicherheit.
Bedenke bitte, was sie aushalten musste mit deiner kalten Art.
Ich meine es nicht böse, aber nur weil bei dir die Gefühle nun übersprudeln, ist das für sie keine Garantie das dies auch in Zukunft so sein wird.
Das sie daran länger zu knapsen hatte und nix gesagt hat erst jetzt kurz vor der Reise ist natürlich nicht gut- nur wer geht schon gerne zu seinem Partner und fordert Dinge ein, die er in einer Partnerschaft selbstverständlich spüren sollte?
Sie kam sich ungeliebt vor, da geht man nicht hin und sagt: Bitte zeige mir Liebe!

Zitat von BR91: Entweder sie sendet dann konstruktive Signale

Welche konstruktiven Signale sendest du ihr denn?

Zitat von BR91: Ich habe ja bereits geschrieben, dass ich den Weg zur Lebenshilfe gesucht habe (was eben auch davon zeugt, dass ich dran arbeite). Hat sie auch schon positiv erwähnt.
Diese bieten auch Paartherapien an. Habe ihr das auch so kommuniziert. Sie schien auch nicht abgeneigt.

Sehr gut! Das wäre ein erster Schritt!

Die Frage ist, wie Ihr Eure Interessen unter einen Hut bekommt.

Mir fehlt hier übrigens dein Kinderwunsch...

@Elfe11
Ich glaube ja, dass unser Interesse bereits unter einem Hut ist, aber wie gesagt die Kommunikation miteinander nicht stimmt.

Ich möchte Kinder. Ich bin 31, möchte auch langsam sesshaft werden. Das Problem ist, dass die Reisen nun erstmal im Fokus stand. Und dann möglicherweise (!) mein Master weiter weg. Wir haben immer aktiv über Kinder geredet, aber nie den Zeitpunkt festgelegt. Ich wäre nicht abgeneigt, dass das auch nach der Reise schon passiert. Und es scheint mir auch, dass sie damit leben kann bzw. so kalkuliert hat.

Ich habe grundlegend das Gefühl, dass diese Kinder/Haus-Sache mein Weg zurück ins Boot ist. In dem (leider nur) Geschreibe ist das der einzige Punkt auf den sie konstruktiv drauf eingeht und wir beide übereinstimmen, dass wir eine so große Sache nicht zwischen Tür und Angel besprechen, sondern von Angesicht zu Angesicht. Vielleicht ist das auch nur die Hoffnung die da aus mir spricht, aber es gibt mir zumindest etwas Zuversicht.

Lieber @BR91,

evtl. spürt sie dieses Thema schon seit 1, 2 Jahren. Seitdem du berufliche Stolpersteine hast / hattest, dich neu orientiert hast - und auch jetzt noch nicht so ganz am beruflichen Ziel bist. Wenn ein Mann nicht einigermaßen klare Kante fährt, wirkt das einfach etwas unattraktiv für eine Frau (mit Heirats- und Kinderwunsch noch dazu).
Vielleicht liegt da auch ein MITGrund begraben (?)

(Ich wiederhole nochmal, ich möchte nicht verletzen. Sondern analysiere das, was ich hier lese. Manche kommen mit meinen direkten Rückmeldungen nicht so zurecht, daher der Hinweis)

Wieso hast du die Absage der Reise so durchgehen lassen? Hast nicht klar eine brauchbare / umgehende Lösung von ihr gefordert? Eine ehrliche oder brauchbare Antwort? Ein Verhalten auf Augenhöhe?

Ja, der Ball für die (baldige) Paarberatung liegt jetzt bei ihr.
Und super, dass du für dich Begleitung und Unterstützung in Anspruch genommen hast Das spricht wirklich für dich.

Ein Ball für dich fällt mir noch auf: der Ball in die Männlichkeit zu kommen: für dich als Mensch und Mann einzustehen. Kein herum-geeiere.
Zum Beispiel, dass sie umgehend in eure gemeinsame Wohnung zurückkommen soll. Und sich nicht wie eine Prinzessin auf der Erbse verhalten soll, die gerade bei ihren Eltern überlegt, was sie jetzt will und was nicht.
Wenn sie ernsthaft an eurer Partnerschaft interessiert ist, dann ist ihr Platz an deiner Seite - (übrigens auch bei Konflikten ) - und nicht im Kinderzimmer vom Elternhaus.

(Ich hoffe mein Posting ist nicht zu heftig)

Zitat von BR91: Ich habe grundlegend das Gefühl, dass diese Kinder/Haus-Sache mein Weg zurück ins Boot ist

Ach und deswegen macht sie so ein Firlefanz? Weil du nicht nach ihrer Pfeife getanzt hast?
Was kommt als nächstes wenn ihr das alles habt?

Ein weiterer Punkt, der mir gerade erst bewusst wird, ist ihr Umgang mit Konfliktsituation. Bei Kritik hat sie selbst in den besten Zeiten der Beziehung dicht gemacht, schnell geweint und ist geflüchtet.

Lässt sich eventuell auf jetzt übertragen.

Sie spricht das Problem an - großes Draman, viele Tränen - sie entzieht sich der Situation in dem sie flüchtet

Ich krieche ihr heulend hinterher, dränge auf Gespräche - sie fühlt sich unter Druck gesetzt und blockt vollständig - keinen/wenig Kontakt

Der erste Schock hat sich gelegt. Ich gehe konstruktiver mit der Situation um. - Sie nähert sich wieder etwas an. Normale Gespräche und Gealber sind ja wieder drin.

@DieDirekte Kann ich mit umgehen. Ist mir lieber als einfach irgendwelche Vermutungen in den Raum zu schmeißen.

Vielleicht hast du recht, dass meine berufliche Entwicklung nicht besonders anziehend war/ist. Vielleicht muss ich hier auch mehr dran arbeiten, dass für mich/uns ein greifbarer Plan entsteht.

Ich habe versucht ihr konstruktive Ansätze für die Reise zu präsentieren. Das war rückblickend mit den Infos, dich ich zu dem Zeitpunkt hatte, schwierig. Wir hatten zB die ersten 6 Wochen durchgeplant, alles gebucht. Danach sollte es freischnauze weitergehen. Habe ihr vorgeschlagen, dass wir doch erstmal die 6 Wochen machen könnten, dann zurückfliegen und neu bewerten. Eine Reise bietet ja auch Potentiale. Raus aus dem Alltag usw. Sie hat sich am Anfang noch nicht festgelegt, lies das offen. Bezeichnete die Reise noch als unser Baby. Und sie träumt auch weiterhin noch von so einer Reise. Eben bloß fraglich ob noch mit mir.

Ja. Da bin ich bei dir. Habe von Anfang an nicht verstanden, warum sie flüchtet. Bin auch eher von 1-2 Tagen Auszeit ausgegangen. Nun ist sie ja zu Hause, ich jedoch nicht. Wenn sie sich in 2 Wochen nach meiner Rückkehr wieder verzieht ohne einen konstruktiven Plan mitzuteilen, dann muss ich wohl oder übel die Reißleine ziehen.

Was meinst du, wie ich wieder zu meiner Männlichkeit zurückfinden kann in der jetzigen Situation? Ich werde ihr Jetzt definitiv nicht die Pistole auf die Brust setzen. Dann macht sie dicht und ist weg. Selber distanzierter wirken? Mich rar machen?

Zitat von BR91: ch werde ihr Jetzt definitiv nicht die Pistole auf die Brust setzen.

Finde ich auch nicht sinnvoll.

Zitat von BR91: Dann macht sie dicht und ist weg. Selber distanzierter wirken? Mich rar machen?

Waren das nicht genau die Gründe die sie dir zur Trennung genannt hat?
Das jetzt wieder so zu machen wird sie eher wegtreiben.

Ich habe nicht den Eindruck das sie dich als unmännlich empfindet.

@CocosPool Ja. Aber finde den Grad schwierig ihr nicht hinterherzulaufen

Getrennt sind wir übrigens noch nicht. Zumindest offiziell.