Habe ich mich so in ihm getäuscht?

Morgen ist Bluttest und übermorgen Biopsie für den Schotten, Hund ist in der Hundepension und Freund fährt ihn ins Krankenhaus. Und übermorgen kommt seine Tochter. Und wir hatten heute ein so langes Telefonat über so viele Dinge. Über unsere Gefühle. Seine Ängste. Meine Ängste. Mein emotionaler Rückzug seit Spätherbst. Die Gründe dafür.
Die in meiner Angst liegen, wieder verletzt zu werden und sei es nur dadurch, ihn zu verlieren. Oder überfordert zu sein von der Situation. Und seiner Krankheit. Was auch immer er genau hat.
Das hat so gut getan. Uns beiden, denke ich.
Die Dinge beim Namen zu nennen, Ängste zu benennen, ehrlich zu sein.

Hallo hatdazugelernt, wie geht es dir denn so? Ich verfolge immer noch deine Geschichte - unglaublich was alles so passieren kann auch im Leben und man muss den Dingen seinen Lauf lassen..

vielleicht kannst du den Schotten wieder besuchen für wenigstens ein paar Tage - sicher wird ihm das gut tun wenn du einfach bei ihm bist.. ich wüsste ehrlich gesagt überhaupt nicht, wie ich mich in einer solchen Situation fühlen würde.. ob man das kräftemässig und emotional überhaupt schafft... aber ich würde es versuchen und das beste geben..

Ich liege nach meiner OP auf dem Sofa herum und organisiere wenigstens schon mal bisschen meinen Umzug, wenn ich schon nichts selbst machen darf gerade.

Der Schotte hat sich weder nach Ergebnis der Biopsie erkundigt noch sich Gedanken wozu auch immer gemacht, eine verständliche Verdrängungsstrategie. Allerdings ertränkt er nicht erst seit kurzem entschlossen sein Leid im Pub um die Ecke, mit seinen Freunden- wiederum verständlich. Und ruft gerne zu allen Tages- und Nachtzeiten an, um mich an seinen Gedanken teilhaben zu lassen. Auch verständlich.
Nur gestern bin ich explodiert. Das Haus sieht laut Tochter ( sein Streit mit ihr) aus wie Hulle, der Hund ist zu selten oder gar nicht an der Luft, A lk bei der möglichen Diagnose ist auch superfein und ich kann auch nicht kommen und ihn bemuttern. Wieso nicht? Anderer Mann, fehlende Liebe oder gar generelle Englandfeindlichkeit auf einmal wie der Rest von hicks Europe hicks jawoll! Häh, meinte ich geplättet, was?!?
Sag mal, hast du was getrunken, meinte ich. Er lebt jetzt sein Leben in vollen Zügen, sagte er, und genießt es und wir haben ihm alle gar nix (hicks hicks hicks!) zu sagen usw blabla und viel hicks. Ein durch und durch unerfreuliches Gespräch, in dessen Verlauf ich energisch klar stellte, dass ich gerne für ihn da bin, aber nicht so und in dieser Form. Also sehr energisch. Aha, kam es böse und betrunken zurück, und schlafen willst du auch nicht mehr mit mir, interessant!
Schotte, hab ich gesagt, es langt- melde dich wieder, wenn ich etwas für dich tun kann, aber so geht s nicht. Ich kann das nicht.

Ehrlich gesagt will ich grad nur noch meine Ruhe.
Er kann sich jederzeit melden, wenn er wieder klar ist, aber bitte mich nicht aussaugen. So egoistisch das klingt, ich pack das nicht.

Jaaaa, so siehts gerade aus.

ich bin sicher (falls er nicht ein tatsächlicher Alki ist) tut ihm dieser bes offener Anruf schon jetzt leid.
Leider kenne ich das auch, aus sozusagen biografischer Hinsicht - und ich hab dann aufgelegt. Mit betrunkenen Menschen braucht man sich nicht auseinanderzusetzen - das hat keinen Wert - und meine Erfahrung in der Hinsicht ist (nach jeder Menge "wie kannst Du nur" - guilt blame/shame) es funktioniert. Nach ner Zeit.

Du hast gerade jede Menge vor Dir, ich freue mich jetzt schon, von Dir Geschichten nach dem Umzug zu hören und ansonsten: werde gesund und das reicht erstmal )

Ja ich verstehe dich - aber ihn auch - er wird dich vermissen und weiß nicht wann du bereit bist ihn wiederzusehen. Er braucht dich und es wird ihn verrückt machen. Also macht er dich auch verrückt. Das solltest du ihm echt nachsehen, dass er wahrscheinlich gerade keine Ambitionen verspürt, dich zu fragen, wie es dir denn so geht. Ich würde es schön finden, wenn euer nächstes Telefonat erfreulicher wird und ihr wieder aufeinander zugehen könnt. Bestimmt würde dir ein Trip auch guttun - Natur, sich so gut es geht eine schöne Zeit machen - mit Hundi

Versteh mich richtig- ich bin ihm überhaupt nicht böse. Ich kann ihn nur zu gut verstehen. Aber ich bin genau dann erst mal raus aus einer Situation, wenn sie anfängt, an Nachtschlaf und Kräften zu nagen. Dazu hab ich einfach gerade zu viel um die Ohren.

Und jaaa, das Ganze ist ihm sehr peinlich, nehme ich an.

Ich hab ihm heute gesagt, dass die gute Freundin in mir Verständnis hat und mit ihm fühlt, egal was passiert. Auf der lover- Ebene läuft es aber komplexer und weniger beeinflussbar ab- da fühlt man sich angezogen oder auch mal abgestoßen, kämpft mit Ängsten, Instinkten und Emotionen. Und auf der Ebene komme ich gerade nicht mit ihm und seiner Krankheit und seinem Umgang damit klar.

Ich hoffe, er versteht das.

Ansonsten kann ich das aber auch nicht ändern.

Davon abgesehen bin ich ganz schön am Kämpfen. Ich hätte mir den Umzug gerne anders geplant als gerade dann wenn ich nicht mehr als eine Packung Tempo tragen darf. Und wenn ich an den Narbenbruch denke, bei dem ein Ballen Darm in Ballgrösse aus dem Bauch hing, verbietet sich für den Rest meines Lebens jeglicher Übermut. Mich nur nach der OP das erste Mal aufzusetzen hat drei (!) Stunden innigste Meditation gebraucht, samt allerlei Flüche und Tränen.
Keiner außer den Ärzten hat das gesehen, auch der Schotte nicht- ich glaube, der dachte nur, ich bin vielleicht bisschen unförmig um die Taille geworden unter dem Shirt.
Ah- Schwamm drüber.
Dazu bin ich am Basteln an meinem/ unserem Steuerzeug und frag mich, wie erfolgreich ich werden darf nebenberuflich als Sprachtrainerin, was ich ab wann wie anmelden muss und wieviel Schüler nebenher noch gehen.
Nebenbei noch Kisten packen.
Und zwischendurch schneit Nochmann herein und beäugt wie verletztes Rehkitz die Kisten und gibt mir irgendwas Gefühl, ich wäre auf einem seltsamen Selbstverwirklichungstrip- dabei ist er der mit Miss Next. War nicht meine Idee.
Ich finds grad so anstrengend.
Ich würde gerne ein Inserat ganz altmodisch in die Zeitung setzen:

Suche besten Mann, der auch Freund sein kann.
Bitte extrabreite Schultern.
Danke

Kann man mir das nachfühlen, wenn ich heute denke- oh nettes Essen wär nett. Kuscheln und 7 auch, bitte kein Stress- und hinterher abspülen.
Und kein Theater!
Brav sein!

Ja das versteht wohl jeder besonders als Mutter - immer auf den Beinen für die Family - hab ich es in den letzten Jahren ab und an so richtig genießen können. Sprich: wenn du mich magst, darf ich zu dir kommen und du sorgst für die abendliche und morgige Grundversorgung und dazwischen lümmele ich auf deinem Sofa rum oder schlafe stundenlang in deinem Kuschelbett und 7 nebenher - öfters. Ich kann sagen, dass ich das richtig genossen have - ein Mini-Urlaub, ja so fühlte sich das an...

Ich habe grad einen Durchhänger, eine erkältete Kollegin die mich angesteckt und mir ihren Husten vererbt hat und zudem durch den Husten Schmerzen im Bauch. Und ich bin so müde, dass ich eigentlich während der Woche abends auf mein Bett falle und die Wand anstarre, bis Schlafenszeit ist. Außer ich unterrichte.
Und ich hab das Gefühl, Tag für Tag, Woche für Woche werde ich mir irgendwie fremder. Oder wird mir alles um mich herum fremder.
Oder werde ich teilnahmsloser.
Ich erledige was zu erledigen ist, rufe Freunde an am WE, sehe die Kinder manchmal, packe Kisten und igle mich ansonsten ein.
Es fühlt sich nicht unangenehm an nach den oft bisschen arg heftigen Gefühlen der letzten Jahre.
Manchmal hab ich so ein komisches Ziehen in der Kehle, als müsste ich weinen und dann igle ich mich weiter ein, bis es wieder weggeht.
Ich will auch über nichts mehr reden, meine Ehe, den Schotten, irgendwelche Zeckeriche.
Ich will eigentlich nur alleine sein.
Ich bin nicht traurig, aber es fühlt sich auch nichts richtig gut an, eher taub.
Ich mag mich nicht im Spiegel sehen oder mich baden oder duschen oder Zähne putzen- natürlich mache ich das alles doch, aber selbst das fühlt sich fremd an. So ähnlich wie eine taube Backe beim Zahnarzt.
Ich rieche mein Lieblingsbadeöl nicht und irgendwie spüre ich nicht wie gut das Baden tut. Ich esse mein Lieblingsessen oder halt irgendetwas und es schmeckt alles gleich. Nicht schlecht, nur irgendwie gleich.
Ich fahre gerne Auto. Eine Stunde hin, eine zurück jede Woche. Das ist gemütlich, nur ich, warm, mein Hörbuch.
Mir sind Emotionen von anderen zu viel. Wenn sie mich betreffen beunruhigt mich das, auch sehr positive. Dann möchte ich noch viel mehr alleine sein, schlafen, mich einigeln.
Ich fühle mich wie ganzkörperbetäubt. Und ganzgehirnbetäubt.
Es tut gar nichts mehr weh. Nicht das Haus ausräumen und wirklich alles alles von Nochmann ein letztes Mal wegräumen in eine Kiste. Und die Fotoalben, Gartengeräte und das alles. Und mein Arbeitszimmer.
Und Nochmann, der Erzdepp, schickt mir Bilder von *unserer* Pension im Skiurlaub.
Und ich sehe das und ärgere mich noch nicht mal sehr, ich will nur meine Ruhe.
Ich hoffe der Zustand geht bald vorbei. Auf eine komische Art ist er mir peinlich.

Hey Du, irgendwie klingt das eigentlich ganz "erholsam", nach all der Achterbahn. Der Körper schaltet auf null, die Emotionen auch und funktionieren ist angesagt (das mit dem nicht schmecken und nicht riechen ist vielleicht der Erkältung geschuldet?)

Und im Grunde hast Du ja auch wieder einen kleinen Berg zu bezwingen mit dem Umzug, das ist ja auch immer irgendwie ein Ende (und ein Anfang) in dem Haus hast Du ja, wenn ich das recht verstanden habe, hundert Jahre gelebt, Kinder groß gezogen usw. - vielleicht ist Deine Seele cleverer und schaltet auf Nulllinie, sie hat die Schn .. ze voll von Achterbahn.
Dann lieber dumpfstumpf.
Normalerweise kann so was ja auch leicht ein Anzeichen sein von Depression, aber ich glaube, bei Dir ist es reine Erschöpfung. Und ich kann einigeln sehr sehr sehr gut nachvollziehen, hab ich auch immer mal wieder - meine Umwelt ist das gewohnt, dann wird sich halt nicht gemeldet und nicht "rumgelabert", sondern Klappe halten alle mal und mich in Ruhe lassen.
Ich brauch das unheimlich, fühle mich dabei aber auch nicht schlecht - nur eben Tür zu, Ruhe -
Die Betäubung wird wieder weichen, im Moment ist es eben eine "between" Zeit und vielleicht bedeutet das für Deinen Körper und Seele abschalten ( und nebenbei, ich freue mich sehr, zu hören wie Du in der neuen Wohnung ankommst, Dich fühlst )

Die Begeisterung, die Kreativität und Dein munteres Wesen wird sich auch wieder zu Wort melden, bis dahin halt zumindest die Autozeiten genießen.

Das mit dem peinlich verstehe ich nicht, aber eines kann ich Dir versichern: der Zustand geht vorbei.

Küstenperle hat es gut beschrieben.

Hatte auch ein paar Wochen Ende letzten Jahres in dem Zustand ziemlich gegen null.
Ähnlich wie du @ hatdazugelernt, ohne es so gut ausdrücken zu können. Gerade das mit den Emotionen der anderen.
Ohne mich depressiv zu fühlen. Finde es menschlich, wenn das Sein eine Pause braucht.
War etwas viel alles die letzten Jahre.

Im Januar begann Schaffensphase. Wochenlang werkeln, basteln, bauen. Nun ist die Wohnung eine andere und hier kommen keine Energievampire mehr rein. Meins, wieder schöne Atmosphäre, darf so bleiben. Weiteres, was ich in meinem Leben anders haben möchte gehe ich jetzt langsam an.

Ansätze von Peinlichkeit kenne ich. Hat wohl mit dem Anspruch immer funktionieren zu müssen (für die anderen) zu tun.

Liebe @hatdazugelernt,

sehe ich ganz genau so. Du hast emotional aufwühlende Jahre hinter dir. Ich hab ja Unmengen an Ratgebern gelesen, und ein Satz, der mir im Gedächtnis geblieben ist, war "Spend time alone. You need to regain your sense of self." Vielleicht ist es das, was du gerade tust.

Und peinlich? Nee, streich den Gedanken, der ist Quatsch.

Danke für eure Antworten. Ja, stimmt, ich bin echt müde.
Und ich könnte gerade dringend ein dreifaches Tschacka brauchen, samt ein paar Hauselfen.

Noch etwas müde traf ich mich am Sa morgen mit Tochter 2 zum Frühstücken, die hinterher bei mir übernachten wollte. Die Autobahn war leider krachvoll und die Nacht kurz, weil ich des Schotten Diagnose mit ihm diskutierte und ihn ( erfolgreich) in das UK Forum für AIHler knechtete, damit er sich dort zanken kann, was er denkt dass gut für ihn ist. Das Gespräch startete mit vielen *I m *beep** und endete aber doch in gewissem Maße friedlich. Dass die Diagnose nicht gut und die Krankheit selten ist, wissen wir beide.
Aber ich habe gerade keine gefühlsmäßigen Reserven dafür.

Töchterchen war müde vom Studieren, wir quatschten und räumten ihre Klamotten ein wenig auf - sie eher lustlos-und Ex kam vorbei, um Autos zu tauschen und angeblich nach Absprache wlan abzuklemmen und telefon mitzunehmen. Da ich mich weder an die Absprache erinnern konnte noch die nächsten WE bis zum Umzug ohne wlan sein wollte, war ich nicht begeistert.
Er auch nicht. Das sei abgesprochen, meinte er. Tochter sagte vermittelnd, das sei doch nur ein Missverständnis und ich solle nicht überreagieren. Er- gerade frisch aus dem Skiurlaub- meinte, er habe den Stress mit mir und diesem Umzug jetzt satt.
Wo hat der denn Stress mit diesem Umzug?!?
Und da bin ich stangengrad explodiert.
Jetzt langts mir, brüllte ich weithin vernehmlich, ich brauch zu der Räumerei weder ein Gscheithaferl wie Tochter noch einen ignoranten Deppen wie Ex. Und statt saudummes Gewäsch von sich zu geben könnte JEDER! JEDER! einfach mal seinen shice aus dem Haus tragen statt sich immer fein davor zu drücken und supergestresst was anderes vorzuhaben. Ich bins leid, tobte ich weiter, mir langts. Zack- da die Kisten, ab ins Auto damit! Zack der Müll- ab zum Wertstoffhof damit! Wer soll das machen? Ich vielleicht mit dem operiertem Bauch?!? Und ist das mein Kram?
Und wer hat vor drei Jahren die gesamte Hütte entsperrmüllt?!?
Damals hab ich gesagt, ich mach Termine wann was zu passieren hat. Und was hat Ex da gesagt? Du hast hier niemanden zu sagen was getan werden muss. Haha!
Also was bist du jetzt dermaßen streitsüchtig, ich hab dir nix getan, sagte Ex.
Er verschwand.
Tochter war sehr schockiert über meine Laune und verschwand ebenfalls, aber ins Bett.
Ich auch, noch mit qualmenden Nüstern und schuppigem Schweif.

Aber mir reicht es wirklich. Er fährt munter Ski- es sei ihm gegönnt, ohne shice- aber dann so blöde Sprüche?!? Genervtes Augenrollen? Klar ist das mein Umzug, aber das ganze Haus, in dem noch Zeug von allen liegt?!?

Ach, und überhaupt ALLES. Seit Jahren. Ich hätte ihm eine klatschen mögen, dem verd. Idioten. Sorry. Und mir noch Bilder aus dem Skiurlaub schicken! Hach schau mal, unsere Pension, es gibt sie noch. Was sollte das denn?
Ach egal, er denkt nie nach. Nie! Er übernimmt für nichts das passiert ist Verantwortung. Zu den kids ist er gekommen wie die Jungfrau zum Kinde, huch gleich so viele, die 14 Jahre WE- Ehe waren auch unvermeidlich, die Sekretöse dann auch irgendwie Schicksal, hach seufz, und jetzt irgendwie Ehe hinüber- echt schade. Doppelseufz.
(Damit wir uns richtig verstehen, den Zeckerich samt meinem Kummer nehm ich auf meine Kappe, den hätte ich mir sparen können, aber war halt so, wollte ich, muss ich mit leben. Meine Verantwortung. )

Jedenfalls, ich war SEHR sauer.

Heute allerdings hatte ich wie durch ein Wunder ALLE kids hier, dönerbringend, Kaffee kochend, Zeug wegbringend. Jaja. Die elende Brut. Muss ich echt mal rumbrüllen, damit das funzt.

Und ich hab Umzug fixgebucht
( studentische Arbeitsvermittlung ist sehr zu empfehlen, super Deal mit Fahrern und Sprinter, wirklich) ,
Strom Gas Telefon ist fix. Am Sa gehe ich mit Sohn Küche beim Möbelschweden kaufen und Tochter 1 hilft mir bis zwei Tage nach dem Umzug.
Ich schaffe das. Ich lasse mir das einfach nicht vermiesen.
Ich will in meiner neuen Küche sitzen und Kaffee trinken und meine beiden momentan nur geplanten Katzen streicheln. Ich will in meinem neuen Bett liegen und Samstags netflix zum Frühstück schauen.
Und mein Arbeitszimmer einrichten.
Und meinen Olivenbaum vor die Türe stellen.
Und darauf freue ich mich schon wochenlang. Wenn ich nicht zu müde bin oder mir der Bauch weh tut.
Und ich will auch noch die verwegensten DIY Projekte umsetzen.
Und wenn ich Ex nochmal daran erinnern muss dass ich MEINE Stichsäge wiederhaben will, flottikarotti, dann werd ich gerne wieder sauer.

Ich hab auch einfach keinen Nerv mehr auf Getue.

Mein Umzug und mein semideprimiertes Dahindämmern sind vorbei- schon alleine wegen der vielen Arbeit die hier auf mich lauert, wenn ich nach Hause komme. Es ist spannend zu sehen, wie Raum für Raum so wird, wie ich mir das vorstelle. Mit so wenig Mitteln und Möbeln wie möglich.
Am meisten hat die winzige Küchenecke Spaß gemacht, die mit meinem ehemaligen Hausfrauenverliess mit Einbauküche und tausend Schubladen und Oberschränken nichts mehr gemein hat. Alles neu und weiß, auch die Arbeitsplatten, Regale statt Oberschränke und eine nette kleine Spülmaschine, die das tut, was ich hasse. Tassen an Haken und Pfannen ebenfalls- ich kann mit ein paar Handgriffen und einer Körperdrehung die Küche auf Hochglanz polieren.
Das winzige Wohnesszimmer ist so gemütlich dass ich hauptsächlich darin wohne- meine geliebte Couch ist natürlich mit umgezogen. Ich hab ihr Schafffelle spendiert. Der Couchtisch ist ein alter und jetzt frisch gewachster Stallschemel meiner Uroma und die guten alten Esszimmermöbel Kiefer verschmiert und zerkratzt ( ehemals gelaugt und geölt) hab ich mittels weißer Farbe, Schleifpapier und Essigrostlösung in etwas Neues verwandelt. Da das Zimmer schmal und klein ist, hängt der wirklich größtmögliche Spiegel über dem Esstisch und darunter ein Regalbrett für Kerzen und Vasen. Das einzig dunkle ist mein Jugendstilbuffet. Jaaa- langweilig, ich weiß. Aber doch interessanter als über vergangenen Blödsinn nachzuhirnen.
Das Bad ( sorry, ich muss jetzt einfach über die Wohnung weiter schreiben) ist dafür riesig, mit tempelartigen Ausmaßen und dann einer so kleinen Badewanne, dass meine Füße ab den Knien aus der Wanne ragen.
Ich hab zwar keinen Keller oder Speicher, aber zwei Arbeitszimmer und einen gar fürstlich großen Carport im ehemaligen Stall- nehme ich mal an. Oder da stand mal der Traktor. Oder früher die Kutsche.
Ich könnte Pferde ohne Ende im Stall unterstellen hier, leider hab ich halt keine. Und auch sonst gibt es nur Norbert den Hofkater und dann die anderen Hofbewohner in ihren jeweiligen Wohnungen. Norbert erwähne ich als Erstes, weil er mir seit dem Einzug Mäuse schenkt.
Ich fühle mich eigentlich wohl. Oder gewöhne mich an mein neues Leben. Werkle in der Wohnung herum, trinke manchmal ein Feierabendbier mit den Anderen im Hof, freue mich auf das Wochenende, fahre Rad.
Und manchmal hab ich auch Tage, an denen mich die letzten Jahre einholen und ich fürchterlich müde und traurig bin. An denen mich Erinnerungen einholen. An denen ich Heimweh habe nach etwas das es nicht mehr gibt.
Leider- trauriges Kapitel- hat der Schotte nach endgültiger Diagnose und angefangener Therapie mich schlicht und einfach emotional überfordert. Es geht ihm soweit viel besser, aber ich bin sein einziger Lebensinhalt und Ansprechpartner geworden und das hält, sorry, kein Mensch aus.
Während er in seinen geliebten house pants auf der Couch mehr oder minder leidend lagert und den lieben Herrgott einen guten Mann sein lässt, arbeite ich die ganze Woche und musste OP samt Umzug stemmen. Als er das letzte Mal hier war im November musste ich die ganze Zeit fahren, einkaufen, kochen und caring und loving sein. Mach ich ja gerne. Ging ihm ja nicht sooo gut und dann die deutschen Autobahnen... Aber irgendwie hat dann etwas plötzlich revoltiert in mir , als es um Kiste ging und das wurde nicht besser bis heute.
Und dann kam jetzt der Abend als er mir am Telefon ausgiebig von diversen Leiden wie Nasenbluten, wundem Hintern ( sorry ) und Übelkeit erzählte, hat die gute Freundin in mir zugehört, ganz klar. Dann meinte er aber- next time we meet we HAVE to make love, darling, thats months ago since we last did it.
Und dann wars vorbei in mir. Geht nicht. Aber der Typ vor mir war doch fünf Jahre älter, meinte der Schotte düster und jeder wird mal älter. Ja klar, sagte ich, aber erstens kennen wir uns noch nicht so lange und zweitens waren sowohl NM als auch Zeckerich ( trotz seines Alters) echt körperlich gut drauf und gerade Zeckerich echt 6y, sorry. Und klar kommt es nicht darauf an, aber .... naja. Aber.
Des Schotten riesige Bedürftigkeit und Klammerigkeit tötet echt alles, Krankheit hin und Krankheit her.
Du bist unbarmherzig und kalt, meinte er.
Hm, dachte ich.
Vielleicht.
Aber meine kleine schwester ist krank geworden jetzt, Krebs, und ich würde alles für sie tun was sie braucht. Das wird auch vielleicht so kommen und ich werde sie dann zu mir nehmen und will dass sie bei mir ist während ihrer Behandlung. Und es ist auch schon sehr weit fortgeschritten, also kann es gut sein dass sie stirbt und ich will dass sie dann mit ihren Miezis hier sein kann. Und all ihren Lieblingssachen. Aber das ist etwas anderes.
Das ist meine Schwester.

Ich bin bisschen traurig und vermisse den Schotten ziemlich arg. Aber es hat sich angefühlt als würde eine Krake nach mir greifen.
Ich kann das so einfach nicht mit ihm.

Ich glaube, ich bin mehr als bisschen traurig und auch ziemlich uneins mit mir selbst, wenn ich ehrlich bin.
Der Schotte war in den letzten Tagen und Wochen unglaublich penetrant und nervig- und ganz ehrlich, ich glaube mittlerweile, dass manches an seiner Krankheitsgeschichte ein wenig attention seeking ist. Statt Beerdigung zu planen war jetzt wieder ununterbrochene und leider auch betrunkene Anruferei dran, gerne spät abends bis nachts. Und unverzeihlicherweise nicht nur bei mir. Da meine Schwester einen Online shop als Goldschmiedin betreibt und er ein Geschenk für seine Tochter sucht, hat er sie erst deswegen kontaktiert und dann munter mit whatsapps und lustigen youtube videos traktiert und wollte über mich reden. Zu später Stunde. Schwesterherz ist ja eine Nette, war aber zunehmend genervt.
Zumal sie jetzt wirklich und wahrhaftig sehr krank ist und ohne mit allen möglichen Leuten dauernd ihre Beerdigung zu planen einfach nur versucht, das für sich auf die Reihe zu kriegen.
Mit der Nummer ist er jetzt raus, der Knabe, das ist einfach übergriffig
Hab ich mich vielleicht wieder in jemanden getäuscht.... .
Eierstockkrebs Stadium III ist kein Witz. Am Montag fängt die Chemo meiner Schwester an, bisher waren miese und fiese Untersuchungen. Ich hab dabei die Rolle der großen Schwester, die nicht heulen wird, notfalls den Arzt verhaut, einkauft und ihr den Kopf rasiert in ein paar Wochen. Und sie nach der großen OP versorgt im Juli- oder im Herbst. Und immer cool bleibt.
Ich weiß nicht ob ich das kann. Aber ich werd s wohl durchziehen, weil sie mir so vertraut. Dass ich nicht einbreche.
Als ich gestern bei ihr war, meinte ich dass ich jetzt wüsste, woher meine Extrakilos kommen- alles von ihr geklaut. Sie ist so dünn wie ein Grashalm.
Wir haben Kopftücher geshoppt. Und blöde Witze gerissen.
Weißt du noch, meinte sie, wie du dem Depp von Busfahrer die Meinung gegeigt hast als er mich angeschrien hat wegen meiner vergessenen Busfahrkarte.
Klar, sagte ich.
Und dann dachte ich an ganz früher, als wir uns abends den Schlafi anziehen mussten und den Unterhosentanz erfanden. Man musste die Unterhose am Schluss mit dem Fuß hochschleudern und versuchen mit den Zähnen zu fangen beim Herumtanzen. Was nicht klappen kann. Aber es macht ultimativ Lärm und Spaß.
Sie war so ein lustiges Kind.
Und dann dachte ich- ach *beep*. Wenn eine mich braucht dann sie gerade.
Und dann radle ich zum Einkaufen und alles ist so grün und schön und nichts kommt bei mir an davon.
Ich hab das Gefühl, alles wird mir fremder und fremder.
Ich gehe ins Bett und rolle mich zusammen und hab so furchtbar Heimweh. Und ich könnte noch nicht mal genau sagen wonach.