Habe ich noch eine Chance (sehr lang)?

Hallo erst einmal!

Ich bin vollkommen neu hier und würde mich freuen, wenn mir vielleicht jemand helfen könnte.

Ich  habe meine Frau vor 10 Jahren kennengelernt. Es ging alles sehr schnell. Es war mehr oder weniger Liebe auf den ersten Blick (ich bin schon nach einem Monat zu ihr gezogen). Wir haben uns das erste Jahr sehr gut verstanden. Doch langsam kriselte es. Wir begannen nur noch nebeneinander her zu leben, sprachen ausserhalb des Bettes nicht mehr sehr viel miteinander. 1996 kam unser erster Sohn (unser ganzer Stolz) zur Welt. Unsere Beziehung lebte auf. Es ging ca. ein halbes Jahr gut, dann stritten wir uns nur noch. 1998 haben wir trotz bestehender Kommunikationsprobleme geheiratet. Ich muss dazu sagen wir haben uns trotz der bestehenden Probleme geliebt (es war also keine sog. Vernunftehe).

Kurz darauf haben wir uns mit sehr viel Eigenleistung ein Haus gebaut. Danach ging es richtig los. Wir haben so gut wie gar nicht mehr miteinander geredet, der Streit stand im Vordergrund. Der eine konnte oder wollte den anderen nicht verstehen. Das ging 2-3 Jahre so weiter, dann kam unser 2. Sohn zur Welt. Unsere Beziehung erlebte eine neue Hochphase (ich habe die Gegebenheiten nur sehr kurz umrissen, ich will damit sagen wir haben unsere Kinder nicht bekommen um unsere Ehe zu retten).

2002 kam die erste große Krise. Sie offenbarte mir, dass sie mich nicht mehr lieben würde. Das erste mal seit Jahren wurde mir wieder bewusst, wie sehr ich meine Frau liebte und brauchte (oftmals begreift man erst wenn man etwas verloren hat, wie wertvoll es ist). Meine Frau hatte zu dieser Zeit "2 beste Freundinnen".

Ich kämpfte um sie. Ich probierte mich wieder für Sie interessant zu machen, teilweise auch mit Erfolg. Sie sagte mir damals, dass Sie mich lieben würde und wollte es noch einmal mit mir versuchen. Sie sagte, ich bräuchte mir absolut keine Sorgen zu machen, zusammen würden wir unsere Beziehung retten. Einen Tag später kam Sie von Ihren Freundinnen wieder. Die beiden hatten sie so bearbeitet, dass Sie sich trotz des Vortages entschlossen hatte, sich doch von mir zu trennen. Ich zog also zu meinem Bruder, kämpfte aber weiter. Unser Großer war damals 6 Jahre der Kleine ein gutes Jahr alt. Weil wir die Kinder mit unserem Streit nicht belasten wollten, erzählten wir ihnen, ich sei auf Geschäftsreise. Nach einer Woche und mehreren Gespächen mit N entschloss sie sich, es noch ein weiteres Mal mit mir zu versuchen. Ich zog also wieder zu Hause ein. Einen Tag später kam N abermals von ihren Freundinnen nach Hause und offenbarte mir wiederum, dass Sie doch nicht mit mir zusammenleben könnte. Sie gab mir an unseren Problemen die Schuld. Sie hätte immer Liebe gewollt und ich hätte sie ihr nicht geben können. Es sei einfach zu spät. Doch ich kämpfte weiter. In den nächsten zwei Monaten ging das noch 5 Mal so!!! Meine Frau hatte mir mittlerweile erzählt , dass Sie vor 2 Monaten einen anderen Mann kennengelernt hatte (übrigens ein sehr guter Bekannter von einem ihrer Freundinnen) und sich in ihn verliebt hätte. Von diesem Mann hatte sie mir die 2 Monate davor nichts erzählt, hatte sich aber schon häufiger mit ihm getroffen. Ich hatte eigentlich keine Kraft mehr zu kämpfen, doch ich probierte noch einmal alles, um sie für mich zurück zu gewinnen.

Meine Frau hatte sich darauf hin noch einmal entschlossen mir noch eine Chance zu geben. Wir fuhren für 1 Woche in die Türkei. Daraufhin hatte sie sich tatsächlich für mich entschieden. Es folgte eines der schönsten Jahre meines Lebens. Wir haben sehr viel miteinander unternommen, haben geredet, sind Essen gegangen, haben viel gekuschelt, es war alles genauso wie wir uns beide es eigentlich gewünscht hatten.

Vor einem Jahr habe ich eine neue Arbeitsstelle angetreten. Es änderte sich dummerweise einiges. Ich habe oft bis spät Abends gearbeitet und hatte nicht mehr viel Zeit für meine Frau und die Kinder. Ich habe viele Sorgen und Probleme aus dem Job mit nach Hause genommen und habe mich dann dort leider auch entsprechend benommen. Weil ich oft mit meinen Gedanken bei der Arbeit war kam unsere Beziehung dummerweise mal wieder viel zu kurz. Vielleicht war ich mir auch zu sicher. Das habe ich nur leider nicht bemerkt.

Hinzu kam noch, dass ich mich während der EM mit ein paar Freunden beim Anschauen der Spiele leider des öfteren betrunken habe (ich bin allerdings kein Alk.!!!).

Vor knapp 3 Monaten ist meine Frau mit 2 Freundinnen (nicht die oben genannten) für ein Wochenende nach Düsseldorf gefahren. Sie kam wieder und ich merkte, dass irgendetwas nicht stimmte. Sie sagte mir, es gäbe keinen Grund zur Sorge, sie sei einfach nur kaputt von der Reise.

Eine Woche später bin ich mit meinen Kindern für ein Wochenende nach Fehmarn gefahren. Meine Frau konnte leider nicht mit, da Sie arbeiten musste. Als wir wieder zu Hause waren, sagte sie mir, sie wüsste nicht, ob sie mich noch lieben würde. Sie bräuchte Abstand. Ich fragte sie, ob sie einen anderen Mann kennengelernt hätte, doch sie sagte nur zu mir: Du bist doch krank! Das Problem liegt nicht bei einem anderen Mann, sondern bei uns. Ich fragte sie, warum sie nie etwas gesagt hätte. Sie sagte einfach, sie kann nicht mehr. Ich wäre wieder wie früher und sie meinte auch ich hätte mich im letzten Jahr nur verstellt. Richtig verändert hätte ich mich nicht. Als ich ihr von den Problemen bei meiner Arbeit erzählte, meinte Sie nur, jetzt sei es zu spät.

Ich sagte meinen Kindern, ich müsste auf Geschäftsreise und zog für eine Woche zu meinem Bruder. Ich fing wieder an zu kämpfen, versprach ihr meinen Beruf nie wieder über die Familie zu stellen, doch sie wollte davon nichts hören. Sie sagte das selbe hätte sie vor 2 Jahren schon einmal mitgemacht und sie hätte keinen Wiederholungsbedarf.

Sie feierte an dem folgenden Wochenende Geburtstag und ich sollte unbedingt kommen. Ausserdem sollte ich in der darauffolgenden Woche 2 Tage die Kinder zu mir nehmen, weil sie sich in Berlin mit einer Freundin treffen wollte. Darüber freute ich mich sehr, weil ich es gewohnt bin meine Kinder bei mir zu haben und sie mir in der Woche bei meinem Bruder entsetzlich fehlten.

Auf ihrem Geburtstag hörte ich Nachts um 2:00 Uhr jemanden in der dunklen Küche telefonieren. Ich ging in die Küche, machte das Licht an und N schaffte es gerade noch ihr Handy auszumachen. Ich fragte sie was los sei, mit wem sie Nachts um 2:00 Uhr telefonieren würde. Sie sagte mir, dass sie in Düsseldorf einen 32-jährigen Stuttgarter kennengelernt hätte, in den sie sich verliebt hat. Ich war wie vor den Kopf geschlagen. Warum hatte sie mich schon wieder belogen?

Das Treffen in Berlin sollte übrigens nicht mit ihrer Freundin stattfinden, sondern mit ihrer Bekanntschaft aus Düsseldorf.

Am nächsten Morgen haben meine Frau und ich uns noch einmal in aller Ruhe unterhalten. Ich versprach ihr wiederum mich zu ändern! Sie "glaubte" mir und ich zog wieder zu Hause ein. Sie versprach mir den Kontakt zur Düsseldorfer Bekanntschaft umgehend abzubrechen. Danach haben wir viel mit den Kindern unternommen, haben sehr viel geredet, gekuschelt, Sex, einfach alles was dazu gehört. Sie sagte mir auch , dass sie mich lieben würde. Doch zwischendurch gab es immer wieder Momente, in denen ich ihre ganzen Aussagen bezweifelte. Sie war sehr ruhig, wollte nicht von mir berührt werden, usw. Ich habe mich weiterhin um einen Termin bei der Eheberatung gekümmert, den wir auch zusammen wahrgenommen haben. Brachte aber nichts. Sie sah den Termin eher als Lebensberatung.

In den nächsten Wochen gab es immer wieder ein auf und ab. Sie schwor mir, keinen Kontakt mehr mit ihrer Bekanntschaft aus Düsseldorf zu haben. War aber gelogen. Ich bettelte ihr in dieser Zeit hinterher wie ein Hund und schwor ihr tagtäglich meine Liebe.

Vor drei Wochen war meine Frau in München, angeblich nur eine Freundin besuchen. Ich gehe davon aus, dass sie dort den Neuen aus Stuttgart getroffen hat. Nach Ihrer Rückkehr sagte sie mir, dass es endgültig aus sei zwischen uns beiden.

Morgen wohne ich den letzten Tag in unserem Haus. Ich feiere morgen nachmittag noch meinen Geburtstag mit meinen Kindern und ziehe dann aus. Meine Frau trifft sich dieses Wochenende mit ihrem neuen Freund aus Stuttgart. Wir wohnen in Norddeutschland, die beiden wohnen also ca. 700km auseinander. Meine Frau sagte mir, dass sei kein Problem. Er würde grundsätzlich sofort nach Norddeutschland ziehen?!

Das kranke an der ganzen Geschichte ist: ich will meine Frau noch immer zurück!! Ich habe akzeptiert, dass sie mich zur Zeit nicht will. Ich hoffe aber, dass sie durch eine räumliche Trennung merkt, dass sie mich unter Umständen doch noch braucht und liebt.

Kennt jemand von euch so eine Situation? Habe ich noch eine Chance?

Lieber LS2409,

das ist eine sehr turbulente Beziehungsgeschichte, die Ihr in letzten Jahren hattet. Und eigentlich sind da auch schon ganz gute Ansätze und Versuche gestartet worden, die aber leider nicht das erhoffte Ergebnis gebracht haben.

Der einzige Tipp, den ich Dir geben kann ist, besorg Dir das Buch "Ich lieb' Dich nicht, wenn Du mich liebst" von Dean C. Delis + Cassandra Phillips. Vielleicht findest Du dort einige Antworten auf Deine Fragen. Mir hat das Buch ungemein geholfen, mein Verhaltsmuster und das meines Ex zu erkennen. Hat zwar nichts mehr gebracht für unsere Beziehung, die ist aus, aber es war wie das Erwachen aus einem Traum und der Realität ins Auge zu blicken. Es gibt Lösungsansätze bei Problemen, es wird aber auch ganz klar gesagt, dass nicht jede Beziehung zu kitten ist. Also kein Vortäuschen von: wenn Du dieses Buch liest, wird Deine Ehe gerettet. Du bekommst es z.B. bei Bol.de für 8,95 €. Du solltest es echt investieren.

Leider, mehr Ratschläge - außer informier Dich und lies, was Du kriegen kannst, tausch Dich mit Leuten aus, die was davon verstehen - kann ich Dir nicht geben.

Ich wünsche Dir viel Glück und Kraft
GIPI

na, da haste dir ganz schön den Ar. aufgerissen, um eure ehe zu retten !...und was hat SIE dazu beigetragen?

bei euch beiden fällt mir ein : aufgeschoben ist nicht aufgehoben . wie lange willst du noch wie ein dackel hinterher laufen , langsam den seelentod sterben, während sie ihr leben genießt und sich neu orientiert? oder ablenkt...oder den stuttgarter nur als sprungbrett aus eurer ehe benutzt?

im übrigen halte ich den stuttgarter nicht für ganz  frisch . für eine frau, deren verhältnisse noch nicht ganz geklärt sind, würde ich nicht alles aufgeben und 700 km weit wegziehen .

und hüte dich ,vom hundertstel ins tausendstel zu gehen . du bist deine frau los ( vorläufig ). sollte sie zurückkommen , beginnt das spiel von vorne .man muß masochist sein, um sich jedes mal verarschen zu lassen. zieh einen schlußstrich ( ja, ich denke an die kinder) . finde zu dir selbst zurück - und dann such dir eine neue liebe, die DICH erfüllt . deine frau ist undankbar und unverschämt . man beginnt keine neue sache, so lange die alte partnerschaft nicht verarbeitet bzw. ihr natürliches ende eingetreten ist . dazu gehört auch dein natürliches ende . wenn du noch nicht loslassen kannst , dann vertrau auf die zeit . dein zeitpunkt wird kommen .

Hallo nochmal!

Was mich zur Zeit wirklich beschäftigt, ist die Tatsache, dass in den letzten 11 Wochen zeitweise einiges zwischen uns gelaufen ist, damit meine ich nicht nur Sex. Ich dachte immer, ich kenne meine Frau. Aber sollte sie mir wirklich in den letzten Wochen, ihre teilweise positiven Gefühle mir gegenüber nur vorgespielt haben?

Auch ist es für mich unbegreiflich, wie man sich nach einer 10-jährigen Beziehung mit Kindern und allem drum und dran ohne Rücksicht auf Verluste nahtlos für eine neue Beziehung öffnen kann. Das will mir nicht in den Kopf...

Lieber LS2409,

Du sagst es selber, blue steel (erfrischend ehrlich) sagt es und ich sage es auch: es ist nicht gut, wenn man eine Beziehung die frisch in Brüche gegangen ist oder sogar noch läuft nicht verarbeitet und sich direkt in die nächste Sache stürzt. Damit verdeckt und verdrängt man lediglich.

Ich bin auch "Opfer" einer vorhergehenden, unverarbeiteten Ehe (ich lernte ihn 6 Monate nach dem Ende seiner Ehe kennen). Daher weiß ich, dass die neue Beziehung vom alten schei. überschattet ist. Und es geht weiter und weiter....

Kurzer Abriss der jetzigen Situation:
Vor 8 Wochen sagte mein Ex-LG noch zu mir er liebt mich. Vor 6 Wochen sagte er dann - nachdem ich ihn zu einer Aussprache gedrängt habe - er liebt mich nicht mehr. ABER es gibt da keine Andere, er will Freiheit, allein sein, weggehen von hier, vielleicht sogar ins Ausland und den üblichen Müll. Er bot mir aber Freundschaft an, um mir zu zeigen, wie wichtig ich ihm noch bin, weil ich ja so toll bin und blablabla. Vor 1 Woche gestand er mir dann, dass er seit 2 Wochen mit einer Anderen zusammen ist. Und wir 3 Betroffenen arbeiten zusammen in einer Firma. Nachdem nun alles soweit gerüchtemässig rum ist, kommen ganz viele Kollegen auf mich zu und sagen: darüber wird doch schon lange getratscht. Ich weiß also nicht, wie lange tatsächlich diese Sache schon läuft.

UND ICH DACHTE EBENFALLS ICH KENNE IHN!!!!!! Noch vor 8 Wochen hätte ich ihm ein solches Verhalten im Leben nicht zugetraut. Ich hätte mir eine Hand für ihn abhacken lassen. Ich schwörs! Und wie immer bei solchen Geschichten, erfahre ich nun nach und nach das ganze Ausmaß seiner Lügereien, die von Anfang an zur Basis unserer Beziehung gehörten. Wie sagt man so schön: auf Sand gebaut.

Es tut zwar alles unheimlich weh, zeigt mir aber klar und deutlich den Charakter meines Ex. Das hilft mir bei der Verarbeitung und besonders auf meinem Weg in die Zukunft.

Obwohl ich meine, besonders am Anfang durch die Hölle gegangen zu sein, empfinde ich tatsächlich bereits wieder Glücksmomente, die aus mir selbst herauskommen - obwohl die Trennung erst 6 Wochen her ist. Ich habe keinen neuen Partner und denke, das wird auch noch dauern.

Und was für mich ein ganz wichtiger Gedanke ist, den schreib ich jetzt hier mal auf:
Ich habe jetzt das, was er wollte: Freiheit (Befreiung einer Last), Glücksmomente und endlich tauchen auch wieder meine Zufriedenheit und meine Lebensfreude auf. Ich habe eine liebe Familie, starke Freunde und nette Kollegen (basiert vielleicht auch etwas auf Mitleid - egal).

Er hat dies alles nicht erreicht, dafür kenn ich ihn denn doch wenigstens ein bißchen. Kaputte Familie, keine Freunde, die guten Bekannten (ausschließlich Kollegen) die er hatte nehmen ihm übel, dass er sie ebenfalls belogen hat, ja sogar angebrüllt hat als sie ihn auf seine "Fremdgeherei" angesprochen haben, Lebensfreude und Zufriedenheit - wenn überhaupt vorhanden - basieren lediglich auf einer neuen Beziehung und somit beginnt für ihn wieder der gleiche Zyklus...

Ich wünsche Dir die Kraft, die richtige Entscheidung zu treffen
GIPI

hmm.... ich weiß ja nicht, aber ich seh das ganze vielleicht noch ein bisserl anders als Blue_Steel.

Ich denke schon, daß nicht nur LS2409 sich "den Ar. aufgerissen" hat. Auch seine Frau hat doch immer wieder Versuche gestartet, die Beziehung zu retten. Sie hat, auch wenn sie grade etwas für jemand anderen empfand, immer wieder das Hauptaugenmerk auf ihre Ehe, die Kinder, das Haus gerichtet. Nur denke ich, daß sie einfach Veränderungen wollte, die nie eingetreten sind. Zumindest waren die Veränderungen dann nicht dauerhaft - so habe ich LS Ausführungen verstanden.

"...Das Problem liegt nicht bei einem anderen Mann, sondern bei uns. Ich fragte sie, warum sie nie etwas gesagt hätte. Sie sagte einfach, sie kann nicht mehr. Ich wäre wieder wie früher und sie meinte auch ich hätte mich im letzten Jahr nur verstellt. Richtig verändert hätte ich mich nicht...."

Klar ist das schlimm, wenn sie nie was gesagt hat, aber ich denke, man kann ihr trotz allem ein Bemühen nicht ganz absprechen, oder?

Und von daher sehe ich jetzt auch sie Sache mit ihrer neuen Liebe ein wenig anders. Für dich, LS, mag es so scheinen, als würde sie sich von einer Beziehung in die nächste stürzen.... Ist es nicht aber im Grunde so, daß sie einfach schon innerlich eine ganze Weile weg war? Man liebt ja nicht an dem einen Tag einen Menschen und morgen den nächsten und so weiter. Ihr hattet schon so lange immer wieder Probleme... ich vermute wirklich, daß sie ganz einfach vom Gefühl her schon sehr lange von Dir getrennt war. Meinst du, das könnte sein?

Was auch immer man von der neuen Sache mit dem Stuttgarter halten will - im Moment ist er vielleicht das was sie will, bekommt Aufmerksamkeit, die sie möglicherweise in der Beziehung vermisst hat.... was auch immer..... Ich denke auch nicht, daß das ganze bei 700 km Entfernung so leicht ist - und so einfach gibt man nicht seine Heimat, Job, Freunde, Familie und alles auf... auch, wenn man sich das in der ersten Verliebtheit vielleicht gegenseitig schwört....

Tja.... nen Rat hab ich jetzt nicht wirklich geben können, schade...

Auf jeden Fall wünsch ich dir viel Kraft, LS, bei allem, was jetzt noch so auf dich zukommt....

Lieber Gruß

Banshee

Hallo allerseits,
und ich bin "Opfer" einer ebenso unverarbeiteten Beziehung, mit dem Unterschied, dass erstens diese vorangegangenen Beziehung bereits 1,5 Jahre beendet war, zweitens meine Ex mit ihrem Ex auch nicht mehr zusammen kommen will (wie sie sagte) und drittens dieses auch nicht möglich ist, weil er ins Ausland mit seiner jetzigen Freundin gezogen ist und sich nicht mal mehr bei ihr meldet. Und dafür - um diese Trennung nun endlich zu verarbeiten - schmeißt sie eine tiefe, gute und in allen Bereichen funktionierende Beziehung mit mir weg, obwohl wir dieses Jahr noch zusammen ziehen und Kinder haben wollten (bis zum Schluss).
Also, man kann nie sicher sein, was der Andere sagt, der Wahrheitsgehalt ist manchmal sehr sehr gering oder gar nicht vorhanden.

Grübelnde Grüße
Ralf40

Hallo LS.
Als ich Deine Geschichte las, hab ich gedacht ich lese meine! Bin zwar noch was länger verheiratet (15 Jahre), auch 2 Kids (11 und 13) aber das Prinzip ist das Gleiche. Ich habe da in dem Jahr, in dem ich jetzt von meiner Frau getrennt lebe, oft drüber gegrübelt. Und ich glaube, ich bin zu dem Schluss gekommen, daß ich es selber durchtrieben habe. So wie Du dich offenbar zu gewissen Zeiten nicht genug um sie gekümmert hast, hab ich sie auch vernachlässigt-"gehen wir zusammen tanzen?" - nee keinen Bock- "auf´n Flohmarkt?"-nee keinen Bock. Weisst Du was? Ich war mir zu sicher. Ich hab gedacht, sie geht mir nie laufen. Obwohl sie eine Schönheit ist und ich besser hätte aufpassen müssen. Die Quittung kam dann in Form eines anderen Kerls vom Typ "Schmetterlinge im Bauch".
Habe meine 2. Chance gekriegt- wieder verpatzt-eine Zeit lang ging´s gut, dann kam der Alltag wieder. Bin dann ausgezogen.
Wir haben´s seitdem noch 5 mal probiert. Besser gesagt: Sie hat es noch 5 mal probiert aber immer wieder nach 2 Wochen einen Rückzieher gemacht. 5 mal ! Vorgestern kam die 5. Absage. Ich nehm´s jetzt nicht mehr so schwer wie bei der 1. aber hart ist es trotzdem. Ich frage mich allerdings langsam ob ich bekloppt bin. Wenn sie doch nicht kann- tja, dann kann man nichts machen. Aber es ist so, wie schon in einem anderen Posting bemerkt. Sie hatte sich schon viel früher von mir im Kopf verabschiedet. Und Deine sich sicher von dir-Du kannst drauf wetten. Und das hat sicher nix mit einem Anderen zu tun. Sie sucht Halt und Liebe und die Schmetterlinge, die ihr bei dir gefehlt haben. Egal wer´s jetzt ist-ob aus Stuttgart oder sonstwoher- das Problem bist Du. Du hast es verkacktt. Und ich-ich hab´s verkackt. Aber ich glaube, die Dinge, die in den Monaten und Jahren passiert sind, haben die Karre so tief in den Dreck geschoben, daß sie da nicht mehr rauskommt.
Also-auch wenn´s nicht hilft-vergiss es. Ich hab gut reden-ich leide total unter der gleichen Situation. Und wenn Sie nochmal käm-ich ging wieder zu ihr. Aber es hätte keinen Sinn. Ich weiss es. Und das macht mich so fertig. Jemanden nicht "wiederfinden" zu können. Ihn genau zu kennen aber keinen Weg zu finden, wieder mit ihm zusammenzukommen. Diese Hilflosigkeit ist unglaublich-hab ich früher nicht gekannt.
Also-Du bist nicht allein! Wir packen´s!

Hallo zusammen.

Auch ich bin neu hier und mir ist es ähnlich ergangen.

Meine Frau und ich waren dreizehn Jahre zusammen (davon elf Jahre verheiratet). Wir haben zwei Kinder (7 und 9), vor drei Jahren haben wir ein Haus gekauft (das hauptsächlich sie wollte).

Vor sechs Wochen hat sie mir angedeutet, dass sie mit dem Gedanken spiele, sich von mir zu trennen. Auf meine Frage hin, ob sie mich noch liebt, meinte sie nur, sie wisse es nicht, aber sie bräuchte viel Zeit, denn das ganze sei nicht in zwei bis drei Wochen zu regeln.

Wir hatten dann zwei Tage später ein recht konstruktives Gespräch, in dem sie meinte, es würde schon wieder. Daraufhin haben wir Fliessen und Badmöbel gekauft, um das Bad zu renovieren (das war schon vorher geplant). Es schien, als ob alles wieder in Ordnung käme, wir waren zusammen bummeln, alles war o.k. Freitags hat sie einem guten Freund von uns erzählt, dass sie sich nicht trennen möchte. Dienstags hat sie mir noch einen Brief geschrieben, in dem sie mich gebeten hat, körperlich etwas Abstand zu halten, sie bräuchte einfach Zeit, aber wir könnten positiv in die Zukunft blicken. Samstags drauf hat sie dann Schluss gemacht.

Die Begründungen waren vielfältig: Ich hätte sie zu wenig unterstützt, hätte mich zu sehr in meine Interessen gestürzt als an die Familie zu denken usw. Ausserdem hätte ich sie zu einem Ja-Sager gemacht, was sie nie sein wollte und sie hätte nicht mehr selber über ihr Leben bestimmen können bzw. dürfen. Der Hammer war aber, als sie sagte, dass ihre Liebe zu mir tot sei.

Hierzu sollte ich vielleicht etwas ausholen. Ich hatte anfang des Jahres einen Kreuzbandriss, durch den sie mich vier Monate hatte versorgen müssen, da ich an Krücken ging und den Fuss fast nicht belasten durfte. Als es mir wieder besser ging, kam ich dennoch nicht so sehr in Schwung (auch beruflich nicht). Anfang Juni war ich bei Rock im Park in Nürnberg, und bereits da hätte ihr nichts mehr gefehlt. Als sie dann mehr arbeiten musste (sie arbeitet 1-2 halbe Tage die Woche und musste nun an fünf Tagen ran) meinte sie, sie käme mit dem Putzen und Aufräumen nicht mehr nach, worauf ich sagte, sie solle es halt liegen lassen. Gut, das war nicht die feine englische Art, aber sie fühlte sich nun von mir im Stich gelassen. Sie hat mir gegenüber oft Vorwürfe geäussert, die für sie jetzt als Gründe herhalten müssen, doch ich habe dies nicht wirklich als Warnungen realisiert.

Meiner Meinung nach sind ihre Gründe zwar Streitpunkte, aber dürften nach dreizehn Jahren eigentlich keine Trennungsgründe sein. Ist das so eine Art Midlife-Crisis? Sie ist Anfang dreissig. Mit 19 sind wir zusammengezogen, mit 21 wurde geheiratet, mit 23 dann das erste Kind! Kann es daran liegen?

Zum Thema Sex muss ich noch sagen, dass sie eigentlich ein Leben ohne Sex aushalten könnte, während ich immer und überall Lust drauf habe. Sie sagte immer, dass Sex ohne Liebe für sie unvorstellbar sei. ca. 6 Wochen vor der Trennung hatten wir das letzte Mal Sex, und das gleich an zwei Tagen nacheinander (WOW!). Das erste Mal war eigentlich nicht wirklich gut, aber am Tag danach war es einfach fantastisch. Sie tat alles, von dem sie wusste, dass es mir gefällt und auch sie hat es genossen (zumindest dachte ich das). Als ich sie bei der Trennung darauf angesprochen habe, meinte sie nur, dass sie das mir zuliebe getan hätte und es für sie keine Bedeutung mehr gehabt hätte.

Ich wohne jetzt seit einer Woche nicht mehr im Haus, da sie es nicht ausgehalten hätte, bis ich meine Wohnung in sechs Wochen beziehen kann. Daher lebe ich z. Zt. bei meinen Eltern. Eigentlich hatte sie gesagt, sie will mich zumindest als Freund erhalten, jetzt verhält sie sich mir gegenüber aber so dermassen unter aller Sau, dass ich echt nicht mehr weiter weiß. Zugegeben, nach ihrem Schlussstrich war ich ein paar Tage lang neben mir und habe Dinge gesagt die nicht in Ordnung waren, aber nach einer knappen Woche hat mir eine gute Freundin ein paar Tipps und Hinweise gegeben, wie es bei ihren Eltern war (nach über 30 Jahren). Das hat mir sehr geholfen und seitdem ist diese Beziehung (offiziell) für mich beendet. Allerdings habe ich immernoch die Hoffnung, dass es vielleicht nochmal klappen könnte.

Ist diese Hoffnung berechtigt?

Wir hatten in den vergangenen Jahren öfter das Thema 'Hilfe im Haushalt' und regelmässig unsere Krisen, aber das ist doch in jeder Beziehung normal. Sie möchte allerdings eine solche Krise in ein paar Jahren nicht mehr erleben, weswegen sie uns keine Chance mehr gibt. Ich habe ihr gesagt, dass ich mich ändern werde, nicht für sie, sondern wegen ihr, doch ihr ist es egal, das sie mir sowieso nicht glaubt. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich nicht mehr um sie kämpfen werde und dass ich keine ihrer Handlungen mehr als Hoffnung auffassen werde, aber ich denke, dass sie mir nicht glaubt.

Zum zehnten Hochzeitstag (Juni 2003) hat sie mir einen Brief geschrieben, in dem sie mir gesagt hat, warum sie mich unendlich liebt. Dies war u.a. weil ich ihre vielen Fehler toleriere und sie zu einem toleranteren und objektiveren Menschen gemacht hätte. Warum kann sie das bei mir nicht auch akzeptieren?

Mein Problem ist, dass ich sie liebe. Ich habe sie immer geliebt und sie niemals betrogen. Natürlich hatte auch ich zwischendurch meine Zweifel bezüglich unserer Beziehung. Auch hatte ich zwei- dreimal wegen anderen Frauen Schmetterlinge im Bauch, ich bin aber immer bei ihr geblieben weil ich wusste, dass die Alltags-Probleme irgendwann auch bei den anderen kommen würden.

Sie hat mir versichert, dass sie keinen anderen hat. Ich glaube ihr, trotz gewisser paranoider Züge, die ich seither habe, da sie nicht der Typ dazu ist.

Mir haben viele Freunde gesagt, ich sollte einfach abwarten, es könnte schon wieder in Ordnung kommen, allerdings glaube ich das nicht. Für mich wäre es wie Ostern und Weihnachten zusammen, doch vermutlich wird es erst genau dann passieren, wenn diese beiden Tage tatsächlich auf denselben Tag fallen.

Kann mir jemand helfen? Ich liebe sie nämlich abgöttisch, obwohl sie wirklich sehr viele Fehler hat. Auch den Kindern gegenüber verhält sie sich jetzt nicht mehr so genervt, aber das ist für mich momentan nur ein kleiner Trost.