Habe mich getrennt und bereue es immer mehr

Liebes Forum,
ich glaube, ich brauche dringend einen Rat von außenstehenden bzw. eventuell Leidensgenossen. Ich habe mich vor gut drei Monaten von meinem Partner getrennt. Wir waren fast 9 Jahre lang ein Paar und wollten demnächst heiraten, Kinder, Haus usw. war alles in Planung. Wir waren uns diesbezgl. auch überall einig. Das Problem ist nur, dass es Dinge in unserer Beziehung gegeben hat, die schon seit Jahren nicht funktioniert haben. Unter anderem hat mich mein Exfreund mehrmals betrogen. Beim ersten Mal (war ein ONS) hat er gebeichtet - am nächsten Tag. und ich habe verziehen. Ich hab zwar gelitten wie ein Hund aber ich glaubte ihm seine Reue. Beim zweiten Mal von dem ich halt weiss, das war zwei Jahre später und ist mittlerweile über 3 Jahe her, hatte er über Monate hinweg jemanden, die Freundeskreis und Familie vorgestellt wurde und er hat mich so lange belogen, bis ich die beiden erwischt hab. Ich bin kurzweilig gegangen, hab mich aber bald wieder einlullen lassen. Wirklich verarbeitet hab ich die Geschichte glaub ich nie . aber es hat danach wieder gut funktioniert, ich konnte ihm auch wieder vertrauen und hab ihn nicht eingeschränkt in seinen Freizeitaktivitäten. Soviel dazu. Das, was mir mehr Sorge bereitet, ist sein Lebensstil. Wir haben bis ich 18 war bei meinen Eltern gewohnt, gemeinsam, danach erste eigene Wohnung (jetzt fast 5 Jahre). Er arbeitet weniger lang als ich - und von 5 Werktagen hat er es an keinem geschafft, zuhause zu sein, bis ich heimkam. Wir haben nie gemeinsam gegessen, geredet, ferngesehen. Er kam meistens so um 22:00-24:00 nachhause. Ich bin immer nochmal auf, um ihm sein Essen in der Mikro zu wärmen (hab ich es angerichtet und vor die Mikro gestellt, wurde es nicht gegessen. Hab ich nicht gekocht, wurde gejammert.) Wochenends hatte ich entweder Glück und er hatte nichts geplant und wir hatten vielleicht mal ein paar Stunden miteinander. Oder aber er hat was ausgemacht (was ich nicht wusste, da wir uns auch freitags meist erst spätabends gesehen haben) und ich bin alleine zuhause geblieben. Zu Anfang unserer Beziehung hatte er mir meine Freundschaften mies gemacht. Es gab hauptsächlich seine Freunde, meine hab ich großteils aufgegeben oder verloren. Naja, und er trinkt täglich. Ist für ihn und seine Freunde normal, für mich absolut nicht. Zumindest hab ich mehr oder weniger plötzlich erkannt, dass ich mit dem Menschen nicht mein Leben verbringen will und bin ausgezogen. Anfangs gings mir gut, ich war wie befreit von einer Last und der Panik vor Hochzeit Co (zum Schluss war es echt Panik, davor hatt ich mich so gefreut). Naja und jetzt, wo er länger schon jemand neuen hat. leide ich so sehr! Ich kann mir nicht vorstellen, jemand anderen zu lieben und noch weniger, dass mich jemand so lieben kann! Er war trotz allem nach der langen Zeit immer noch sehr liebevoll. wenn wir Zeit miteinander verbracht haben dann war sie meistens einfach nur schön. ich frag mich, obs an mir liegt? Erwarte ich zu viel von einer Partnerschaft? Er hat mir sehr viel gegeben, so viel Liebe, wir waren ein unschlagbares Team. mein Herz hängt meinem Verstand so sehr nach und ich frag mich echt, ob das ein Fehler war. Vor allem, weil er wieder wen hat. ich bin meilenweit davon entfernt, dass mir jemand sagt, dass er mich liebt.

sorry für die Länge, freue mich auf ein paar Reaktionen!
ps: ich bin 23, er ist 25. War meine erste langjährige Beziehung.

Mädel, lass ihn ziehen, konzentriere dich auf dich selbst und freu dich auf deine Zukunft. Du hast einen Menschen an deiner Seite verdient, der dich liebt, achtet und mit dir auf gleicher Augenhöhe durchs Leben geht!
Fühl dich gedrückt!

Du sagst du kannst dir nicht vorstellen das jemand dich wieder so sehr lieben wird? Wach auf! Welche Liebe denn? Ich sehe da keine Liebe. Der Kerl hat dich in 9 Jahren mehrmals belogen und betrogen. Das ist keine Liebe. Das sollte dir erst mal klar werden. Zum anderen bist du nicht seine Mutter das du ihm ständig essen kochst und er dann rummjammert wenn du es mal nicht tust. Noch dazu ist er ein Alk.. Er hat keinen Respekt vor dir und wird sich nicht ändern. Sei froh das du von ihm getrennt bist. Klar ist es schwer 9 Jahre einfach zu vergessen. Aber sei dir selbst mehr wert. Suche dir therapeutische Hilfe um das alles was er dir angetan hat zu verarbeiten. Das wird nicht leicht aber ich wünsche dir viel Glück.

Er hat dich betrogen?
Tut mir leid aber auch wenn dein Herz dir was anderes sagt, ich sehe da leider kein Teamgedanken. Und wenn er so schnell wieder jemanden hat, zeigt das doch klar wie viele Gedanken er dir entgegen bringt.
Du hast alles richtig gemacht!
Vielleicht ist es gerade auch nur ein Gefühl von haben wollen, weil er dir sich dir so entfernt hat. Bitte bleib dir selbst treu, habe stolz und halte dich besser fern. Er würde dich nur wieder verletzten.
Wiederholten Betrug sollte man nicht so einfach verzeihen, meiner Meinung nach.
Und das schreckliche Gefühl dass du gerade hast, wird auch vergehen.

Hello,
zuerst einmal ein großes Nein - du erwartest nicht zu viel von einer Partnerschaft! Jeder hat das Recht sich vorszustellen wie eine Beziehung aussehen soll. Und wenn man dann jemanden findet, dass passt es vielleicht einfach so weil man sich ähnliche Dinge wünscht oder man muss hier und da einen kleinen Kompromiss eingehen.
Aber dieser sollte einen niemals zu sehr einschränken und das Glück sollte immer überwiegen.

Ich wurde verlassen, deshalb kann ich nicht aus der Sicht desjenigen berichten, der verlassen hat. Aber was mir aufgefallen ist, ist dass unsere Vorstellungen von Beziehung wohl zu weit auseinander gegangen sind. Ich habe mir schon immer eine Beziehung gewünscht in der man sich 100% vertrauen kann, in der ich mich nie wie die zweite Wahl fühle, wo jetzt auch die Kinderplanung losgehen sollte, wo man gerne Zeit miteinander verbringt und einfach glücklich ist. Irgendwie hat sich das bei meiner Partnerin im Laufe der Beziehung (wir waren sechs Jahre zusammen, eines davon verheiratet) verändert und sie hat gemerkt, dass ihr bei mir etwas fehlt.

Die Beziehung, so wie du sie beschrieben hast, wäre absolut nichts für mich. Es ist natürlich immer noch mal was anderes, wenn man da drin steckt und den Menschen einfach so sehr liebt. Aber ich habe Gänsehaut bekommen bei deiner Beschreibung. Ich denke nicht, dass ich in so einer Beziehung auf Dauer glücklich wäre. Gerade nicht in Bezug auf Hochzeit und Kinder!

An deiner Stelle wäre ich froh, dass sich nun jemand anderes damit rumschlagen muss. Ich weiß das fühlt sich bei dir wahrscheinlich nicht so an...aber genießt du nicht trotzdem noch deine neuen Freiheiten? Dass du nicht für jemanden kochen musst, nicht auf jemanden warten musst?

Hast du mal aufgeschrieben (losgelöst von ihm und dem was ihr hattet) was du dir von einem Partner/einer Beziehung wünscht? Hat mir die Augen geöffnet und ich war nicht mal diejenige, die die Beziehung beenden wollte. Was ist dir wichtig? Welche Gemeinsamkeiten wünscht du dir mit deinem Partner? Wie sollte er sein? Wie sollte er dich behandeln? Wer sollte welche Aufgabenbereiche übernehmen? Wie stellst du dir den Alltag mit deinem Partner vor?

Ihr seid so früh zusammen gekommen. Du hast dich an ihn gewöhnt. Du wirst einen Besseren finden, und dann verstehst du nicht, wie du mal mit Jemandem wie ihn zusammen sein konntest.

Hey Sofia,
ich kann diese Gefühlslage verdammt gut nachvollziehen. Komme selber aus einer 4 Jährigen Beziehung, wo ich auch mehrfach Betrogen wurde. Man sieht diese ganzen negativen Dinge, man versteht auch irgendwo wie doof man eigentlich ist so jemanden hinterher zu trauern.
Aber man lässt es trotzdem irgendwie nicht sein.
Meine Trennung ist jetzt 9 Monate her. Und ich kann dir versichern das es besser wird. Es gibt immer mal Momente, wo man wieder schwach werden möchte. Das ist ganz normal. Aber diese Momente werden immer weniger. Und ich weiß wie unvorstellbar es aktuell für dich sein mag: irgendwann, wenn du jemanden kennenlernst der deiner Liebe gerecht wird, wirst du Kopfschüttelnd auf Die Zeit zurück blicken und dich fragen wie du das nur so lange ausgehalten hast.

Ich wünsche dir viel Kraft. Du bist nicht alleine!

Zitat von sofia3008:

ps: ich bin 23, er ist 25. War meine erste langjährige Beziehung.

Das bedeutet, du war 14 und er 16, als ihr zusammen gekommen seit. Im Grunde also Kinder.
Dass das überhaupt 9 Jahre, in diesem Alter, gehalten hat, ist schon sehr selten und ungewöhnlich.
Im Allgemeinen probiert man sich, gerade in diesem Alter und in den 20ern noch aus.
Ich vermute, das ist auch genau das, was er sucht. Und ich habe da auch ein gewisses Verständnis für.
Deine Entscheidung war schon richtig. Es passt wohl nicht mehr und ihr entwickelt euch auseinander. Das ist vollkommen normal, das kann auch in jeder Ehe passieren und besonders in diesem jungen Alter, indem ihr doch immer noch viel lernen müsst. Alle beide!

Sich von seinem Partner emotional abhängig machen und seine Freunde und die Selbstständigkeit aufgeben, ist nie gesund. Vielleicht fühlt er sich auch eingeengt.
Für dich ist wichtig, dass du jetzt lernst deinen eigenen Weg zu finden. Die Tatsache, dass du so für dich eingestanden bist und erkannt hast, dass es, bzw. dass er dir nicht mehr gut tut, ist schon ein richtiger Weg.

Schau, dass du die Sache verarbeitest, dazu ist es wichtig, dass du Abstand wahrst und den Kontakt einstellst.
Gerade in so jungen Jahren ist es auch wichtig zu lernen, erstmal ein wenig alleine zu sein. Das wird komisch sein zuerst, aber irgendwann wirst du merken, es ist eigentlich ganz angenehm. Für einen neuen Partner hast du dann wieder Zeit und Kraft, wenn du alles verarbeitet hast.

Dabei wünsche ich dir alles Gute und viel Kraft auf deinem weiteren Weg.

Ich danke euch allen für eure Antworten. Jede einzelne tut gut und ihr habt alle wirklich Recht. Mein Verstand stimmt euch vollkommen zu und ich weiss auch, dass die Trennung längst überfällig ist. Das Herz hängt hinterher. Ich habe ihn mehr geliebt als mich selbst, das weiss ich mittlerweile. Ich glaube, das, was sich jetzt breit macht, ist die Angst, keinen passenden Partner zu finden..obwohl das mit 23 Jahren natürlich Schwachsinn ist. Ich habe halt mein ganzes Leben, meine Zukunftspläne und meine Sicherheit übern Haufen geworfen..was ich grundsätzlich gut gemeistert hab, bin auch sehr stolz auf alles, was ich in den letzten Wochen alleine hinbekommen hab (vor allem auch Thema Umzug). Aber gerade wochenends, wenn Ruhe einkehrt, kommt Trauer. Und der Gedanke, dass er mit jemand anderem in meiner (unserer) alten Wohnung rumkuschelt...das tut einfach weh

Du hast alles richtig gemacht. Im rechten Moment sind dir die Augen aufgegangen und du hast erkannt, was wirklich wichtig ist. Puh. Da hast du dir viel Nachfolgeleid erspart.

Es gibt da etwas, das gerne verwechselt wird: jemand kann super charmant und liebevoll sein. Das ist bitte nicht mit Liebe zu verwechseln, auch wenn es in dem Moment sehr schön sein mag.
Dieses herzige, liebevolle ist ein Verhalten, das kann da sein, oder auch nicht.
Liebe ist grundlegender, tiefer, verläßlicher. Das fehlt bei ihm in diversen Bereichen.

Es wird besser werden. Mache Pläne fürs Wochenende, was du schon immer mal machen wolltest. Damit schlägst du mehrere Fliegen mit einer Klappe

Du machst es super und schaffst es bald drüber weg zu sein. Gib dir selber Zeit. Immerhin war es eine lange Zeit mit ihm.