Harte Landung alles Corona? Noch ne Chance?

Hallo an alle Forumsmitglieder,

bin recht verzweifelt, vielleicht bekomme ich hier noch etwas Beistand, Tipps oder Ablenkung.

Hab mich 2018 von meiner Frau getrennt nach fast 20Jahren Ehe. Wir haben zwei wundervolle Kinder und die Trennung ist mir nicht leicht gefallen, da ich i.d.R. an den Dingen länger als gut festhalte.

Während dem Trennungsvorgang lernte ich eine Frau kennen. Wir lernten uns zufällig auf der Arbeit kennen, wobei wir über 2000km entfernt leben. Ungeachtet dessen stellten wir unglaublich viele Gemeinsamkeiten fest, zunächst nur in Chats und Telefonaten. Im Frühling 2019 trafen wir uns das erste Mal persönlich.
Es schlug beiderseits ein wie eine Bombe.

Es folgte ein Jahr der Superlative, ich hatte die beste Zeit meines Lebens. Wir trafen uns alle 3-5Wochen und dazwischen schrieben und telefonierten wir nahezu täglich.
Eine sehr intensive und schöne Zeit. Sie hat ein Kind im Alter von 5 Jahren, wie meine jüngste Tochter und ist allein erziehend. Sie arbeitet Vollzeit in einer anspruchsvollen Position und führt ein wahrhaft volles Leben.
Unsere Treffen empfand ich als Quell der Ruhe, Spannung etc.
Wir gingen ins Theater, laufen, Dinge besichtigen, jetski fahren etc. übernachteten auf Booten, in einfachen Häusern und schönen Hotels.
Alles schien perfekt, wir ließen sogar unsere Geburtshoroskope matchen und lernten in diesem Jahr auch behutsam jeweils unsere Kinder kennen.

Ich mag Ihren Sohn und sie mochte meine Töchter. Ich akzeptiere, dass der Vater des Jungen sie regelmäßig besucht um den Jungen zu sehen und Sie akzeptiert dass ich im Haus neben meiner Frau lebe um weiter für meine Kinder da zu sein.

Wie gesagt, es schien mir alles prima.
Ich fing an pläne für eine gemeinsame Zukunft vorzuschlagen, mit Ideen wie das in 5 oder 10Jahren sein könnte.

So der grobe Verlauf .

Nun etwas mehr zur aktuellen Situation; als im März Lockdown startete änderte sich alles.
Wir konnten uns nicht mehr besuchen, wir schrieben und telefierten( wobei Sie immer das Schreiben bevorzugt und ich das telefonieren)
Im Mai kündigte Sie mir an, dass Sie mir etwas sehr ernstes sagen muss, sie hatte Angst, dass ich Sie deshalb verlassen würde. Das machte mich sehr nervös, ich zerbrach mir Nächtelang den Kopf was das wohl sein mochte. Ich weiß um einige schwierge Phasen in ihrem Leben und war auf schlimmstes gefasst.

Als wir uns endlich im Juni sehen konnten gestand Sie mir, dass Sie alles bereut was geschehen ist. Sie erklärte mir, ich sei der beste Mann den man sich vorstellen kann, aber als wir zusammen kamen war Sie noch in jemanden anders verliebt dessen Liebe jedoch nicht bzw nur zögerlich erwidert wurde. Sie ließ sich auf mich ein ohne bereit zu sein. Wir hatten eine gute Zeit, aber sie bereute die Geschwindigkeit und den Zeitpunkt!
Ich erklärte Ihr, dass für mich das hier und jetzt wichtig ist! Ich sagte Ihr, wenn der Grund ein schlechter war für sie kann doch trotzdem gutes entstehen und es ist doch auch gutes entstanden!
Sie bestätigte mir das und wir führten zunächst die Beziehung fort.
Kleinigkeiten hatten sich jedoch geändert, in den folgenden Treffen kam Sie immerzu spät, Sie hatte auch in jedem Treffen Momente in denen Sie kurz auf Distanz ging.
Im Juli erklärte Sie mir sie wünschte einen Neustart mit mir! Alles ruhiger, langsamer, im August lernte Sie meine Kinder kennen, alles verlief ruhig mit Distanz und harmonisch.
Im September wünschte Sie Stille um sich auf sich zu konzentrieren, ich hielt aus und Sie meldete sich nach einer Woche, so dass wir langsam wieder in den alten chat trott kamen.
Im Oktober unternahm wir beide eine fantastische 5-Tages Radtour, auf ihren Vorschlag. In der letzten Nacht ging Sie erneut auf Distanz.
Danach, 2 Woche später erklärte Sie mir wir sollten uns eine Zeitlang nicht sehen, sie schäme sich für die Distanz der letzten Nacht und müsse ihre Vergangenheit aufräumen. Es hätte nichts mit mir zu tun, sie bat um Stille gerne als Paar, gerne als Pause. Sie erklärte, dass sie mich nicht sehen willum mir einen Gefallen zu tun sondern nur wenn Sie es wirklich will.

Ich versuchte das so gut ich konnte einzuhalten und zu respektieren.
Obgleich ich verletzt war, die Zeit zuvor war so schön, dass ich gerne versuchen wollte Stille zu akzeptieren.
Nach 2 Monaten, unabhängig vom erneuten Lockdown, konnte ich nicht länger um den heissen Brei sprechen. Ich fragte ob wir uns Weihnachten oder Sylvester sehen? Ob ich Sie besuchen soll? Sie meinte sehr gerne, aber wann musd man schauen wegen Lockdown, soweit so gut, das war Di letzte Woche.

Am Mi wurde mein Vorweihnachtspacket fürSie und Ihren Sohn angeliefert ( Kleinigkeiten).
Ich rief an und fragte ob angekommen, sie war noch auf der Arbeit und sie sagte mir, dass Sie mir nochmal Bescheid gibt. wir telefonierten weiter.
Sie sagte mir der Kerl in den Sie damals verliebt war (sie dachte er sei die Liebe ihres lebens) hätte geschrieben, er würde sich nun von dessen Frau trennen etc. Sie erzählte dass er damit aufhören soll und Sie nichts mehr von ihm lesen mag.

Ich bot meine Hilfe sn aber wurde das Gefühl nicht los, dass Sie noch immer von dessen Briefen berührt ist. darauf angesprochen bejahte Sie mir das.
An der Stelle meinte Sie, dass Sie sieht wie sehr ich durchIhre Unentschlossenheit leide, sie wolle ihn nicht aber um mit mir neu zu starten bzw um überhaupt neu zustarten müsse sie ihre Vergangenheit beschließen und sie weiß nicht wie lang das noch dauert.

Wir beschließen unter Tränen, dass wir an der Stelle stoppen. später schrieb ich Ihr ein Dank für Ihre Ehrlichkeit und dass ich nun die Stille respektieren werde und Sie wisse wie sie mich fibdet wenn sie mich vermisst oder weiß was sie will.

Sie bedankte sich später am Abend für alles und auch für das Packet.

Das war sm Mittwoch letzte Woche, am Mo sendeteSie mir einen beruflichen Tipp sehr förmlich und professionell auf meine Arbeitsadresse, daraufhin bedankte ich mich ebenso professionell.
Mein Gott, was soll ich sagen, ich wünschte ich könnte bei Ihr sein, ich wünschte ich könnte verstehen was in ihr vorgeht.

Ich frage mich ob wir noch eine Chance für einen Neuanfang haben und wie lange ich mich nicht melden soll.
Ich movhte Sie als Freundin, als Partner, als Berater, als alles.
Ich habe jedoch Angst, dass wen n ich Sie auf freundschaftliche Weise kontaktiere, dass dann nix mehr aus einem Neustart werden kann.

Keine Ahnung, ich muss mich wohl damit abfinden und ggf hoffen etwas zu Weihnachten von Ihr zu hören. wenn nicht ist das auch eine Antwort. sehr schwer zumal Sie hin und wieder über ihr WhatsApp Profilbild eibdeutige Signale an mich sendete in den letzten Tagen.

Ruhe halten oder Stille brechen? Wie bekomme ich Sie zurück zu mir? Wie gewinne ich Ihr Herz, bzw was kann ich tun dass Sie das Gute erkennt und annimmt.

Hallo MrTaurus,

willkommen im Club.

Zitat von MrTaurus:

Im Frühling 2019 trafen wir uns das erste Mal persönlich.

Zitat von MrTaurus:

als im März Lockdown startete änderte sich alles.

Also lief ungefähr ein Jahr alles weitgehend reibungslos?

Zitat von MrTaurus:

wobei wir über 2000km entfernt leben.

Zitat von MrTaurus:

Unsere Treffen empfand ich als Quell der Ruhe, Spannung etc.
Wir gingen ins Theater, laufen, Dinge besichtigen, jetski fahren etc. übernachteten auf Booten, in einfachen Häusern und schönen Hotels.

Reibungslos unter der Prämisse, dass ihr euch aufgrund der extremen Entfernung wohl nicht sehr häufig und wenn, dann wohl eher in einer Urlaubs- als Alltagsatmosphäre getroffen habt?

Und dann kippte das und bei ihr begann ein Wechselspiel aus Nähe und Distanz, und darauf reagiertest du jedesmal mit dem Versuch bzw. Angebot, die von ihr gestartete Distanz mit von dir gebotener Nähe zu überbrücken.

Weißt du, wenn jemand auf Distanz geht weil er Zweifel hat (und sie hat ja klar gesagt, dass sie welche hat, warum ist dabei erstmal zweitranging) ist es im Grunde in den allermeisten Fällen sinnvoll, die Distanz zu akzeptieren bzw. sogar zurückzugeben. Denn der Zweifelnde muss ja die Gelegenheit bekommen, herauszufinden, ob er den anderen tatsächlich vermisst oder ob seine Zweifel sich in einen Trennungswunsch auswachsen.

Und da euch eine immense Entfernung trennt, wäre da ja noch die Überlegung in der Waagschale, dass langfristig gesehen einer von euch seine Heimatbasis würde aufgeben müssen. Da wird sie wohl auch keine realistische Perspektive sehen, auch wenn sie dich sicher sehr mag. Sie scheint zu merken, dass es für mehr für sie nicht reicht.

Und dann noch der nicht zu vernachlässigende Umstand, dass es da vor Ort einen ganz heißen Kandidaten für sie zu geben scheint, der auf einmal für sie verfügbar wird, nachdem du von vornherein für sie nur zweite Wahl warst. Uff. Das halte ich für einen ziemlichen Tiefschlag und war auch etwas irritiert zu lesen, dass du da trotzdem unbedingt weiter an ihr festhalten wolltest, ohne zumindest mal erstmal auch für dich ein paar Schritte zurückzutreten.

Ehrlich gesagt finde ich, euer Hin und Her der vergangenen Monate liest sich nicht gut. Sie hadert, lässt aber auch nicht wirklich los. Du dackelst treu hinterher und hoffst auf weitere "Chancen" (worauf eigentlich? Dass du weiterhin mehr investieren darfst in eure Beziehung als sie es seit geraumer Zeit tut?). Für mich liest sich das leider nicht so, als gäbe es da für dich noch viel zu holen außer ein paar weiteren lauen Aufgüssen.

Zitat von MrTaurus:

Ich frage mich ob wir noch eine Chance für einen Neuanfang haben und wie lange ich mich nicht melden soll.

Das ist schwer zu beantworten und sehr individuell. Mein Rat wäre tatsächlich eher, innerlich dieses langgezogene Fernbeziehungs-Kennenlern-On-Off-Ding als gescheitert zu betrachten und es bei dem letzten förmlichen Kontakt zu belassen.

Sollte sie es sich wider Erwarten anders überlegen, wird sie ihrerseits auf dich zukommen. Wenn das passiert, ist es an dir genau zu prüfen, ob sie dich bloß gerade wieder aufwärmt oder ob da wirklich ein echtes Bekenntnis zu euch als Paar geschieht.

Aber du solltest dich ihr nicht weiter anbieten. Sie weiß doch längst, dass sie dich haben kann, egal was sie behaupten mag (Menschen drehen es gern so, dass sie die Ursachen für ihr Rumeiern dem anderen, der nicht eiert, unter die Kutte wuchten).

Du kannst sie ohnehin mit nichts davon überzeugen, das Gute zu erkennen und anzunehmen, denn sie hat offensichtlich andere Vorstellungen als du davon, was für sie gut ist.

Sie hält Dich hin und (noch) als eine Option in ihrem Leben, mehr nicht. Was ihren Rückzug bewirkt haben könnte, kann keiner wissen, außer sie selbst. Ich werde das Gefühl nicht los, dass da noch ein anderer Mann in der Pipeline ist und auch, dass sie nicht ganz ehrlich mit Dir kommuniziert.
Auf einmal, nachdem sich alles so gut und harmonisch angelassen hat, zieht sie sich zurück. Entweder es wurde ihr zu eng mit Dir, zumal Du ja an eine gemeinsame Zukunft geglaubt hast oder aber da ist noch wer. Jetzt auf einmal fällt ihr ein, dass sie nocfh ihre Vergangenheit aufarbeiten muss. Ist das nicht bloß eine Ausrede?

Zitat von MrTaurus:

aber als wir zusammen kamen war Sie noch in jemanden anders verliebt dessen Liebe jedoch nicht bzw nur zögerlich erwidert wurde. Sie ließ sich auf mich ein ohne bereit zu sein. Wir hatten eine gute Zeit, aber sie bereute die Geschwindigkeit und den Zeitpunkt!

Nach über einem Jahr rückt sie damit raus. Liest sich, als ob Du von Anfang an eine zweite Option warst, die sie genommen hat, weil der Konkurrent offenbar nicht in die Puschen kam. Sie trieb ein perfides Spiel mit Dir und ließ Dich von eine gemeinsamen Zukunft träumen. Wirklich sehr nett von ihr! Und jetzt stellt sie die ganze Beziehung gleich in Frage. Sie ließ sich halt auf Dich ein, denn Du warst besser als Alleinsein. Damit verrät sie Eure Beziehung! Ist dir das klar?

Zitat von MrTaurus:

Im Mai kündigte Sie mir an, dass Sie mir etwas sehr ernstes sagen muss, sie hatte Angst, dass ich Sie deshalb verlassen würde

So, im Mai kündigrte sie also schwerwiegende Themen an, die sie im Juni endlich mal rausließ. Sie wusste, dass Du Dir Sorgen machen würdest, aber sie ließ Dich zappeln. Und Angst, dass Du sie verlässt, hatte sie garantiert NICHT! Mir scheint eher, sie machte damit den Weg frei, dass Du eine Trennung einleiten würdest. Nach dem Motto, dann habe ja ich nicht die Beziehung beendet.

Zitat von MrTaurus:

Danach, 2 Woche später erklärte Sie mir wir sollten uns eine Zeitlang nicht sehen, sie schäme sich für die Distanz der letzten Nacht und müsse ihre Vergangenheit aufräumen. Es hätte nichts mit mir zu tun, sie bat um Stille gerne als Paar, gerne als Pause. Sie erklärte, dass sie mich nicht sehen willum mir einen Gefallen zu tun sondern nur wenn Sie es wirklich will.

Das ist ganz schön brutal. Jetzt ist für Dich kein Platz mehr, weil ihr jetzt ihre Vergangenheit einfällt. Und wie will sie die aufräumen? Und wie lange dauert das? die bewährte Taktik ist das Ruhigstellen und Beschwichtigen: Es hat nichts mit Dir zu tun!
Quatsch, es hat natürlich mit Dir zu tun, denn jetzt verordnet sie Dir eine Beziehungspause mit unbekanntem Ausgang.
In der Pause wird sie sich absentieren, neu ausrichten und damit bist Du dann weg vom Fenster.

Zitat von MrTaurus:

Ich erklärte Ihr, dass für mich das hier und jetzt wichtig ist! Ich sagte Ihr, wenn der Grund ein schlechter war für sie kann doch trotzdem gutes entstehen und es ist doch auch gutes entstanden!
Sie bestätigte mir das und wir führten zunächst die Beziehung fort.

So, Du wolltest die Beziehung damit retten und scheinbar ist es dir auch gelungen, aber nur für eine Zeitlang. Rührend, wie Du gleich die Lösung parat hast. Die Gegenwart ist wichtig.
Damit hast Du ihr mitgeteilt, dass Du auf jeden Fall zu ihr stehst und die Beziehung retten willst. Sie wusste, dass Du nicht gehen würdest, hat Dich aber schon mal auf ein Später vorbereitet ...

Zitat von MrTaurus:

Nach 2 Monaten, unabhängig vom erneuten Lockdown, konnte ich nicht länger um den heissen Brei sprechen. Ich fragte ob wir uns Weihnachten oder Sylvester sehen? Ob ich Sie besuchen soll? Sie meinte sehr gerne, aber wann musd man schauen wegen Lockdown, soweit so gut, das war Di letzte Woche.

Diese Trulla hat dich also zwei Monate schmoren lassen. Wer weiß, was sie derweil getrieben hat? Und Du wolltest endlich eine klare Ansage, zumal bald Weihnachten ist.
Gnadenhalber stellt sie Dir in Aussicht, dass Du sie besuchen darfst, hält sich aber gleiich ein wundervolles Hintertürchen offen: Corona.
Sie schmeiist Dir einen Brocken hin und lässt Dich wieder im Ungewissen! Nach Sehnsucht nach Dir hört sich das nicht an. Sie ist schon längst auf dem Absprung.

Zitat von MrTaurus:

Am Mi wurde mein Vorweihnachtspacket fürSie und Ihren Sohn angeliefert ( Kleinigkeiten).
Ich rief an und fragte ob angekommen, sie war noch auf der Arbeit und sie sagte mir, dass Sie mir nochmal Bescheid gibt. wir telefonierten weiter.

Eijeijei, jetzt versucht Du mit liebevollen Gesten sie auf Spur zu halten. Der Erfolg ist offenbar mäßig, denn ich erkenne keine Freude bei ihr!

Zitat von MrTaurus:

Sie sagte mir der Kerl in den Sie damals verliebt war (sie dachte er sei die Liebe ihres lebens) hätte geschrieben, er würde sich nun von dessen Frau trennen etc. Sie erzählte dass er damit aufhören soll und Sie nichts mehr von ihm lesen mag.

Und warum erzählt sie Dir das? Wenn der Typ so unwichtig ist, dann ist das doch keine Erwähnung wert! Dieser Mann steht schon bald bereit, lebt praktisch in Trennung falls er nicht gelogen hat. Sie aber will nichts mehr von ihm lesen. Warum zum Teufel erzählt sie davon? Ich schätze, dass die Geschichte durchaus von Bedeutung ist, sonst hätte sie Dich damit nicht beunruhigen müssen.
Wenn etwas unwichtig ist, verliere ich doch kein Wort darüber., weil ich gar nicht daran denke. Oder siehst Du das anders?

Zitat von MrTaurus:

An der Stelle meinte Sie, dass Sie sieht wie sehr ich durchIhre Unentschlossenheit leide, sie wolle ihn nicht aber um mit mir neu zu starten bzw um überhaupt neu zustarten müsse sie ihre Vergangenheit beschließen und sie weiß nicht wie lang das noch dauert.

Jetzt wird sie ehrlicher. Sie ist unentschlossen, heißt, der Typ spielt durchaus eine Rolle. Und jetzt kommt sie wieder mit dem Mammutprojekt "Vergangenheit bewältigen" an. Das kann dauern!

Zitat von MrTaurus:

Mein Gott, was soll ich sagen, ich wünschte ich könnte bei Ihr sein, ich wünschte ich könnte verstehen was in ihr vorgeht.

Lieber Taurus, ich weiß, wie schrecklich sich Sehnsucht und Aussichtslosigkeit anfühlen. Aber es wäre nicht gut, Dir zu sagen, warte ab, das wird wieder. Die Frau spielt knallhart mit Deinen Gefühlen und stellt Dich auch kalt ins Abseits, wenn es ihr in den Kram passt. Ganz ehrlich, das mit der ist passé.
Geliebt hat sie Dich nie, denn sie geht rigoros mit Dir um. Sie hielt die ganze Zeit die Zügel in der Hand und bestimmte die Richtung. Und Du hast es mit Dir machen lassen und hast die untergeordnete Rolle eingenommen. Du hast Dir Mühe gegeben, wolltest sie mit kleinen Geschenken überraschen, hast zu ihr gehalten und alles ausgehalten, was sie sich ausdachte.
Sie,sie und sie, darum kreisen ihre Gedanken. Und Du spielst die Rolle als Alternative, solange sich nichts Besseres bietet und wirst aufs Abstellgleis geschoben. Die Frau ist doch völlig gefühllos. Sie kreist nur um sich und Du bist ein Trabant, der um sie kreist, aber bitte in gehörigem Abstand.
Ich kenne diese Situation allzu gut. Sie schmerzt, sie tut weh und man spürt nur Hilfosigkeit. Was soll ich nur tun, damit sie sieht, wie gut ich doch für sie bin, damit sie endlich meine Bemühungen honoriert und endlich mal so was sie Liebe für mich empfiindet?
Aber es ist aussichtlos.

Zitat von MrTaurus:

Wir beschließen unter Tränen, dass wir an der Stelle stoppen. später schrieb ich Ihr ein Dank für Ihre Ehrlichkeit und dass ich nun die Stille respektieren werde und Sie wisse wie sie mich fibdet wenn sie mich vermisst oder weiß was sie will.

Du hast geweint, ehrliche Tränen, sie vergoss ein paar Krokodilstränen und dachte sich dann, es tut mir ja leid für ihn, aber ....

Zitat von MrTaurus:

Ich frage mich ob wir noch eine Chance für einen Neuanfang haben und wie lange ich mich nicht melden soll.
Ich movhte Sie als Freundin, als Partner, als Berater, als alles.
Ich habe jedoch Angst, dass wen n ich Sie auf freundschaftliche Weise kontaktiere, dass dann nix mehr aus einem Neustart werden kann.

Worauf willst Du denn aufbauen, wenn sie Dir erzählt, dass sie die Beziehung zwar einging, aber nicht mit dem Herzen dabei war. Da ist doch keine Basis, auf die man aufbauen kann. Die Hütte ist total windschief und wird ganz zusammenfallen.
Bitte, bitte, lass diese Trulla da wo sie ist. Ich weiß, man versucht alles, um das Rad herum zu reißen, aber es wird Dir nicht gelingen.
Und das mit der Freundschaft lass sein. Das funktioniert nicht, denn Du willst keine Freundschaft, sondern Liebe! Also lüg Dir nicht in die Tasche. Mit einem Anruf als sog. "Freund" zeigst Du ihr nur, dass Du sie nicht loslassen kannst.

Zitat von MrTaurus:

Keine Ahnung, ich muss mich wohl damit abfinden und ggf hoffen etwas zu Weihnachten von Ihr zu hören. wenn nicht ist das auch eine Antwort. sehr schwer zumal Sie hin und wieder über ihr WhatsApp Profilbild eibdeutige Signale an mich sendete in den letzten Tagen.

Natürlich kannst Du was tun.
1. Warte nciht auf ein gemeinsames Weihnachten. Sie ist beschäftigt, mit Mr. X, von dem sie angeblich nichts will und mit ihrer Vergangenheit.
WA ist völlig bedeutungslos. Da brauchst Du nichts darauf geben. Und wenn sie tatsächlich damit Signale an Dich senden will, dann spielt sie nur mit Dir. Du bist in der Rolle des ohnmächtigen Wartenden. Beende diese Position, wünsch der Trulla alles Gute und schau, dass Du wieder auf die Beine kommst - ohne sie!

2. Du warst von Anfang an in einer untergeordneten Rolle, das zeigte sie Dir immer wieder. Willst Du das? Wie ein Hündchen zu ihren Füßen liegen und hoffen, dass Frauchen Dich mal wieder streichelt und Dir ein Häppchen zuwirft?
Verlasse diese Rolle und dann schau Dir mal an, wie sie mit Dir umgegangen ist! Siehst Du da Liebe, siehst Du da Aufmerksamkeit, Zuwendung, Interesse an Deiner Person? Ich nicht.

Zitat von MrTaurus:

Ruhe halten oder Stille brechen? Wie bekomme ich Sie zurück zu mir? Wie gewinne ich Ihr Herz, bzw was kann ich tun dass Sie das Gute erkennt und annimmt.

Ruhe halten und die Stille allenfalls brechen, um ihr ein Lebewohl zu wünschen. Das schaffst Du wahrscheinlich nicht, denn solan ge Du wartest, hast Du noch Hoffnung, dass Weihnachten ... , Sylvester ...., nächstes Jahr ....
Du gewinnst ihr Herz nicht, denn Du hattest es nie. Du warst halt gerade zur Verfügung. Und sie wird das Gute, was Du ihr anbiertest, nicht annehmen, weil es ein anderes Gutes ist, was sie sich vorstellt.

Es tut mir leid, aber Du hast hier keine Chance mehr. Die hattest Du noch nie, denn schon nach der Hochphase stellte sie de Beziehung in Frage und sagte Dir, dass sie doch nie richtig mit dem Herzen dabei war.

Es wäre gut, die Realität anzuerkennen. Beende die Sache für Dich und fange mit der Trauerarbeit an, denn das ist nichts für Dich. Deine Liebe war ihr nicht so viel wert, wie Du es gewollt und vielleicht auch verdient hättest. Schade drum, es hätte so viel gepasst, aber sie war auch sehr unehrlich mit Dir. Wünsche ihr eine erfolgrieiche Bewältigung ihrer Vergangenheit, die vermutlich anders aussieht, als Du es jetzt glaubst. Die schaut sich jetzt in aller Ruhe Mister X an ehe sie Dich ganz abserviert.

Du bist zu lieb für diese Frau und damit kann sie auf Dauer nichts anfangen. Es gibt interessantere Männer, diejenigen von denen man nicht weiß, ob man sie kriegt. Ich schätze, diese Spiele reizen sie mehr als ein Mr. Taurus, der ihr Nikoläuse und Herzen zu Weihnachten schickt. Wenigstens hat sie sich bedankt dafür.

Betrachte die Sache als erledigt und feiere Weihnachten ohne sie. Wenn es nicht Corona ist, dann ist es halt was Anderes wie ihre Vergangenheit, die sie beschäftigt und wichtiger ist als Du.

Hör auf damit, Dich als Waschlappen behandeln zu lassen und schick die Tussi in die Wüste! Hör auf, Dir auf der Nase rumtanzen zu lassen. Du bist eindeutig zu gutmütig für diese Sorte Frau.

Begonie

Ich habe da nur eine Frage:

Wenn Du von außen auf die Situation schaust, findest Du es dann nicht auch unfassbar unattrattiv, was Du bereit bist mitzumachen?

Mach Dich rar, bleib rar, damit sie eine Chance hat, Dich zu vermissen. Falls das nicht der Fall ist, ist das eben so. Falls Du Dich nicht rar machst, ist die Alternative was? Ja, genau, vermutlich ein ewiges weiteres Hin und Her.

Wieso sollte sich etwas ändern, wenn Du Dein Verhalten nicht änderst. Du bist die Fliege, die immer wieder gegen die Scheibe fliegt, weil sie glaubt, da geht es raus. Nee, da holt sie sich jedes Mal eine blutige Nase.

Dadurch das du weiterhin zur Verfügung warst, hast du dich ins Aus geschossen.

Wenn dir jemand , trotz einer tollen gemeinsamen Zeit , mit solchen lauwarmen Worten umständlich von einer 3. Person berichtet, dann läuft da noch irgendwas parallel oder wie hier, erneut.

Nun hoffst du , und sie hat dich sicher , und gleichzeitig auf Abstand.
Sie wird diese Zeit nun nutzen um zu prüfen wie es vielleicht doch noch was mit dem anderen wird.... leider...

Zieh dich zurück, auch wenns schwer fällt, das ist nicht fair was sie da treibt.

Sie sagt, sie wäre von Beginn an nicht mit vollem Herzen bei dir gewesen? Und das schluckst du so einfach?

Sie hat deine Zeit verschwendet! Mit falschen Karten gespielt! Dich benutzt!

Und du möchtest noch immer mit ihr zusammen sein?

Wo ist dein Stolz und deine Würde? Warum ziehst du keine Grenzen?

Erstmal vielen Dank für eure Worte! Vielleicht noch eine Sache, es mag von außen klingen als sei ich eine Art Opfer..
Am Ende ist es so, dass ich die Zeit mit Ihr bis Mitte dieses Jahres sehr genossen habe. Wie auch immer, da gibt es für mich nix zu bereuen. Ich hätte das gerne noch fortgeführt, aber nach dem Gespräch fand ich es mehr als angebracht nen Schlussstrich zu ziehen. Das war überreif... ich werd mich rar machen, möchte mich aber nicht mit anderen Frauen ablenken. Sollte ich ein klares Ja vernehmen und merken, dass Sir mich vermisst werd ich mich ggf auf einen Neustart einlassen.
Ich hab Ihr klargesagt, dass wenn Sie nen Typen brauch der Sie schlecht behandelt oder für dessen Herz Sie täglich kämpfen muss .. dann soll Sie nen anderen suchen. Ich bin ich und das werd ich nicht ändern. Die Geduld ist vorbei und das Maß ist voll.
Aber ich sehe das nicht negativ, ich hatte ne prima zeit mit Ihr und wie immer das klingt, Sie ebenfalls.

Bis dahin werd ich mal lernen wie schön ich mit mir alleine zurecht komme und mich auf meine Kinder und Hobbies konzentrieren.
Nochmals Danke für Eure Antworten!

Zitat von MrTaurus:

Ich hab Ihr klargesagt, dass wenn Sie nen Typen brauch der Sie schlecht behandelt oder für dessen Herz Sie täglich kämpfen muss .. dann soll Sie nen anderen suchen.

Es wäre schön, wenn du das umgekehrt genauso sehen würdest. Du suchst dir ja auch keine andere obwohl SIE dich schlecht behandelt und du täglich um IHR Herz kämpfen musst. Warum sie dich schlecht behandelt ? Zunächst verschweigt sie dir ganz klar, dass du emotional überhaupt keine faire Chance hast, weil ihr Herz anderweiteig vergeben ist, dann nutzt sie dich zur Ablenkung als 2. Wahl für schöne Unternehmungen mit Event-Charakter aus, dann quält sie dich mit dieser ominösen Vorankündigung einer sehr wichtigen Nachricht, die alles ändern könnte ( das finde ich übrigens besonders grausam, jemanden mit so einer Ankündigung wochenlang in einem emotionalen Ausnahmezustand zu lassen statt direkt Tacheles zu reden oder aber so lange zu warten bis derjenige vor Ort ist um es zu sagen), dann kommen so Nähe-Distanz-Spielchen, die den Verliebten in einer ständigen Hoffnungs-Verzweiflungs-Spirale hängen lassen und zwischendrin immer wieder ihre unnötigen " Geständnisse", dass ihr Herz bei dem anderen ist.

Es wird immer noch etwas grosses und wichtiges sein, bevor sie sich für Dich entscheiden kann. Und wehe Du forderst ein, dass sie sich an Zusagen hält. Dann wirst Du der sein, der alles zum Einsturz gebracht hat.

Verstehen wirst Du sie nie, am besten Du probierst es gar nicht.

Du hast eigentlich 2 Optionen. Du akzeptierst es so wie es ist und lebst Dein Leben für Dich allein und nimmst die gute Zeit für Dich mit. Oder Du beendest alles. Das was Du Dir wünscht, wird da nicht draus.

Ich befürchte allerdings, Beides wird Dir nicht gelingen.

Ich hab es geschafft 13 Jahre das Gleiche mitzumachen. Besser wurde es nie.

Wie sehr ich gelitten habe, daran kann ich mich heute nur mit Schrecken erinnern.

Dieses Muster, dass Du nie wissen wirst woran Du wirklich bist, die ganzen Erklärungen und das Hinhalten wird sich niemals verändern.

Ein paar der Dinge die Du schriebst, da lief es mir eiskalt den Rücken runter so deckungsgleich ist es.

Ich würde laufen so schnell die Füsse tragen. Aber das kann ich auch nur heute sagen.

Eine solche "Beziehung" birgt eine ganz große Gefahr, die zumindest ich nicht bemerkt habe.
Durch die Unverbindlichkeit und die langen Pausen dazwischen, entsteht Sehnsucht. Und sie wird der Mensch der diese Sehnsucht stillen kann. Läuft das eine Weile so wird die Sehnsucht immer unerträglicher. Zeitgleich aber auch Sie der eine Mensch der als einziger fähig ist, diese Sehnsucht zu stillen. Und damit wird sie nicht nur etwas Besonderes - sondern irgendwann das Einziege was irgendwie noch eine wirkliche Bedeutung hat. Denn ohne sie ist dieses dauernde latente miese Gefühl da, machmal nur subtil, manchmal präsent, aber immer vorhanden und nie gestillt. Nur wenn sie da ist, geht es einem dann wieder gut.

Das ist tatsächlich wie ein Sucht. Auch wenn diese Sichtweise mir nie geholfen hat. Weil es sich eben anders angefühlt hat. Dennoch hat es mir geholfen zu verstehen, was mit mir passiert.

Eine weitere Gefahr ist, dass man den Blick für Normalität verliert. Erst heute, nachdem ich schon wieder lange in einer glücklichen Beziehung bin, habe ich den zurück gewonnen. Oder überhaupt mal gewonnen.

Nehmen wir mal die anderen Männer. Mit Dir sind es mindestens 3 die eine Rolle spielen. Ihr Ex. Der andere Typ und Du. Was weisst Du wirklich über die anderen Männer? Der Ex geht ein und aus. War bei meiner ähnlich. Der Andere Typ spielt auch irgend eine Rolle. Auch so einen gab es in meiner Geschichte immer wieder. Alles was Du über die weisst, ist irgendwas diffuses. Nix konkretes. Das sind halt Männer in ihrem Leben. Natüüüüürlich bist Du der Einzige und die Anderen sind eben nur da und sie kann nix dafür.
Die spielen aber dennoch eine Rolle. Dabei ist völlig gleich ob ihr oder Dir das bewusst ist.
Das für Dich wichtige ist, um einem dieser Männer ein klares Ja zu signalisieren, müsste sie den anderen ein klares Nein signalisieren. Und das kann oder will sie nicht. Und das wird auch niemals passieren.

Auch meine neue Partnerin hat einen Ex. Oder es taucht mal ein Verehrer auf. Sie hat auch eine Vergangenheit und einiges aus dieser zu regeln. Der wirkliche Unterschied aber ist, das war immer alles transparent. Antworten waren konkret und nachvollziehbar. Nie diffus und vertröstend. Klares signalisiertes Ja zu mir, klares Nein zu Anderen. Darum musste ich nicht betteln. Das war einfach so.

Wir alle haben sch. erlebt, in unserem Alter einfach völlig normal. Auch meine neue Partnerin hatte mal Schiss und brauchte hier und da Bedenkzeit. Oder Zeit alten Kram zu regeln. Aber das war trotzdem immer verbindlich. Und wenn Auszeiten notwendig waren, waren das Stunden, Tage oder im längsten Fall mal eine Woche.

Was den Kontakt angeht - schreiben ist die unverbindlichste Art Kontakt aufrecht zu erhalten. Sie wird diese Art immer bevorzugen.

Viel, viel später habe ich mal einen Satz gehört, der sich mir bis in die tiefste Zelle eingebrannt hat. Wenn Deine Beziehung und der Versuch diese hinzubekommen all Deine Gedanken einnimmt, ist das DAS Zeichen, dass hier irgendwas am Werk ist, was sehr ungesund ist. Spätestens dann ist es an der Zeit zu gehen. Und dafür sollte das als Grund genügen.

Erst heute verstehe ich das wirklich. Dieses Gedankenkreisen hatte ich in meiner jetzigen Beziehung nämlich nicht ein einziges Mal. Allein das ist unbezahlbar.

Klugscheixx Spruch...

Wer nicht gerne und freiwillig mit mir zusammen sein will, um den lohnt es sich auch nicht zu kämpfen. Um was auch ?

Banal, aber richtig , leider...

Sollte sich jeder an den Spiegel pappen...

Exakt..
Sie sagte selbst, meine Geduld sei bemerkenswert, ich solle nun endlich lernen nur das zu akzeptieren was mir gut tut.
Ich kenne die anderen recht gut und Sie zeigte mir auch recht transparent wie Sie bei den anderen reagiert.. Trotzdem, im Grunde sehr einfach... Ihr Herz ist woanders, ob das immer so war oder immer so sein wird ... das weiß nur Sie.
Das ist Grund genug für mich mich davon zu befreien. Viel zu lange haben sich meine Gedanken nur um Sie gedreht und ich drohte fast mein Ich zu verlieren.
Ich hatte bereits jahrelang eine Ehe in der ich offensichtlich nicht geliebt wurde nun bin ich einer Illusion aufgesessen die zumindest viel Spaß bereitet hat, aber so nicht gesund für mich ist.

Mal sehen was die Zukunft bringt. Einiges sollte ich ändern. Aber Erkenntnis ist ja schonmal ein Anfang.

Zitat von MrTaurus:

Ihr Herz ist woanders

Selbst wenn es bei Dir ist, nützt Dir das einen schei..

Es geht für Dich um viel Banaleres als ihr Herz.

Schau wo ihr Ar. ist.

MrTaurus, im Eröffnungsposting liest du dich noch verzweifelt und sehnsuchtsvoll, deine Reaktion auf die Beiträge hier wirkt im Vergleich auf mich eher nüchtern und als hättest du schon innerlich abgeschlossen mit deiner Geschichte.

Ich frage mich gerade verblüfft, wie das zusammenpasst. Kannst du tatsächlich so schnell deine Gefühlslage umschalten?

Zitat von MrTaurus:

Ich hatte bereits jahrelang eine Ehe in der ich offensichtlich nicht geliebt wurde nun bin ich einer Illusion aufgesessen die zumindest viel Spaß bereitet hat, aber so nicht gesund für mich ist.

Es würde sich für dich bestimmt lohnen, da mal genauer hinzusehen. Es ist schon mal gut, dass dir das auffällt.