Hat das Gefühl "Liebe" ein Mindesthaltbarkeitsdatum?

Ersteinmal finde ich es sehr schade, dass mein gesamter letzter Beitrag hier gelöscht worden ist.

Die Dauer einer Paarbinung macht man bei einer Spezies an deren Fortpflanzungsbiologie fest.

Der Mensch hat sich nunmal seit Jahrtausenden erst erfolgreich vermehrt, wenn er pro Paar genügend Nachwuchs gezeugt hat, um die Population stabil zu halten. Der Nachwuchs muss selbst erst das fortpflanzungsfähige Alter erreichen, und genügend Lebenserfahrung haben. Solange braucht er die Eltern als Hilfe und Lehrmeister.
Bis in die Neuzeit gab es viele Krankheiten und Unfälle, welche vielen Kindern das Leben kostete. Demnach musst ein Paar grds. ca. 4 Kinder zeugen. Die Hälfte erreichte oft nicht das Erwachsenenalter

Der Mensch wird erst mit der Pubertät fortpflanzungsfähig , also mit ca. 13-14 Jahren. Er braucht noch ein wenig Lebenserfahrung, also ca. 16 Jahre.
Bei 4 Kindern sieht die Natur grds. eine Paardauer von mindestens 20-22 Jahren vor.

Keiner würde sein Kind mit 12 Jahren oder gar mit 4 Jahren schon vor die Haustüre setzen, nach dem Motto So, jetzt komm mal alleine klar. Tschüss-.. So ab 16 Jahren klappt das biologisch schon eher.
Durch körperliche Nähe schüttet der gesunde Mensch auch beständig das Bindungshormon Oxytocin aus. Dies ist der biologische Kleber in Paarbeziehungen und auch in der Mutter-Kind Beziehung.

Borderliner oder Narzissten können bspw. nicht beständig Oxytocin ausschütten. Daher fällt es diesen nicht so schwer, ihre Partner von jetzt auf gleich zu verlassen.

Zitat von ZuFruehGHeiratet:

@ TE: Emma Peel kenne ich. Was Pee bedeutet weißt Du?

Aye, I'd say my english is quite good

Ehrlich? Als ich mich hier damals angemeldet habe, war es mir total egal. Emma Peel war vergeben. Ich nahm einfach den letzten Buchstaben weg und das war es dann

Die Flucht in die Biologie bedeutet für mich nicht viel mehr als eine Flucht aus der Verantwortung.
Immerhin ist der Mensch bis dato das einzige uns bekannte Wesen, dass dieselbe Mutter Natur mit einem überdurchschnittlichen Hirn ausgestattet hat und das als einziges in der Lage ist, aus freiem Willen monogam zu leben (oder eben auch nicht).
Liebesgefühlen ist ohnehin nicht zu trauen, oft lieben wir Menschen, die uns nicht gut tun oder die nicht zu uns passen. Liebe allein ist also m.E. ohnehin kein hinreichender Grund, um mit jemandem zusammen zu sein.
Berücksichtigt man die anderen Faktoren wie Kompatibilität, Wohlbefinden usw. , dann, glaube ich, hat die Beziehung eine echte Chance alt zu werden.

Das Interessante bei der Biologie des Menschen ist, dass sie noch bis heute seit Jahrtausenden wirkt. Sie kommt aus dem tiefen Inneren.

Ernährung:

Die Gier nach Fett und Zucker ist ein Urtrieb, gegen den jedes Diätrezept mühsam ankämpfen muss.
Der Mensch konnte es sich früher nicht leisten, an einem Wildbienenstock voll mit Honig oder an einem Strauch voller reifer Beeren vorbei zu laufen. Er musste diese aufnehmen, und Überschuss als Depotfett anlegen. Denn die nächste reichhaltige Mahlzeit war nicht absehbar. ähnlich beim Fett.

Partnerschaft:

Das Bindungshormon Oxytocin erfüllt bei gesunden Menschen auch noch seinen Sinn. Dass die Eltern solange für das Kind da sind , bis es fortpflanzungsfähig und reif ist. Durch Zärtlichkeit wird es aufrechterhalten.


Biologische Studien haben auch herausgefunden, dass wir unseren Partner gut riechen können möchten. Dies sagt uns, dass unsere Immunsysteme kompatibel sind. Nachkommen werden mit einem gut durchmischten Immunsystem ausgestattet.

Kinder brauchen die Vater- und die Mutterrolle.

Der Mensch ist ein soziales Wesen, welches die Gemeinschaft und die Partnerschaft braucht.

usw.

mein bild von liebe hat sich spätestens seit der lektüre erich fromms mehr oder weniger grundlegend verändert.

wie so viele, habe ich liebe stets aus einer zu idealistischen/romantischen perspektive betrachtet. liebe sollte dabei tiefe sehnsüchte 'befriedigen' und dem gefühl des 'getrenntseins', das ja gewissermaßen symptomatisch geworden ist in einer gesellschaft/kultur, die inzwischen beinahe ausschließlich auf das erlösungsverheißende konsumieren ausgerichtet ist, einen riegel vorschieben.

inzwischen betrachte ich (reife) liebe, die als 'kunst' erlernbar ist, viel eher als geisteshaltung, die es bewusst und tätig aufrechtzuerhalten gilt und die nicht exklusiv auf eine person beschränkt bleibt. dazu bedarf es gewissermaßen eines charakterologischen wandels, der darauf hinausläuft, sich selbst und seinen mitmenschen fernab eines verklärten bildes zu betrachten, für sich und andere TATsächliche verantwortung zu übernehmen (d.h., auf sich und andere zu 'antworten'), sich und andere zu achten und tätige fürsorge walten zu lassen.

wer liebe mit starken gefühlsregungen gleichsetzt, wird hingegen zwangsläufig enttäuscht werden, denn sie ist ein entschluss, eine entscheidung, die der ständigen 'arbeit' bedarf.

Zitat von Ariadne1:

wer liebe mit starken gefühlsregungen gleichsetzt, wird hingegen zwangsläufig enttäuscht werden, denn sie ist ein entschluss, eine entscheidung, die der ständigen 'arbeit' bedarf.

Da hast du Fromm meiner Meinung nach entweder falsch verstanden, oder du legst seine Worte so für dich aus. Fromm hat nichts gegen Emotionen oder starke Gefühle, wie du es nennst und er propagiert auch keine Polyamorie, das klingt bei dir nämlich so durch. Aber Fromm und Osho sowie viele andere Theoretiker der Liebe scheitern an einem: der Realität. Denn ich kann das alles so sehr verstanden und verinnerlicht haben, aber die Grenze setzt mir automatisch mein Gegenüber mit seinem Verhalten. Du sprichst hier eher von der philosophischen Sichtweite auf Liebe...es ist sicherlich für dich die Antwort, aber nicht unbedingt für andere und schon gar nicht für alle und man kann selber in der Theorie sooo super viel verstanden habem: Wenn die Liebe dich umhaut, bist du mehr als nur dein Kopf...

Auch wenn du aus irgendwelchen Gründen keinen Bock mehr auf deinen Partner hastm, keine Lust mehr auf Küsse oder Nähe.
Da kann man sich viel im Kopf umlegen, umschalten usw. in den meisten Fällen halte ich das für erfolglos.

Zitat von Puffeltierchen:

Also meine Eltern sind fast 80 Jahre alt und davon fast 60 Jahre verheiratet.

Sind nie fremdgegangen etc. und haben ihre Probleme sehr sozial und untereinander gelöst.

Da sicher auch Niemand mit der Pistole dahinter stand.

Sicher ein Ideal was Viele wollen aber nicht erreichen, weil sie nicht wollen oder können oder der Andere nicht.

Aber es kann funktionieren.

Jetzt einfach sagen ist Blödsinn um sich da die Messlatte selber tiefer zu hängen ist irre sorry.

60 Jahre, dies kann heute bei den ganzen Verlockungen und dem einfachen Fremdgehen wohl garnicht mehr funktionieren.

Ich selbst habe eine intakte Beziehung zerstört, wegen dem Reiz und der Lust.
Im Nachhinein hätte die Beziehung Bilderbuch ähnlich ablaufen können.
Aber so ist das wenn man selber nicht in der Lage ist Werte zu schätzen.
Dem eilt die Generation vor uns Voraus.
Diese wusste noch was liebe ist.
Heute definiert man sich als Frau, will Bestätigung.

Zitat von ms-sunshine:

Diese wusste noch was liebe ist.

Gehts auch weniger dramatisch herrgott? Nur weil du dich nicht zusammenreißen konntest, selber gescheitert bist, war die frühere Generation besser, weil die noch wussten was Liebe ist? Was ist denn das für ein Quatsch! Da kann man auch berechtigt fragen: warum hat denn diese Generation es dann nicht geschafft, diese vermeintlichen Werte auch weiterzugeben? Sind die etwa alle gescheitert? Bei so viel Blödsinn wirds mir manchmal anders.
Meine Omi hat zu mir gesagt, ich soll machen, wie ich denke. Weil einfach jeder seine eigenen Entscheidungen treffen soll und daraus lernen muss!
Und auf den restlichen Quatsch von dir geh ich gar nicht mehr ein. Du bist doch wohl fremdgegangen, du hast doch wohl diese Bestätigung gebraucht. Aber natürlich sind es dann gleich alle Frauen?! Gehts noch dapperter?!