Hat ein Kontakt noch einen Sinn?

Hallo an alle Leser,
ich möchte kurz meine Situation schildern:
Seit 21 Jahren bin ich verheiratet und wir haben 2 Kinder im Alter von 21 und 16 Jahren.
Durch Zufall habe ich erfahren, dass mein Mann mich seit 7 Jahren mit einer andern Frau betrügt.
Nach anfänglichem Schock wollte ich nicht mehr weiter leben. Den Versuch haben meine Kinder und mein Mann leider mitbekommen, also reisse ich mich jetzt zusammen, bin in therapeutischer Behandlung und nehme Antidepressiva.
Anfangs habe ich mit meinem Mann vereinbart, dass wir uns 2x in der Woche treffen. Nachdem ich gemerkt habe, dass das viel zu früh ist, habe ich nach einem Streit den Kontakt abgebrochen.
Jetzt habe ich eine Woche nichts von ihm gehört und komme ständig in Versuchung, ihn zu kontaktieren.
Wie schaffe ich es, den Abstand einzuhalten, ohne zu hoffen, dass er sich von sich aus meldet?

Hallo Suse48, willkommen im Forum!

Eine Trennung ist immer sehr schwer zu akzeptieren und tut verdammt weh. Es macht keinen Sinn sein eigenes Leben einfach aufzugeben, es gibt Menschen, die dich lieben und brauchen. Deine Trennung ist erst am Anfang und das was du erfahren hast, hat dir den Boden unter den Füssen weggerissen. Trotzdem musst du die Trennung akzeptieren und alles dafür tun, damit du dein Gleichgewicht wieder findest. Die Kontaktsperre ist sehr wichtig, damit du genügend Abstand bekommst und dein Kopf etwas frei wird, aber alles braucht seine Zeit. Es macht keinen Sinn jemanden ständig zu kontaktieren, damit tust du dir keinen Gefallen. Schreibe lieber hier im Forum, du bekommst hier sehr viel Halt und Zuwendung. Versuche dich abzulenken, vielleicht hast du ja Möglichkeiten in deiner Umgebung, z.B. Sportvereine, da kannst du dich aktiv betätigen und kommst mit anderen Menschen in Kontakt.
Wenn es dir gelinkt die Kontaktsperre wenigstens 3 Monate einzuhalten, dann kann es durchaus möglich sein, wieder den Kontakt herzustellen. Aber bitte nicht vorher und nicht von deiner Seite aus, das wäre für dich nicht gut und würde dich zum Anfang deines Leidens bringen.
Ganz wichtig absolute Kontaktsperre, dann wird es für dich besser werden.

Hallo gastello,
vielen Dank für deine lieben Worte! Leider habe ich die Kontaktsperre nicht eingehalten und jetzt ärgere ich mich total.
Es ist so schwierig zu akzeptieren, dass der Partner sich nicht mehr für mich ( und auch unsere beiden Kinder) interessiert.
Aber du hast recht- jeder Kontakt wirft mich wieder zurück.
Am besten mache ich mein Handy wieder aus und lege es ganz weit weg.
Jede Art von Zuspruch tut einfach gut.
Ich will nicht immer meine beiden Mädchen mit den Problemen belasten, zumal meine 16-jährige Tochter an Magersucht leidet und selber zur Therapie geht.
Hoffentlich kann mir diese Forum ein bisschen über die Runden helfen!

Hallo Suse48,

Das Einhalten der Kontaktsperre ist wirklich das wichtigste. Irgendwie interpretiert man in alles noch Hoffnungen rein. Bei mir ist es auch so, dass meine Partnerin keine Gefühle mehr hat. Und das zu akzeptieren fällt schwer. Gerade wenn ich sie nochmal sehe und wir uns beide lange hinterherschauen. Sie extra wege läuft um mich vielleicht nochmal extra zu sehen? Siehst du, so schnell kann man sich Hoffnungen machen.

Mir ging es nach einhalten der Kontaktsperre zunächst besser. Ich schrieb dann nochmal eine SMS, eigentlich nur um mich wirklich zu verabschieden, aber man kam nochmal ins schreiben. Sogar noch ein Treffen. Aber auch beim Treffen musste ich wieder realisieren, dass sie nur versucht mir die Trennung so angenehm wie möglich zu machen versucht. Dass alles weitere nicht in ihrem Interesse liegt. Also beschütze dich gleich von Anfang an gut und verzichte auf den Kontakt.

Dabei solltest du dir jedoch über das im klaren sein: Das aller wichtigste ist, bevor du die ganze Beziehung verarbeiten kannst, ist zu wissen, dass es wirklich nicht mehr funktioniert. Erst wenn du dir sicher bist, und du auch von dir aus die Beziehung nicht mehr möchtest, kannst du die Trennung erst akzeptieren. Dies wird auch der schwierigste Part sein. Man wird immer wieder grübeln und sich überlegen, was wäre wenn ich das so ihm nochmal erklären würde. Man muss sich im klaren sein, dass der andere wirklich kein Interesse hat. Am besten unterstützt du das, in dem du dir sachen aufschreibst die an ihm gestört habe. Das fällt wirklich sehr sehr schwer. Ich habe es bis heute noch nicht geschafft, weil man alles durch diese rosarote Beziehungsbrille sieht. Aber es kann dir helfen - wenn du wirklich ohne ihn leben willst - alles zu verarbeiten. Es sind eben deine Gründe warum es nicht geklappt hat.

Die Trennung zu akzeptieren fällt sehr schwer. Deshalb ist es wichtig, dass du Dinge machst, auf die du wegen ihm verzichten musstest? Mir hilft es leider nicht, weil es doch so ist, dass mir nichts einfällt auf was ich verzichten muss und das die perfektion des partner nur unterstreicht. Das wichtige ist, sich dann klar zu machen, dass der partner eben nicht perfekt war, gerade weil er uns verlassen hat! Aber vielleicht weißt du ja doch eine Sache die euch allen Spaß machen würde? Wie wäre ein Ausflug in ein Schwimmbad? Am besten sind Aktionen die etwas Planung bedarfen. Dadurch kommt die natürliche Ablenkung ins Spiel und man kann nicht an den Partner denken.

Ich hoffe meine Zeilen haben dir etwas geholfen. Auch ich muss eine Trennung akzeptieren - nur haben wir keine kinder oder waren so lange zusammen - aber es fällt trotzdem schwer. Ich hoffe du stehst die schweren Stunden durch. Wenn du reden willst, ist das Forum genau das richtige!

Ja, mir helfen alle Zeilen und ich merke, wie ich mich langsam wieder etwas beruhige.
Ich weiss, dass ich eigentlich keine Beziehung mehr mit meinem Mann führen kann, weil ich absolut nicht das geringste Vertrauen mehr zu ihm habe.
7 Jahre lang hat er eine andere Beziehung neben seiner Familie geführt, und hätte ich nicht durch Zufall einen Brief der anderen in dem Auto meiner großen Tochter in einer Ritze gefunden, so hätte er es trotz Paartherapie, die ich schon vorgeschlagen hatte, nie zugegeben.
Es wäre eine einzige Quälerei, diesen Mann wieder zurück zu nehmen,
zumal meine Kinder ihn auch nicht mehr in der Wohnung haben möchten.
Negative Eigenschaften fallen mir so viele an ihm ein - es geht mir vielmehr um meine verletzten Gefühle. Ich möchte , dass er seinen Fehler einsieht und sich anständig bei uns entschuldigt, aber das ist wohl zuviel verlangt.
Ich weiss auch, dass ich jetzt an mich und meine Kinder denken muss.
Ohne ein Medikament ginge es mir vielleicht noch schlechter.
Anfangs, nach meinem Suizidversuch, kam ich gar nicht mehr aus der Gedankenspirale, nicht mehr leben zu wollen raus, aber inzwischen gibt es auch wieder schöne Momente (auch wenn sie nur kurz sind).

Liebe suse48,
ach, ich kann dich so gut verstehen. Meine Trennung war im Februar nach 28 Jahren (kurz vor der Silberhochzeit). Ich dachte auch es geht nicht weiter, aber es geht. Auch wenn es mir an manchen Tagen noch sehr schlecht geht, weiß ich, dass es kein zurück gibt. Das Vertrauen ist hin. Ich habe auch sofort den Kontakt abgebrochen (nur noch das Allernötigste, wegen Kindern und seinen Sachen). Hilft mir am allerbesten.
Können bis heute noch nicht miteinander reden. Mein Kopf weiß auch schon das alles vorbei ist, aber das Herz will es an manchen Tagen nicht akzeptieren. Wir brauchen einfach Zeit.
Sei lieb gedrückt und denk an dich und deine Kids.

Liebe Suse,
So ein Verrat ist schrecklich,,schrecklich.
Ich versteh gut, dass Du nicht mehr leben wolltest.
Es wird auch nie mehr, wie Du es gedacht hast, wie es ist.
Aber es kann schön werden. Mach was anderes, als sonst.
Ich habe ganz gruselige Jahre hinter mir und wohl,auch vor mir.
Es geht trotzdem. Mini-Schritte im Alltag, urlaube, Freunde. Du musst dabei bleiben.
Lg Elfe

Es ist wieder so eine Nacht, in der ich wach werde und einfach meine Gedanken nicht abschalten kann.
Deshalb schreibe ich hier im Forum - vielleicht ist noch einer wach und kann mir seelischen Bestand geben.
Ich möchte so gerne wieder fröhlich sein und die schönenSachen im Leben genießen können, aber ich bekomme die Gedanken an meinen Mann nicht aus dem Kopf.
Es ist so viel Enttäuschung und Wut in mir, dass es mir manchmal die Luft zum Atmen nimmt.

Heute auf der Arbeit habe ich einen Brief an meinen Mann geschrieben, mir sozusagen alles von der Seele geschrieben, danach noch mit einem Arbeitskollegen geredet, der seit 2 Jahren geschieden ist.
Aus Männersicht ist so eine Trennung auch sehr interessant.
Auf jeden Fall geht es mir mit meiner Arbeit und dem geschriebenen Brief, den mein Mann natürlich nie erhalten wird, irgendwie besser.
Ich freue mich wahnsinnig auf den morgigen Therapietermin, da ich mich dort ganz gut aufgehoben fühle.
Bloss nicht allein sein und grübeln. Euer Forum hilft mir auch sehr, besonders die unterstützenden Rückmeldungen.
Vielen Dank!

Liebe Suse48,

eine Trennung nach so vielen gemeinsamen Jahren ist wirklich sehr schmerzhaft. Gefühle wie Enttäuschung und Wut sind normal, genau wie Hoffnung. Nur sollte man sich nicht zu sehr in die Hoffnung reinsteigern. Die Sache mit dem Kontakt ist schwierig. Du solltest versuchen Abstand zu nehmen, wenigstens für ein paar Wochen, denn jeder Kontakt wird dich im Nachhinein wieder runter ziehen, weil du dir falsche Hoffnungen machen könntest. Versuch dein Telefon am besten abzuschalten, nimm dir Zeit um zu überlegen, was du überhaupt möchtest und wie es für dich weitergehen wird. Aller Anfang ist schwer, aber nach einigen Wochen oder Monaten wirst du vielleicht wieder ein normales Gespräch mit deinem Mann führen können. Es ist schön zu hören, dass es dir nach der Therapie und dem Brief etwas besser geht. Versuch das für dich und auch deine Kinder beizubehalten.

Lieber Gast43,

du hast ja so recht! Genau das sagt mir auch mein Verstand, aber meine Gefühle sagen mir etwas ganz anderes.
Meine Kinder haben mir nach einem gestrigen Rückfall mit Heulattacke, nachdem ich mit meinem Mann telefoniert habe, mein Handy und mein Tablet weggenommen.
Ich komme mir so erbärmlich vor!
Am Samstag werde ich mit meiner 16-jährigen Tochter für eine Woche an die Nordsee fahren.
Eigentlich war der Urlaub mit meiner verstorbenen Mutter geplant, aber nun kommt es halt anders.
Ich habe Angst, dass meine Tochter meine Stimmungsschwankungen noch mehr mitbekommt, wenn wir 24 Stunden zusammen sind.
Auf der anderen Seite bin ich froh, hier mal rauszukommen und auf der Arbeit immer die Tapfere zu spielen.
Hat vielleicht noch jemand Tipps, wie ich meinen Urlaub einigermaßen genießen kann, ohne ständig an meinen Mann zu denken?

Liebe Suse48,

vielleicht schreibst Du Dir genau auf, wie Du sein und den Urlaub erleben möchtet. Mir macht das immer Mut. Ich lese das so lange, bis ich es selbst glaube, zum Beispiel, dass ich nicht anrufen werde, weil ich mich hinterher total schlecht fühle.

Und ja. Handi-Nummer löschen hilft auch. Wenn Dein Ex mit Dir reden möchte, würde er das ja tun. Zumindest für gerade hat er entschieden, es nicht zu wollen. Ich weiß, es hört sich hart an und ist nicht einfach!

Viele Grüße
Flory

Danke, liebe Flory42,

das ist eine super Idee, zumal ich schon 2 Briefe an meinen Mann geschrieben habe, in denen ich meine Gefühle zu Papier gebracht habe, die er aber nie erhalten wird.
Das hat mir ein bisschen gehoöfen, alles klarer zu sehen.
Gott sei Dank habe ich am Freitag noch einen Termin bei meiner Therapeutin, die mir dann noch ein paar Regeln für den Urlaub mitgeben möchte.
Vielen lieben Dank für eure Anteilnahme

Es ist jetzt 6 Uhr und ich bin schon wieder seit 2 Stunden wach.
Damit ich nicht weiter im Bett rumgrübel, bin ich an den Fotoschrank gegangen und habe ein paar Fotos von meinem Mann aussortiert.
CDs sind auch dabei.
Ich bin gerade am überlegen, ob ich sie in seine Kiste im Keller mit seinen restlichen Unterlagen legenh soll, oder ob ich sie lieber aufheben soll als Erinnerung.
Da ich sehr emotional entscheide, schmeiße ich aus Wut oft viel weg, weil ich denke , es geht mir dann besser.
Aber vielleicht kann mir jemand aus seiner Erfahrung sagen, ob es für meine Kinder und mich besser ist, wenn ich die Sachen aufhebe, solange mein Mann nicht danach fragt.
In 2 Tagen geht es endlich in den Urlaub, und ich hoffe, dass durch die räumliche Trennung mein Verstand langsam wieder einsetzt und ich nicht ständig meinem Mann hinterhertelefoniere.
Leider reagiert er auf jeden Kontaktversuch meinerseits und möchte uns auch gerne sehen, aber seit unserer Trennung sind erst ein paar Wochen vergangen.
Ich weiss, dass die Kontaktsperre wichtig ist, aber ich habe Angst, meinen Mann ganz zu verlieren und diese Angst kann mir nicht mal meine Therapeutin nehmen.
Hat eigentlich jemand Erfahrung, ob man eine Beziehung nach einem Betrug noch weiterführen kann?
Wie würde so ein Weg aussehen?

Ja, endlich geschafft. Die Arbeitszeit habe ich einigermaßen überstanden und ab morgen geht es in den Urlaub.
Heute hatte ich ein Gespräch mit meiner Therapeutin, die mir für den Notfall ihre Handynummer mitgegeben hat.
Hoffentlich werde ich sie nicht gebrauchen!
Meine Gefühle schwanken immer noch zwischen Kontakt mit meinem Partner haben und absoluter Kontaktsperre.
Also ich habe das Gefühl, dass uns diese Kontaktssperre noch weiter auseinander bringt, auf der anderen Seite kann ich mit meinem Mann nicht mehr in einer Wohnung leben, da ich meine Gefühle nur schwer unter Kontrolle bringen kann.
Mein Mann möchte sich eine Wohnung und einen Therapieplatz suchen, damit er mit sich ins Reine kommt- was auch immer das bedeuten soll.
Zuerst entscheidet er sich für seine Familie und dann möchte er eine eigene Wohnung, aber weiter regelmäßig Kontakt zu uns haben.
Ich verstehe das nicht?
Weil ich das alles nicht verstehe, bin ich froh, dass der Urlaub meine Tochter und mich auf andere Gedanken bringen wird, obwohl ich auch weiss, dass bei unserer Rückkehr nicht alles gut sein wird.

Obwohl ich mir das so sehr wünsche!
Wieso kann nicht alles so sein wie früher, als es nicht diese ander Frau gab?