Hat mein Vater wieder eine Affäre - wie damit umgehen ?

Hallo,
ich befürchte das mein Vater (wieder) eine Affäre haben könnte und weiß damit nicht umzugehen, mit jemand geredet habe ich noch niemand.

Meine Eltern sind beide Mitte 60, beide sind sie schwierig bzw. haben beide ihre Macken. Mein Vater war schon immer ein Choleriker, vielleicht auch ein Narzisst - meine Mutter war schon immer etwas naiv, viel zu gutgläubig, emotional und bei einigen Sachen vielleicht auch nicht unbedingt schlagfertig. Zusammen sind sie seit über 40 Jahren, es gab immer wieder Beziehungsprobleme, mein Vater wurde immer schnell aufbrausend, mir war es immer unangenehm wenn er auf Familienfeiern oder im Urlaub meine Mutter vor anderen diskreditiert hat, oftmals soweit das meine Mutter geweint hat. Bei lauteren Streits, habe ich als Kind immer die Fenster im Haus geschlossen - das von der Nachbarn davon niemand mitbekommt, mir war das immer so peinlich . . Trotzdem war er ein guter Vater, wenn es Probleme gab oder meine Mutter oder ich Mist gebaut hatte, war er da um zu helfen, wir teilten auch einige Hobbys, aber über richtig wirkliche Gefühle konnte ich mit ihm nie reden und er auch nicht mit meiner Mutter darüber. Meine Eltern haben hier ein großes Haus mit Grundstück, Großeltern wohnen auch mit da, für viele wirkte trotzdem alles nach Außen als Vorzeigefamilie.

Vor etwas über 20 Jahren bemerkte ich und meine Mutter das sich mein Vater verändert hatte, er wurde immer unnahbarer hat sich öfters in die Küche allein zurückgezogen und da sein B. getrunken, er wirkte nachdenklich - zu uns wurde er immer kühler. Mir war schnell klar das hier was nicht stimmte. Außerdem fuhr er da seit einigen Jahren regelmäßig mit alten Kollegen jeden Freitag zum Dartspielen - irgendwann wenn der Freitag aufgrund von Urlaub mit den Kollegen ausfiel wurde der Abend auf ein Mittwoch verlegt, mir kam das alles komisch vor. Dann als wir bei einer Familienfeier mal Dart spielen waren, hatte er kaum Punkte. Meine Mutter schöpfte auch nie verdacht. Außerdem brauchte er immer mehr Freiraum, fuhr allein 2-3 mal im Jahr für ein paar Tage zum Skifahren, im Auto lag ein Ersatzhandy, bei den einige Nummer eingespeichert waren die mit Kürzeln hinterlegt waren. Ich war damals 17,18 - auch noch ziemlich grün hinter den Ohren und glaubte immer das Affären, Trennung oder Scheidung nur in anderen Familien vorkommt - in unserer Familie gab es sowas nicht. Irgendwann wollte ich herausfinden was wirklich hinter allem steckt, nachdem meine Vater regelmäßig bis spät am Abend am Laptop war - ich knackte sein Passwort und mich traf der Schlag, nicht nur das er in mehreren Dating Plattformen angemeldet war und nach einer Wohnung suchte, ich deckte seine Affäre auf. Ich war damals völlig durch den Wind, distanzierte mich komplett von der Familie oder irgendwann brach vor meiner Mutter alles heraus. Wir waren damals alle komplett fertig, die Beziehung war auf der Kippe. Meiner Mutter sagte er das er Freitag zum Single Tanz jemand kennengelernt hatte und die Affäre sein einem Jahr ging - ich selbst könnte mir vorstellen das es viel länger ging. Jedenfalls rauften sich meine Eltern trotzdem irgendwie wieder zusammen, mein Vater beendete die Sache und entschied sich für seine Familie. Die Beziehung lief auch dann wieder besser.

Nach 20 Jahren erlebe ich ein kleines deja-vu, mittlerweile bin ich seit einigen Jahren ausgezogen. Meine Vater ist Rentner, meine Mutter geht demnächst in Rente, meine Eltern wirken glücklich, meine Mutter ist Happy das mein Vater jetzt viel mehr im Haushalt macht, er sich um seine pflegebedürftigen Eltern kümmert usw. sie betont das immer in der Familie. Sie lässt auch meinem Vater immer mal den Freiraum für paar Tage alleine wegzufahren, letztes Jahr in eine Therme. Als ich Anfang des Jahres mit meinem Vater beim Skifahren war, sollte ich ihm was bei seinem Handy erklären als plötzlich eine Nachricht aufleuchtete, der Name war nur mit 2 Buchstaben eingespeichert und begann mit dem Text Mein lieber . , ich wusste erstmal nicht das zu deuten sagte nix, mein Vater meinte das ehem. Arbeitskollegen ihm schreiben würde aufgrund seiner Bilder im Status . , ich kenne seine Kollegen und dieser Kontakt kam mir nicht bekannt vor. Ich hatte die darauffolgende Tage überlegt an sein Handy zu gehen, PIN Code kannte ich weil ich sein Handy eingerichtet hatte - ich verkniff es mir, redete mir es schön das es bestimmt nicht das ist was man denken könnte. Trotzdem beschäftigt mich das ganze immer noch. Als ich vor ein paar Wochen bei meinen Eltern zu Besuch war und mein Vater in der Garage war, schaute ich in sein Handy, sah das mein Vater die Nachrichten gelöscht hatte, auf dem WA Bild war eine Frau zu sehen . , gestern kam es erneut zu einer Situation, seinen Handy PIN hat er aber geändert, alles sehr verdächtig. Ich weiß nicht so recht mit der Situation umzugehen, soll ich mein Vater damit konfrontieren oder mich da raushalten ? Mittlerweile weiß ich natürlich selbst das es leider nicht unnormal ist in einer langjährigen Beziehung eine Affäre zu haben oder Liebschaften zu pflegen.

Das schlimme ist auch das ich selbst einige parallelen zu mir erkenne, nicht über seine Gefühle zu reden, in einer Beziehung immer mehr Freiraum einzufordern usw. Mit bald 38 Jahren sollte ich mich vielleicht nicht mehr in das Leben meiner Eltern einmischen, trotzdem habe ich Angst das mein Vater meine Mutter damit wieder sehr verletzen würde.

Zitat von Max32:

Bei lauteren Streits, habe ich als Kind immer die Fenster im Haus geschlossen - das von der Nachbarn davon niemand mitbekommt, mir war das immer so peinlich .

Zitat von Max32:

Irgendwann wollte ich herausfinden was wirklich hinter allem steckt, nachdem meine Vater regelmäßig bis spät am Abend am Laptop war - ich knackte sein Passwort und mich traf der Schlag, nicht nur das er in mehreren Dating Plattformen angemeldet war und nach einer Wohnung suchte, ich deckte seine Affäre auf.

Zitat von Max32:

Ich war damals völlig durch den Wind, distanzierte mich komplett von der Familie oder irgendwann brach vor meiner Mutter alles heraus.

Zitat von Max32:

Trotzdem beschäftigt mich das ganze immer noch. Als ich vor ein paar Wochen bei meinen Eltern zu Besuch war und mein Vater in der Garage war, schaute ich in sein Handy, sah das mein Vater die Nachrichten gelöscht hatte, auf dem WA Bild war eine Frau zu sehen . , gestern kam es erneut zu einer Situation sein Handy PIN hat er aber geändert, alles sehr verdächtig.

Zitat von Max32:

Mit 38 Jahren sollte ich mich vielleicht nicht mehr in das Leben meiner Eltern einmischen, trotzdem habe ich Angst das mein Vater meine Mutter damit wieder sehr verletzen würde.

Hallo Max,

willkommen in unserer Runde. Puh, so viele Ebenen, die eigentlich getrennt sein müssten, es aber in Deinem Fall nicht sind.
Auffällig ist, daß du Verantwortung für die Paarbeziehung Deiner Eltern übernimmst, insbesondere für die Rolle Deiner Mutter. Und das auf eine Art und Weise, die schon deutlich über ein gesundes Maß hinaus geht.

Deine Eltern sind Deine Eltern, aber sie sind als Menschen eben nicht nur das, sondern auch eigenständige Menschen und auch wenn ich für einen 17jährigen Max noch deutlich größeres Verständnis habe, aber das Passwort des Vaters knacken, in sein Handy schauen, sind Grenzüberschreitungen, die ich super problematisch finde. Stell Dir mal vor, Dein Vater würde selbiges mit Deinem Handy machen.

So hart es ist, aber die Paarbeziehung Deiner Eltern geht dich eigentlich nichts an und mir ist ziemlich unklar, wieso du dich so sehr zum Ritter Deiner Mutter und Richter Deines Vaters aufschwingst. Da spricht einiges dafür, daß Du da mal in dich gehen musst, im Zweifel mit dazu ausgebildeter Hilfe, um herauszufinden, was Dich denn zu einem solchen Handeln veranlasst.

Zitat von Max32:

Das schlimme ist auch das ich selbst einige parallelen zu mir erkenne, nicht über seine Gefühle zu reden, in einer Beziehung immer mehr Freiraum einzufordern usw.

Das ist doch interessant, aber auch ein bißchen gruselig, oder? Ja, wir alle tragen ein Päckchen, was von unseren Eltern geschnürt wurde, aber wir sind auch alle inzwischen erwachsen, das heißt, wir können uns auch dagegen entscheiden, so zu sein, wie die. Anstatt also übergriffig die Beziehung Deiner Eltern zueinander zu thematisieren, solltest Du vielleicht mal Deine eigenen Themen anschauen.

Rational gesehen weiss ich natürlich das ich mich da nicht einzumischen habe, es ist ihr Leben und ich habe meins. Das mit dem Handy werde ich auch unterlassen, manchmal ist es einfach besser wenn man nicht zuviel weiss.

Zitat von Max32:

Rational gesehen weiss ich natürlich das ich mich da nicht einzumischen habe, es ist ihr Leben und ich habe meins.

Ich sehe das nicht so eng.
Es sind immerhin Deine Eltern
und nicht irgendwelche Wildfremden !
Du kannst das ja weiter beobachten.
Ich glaube
egal wie es am Ende kommen sollte,
wäre es wichtig, dass Du Deiner Mutter in jedem Fall
eine Stütze und für sie da bist.
Hast Du noch Geschwister,
oder bist Du das einzige Kind Deiner Eltern?

Zitat von E-Claire:

Hallo Max,

willkommen in unserer Runde. Puh, so viele Ebenen, die eigentlich getrennt sein müssten, es aber in Deinem Fall nicht sind.
Auffällig ist, daß du Verantwortung für die Paarbeziehung Deiner Eltern übernimmst, insbesondere für die Rolle Deiner Mutter. Und das auf eine Art und Weise, die schon deutlich über ein gesundes Maß hinaus geht.

Deine Eltern sind Deine Eltern, aber sie sind als Menschen eben nicht nur das, sondern auch eigenständige Menschen und auch wenn ich für einen 17jährigen Max noch deutlich größeres Verständnis habe, aber das Passwort des Vaters knacken, in sein Handy schauen, sind Grenzüberschreitungen, die ich super problematisch finde. Stell Dir mal vor, Dein Vater würde selbiges mit Deinem Handy machen.

So hart es ist, aber die Paarbeziehung Deiner Eltern geht dich eigentlich nichts an und mir ist ziemlich unklar, wieso du dich so sehr zum Ritter Deiner Mutter und Richter Deines Vaters aufschwingst. Da spricht einiges dafür, daß Du da mal in dich gehen musst, im Zweifel mit dazu ausgebildeter Hilfe, um herauszufinden, was Dich denn zu einem solchen Handeln veranlasst.

Das sehe ich auch so.
Meine Frau und ich sind seit 1971 zusammen und seit 1973 verheiratet.
Eine Ehe besteht aus zwei verschiedenen Charakteren und ev. noch Kindern.
In alle den Jahren ist selten alles eitel Sonnenschein aber man kennt sich sehr gut, auch die Mankos jeden einzelnen.
Deine Mutter wird auch deinen Vater gut kennen und weiss ganz sicher besser als du wie dein Vater tickt und umgekehrt auch.
Das mit Knacken des Codes finde ich sch. lieber Kumpel.
Darf ich fragen, wenn du mal in einer Partnerschaft bist, lässt du dir dann von deinen Eltern auch drein reden und dich kontrollieren?

Zitat von darkenrahl:

Meine Frau und ich sind seit 1971 zusammen und seit 1973 verheiratet.

Bemerkenswert!

Zitat von Max32:

Rational gesehen weiss ich natürlich das ich mich da nicht einzumischen habe, es ist ihr Leben und ich habe meins. Das mit dem Handy werde ich auch unterlassen, manchmal ist es einfach besser wenn man nicht zuviel weiss.

Ich würde mich an Deiner Stelle da auch raushalten. Es betrifft die Beziehung Deiner Eltern. Wie unangenehm für Dich diese Entdeckungen auch sind, was willst Du Dich da einmischen?
Den Vater zur Rede stellen mit den Worten Du hast doch damals und jetzt ist es wieder so weit?
Das wäre beschämend und passt nicht zur Vater-/Sohnebene.

Oder die Mutter informieren? Du, ich glaube, der Vater hat wieder eine Affäre, ich hab da so seltsame Dinge auf seinem Handy gesehen.
Deine Mutter mag vielleicht gutgläubig und naiv sein, aber sie kennt Deinen Vater in - und auswendig und wird jede Veränderung merken und sich vielleicht über seine aushäusigen Aktivitäten ihren Reim machen.
Dann liegt es nicht an Dir, sie aufzuklären.

Ich verstehe Dich da schon, es ist irgendwie beschämend wenn man so was wie Dating-Apps bei einem Elternteil bemerkt. Es kann schockierend wirken, betroffen machen, es ginge mir nicht anders.

Aber ich glaube, ich würde nichts dazu sagen, denn Du mischst Dich in die Beziehung Deiner Eltern damit ein und das wird Konsequenzen haben. Für Dich, weil die Eltern vielleicht bschämt sind oder wütend werden und auch für die Eltern untereinander weil Du vermutlich Zwietracht säst. Und vertrauenwürdig bist Du dann auch nicht mehr wenn Du Papas Handy ausspionierst.

Sieh darüber hinweg und sag Dir, es ist deren Sache damit umzugehen. Belaste das Verhältnis zu Deinen Eltern nicht mit Dingen, die Du besser nicht ansprichst.

@Max32 Hallo

Ich kann deine Gedanken verstehen.

Zitat von Max32:

Mit bald 38 Jahren sollte ich mich vielleicht nicht mehr in das Leben meiner Eltern einmischen, trotzdem habe ich Angst das mein Vater meine Mutter damit wieder sehr verletzen würde.

In 1. Linie ist es das Leben der Eltern, dafür sind die Beiden verantwortlich und sonst niemand.

Aber, solltest du persönlich es mitbekommen, dass dein Vater tatsächlich fremdgeht, darfst du ruhig deinen Vater zur Seite nehmen und dies ansprechen, von Mann zu Mann, ihm mitteilen, dass das, was er wieder macht, schaizze ist.

Könnte zwar dann Knatsch geben zwischen dir und ihm, aber du hast das Recht, ihm als Vater das mitzuteilen, weil eben deine Mutter zu schaden kommt deswegen und es dich ebenfalls belastet!

Der Mutter selber würd ichs nicht sagen, das ist wieder die Aufgabe deines Vaters.

Aber dem Vater ins Gewissen reden, das find ich persönlich voll in Ordnung, wenn du dir 100% sicher bist, dass er wieder fremdgeht.

Man muss in einer Familie nicht alles unter den Tisch kehren und Friede, Freude, Eierkuchen spielen, wenn es nicht so ist und letztendlich ist es der Vater allein, der da grossen Mist baut und nicht deine Mutter, die ihm dahingehend vertraut.

Also, sollte es sicher sein wegen Fremdgehen, nimm deinen Paps zu Seite und trete ihm gehört in den Bobbes, von Mann zu Mann!
Dein Vater erzog dich sicherlich so, immer schön ehrlich und anständig zu sein. Dann darfst du das auch von deinem Vater verlangen bzw erwarten

Danke für eure Hilfe. Ich werde mich versuchen da rauszuholen und schauen wie sich es entwickelt. Ich weiß ja auch gar nicht ob es wirklich was handfestes ist oder nur eine Flirterei über WA ? Denkbar wäre beides. Die Lebenserfahrung hat mich gelehrt das oftmals alles nicht so einfach ist wie ein Außenstehender denken mag und kann in gewissermaßen mein Dad verstehen, in einiger langen Beziehung mit vielen Rückschlägen und Gewohnheiten, wenn man plötzlich für andere Frauen wieder interessant wird, das man da schnell drauf einsteigt, die Frage ist nur wie weit man sowas kommen lässt. Ich kann nur Hoffen das er kühlen Kopf bewahrt und nichts falsches gemacht hat oder macht.

Zitat von Max32:

die Frage ist nur wie weit man sowas kommen lässt

Richtig und er ist ja schon Mal fremdgegangen.

Weisst du, dass man Mal gerne etwas mit den Damen flirtet in den langen Ehejahren, völlig oke, aber ja, weiter sollte es eben nicht sein.

Vielleicht jetzt erstmal ad acta legen und wenn doch wieder der Verdacht aufkommt und du dir wirklich 100% sicher bist, kannst du immer noch entscheiden, ob du deinem Vater Mal ins Gewissen reinredest oder nicht

Alles Gute für dich Max

Zitat von ElGatoRojo:

Hast du keine Frau, mit der du dich beschäftigen kannst?

Ne aber Eltern und er macht sich eben um seine Mama Sorgen. Ist doch legitim oder Herr @ElGatoRojo ?