Ex-Mann wird wieder Vater

Mein Ex hat mich für eine andere Frau verlassen. Da war unsere gemeinsame Tochter gerade mal ein Jahr alt. Er sagt er habe sie schon lange geliebt (Arbeitskollegin) und nie den Absprung geschafft. Sie war es im Endeffekt, die mir alles erzählt hat. Von ihm kam sehr wenig. Danach hat er sich ohne Umschweifen für sie entscheiden, war froh, dass alles raus war und war weg.
Ich habe ihm ein Jahr hinterher getrauert und habe auch versucht ihn zurück zu bekommen. Aber er lebt nun mit seiner neuen Freundin und ihren Kindern zusammen. Zu mir ist er immer nett, aber alle Versuche ihn zurückzugewinnen, liefen ins Leere. Mittlerweile bin ich ja auch eher froh diesen Menschen los zu sein.
Um unsere gemeinsame, fast 3 jährige Tochter kümmert er sich gut, ist liebevoll und nimmt sie mir auch zusätzlich zu den festen Tagen ab ( bisher). Sie lebt eigentlich bei mir, er hat sie 2-3 Tage die Woche. Ich habe auch einen neuen Partner und dachte also ich sei über alles irgendwie hinweg.

Nun habe ich heute erfahren, dass mein Ex wieder Vater wird. Und das hat mich furchtbar weit zurück geworfen. Durch unser gemeinsames Kind hatten wir noch eine gewisse Ebene, die er mit seiner neuen Freundin nicht hat. Aber nun werden auch sie gemeinsam Eltern. Ich komme mir so unglaublich ersetzt vor.
Außerdem hat mein Ex mir mitgeteilt, dass er unsere Tochter bald nicht mehr spontan an gewissen Tagen nehmen kann, sondern feste Tage will. Seine neue Familie brauche Planungssicherheit.
Da ich aber im Schichtdienst arbeite, geht das eben nicht. Ich jongliere so schon unglaublich viel. Und jetzt zeugt er einfach ein neues Kind und ist für das erste weniger da? Ich finde das furchtbar. ich denke auch, dass seine neue Freundin das einfordert. Ich finde das alles einfach schlimm, weil ich das Gefühl habe, dass nicht nur ich sondern auch unser Kind ersetzt werden

Zitat von Ann87:

Und jetzt zeugt er einfach ein neues Kind und ist für das erste weniger da? Ich finde das furchtbar. ich denke auch, dass seine neue Freundin das einfordert. Ich finde das alles einfach schlimm, weil ich das Gefühl habe, dass nicht nur ich sondern auch unser Kind ersetzt werden

Gumo @Ann87

Dein Exmann baut sich ein neues Leben auf. Auch wenn es dir nach wie vor weh tut, es ist sein gutes Recht, glücklich zu sein, mit wem er will.

Dein Exmann hat dich bisher mehr unterstützt, als das er das musste. Und das finde ich lobenswert. Dass er jetzt dann nur noch feste Tage möchte, auch das ist sein gutes Recht. Sei froh, dass er sich überhaupt um euer gemeinsames Kind kümmert!

Du scheinst wohl noch immer nicht mit deinem Exmann richtig abgeschlossen zu haben und bist wohl in eine neue Partnerschaft geflüchtet. Das ist aber deine Baustelle und nicht seine!

Du solltest dich jetzt schon darum kümmern, dass du das mit deinem Kind besser hinkriegst bezüglich Umgang, damit der Übergang nicht so schwer wird.

Lass deinem Exmann sein Leben und du deins und bekommt es vernünftig mit eurem Kind geregelt. Alles andere geht dich nichts mehr an. Hart, aber es ist so. Und das musst du eben auch akzeptieren.

Alles Gute weiterhin und schliesse mit deinem Exmann endgültig auf der Paarebene ab!

Die Elternebene bleibt weiterhin.

L G Pinkstar

Zitat:

Ich finde das alles einfach schlimm, weil ich das Gefühl habe, dass nicht nur ich sondern auch unser Kind ersetzt werden

Bist Du wirklich so einfach zu ersetzen?

Guten morgen liebe Ann87,
ich glaube, Du hast die Trennung seinerzeit nicht wirklich verarbeitet und jetzt ploppt das Thema wieder auf. Vielleicht hattest Du unterschwellig auch immer noch die Hoffnung, dass er zu Dir zurückkommt. Mit einem weiteren Kind ist die Hoffnung jetzt erneut gestorben und das schmerzt jetzt ordentlich.

Ich bin mir sehr sicher, dass er auch weiterhin für Euer gemeinsames Kind da sein wird, nur hat er eben auch eine neue Familie. Und das gilt es jetzt für Dich zu akzeptieren. Rede Dir nicht selbst ein, wie schlecht seine Haltung und die seiner Freundin sei, das zieht Dich nur runter und verschafft Dir diese negativen Gefühle. Du hast jetzt die Möglichkeit, Eure Trennung wirklich aufzuarbeiten und solltest Dich jetzt voll und ganz nur um Dich und Deine Tochter kümmern. Lass ihn endgültig los.

Fühl dich gedrückt. Dass er mit einem Säugling bald nicht mehr spontan die kleine Maus nehmen kann, musst du akzeptieren. Auch er hat vermutlich jetzt wesentlich mehr zu organisieren und muss sich jetzt ein bisschen zurück nehmen. Das schmeckt bitter für dich, aber du erinnerst dich sicher daran, wie stressig die erste Zeit mit Baby ist- und dort gibt es gleich mehrere Kinder zu versorgen. Gib dem ganzen ein bisschen Zeit, das wird sich einpendeln. Schau nach vorne. Die gemeinsame Elternschaft ist der letzte Beweis, dass es für ihn kein Zurück gibt- und du musst das akzeptieren, auch, wenn es weh tut.

Ich sehe das Ansinnen des Vaters aber auch als vollkommen normal an. Ich halte von diesen "Du kannst das Kind immer sehen" eh nicht viel. Sobald neue Partner im Spiel sind, klappt dies eh nicht mehr. Und Du würdest an Stelle seiner Next auch die Planungssicherheit haben wollen. Setzt Euch mal gemeinsam hin und erstellt einen Umgangsplan mit der Flexibilität, die ihr braucht. Ja, Du und er (bzw. die Patchwork-Familie) werdet Euch bewegen müssen.

Ich bekomme meinen Dienstplan immer zwei Monate im Vorraus bzw kann meine Tage festlegen.
Ich habe bereits in den letzten Monaten gemerkt, dass er unser Kind plötzlich nicht mehr unter der Woche über Nacht nehmen möchte oder kann. Er hat das mit der langen Fahrzeit zum Kindergarten begründet denn er muss dann morgens 45 Minuten fahren um sie dort abzuliefern und dann wieder 45 min zurück zur Arbeit.

Früher hat er das aber auch getan wenn ich nachts arbeiten musste. In den letzten Monaten hat er meine Anfragen diesbezüglich aber immer verneint und ich musste meine Mutter einspannen oder den Dienstplan ändern. Meine Mutter und auch die Mutter meines Ex Mannes passen viel auf unser Kind auf. Das klappt ganz gut.
Allerdings ist es für mich unverständlich, dass er noch vor ein paar Monaten die Fahrten zum Kindergarten akzeptiert hat, jetzt unser Kind nur noch über Nacht nimmt, wenn er am nächsten Tag frei hat. Auch hier gehe ich davon aus, dass die neue Frau ihre Finger im Spiel hat und gegebenenfalls schon so agiert, weil sie weiß dass bald das Baby da ist und er mehr für sie und das Kind da sein soll.

Ja, mein Exmann zahlt vollen Unterhalt und meine Tochter geht in den Kindergarten. Die Betreuung ist eigentlich gut organisiert, aber für mich ist es schwer die Entwicklung zu sehen. Noch vor ein paar Monaten konnte ich meinen Exmann Anfang des Monats sagen an welchen Tagen er unsere Tochter nehmen soll weil ich arbeiten muss. Er hat geregelte Arbeitszeiten und ist sehr flexibel. Mittlerweile klappt das nicht mehr. Er möchte feste Tage haben und ich soll meinen Dienstplan dann dementsprechend ausrichten und mir an den anderen Tagen eine andere Betreuung suchen.
Das finde ich unglaublich, denn er hat mich doch in diese Lage gebracht.

Ich kann es mir nicht anders erklären, als dass die neue Frau ihre Finger im Spiel hat. Ich habe mich in der letzten Zeit schon gewundert warum er sich so verhält und auch unsere Tochter am nächsten Tag relativ früh wieder abgibt. Wenn ich nachts gearbeitet habe konnte ich mich anfangs immer noch den ganzen Tag ausruhen und er hat sie mir abends vorbeigebracht. Mittlerweile besteht er darauf dass jeder die gleiche Strecke fährt und gibt sie relativ früh wieder ab um auch einen freien Tag am Wochenende zu haben. Ich kann das nicht so recht nachvollziehen.

Eigentlich ist er nämlich ein sehr guter Vater und kümmert sich aufopferungsvoll. Als ich von der Schwangerschaft erfahren habe, wurde mir dann einiges klar. Ich finde das furchtbar unfair und nicht in Ordnung.

Zitat von Ann87:

Die Betreuung ist eigentlich gut organisiert, aber für mich ist es schwer die Entwicklung zu sehen.

Und das ist der Knackpunkt! Du hast wirklich Schlimmes mit ihm erlebt, aber auch schon einiges auf den Weg gebracht! Die Kinderbetreuung konnte friedlich geregelt werden und eigentlich geht diese Betreuung auch ohne die Tage außer der Reihe glatt. Dass sogar die Ex-Schwiegermutter noch auf das Kind aufpasst, spricht für Dich und da kannst Du Dir auf die Schulter klopfen - alles richtig gemacht!
Die neue Schwangerschaft macht die Trennung noch endgültiger und ein letzter Tropfen Hoffnung auf Versöhnung, der vielleicht noch irgendwo in Deinem Unterbewusstsein schlummerte, stirbt jetzt auch. Das darfst Du betrauern, wütend sein und Dich beschissen dabei fühlen. ABER: Setz den wirklich guten Umgang nicht aufs Spiel, indem Du jetzt einen Keil der NEXT zwischen ihm und Eurem Kind vermutest. Ein Kind kann man nicht ersetzen - er wird beide Kinder gleich lieb haben und wenn das neue Geschwisterchen älter ist und die beiden sich gut verstehen, dann kommt es vielleicht wieder von ganz alleine zu Tagen außer der Reihe.
Die neue Konstellation muss sich erst mal finden und da habe ich schon auch Verständnis, dass dein EX nicht mehr aus purer Nettigkeit morgens 1 1/2 Stunden durch die Gegend fährt.
Bleib bei Dir: Deinem Kind wird nichts weggenommen und Du kannst eigentlich auch weitermachen wie bisher.
Der einzige, der mir in dieser Konstellation ein wenig leid tut ist Dein neuer Partner - der wird am Rande erwähnt aber hat irgendwie in der ganzen Patchwork-Kiste keinen richtigen Platz, kann das sein?

Ann, nochmal: Das Ansinnen der Next ist berechtigt. Auch hilft Dir die "Schuldfrage" nicht weiter. Gefühlt gehen hier im Forum 80-90 Prozent die Frauen aus der Beziehung. Männer ziehen hierbei, auch auf Grund des Familienrechts, meist den Kürzeren. Ein "Anklagen" bringt nichts. Du hast nur noch die Elternebene, hier müsst ihr souverän agieren und zum Wohl des Kindes entscheiden. 45 Min Fahrt, heisst ca 60 km. Hatte ich auch im Umgang, Fahrdienste sind dann wieder zur Grundschule möglich. Ich würde Dir jährliche, feste Termine mit Deinem Ex vorschlagen, an dem ihr die Modalitäten für den Umgang prüft und anpasst. Auch Ferienregelungen müssen gerade im Patchwork verbindlich und klar geregelt sein. Das könnt ihr schnell lösen.

Was würdest Du tun, wenn Dein Ex in eine andere Stadt gezogen wäre, so 500 km weg von Dir?

Ich höre bei Dir eigentlich sehr viel Neid heraus. Du gestehst Deinem Ex nicht das Recht zu, sein Leben nach der neuen Familie zu orientieren, obwohl er sich weiterhin um euer Kind kümmern wird?

Du sagst selbst, Dein Dienstplan steht fest, also hast Du genug Zeit, Dich um die Betreuung der Tochter zu kümmern.
Wie wäre es denn, wenn Dein Partner dies übernimmt ?

Auch in einer Ehe wird dem Baby zum Anfang mehr Zeit beigemessen, was ja auch logisch ist, trotzdem liebt man das größere Kind nicht weniger.

Und natürlich braucht die junge Mutter auch am Anfang mehr Unterstützung.

Finde Dich mit dem Gedanken ab, es ist der Ex . Er baut sich ein neues Leben auf.
Notfalls musst Du eben Deine Arbeitszeiten den neuen Gegebenheiten anpassen.

Du kannst dankbar sein, dass Dein Ex sich überhaupt so oft um das Kind kümmert, andere Frauen würden Dich darum beneiden.

Er ist jetzt ihr Mann, nicht mehr Deiner. Zwei Jahre ist er trotzdem noch auf Zuruf von Dir gesprungen. Du hast seine Mutter zusätzlich als Unterstützung. Deine eigene auch. Bitte verabschiede Dich nun endlich von dem Anspruch, dass er dir auf Abruf zur Verfügung steht. Er ist nicht mehr Dein Mann, er ist dein Ex. Dein Dienstplan und entsprechende Organisation sind Dein Problem. Er will jetzt feste Zeiten um im voraus planen zu können. Das ist berechtigt. Sei dankbar, dass er zwei Jahre mehr getan hat und jetzt lass los und finde dich damit ab, dass er nicht mehr nach deiner Pfeife springt. Es wird Zeit!

Liebe Ann,

Zitat von Ann87:

Eigentlich ist er nämlich ein sehr guter Vater und kümmert sich aufopferungsvoll. Als ich von der Schwangerschaft erfahren habe, wurde mir dann einiges klar. Ich finde das furchtbar unfair und nicht in Ordnung.

Dein Ex ist neu gebunden und hat jedes Recht der Erde, mit seiner Neuen ein Kind zu zeugen.

Ich finde es toll, dass er sich überhaupt um sein Kind kümmert. Leider hört man so viel andere Fälle - aus den Augen, aus dem Sinn!

Ich glaube auch, tief in Dir hast Du noch nicht abgeschlossen, trotz neuer Partnerschaft...

Dass er nicht mehr spontan einspringt, kann ich ja irgendwo verstehen. Aber ich habe das Gefühl dass die Tage allgemein weniger werden. Er hat vorher immer vollen Unterhalt gezahlt und unsere Tochter war einen Nachmittag und zwei volle Tage die Woche bei ihm.
Mittlerweile möchte er das auch nicht mehr und ich habe das Gefühl er möchte entweder Unterhalt reduzieren oder sie sogar nur noch einmal die Woche sehen. Ist das auch etwas was ich akzeptieren muss?
Als er sich von mir getrennt hat war er voller Reue und hat versprochen immer für unser Kind dazu sein und mich zu unterstützen. Davon ist jetzt kaum mehr etwas zu sehen.

Zitat von Ann87:

Als er sich von mir getrennt hat war er voller Reue und hat versprochen immer für unser Kind dazu sein und mich zu unterstützen. Davon ist jetzt kaum mehr etwas zu sehen.

Ann, das war seinen damaligen Gefühlen geschuldet - er fühlte sich vermutlich ganz schlecht.
Inzwischen ist Zeit vergangen und seine Gefühle haben sich relativiert.

Irgendwie vermittelst Du bei mir das Gefühl, ihn über und durch Euer Kind "pieksen" zu wollen.
Ich kann total verkehrt liegen, wirklich! Aber Du bekommst doch Hilfe, viel mehr als viele andere Frauen in vergleichbaren Situationen...

Liebe Ann87,

anders als viele andere hier kann ich richtig gut nachfühlen, was die erneuten Veränderungen - und erneut in eine Richtung, die dir nicht gefällt - in dir auslösen.

Alte Verlustängste und -erlebnisse kommen mit Macht wieder hoch und neue Katastrophenfantasien, z. B. dass euer Kind nun auch noch den Vater verliert an ein neues Geschwister, so wie du den Mann an eine neue Frau - das kann sehr quälende Gefühle von Hilflosigkeit und starkes Ungerechtigkeitsempfinden auslösen.

Jedoch denke auch ich, dass du außer einer gelingenden neuen Besuchsregelung nicht viel tun kannst. Tatsächlich hat dein Ex das Recht auf eine neues Familienleben, so schlimm du das auch für dein Kind (und dich) empfindest. Aber deine Gefühle dazu haben eben auch eine Berechtigung, und du darfst dich damit schwer tun, dich an die erneute Veränderung zu gewöhnen, ohne dich auch noch schlecht zu fühlen weil du ihm vermeintlich sein Glück nicht gönnst.

Es wäre sicher gut, wenn du mit dem Kopf agierst und dir immer wieder klar machst, was viele andere User hier dir nahelegen. Schau, dass du im Dialog mit deinem Ex gute neue Regelungen findest, die auch von außen gesehen gerecht sind (dafür müssen sie sich zunächst nicht unbedingt für dich gerecht anfühlen, denn natürlich ist aus deiner Sicht nichts an der gesamten Situation je gerecht gewesen, weder für dich noch für dein Kind). Dein Gefühl wird irgendwann deinem Kopf nachziehen und du wirst dich wieder mehr an dem freuen können, was du hast: ein Kind und einen neuen Partner, und deine eigene Priorität ebenfalls auf eurem Miteinander als bei den Wegen eines Ex.