Hat sie eine Midlife Crisis? Ehe, Kinder und Haus

Das will ich lieber noch mal genau hinterfragen, weil ich mir gerade nicht mehr so sicher bin. "Damals" sagte sie unsere geplante Form des Zusammenlebens und weil ich ihr noch so wichtig bin, würde eben auch bedeuten auf einen Typen zu verzichten, wenn es mich verletzt. Im Falle ihres Kollegen sollte das ja ziemlich offensichtlich sein. Als wir dann in den Urlaub fuhren, sagte sie noch, dass sie sich in eben diesen verabschiedet habe und die Zeit nutzen wolle, um von ihm weg zu kommen (hatte ich im Post nach dem Urlaub geschrieben). Das hatte ja nun überhaupt nicht geklappt.

Für mich sind da im Moment 4 Aspekte wichtig:
- Ihre Worte von damals zu ihren Taten von jetzt
- wie stellt sie sich das vor mit "uns beiden"
- künftige Änderungen/Entwicklungen wollten wir immer gemeinsam besprechen
- ich will nicht noch blöder da stehen als so schon

Sven,
Über deine Unfähigkeit oder gar unwillen , dich aus schmerzhaften, destruktiven Situation selbst zu befreien solltest du vielleicht mal mit einem Profi sprechen.

Die Aufgabe deiner Ex ist es auf alle Fälle nicht.

Zitat von unbel Leberwurst:

Das versteh ich dann erst recht nicht. Sie will mit Dir nur noch Freundschaft, vielleicht Freundschaft+.
Sie stellt sich den Lebensweg doch ausdrücklich so vor, dass auch andere in Frage kommen, zu denen auch Gefühle "erlaubt" sind.

Doch stimmt schon. Aus meiner Erinnerung war es so.
- ich bin ihr noch immer sehr wichtig als Teils ihrer Familie/ihres Lebens und sie hat mich nach wie vor noch sehr lieb
- Trennung wäre auch ohne den anderen Typen gekommen
- sie will den Rahmen mit den Kindern und dem Haus nicht verlieren
- so eine klassische Beziehung könne sie sich zur Zeit nicht vorstellen
- sie hält sich mittlerweile für reif genug, um nicht aus Verliebtheit alles abzureißen, was ihr wichtig ist
- Sch... drauf, was die Gesellschaft denkt, solange wir uns einig sind
- keiner weiß was die Zukunft bringt, wir machen das gemeinsam und gleichen uns regelmäßig ab, ob das alles noch das Richtige ist

Zitat von Random:

Sven,
Über deine Unfähigkeit oder gar unwillen , dich aus schmerzhaften, destruktiven Situation selbst zu befreien solltest du vielleicht mal mit einem Profi sprechen.

Die Aufgabe deiner Ex ist es auf alle Fälle nicht.

Darüber habe ich tatsächlich auch schon mal nachgedacht. Aber die Hemmung ist noch zu groß. Loslassen war noch nie meine Stärke. Ich habe einfach noch das Gefühl nicht alles mögliche getan zu haben und daher fällt es mir so schwer. Dabei rechne ich nicht mit einem plötzlichen Sinneswandel in Bezug auf unsere Liebe. Eher so nach dem Motto: Muss das mit den Beziehungen immer so sein, wie alle denken und meinen?

Ist verzwackt und vielleicht sogar naiv, ich weiß. Zumindest kopftechnisch bemerke ich ein kleine Veränderung. Umsetzen schaffe ich aber noch nicht.

Zitat von unbel Leberwurst:

Die ersten beiden Punkte sind doch schon ein Widerspruch in sich. Sie will Dich behalten und spricht doch von Trennung.
Bei allen weiteren Punkten geht es nur darum, dass es IHR gut geht.

Über die Kuriosität Ihrer Aussagen bin ich mir bewusst. Beim Rest bin ich zumindest der Meinung, dass es mir damit weniger schlecht geht, als wenn sie und damit unsere Familie völlig weg ist.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wo bleibst Du?
Willst Du das machen, bis Du zusammenbrichst oder Dich so sehr verbiegst, dass Du nicht mehr Du selbst bist?.

Und genau das muss ich herausfinden. Wie weit kann das klappen. Die letzte Woche lief ziemlich gut. Eine Hoffnung ist, dass mir das auch für künftige Beziehungen hilft mich besser zu positionieren.

Zitat von unbel Leberwurst:

Du machst es doch nur mit, weil es die beste unter den schlechten Lösungen ist.
Gut geht es Dir dabei nicht.

Beim 1. Satz gebe ich dir Recht. Besser würde es mir alleine in einer Wohnung aber auch nicht gehen. Wenn ich sie nie wieder sehen müsste, dann vielleicht ja. Mit 3 Kindern und einer gleichberechtigen Aufteilung müssen wir uns eh regelmäßig abstimmen und damit Kontakt halten.

Zitat von unbel Leberwurst:

Folgendes Szenario:
Ihr nehmt 2 Wohnungen, teilt euch die Kinder. Dann ginge es DIR auf Sicht besser.

Zusätzlich zu diesem Liebeskummerding kommt noch, dass ich auch keinen Boch habe das Haus aufzugeben, wofür ich so viel gearbeitet habe. Mal ganz pragmatisch gesagt, ist das ja auch meine Altersvorsorge. Ich kann die Kinder jeden Tag sehen, auch wenn mich das logischerweise auch in meiner Bewegungsfreiheit einschränkt. Aber mit mehr eigenem Leben wird sich das regeln. Vielleicht ist das dann kein Punkt mehr.


Mit etwas mehr Abstand würde ich Euch völlig zustimmen. Im Moment kann ich nicht weiter. Aber bitte denkt nicht, dass ich Eure Ratschläge und die Diskussionen nicht zu schätzen weiß. Ich denke oft an sie und sammle mich. In jedem Fall muss es Gespräche zu ihrem Kollegen und dem Sachstand, der Kinderaufteilung auch beim gemeinsamen Wohnen sowie allgemein Zeitaufteilung und meinem Status als ihr Bester Freund/Bro/Bruder/Typ, mit dem ich zufällig Kinder habe geben

Zitat von unbel Leberwurst:

Das komplizierte an der Situation ist ja, dass selbst wenn Du mit Deiner Frau in dieser Lebensform zurechtkommst, es ja auch eure zukünftigen anderen Partner müssten.

Deine Frau merkt es wahrscheinlich gerade, wie schwierig es ist, jemanden zu finden (bzw. schon zu haben), der die Situation so akzepiert.Das er Deine Frau nicht "ganz" für sich bekommen wird und Du immer präsent bist. Er wird an ihr ziehen und sie ganz haben wollen.

Das gleiche wirst Du auch für Dich feststellen müssen, wenn Du eine interessante Frau findest.
Irgendwann wird dieser Tag kommen.

Absolut richtig! Das ist auch neben den aktuellen Problemen genau der Knackpunkt den ich sehe. Wir haben auch schon darüber gesprochen und werden es sicher auch noch tun müssen. Aus meiner Sicht ist es so, dass im Moment da gar keine Option besteht, ich es also auf mich zukommen lassen kann. Bei Ihr steht die Situation im Raum. Wobei, soweit ich es verstanden habe, sich der Typ auf jeden Fall erst mal darauf einlassen würde. Wahrscheinlich würde er erst später merken wie schwierig das Ganze ist. Zusätzlich hat er auch noch Frau und Kinder. Diese hätte aber bei einer Trennung, gerade aus diesen Gründen, gedroht mit den Kindern wieder zurück in ihr Heimatland gehen. Die häkeln wohl auch gerade an ihrer Beziehung rum.

Hm, sehe ich auch so. Deshalb ja u.a. auch mein großer Schmerz über den geplatzten Lebenstraum. Muss da gerade an ein anderes aktuelles Thema im Forum denken, wo es um neue Liebe nach der/dem "Einen" geht. Die Kinder werden immer da sein und das hat in jedem Fall Auswirkungen auf eine neue Partnerin/Familie. Ich schwanke aber noch zwischen lieber hat sie es jetzt getan als in 16 Jahren, wo es noch schwieriger ist neu anzufangen (keine Herabsetzung des Alters, sind nur meine und auch ihre Gedanken).

Auch das stimme ich dir zu, dass die eigenen Interessen zurück stehen sollten. Ich habe sie ihm Ohr mit der Frage: "Darf ich deshalb nicht mehr glücklich sein?" Was soll ich denn da antworten?

Also so wie sie es darstellt, passen wir einfach nicht zusammen als Liebespaar.

Gestern Abend hatten wir ein spontanes und sehr gutes Gespräch dazu. Es war freundlich, einander zugewandt und ruhig. Ich fühlte mich auch gut und reflektiert. Das was ich hier schon an Überlegungen anstellte, konnte ich auch anbringen. Eigentlich wollte ich damit bis nach ihrer OP warten aber es bot sich nun an. Ich versuche es mal stichpunktartig zusammen zu fassen.
- sie ist nach wie vor in der Typen verliebt und schafft es nicht sich zu lösen
- sie hätte ihm aber auch deutlich und mehrmals gesagt, dass eine klassische Beziehung nicht in Frage käme
- er würde wohl auch seine Familie für sie verlassen, was sie ihm aber ausredet
- ich würde immer der Vater der Kinder sein, sie will denen niemanden Neuen vorstellen oder gar die Familie verlassen
- sie will weder die Familie noch das Haus loswerden und sich auch nicht scheiden lassen
- sie sieht das sozusagen als 2 Leben
- ich wäre perfekt so wie ich bin und müsste mir wegen nichts Vorwürfe machen
- in keinem von ihr vorstellbaren Szenario würde passieren, dass ich nicht vorkomme
- sie möchte auch nicht, dass ich gehe und würde auch einiges dafür tun, damit dies nicht passiert (zurück in die Beziehung mal eher nicht)
- wenn ich aber meine ich müsse das tun, dann würde sie mich ziehen lassen, auch wenn es ihr schwer fiele

Ich fragte dann auch, wie es mit ihrem Typen weiter gehen soll, wenn sie nicht zusammen sein können bzw. sie sich nicht trennen kann. Die Kontaktsperre war ja nun eine Pleite. Im Gegenteil, es besteht ja 24/7 Dauerkontakt. Sie wisse es auch nicht genau und hoffe, dass es sich irgendwann einfach verläuft weil der Reiz verloren geht. Habe dann nochmals angebracht, dass mich das Treffen ausgerechnet mit ihm stört, da er ja der Fremdgeher war (bei anderen sicherlich auch noch, aber ich denke nicht so sehr). Um Herbert Grönemeyer zu zitieren: "Zu einer betrogenen Nacht, hätte ich vielleicht nichts gesagt. Aber Du hast ja gleich auf Liebe gemacht." Das verstünde sie sehr gut und entschuldigte sich mehrmals dafür. Deswegen die Sache beenden würde sie aber nicht, vermutlich weil sie denkt es würde mich auch bei anderen Typen so stören. Insgesamt war sie über ihn recht offen. Sie würde mir auch von nun an alles erzählen, wenn ich frage. Ich solle mir nur genau überlegen was ich wissen will. Bisher habe sie nicht alles erzählt, um mich zu schonen. Aber zum Beispiel verbringen sie heute den Nachmittag zusammen Ich könne mich aber jederzeit bei ihr melden.

Dann kam noch solche Sachen wie vielleicht lachen wir auch gemeinsam in 40 Jahren darüber, vielleicht ist es gerade eine Midlife-Crisis, vielleicht merke ich in ein paar Jahren, dass es die perfekte Beziehung oder den perfekten Partner gar nicht gibt. Ach ne...

Zwischendurch habe ich noch angebracht, dass WENN wir das hier schaffen wollen, wie eben mehr sein müssten als nur zufällig Eltern (unabhängig von S6). Dann brauchen wir gemeinsame Ziele, gemeinsame Erlebnisse und Erinnerungen außerhalb der Kinder. Sonst ist sich schnell auseinander gelebt. Wie gesagt unter dem Aspekt wir ziehen das durch oder versuchen es zumindest. Ansonsten kann ja auseinander gelebt es auch einfacher machen zu gehen. Sie stimmte dem uneingeschränkt zu. Gut fand ich von mir gesagt zu haben, dass sich ihre Worte an ihren Taten messen lassen müssen und ich keinen Bock auf eine Trennung auf Raten noch auf den naiven Ehemann habe, der zu Hause schön die Fahne hoch hält (auch wenn ich das gerade mache ich weiß).

Nach dem Gespräch hatte ich ein ganz gutes Gefühl. Es ist sicher nicht das, was Ihr erwartet. Im Moment fühlt es sich richtig an. Was mögliche künftige Frauen dazu sagen, steht auf einem anderen Blatt. dahin muss ich erst mal kommen und die Frauen müssen erst mal die 3 Kinder akzeptieren.

Puh, ist schon wieder ein langer Text geworden. Ich danke fürs Durchhalten! Ich gebe ne Runde aus.

Ich brauche nach dem Lesen eher Schnap.. .

Wenn wir das schaffen wollen....

Was denn?

Sie hält dich warm und hin

Du weißt jetzt was SIE will..

Ich weiß nicht, was DU möchtest. .

Habe ich etwas überlesen?

Hallo Sven,
ichlese seit Anfang an Deinen Bericht.... Zuerst konnte ich verstehen wie Du handelst, aber mittlerweile merke ich immer mehr wie Du von deiner Frau gesteuert und benutzt wirst. Sie tut so als will sie eine offene Ehe, aber dann würde man sich einen Toyboy zum Spass suchen. So in der Richtung versucht sie Dir das einzureden aber sie hat sich neu verliebt in den Kollegen und Du bist uninteressant. Ich sehe da keinen respektvollen Umgang mit Dir, da ist nichts auf Augenhöhe bei Euch zwei.
Sie gibt den Takt vor und Du machst was sie will...

Dein leichtes Aufbegehren in Ehren, aber sie braucht im Moment den Trottel der das Heim und die Kinder hütet und nicht so rumzickt damit sie Spass haben kann.....
Wer sagt denn nicht wenn es ernster mit den Zweien wird, Du doch nicht noch abgeschossen wirst? Das kann sie Dir nicht garantieren, da sie sie trotz ihrer Worte teilweise anders gehandelt hat wie zugesagt. Trau keiner Hormongesteuerten auch nicht deiner Frau. Du sagts selbst Du erkennst die Frau nicht mehr wieder?...

Wieso haust Du nicht auf den Tisch ? Teste das doch mal für 4 Wochen, danach kannst Du immer noch in die unterwürfige Rolle zurückrudern. Keine Angst, deine Frau kommt mir nicht so entscheidungsfreudig rüber.
Was sie jetzt braucht ist ein interessanter starker Mann der weiß was er will..... das macht in ihren Augen den Mann attraktiv.. Stell deine Wünsche nicht zurück und schieb nicht immer die 3 Kinder vor....
Sag ihr das Du das so nicht willst und akzepierst und den Mist den ihre Arbeitskolleginnen ihr eventuell einredest vergessen sollst...... Offene Ehe heißt der liebe Sven ist noch die Nr.1 auch im Bett.... alle anderen soll sie ohne Gefühle flachlegen und Spass haben.....
Da es Dir vorkommt und auch bei mir rüberkommt das Du Haus und Hof sauber hälst bist Du nur noch Nr.2.... Der Kollege von ihr lacht sich doch ins Fäustchen wie einfach du das mitspielst...
Hallo SVEN wer bist Du? Was willst Du eigentlich?
Eine Frau die Dich liebt wie in guten und schlechten Zeiten, oder? Für ein anderes Lebensmodell gehören immer zwei, aber das gibt es bei euch nicht. Und sei so lieb und hör auf Dir einzureden "Ich gewöhne mich daran und könnte es mir vorstellen"..... Das glaubst Du doch bis jetzt nicht wirklich!

Sag ihr das Du so nicht kannst !
Du füllst Dich verraten !
Du hast deinen eigenen Stolz und Würde, aber nicht so mein Schatz!
Wenn es so ist das da keine Gefühle mehr sind, dann trennen wir uns!
Schade das Du unsere Ehe zerstörst und unseren Kindern da kein gute Vorbild bist!
Sag ihr das SIE ES ZU VERANTWORTEN HAT und es gefälligst den Kindern sagen soll, das Mami nicht mehr will!

Ach ich könnte noch soviel schreiben, zieh erstmal die Reissleine und warte ab was passiert, mach dich soweit rar, beschränke die Konversation nur über die Kindererziehung und zeige die kalte Schulter.
Ich galube immer mehr die liebe Gattin hat eine Krise und weiß nicht was sie will...... Du hast jetzt die Chance da gegenzusteuerm.
So wie es ist ,hast Du so oder so verloren...... sie sieht dich nicht als Mann und Partner auf Augenhöhe, so wie Du agierst biste nur noch der nette Kumpel !

Zieh jetzt die Grenze! Sag was DU WILLST !

Kannst ja immer noch in 4 Wochen in die devote Haltung zurückfallen.

Ich lese die ganze Zeit still mit und Du bist mir irgendwie ans Herz gewachsen, aber ich kann mir das nicht mehr ansehen wie du für ihr Ego missbrauchst und benutzt wirst
Jedesmal wenn Du ein bisschen Hoffnung geschöpft hattest, wurdest Du wieder enttäuscht... lass Dich nicht weiter kaputt machen.

Dafür bist Du ein zu ehrlicher, netter und aufrichtiger Mensch mit Prinzipien und Werten die Du vertrittst ! Wieso forderst Du die nicht ein? Diese ganze Blabla bla.... über der Mensch kann nicht treu sein usw... neue Lebensmodelle.......
Das ganze Leben besteht aus Kompromissen und anpassen, aber es gibt immer noch Grenzen..... und wenn laut Statistik ca. 50 % untreu sind und sich versuchen zu rechtfertigen, sollteste Dir vor Augen führen das es noch knapp die anderen 50% gibt die an die alten Werte glauben....
Wenn ich Dich manchmal höre wie Du versuchst Dich dem neuen Lebensmodell unterzuordnen, klingt das so als wäre das Heute was 99% der Menschen praktizieren. So ein *beep*.... kann mir nicht vorstellen das in der Firma deiner Frau viele ein offenes Lebensmodell führen, das ist nur Gerede um Dich ruhig zu stellen,damit Du nicht aufwachst !
Glaube nicht soviel den Worten und höre mehr auf dein Bauchgefühl!

Viel Glück ! Auch wenn manches etwas hart rüber kommt, ich möchte Dich nicht verletzten und angreifen, aber wie ein guter Freund packen und wachrütteln !
" Sven,,,, wach auf, pass auf ! Dir entgleitet alles ! Die Kontrolle haben andere übernommen! so leid es mir tut!

Liebe Grüße
DerMitfuehlende