Hat unser Familienleben eine Zukunft?

@Brillar03

Zitat von Brillar03:

Ich merke, dass er in letzter Zeit etwas zurückgezogen ist und ich habe ihn angesprochen. Er meinte, dass er langsam merkt, dass ihm sein Rückzugsort fehlt und er auf Dauer so nicht glücklich sein kann

Ich habe deine anderen Threads gelesen, und kann deinen Partner sehr gut verstehen. Er hat von Beginn an klargestellt, dass er ein Mensch ist, der seine Freiräume braucht. Bei dieser Haltung ist er geblieben, und versucht dabei, seiner Vaterschaft gerecht zu werden.
Allerdings merkt er doch immer mehr, dass er dir auf den Leim gegangen ist. Du hast dich als der große Freigeisthippie präsentiert, wohlwissend, dass du mit deinen tatsächlichen Baustellen nicht als Partnerin in Frage kommst.
Weil du genau das Gegenteil darstellst. Sobald er auch nur in eine andere Richtung schaut, reagierst du mit einer inneren Hysterie. Bekommst Wutanfälle, die du zwar unterdrücken möchtest, was dir aber nicht gelingt. Er soll sich bei dir zuhause fühlen, gleichzeitig nimmst du dir das Recht, ihn hinaus zu werfen. Um dir dann aber gleich Gedanken zu machen, ob er nicht gerade fremd geht.
Dein Verhalten ist dermaßen kleingeistig einengend, gerade für ihn.
Er hat bereits eine Beziehung aus dem Grund beendet, und es dir auch gesagt.

Zitat von Brillar03:

Er meint, dass dies eine Bereicherung für unsere Beziehung sein könnte und ich sehe dies überhaupt nicht

Ich glaube, er sieht bald ein, dass es für ihn nichts zu bereichern gibt.

@Brillar03 danke für Deine Rückmeldung.
Dein Gefühl signalisiert, dass du die aktuelle Situation vielleicht als ungerecht empfindest: dadurch, dass du zuhause bist und mehr mit den Kindern und er viel arbeitet plus die Freizeit, fehlt euch die reine Paarzeit. Das haben so einige Familien besonders wenn sie frisch Eltern werden. Ist halt eine Herausforderung.

Vielleicht geht es jetzt darum, für dich zu prüfen:
Was brauchst du konkret, damit du dich in der Beziehung wohlfühlst (z. B. feste Paarzeiten, klare Absprachen)?
Ist er bereit, sich darauf einzulassen?
Denn am Ende ist es nicht „falsch“, dass er so viele Hobbys und Aktivitäten hat, aber es passt möglicherweise nicht zu deinem Bedürfnis nach Nähe und gemeinsamer Zeit.
Nun seid ihr Eltern geworden und ihr habt euch letzlich beide dafür entschieden, dass eure gemeinsame Tochter auf die Welt kommt. Gleichzeitig hatte er sich für dich entschieden inkl. Sohn. Was bedeutet ihr tragt beide als Erwachsene Verantwortung für beide Kinder! vielleicht mal auch so daran gehen, dass eine mehr Familienzeit, Verlässlichkeit für beide Kinder gibt (gemeinsam essen, Ausflüge, Geschichte abends vorlesen, spielezeit) und auch bei banalen Diskussionen ne Runde um den Block, vielleicht auch mal du und danach trifft man sich wieder zuhause und kommt klar.
Langfristige gemeinsame Visionen:
Wie wäre unser Traumhaus? Was brauchen wir beide? Ein Musikraum? Ein Büro? Ein Garten? Wer von uns könnte auch pendeln?
Gemeinsam träumen und gemeinsam planen für ein gemeinsames Leben 💛

Zitat von Brillar03:

Wenn er sich nun noch mehr zurückzieht nach Hause, haben wir noch weniger Zeit. Für mich ist es ein Zeichen, dass er die Beziehung nicht mehr will und ausbrechen möche.

Google mal die self-fulfilling prophecy. Mit Deinem Verhalten sorgst Du dafür, dass genau das eintritt, wovor Du Dich fürchtest.

Ich sehe Dich als Person, die eine starke Bindung braucht (räumlich gesehen). Ist er nicht bei Dir, schürt das Deine Ängste von "er will nicht mehr, er nimmt die Familie nicht ernst, er könnte vielleicht sogar fremdgehen". Er soll Deine Unsicherheiten mit seinem Verhalten beruhigen.

Wenn er seinem Bedürfnis nach - nennen wir es mal Freiheit - nachkommen möchte, siehst Du das als Zurückweisung Deiner Person.

Ich find´s echt schade, dass Deine Augen sehr stark auf Deinen Bedürfnissen liegen, seine aber da scheinbar nicht so wirklich eine Rolle spielen. Das spürt er bestimmt auch. Er soll dauerhaft bei Dir einziehen, Du willst nicht den Mittelweg einer gemeinsamen Immobilie finden. Du wirfst ihn raus, wenn´s mal hässlich wird. Er wird in solchen Situationen wahrscheinlich froh und dankbar über sein Haus als Rückzugsort sein. Wo kann er denn das Gefühl haben, bei Dir "sicher und geborgen" zu sein, als der Mensch, der er ist?

Aktuell kannst Du nicht arbeiten - das verstehe ich. Wahrscheinlich ist Dein soziales Umfeld auch aufgrunddessen aktuell nicht gerade groß. Aber muss er dann diese Lücke füllen? Immer?

Wenn ich dieser Mann wäre, würde ich mich eingeengt und missverstanden fühlen. Auf der Basis soll ich noch öfter bei Dir sein. Meine Angst wäre, dass meine Freiheit immer weiter beschnitten wird, bis ich diese gar nicht mehr wahrnehmen kann. Auch wenn das vielleicht nicht eintritt.... die Angst wäre da.

Wenn ihr da nicht schnellstens eine Absprache findet, die wirklich praktikabel ist - und wenn ich ehrlich bin, wirst Du da mehr in die Waagschale werfen müssen - endet Eure Beziehung.

@Brillar03

Ich habe neben dem Eingangspost nicht alles detailliert gelesen, meine aber einen Punkt sehr gut nachempfinden zu können.

Zitat von Brillar03:

Ich habe ihm gesagt, er soll doch wieder ganz nach Hause ziehen, das will er aber auch nicht. Habe einfach keine Lust darauf..

Sein Bedürfnis Freiheit auszuleben, tangiert dich stärker, wenn er bei dir wohnt, was du zwar grundsätzlich sehr anstrebst, nicht aber als unmittelbare Zuschauerin seiner sonstigen Umtriebigkeit. Dann wäre es dir notgedrungen "lieber", er würde wieder ganz in seinem Haus leben. Damit sähest du aber Tür und Tor geöffnet für das etwaige Ausleben von Freiheiten, die tatsächlich nicht mehr vereinbar mit einer Paarbeziehung sind, zumindest wenn man Exklusivität möchte.

Schwierig! Du kannst ihn nicht "gewaltsam" zu einem anderen Menschen machen, ich verstehe aber sehr gut, dass du dir sein demonstriertes Freiheitsspektakel nicht andauernd aus erster Reihe betrachten möchtest und gefühlt immer wieder zurückgelassen wirst.

Ich denke, ich würde ihm nahelegen, in erster Linie sein Haus zu bewohnen. Vielleicht könnt ihr ein sehr unkonventionelles, wohl aber verlässliches, "Wechselmodell" austüfteln, bei dem sich jeder entfalten kann, sich aber niemand zurückgesetzt fühlt. Und, ganz wichtig!, bei dem er nicht nur bei dir einkehrt, um ein wenig Familienbindung zu genießen, wenn ihm neben seinen Freiheitseskapaden danach ist. Nicht falsch verstehen, Freiheiten innerhalb einer Beziehung finde ich eklatant wichtig, aber in irgendeiner für beide Seiten verträglichen Balance

@alles wird besser

Die Auswewogenheit muss ja nicht in einem +/- identischen Zeitinvest bestehen.

Nicht jeder bringt den exakt gleichen Einsatz, jeder nach seinen Möglichkeiten und bestenfalls auch teilweise nach seinen Bedürfnissen.

Irgendeine Wohlfühl-Schnittmenge wird sich vielleicht oder sogar wahrscheinlich finden lassen. Zumindest wenn ein grudlegendes Liebesgefühl vorhanden ist