Hat unser Familienleben eine Zukunft?

Guten Abend zusammen

Im Moment bin ich traurig, verwirrt und weiss echt nicht weiter

Rasch zu meiner Siatuation:

Mein Partner und ich sind seit ca 15 Monaten zusammen. Kurze Zeit später habe ich erfahren, dass ich ungeplant schwanger geworden bin. Für uns war es zu Beginn ein Schock, jedoch haben wir unser Geschenk dankbar angenommen und sind heute sehr happy über unseren 5 Monat alten Sohn.

Ich habe noch ein Kind aus erster Ehe (6 Jahre alt). Mein Partner ist 10 Jahre älter als ich (44) und hat keine Kinder bzw war auch nicht verheiratet.

Wir unterscheiden uns da, dass er ein viel grösseres Netzwerk (Freunde) hat und seine Hobbys auslebt. Er ist gerne hin und wieder unterwegs und unternimmt was für sich, lässt aber auch mir meine Freiheiten ️

Wir haben beide je ein Einfamilienhaus. Seit unser Sohn auf der Welt ist (5 Monate) wohnt mein Partner bei uns zuhause. Wir haben uns soweit gut eingelebt zusammen. Mein Partner sagt aber ganz klar, dass er sich bei uns zuhause nicht angekommen fühlt. Er fühlt sich zwar wohl, ihm fehlt aber der Rückzugsort- wo er in Ruhe mal sein Instrument spielen kann, Musik machen oder sonst seine Zeit für sich geniessen kann. Ihm fehlt sein zuhause und er ist praktisch gar nicht mehr da, sein zuhause steht möbliert leer. Ich habe ihm auch angeboten, seine Instrumente hierher zu nehmen, er meint aber es sei nicht das gleiche und er will sich hier nicht festlegen. Langfristig hat er schon vor, mit mir etwas Neues anzuschaffen. Stand heute sind wir aber noch nicht an diesem Punkt, da wir noch frisch zusammen sind und in der Vergangenheit doch manchmal Streit hatten wegen meiner Eifersucht wo ich ihn nach Hause geschickt habe. Ausserdem könnte ich mein Haus aktuell niemals aufgeben, da ich finanziell unabhängig bin und das schätze.

Ich merke, dass er in letzter Zeit etwas zurückgezogen ist und ich habe ihn angesprochen. Er meinte, dass er langsam merkt, dass ihm sein Rückzugsort fehlt und er auf Dauer so nicht glücklich sein kann.

Er würde sich wünschen, mal an einem Dienstag (sein Fitnessabend) direkt zu sich nach Hause zu gehen und dort zu schlafen. Oder mal an einem Weekend Zeit bei sich zu verbringen und dort Musik zu machen. Mal alleine, mal nimmt er die Kinder mit, damit ich mal Zeit für mich habe. oder auch nur mal den Sohn, damit ich die Zeit mit meiner Tochter habe. Er wünscht sich hier eine Lösung zu haben die für alle passt und mal auszuprobieren was für uns passt. Mal mehr, mal weniger und sollte es nicht passen, können wir es wieder ändern. Er meint, dass dies eine Bereicherung für unsere Beziehung sein könnte und ich sehe dies überhaupt nicht so ‍️

Ich habe das Gefühl, dass wir ihm nicht wichtig sind und er nur seine Bedürfnisse deckt. Kann so überhaupt eine Beziehung klappen? Ich habe das Gefühl, dass wir uns so auseinanderleben werden und undere Familie nicht festigen können, was es eigentlich braucht. Wieso hat er den Wunsch für sich zu sein und nicht bei der Familie?

Am liebsten würde ich alles hinschmeissen. Hätte eine Beziehung für euch so eine Zukunft?

LG

Lässt sich aufgrund deiner Zeilen nicht wirklich einschätzen. Möglich er scheut ein wenig die Verantwortung die aktuell auf ihn zukommt und er versucht sich so etwas zu entziehen.
Möglich, er hat schlicht ein grösseres Bedürfnis nach Freiraum als du.
Möglich genauso, dass du sehr besitzergreifend bist und er möchte sich dem entziehen.

Deine Informationen genügen nicht um das weiter einschränken zu können

@Knutuschi

Welche Informationen benötigst du noch?

Ich habe ihm gesagt, dass er sonst definitiv wieder nach Hause ziehen soll. Das will er aber gar nicht, er möchte das Familyleben und die Familyzeit..braucht aber auch seinen Rückzugsort zuhause. Anders wäre es, wenn wir zusammen etwas kaufen würden, dann wäre es 50/50..so könnte er es sich einrichten wie es passt und seinen Rückzug nehmen.

Nur sind wir noch nicht an diesem Punkt zum diesen Schritt zu gehen.

Zitat von Brillar03:

Welche Informationen benötigst du noch?

Irgend was substantielles. Wie gestaltet sich euer Miteinander sonst? Emotional gesehen.

Für dich scheint es irgendwie nur ganz oder gar nicht zu geben. Das ist nicht negativ gemeint, bin selbst ein klarer Verfechter dessen, zu dem zu stehen was man wirklich will.

Ich weiss nur aktuell nicht, aus welchen Gründen du nicht bereit bist ihm den gewünschten Freiraum zu lassen. Wirklich ein NoGo für dich im Sinne, dass du eine solche Beziehung nicht bereit bist anzunehmen oder ist es eine Art Kontrollversuch von dir?

Sollte nämlich letzteres zutreffen, flüchtet er davor und das wärst du selbst in der Lage zu verändern.

Im Mai gab's dazu schon mal einen Strang.

Wenn ich deine anderen Threads lese und die Schlagzahl betrachte, neigst du dazu alles zu durchdenken und hast mit ordentlich Verlustängsten zu kämpfen.

Spielt 'ne Rolle. Egal wie offen oder versteckt die nun ne Rolle spielen mögen, du kannst drauf wetten, dass dein Partner die spürt und sich davon zu entziehen versucht. Da er das nicht offen benennen kann, und ein solches Konstrukt immer mit Verlustangst-Bindungsangst einher geht, kannst davon ausgehen, dass er zu letzterem neigt.

Du versuchst ihn in die Verantwortung zu nehmen und je mehr du das versuchst um so mehr wird er sich dem entziehen.

Sackggasse.

Kannst nur lernen, in dir selbst stabiler zu werden, das könnte die Gesamtsituation wieder entspannen. Und falls nicht, knallts irgendwann eh richtig.

Zitat von Brillar03:

Am liebsten würde ich alles hinschmeissen. Hätte eine Beziehung für euch so eine Zukunft?

Mit dir als Partnerin definitiv nicht!

Den Wunsch nach einem Rückzugsort kann ich komplett nachvollziehen. Der muss auch gegeben sein - Dir wie ihm. Ich selbst bin absoluter Familienmensch, aber auch ich habe mal den Wunsch, einfach die Tür zumachen zu können und in meinem Safe-Space zu sein. In meinen Augen ist das total menschlich und nachvollziehbar.

Wie ist das denn in Deiner Immobilie? Hätte er da einen Raum zur Verfügung? Denn falls ja, würde ich das Problem nicht sehen... Dir wäre es für einen Hauskauf noch zu früh (Hand aufs Herz: Ist das wirklich so? Oder ist das erstmal die Taktik, ein Nein zum neuen Haus noch nicht klar zu verbalisieren?), das kann ich nach 15 Monaten stückweise verstehen. Der Alltag muss laufen und erst, wenn es reibungslos klappt, sollte man sich in sowas begeben.

Das wäre aber doch etwas, worauf man sich verständigen kann? Er sagt, er fühlt sich noch nicht angekommen, wohnt aber dennoch bei Dir. Momentan ist das Problem ungelöst, also warum sich nicht einfach darauf verständigen, dass man noch etwas wartet, aber zum Zeitpunkt XY dann Nägel mit Köpfen macht? Das würde ihm helfen und am Ende auch Dir.

Ansonsten würde ich sagen - er ist einfach freiheitsliebender, als Du. Ihr seid da stark unterschiedlich. Er braucht es, raus zu gehen. Wenn ich das richtig gelesen habe, ist er sich seiner Verantwortung bewusst und schränkt sich bereits ein.

Dir ist es wahrscheinlich immernoch zuviel. Aber dazu kann ich nur sagen: Du hast Dich für diesen Menschen entschieden. Ob Du da nicht ganz so genau hingeschaut hast, ist nebensächlich. Er ist aber, wie er ist. Liebe nimmt einen Menschen genau so wie er ist und nicht, wie er in der eigenen Vorstellung durch Veränderung sein könnte. Du wirst seine Freiheitsliebe akzeptieren, oder die Beziehung beenden müssen.

@Knutuschi

Besten Dank für deine Nachricht.

Wir haben es sonst wirklich gut zusammen, können gut reden, lachen und haben sonst „grösstenteils“ eine humorvolle Beziehung.

Hin und wieder hatten wir mal banale Diskussionen wo ich ihn nach Hause geschickt habe. Solche Aktionen treiben ihn einfach in den Rückzug. Daher ist er momentan emotional etwas gespalten. Er will die Beziehung aber unbedingt und auch dafür kämpfen.

Diskussionen hatten wir zbs da er hin und wieder unterwegs ist und ich finde, wir sollten mehr Zeit als Familie haben und das Fundament stärken.

Zbs letztes Weekend war er Sa und So an einem Vereinsfest den ganzen Tag, in 2 Wochen geht er an ein Turnfest von Fr-So, morgen auf ein Partyschiff usw usw. Klar er lässt auch mir die Freiheit damit ich meine Freundinnen treffen und Sport machen kann.

Ich habe einfach das gefühl, dass wenn er sich zu sich nach Hause zurückzieht, er sein Ding machen wird, zbs Frauen einladen, betrügen, morgens nach Hause kommen wann er will und ichsorge für die Kinder zuhause. Er sagte mir aber klar, dass es nicht jedes Weekend sein wird, sondern nur ab und zu.

Wie soll so eine Beziehung wachsen?

@Knutuschi

Du meinst wirklich dass er das spürt und sich in diesem Fall zurückzieht?

Was ratest du mir dann? Soll ich ihn einfach machen lassen?

Zitat von Brillar03:

Diskussionen hatten wir zbs da er hin und wieder unterwegs ist und ich finde, wir sollten mehr Zeit als Familie haben und das Fundament stärken.

Das mag ja sein. Nur sehen wir das ganze mal ganz funktional. Du versuchst ihn da rein zu quatschen, mit Argumenten. Also mit dem Kopf. Funktionierts denn?
Das wird nicht besser funktionieren nur wenn du ihn noch mehr versuchst in etwas rein zu quatschen wo ihm im Augenblick die emotionale Bereitschaft dazu fehlt. Die entsteht immer nur aus freien Stücken, nie aus Ratio, Argumenten oder irgendwelchem Druck in Form von 'sollten wir aber haben' - das erzeugt immer das genaue Gegenteil.

Zitat von Brillar03:

Wie soll so eine Beziehung wachsen?

Indem du der Beziehung eine Chance gibst zu wachsen statt sie nach deinen Vorstellungen zu erzwingen.

Ob das passiert, lässt sich nicht vorher sagen. Aber so wie du es gerade versuchst, wird es nichts, das weisst du schon.

@KlausHeinrich

Besten Dank für deine Nachricht.

Ja ich habe 3 Zimmer zu Verfügung wo ich angeboten habe, dass er diese einrichten kann. Er findet das toll, sagt aber klar, dass dies nicht sein zuhause ist und es nicht das gleiche ist, er kann sich nicht richtig öffnen und er braucht einfach sein vertrautes Eigenheim mal zwischendurch ‍️

Für mich ist es def zu früh mich jetzt finanziell zu binden mit einem neuen Haus. Unsere Beziehung muss stabiler werden.

Meinst du nicht, dass die Gefahr für Untreue grösser ist so wenn er mehr bei sich zuhause ist?

@Knutuschi

Ich habe einfach das Gefühl, dass ihm die Beziehung bzw Familie nichts bedeutet. Sonst würde er sich bemühen mehr Zeit zu verbringen und er macht das Gegenteil..habe einfach Bedenken das wir uns so auseinanderleben und er sich vor der Vaterrolle drückt.

Zitat von Brillar03:

Was ratest du mir dann? Soll ich ihn einfach machen lassen?

Kann ich so pauschal nicht sagen. Ich neige dazu dir genau das zu raten, das ding ist, das muss echt sein. Sprich, das muss wirklich aus deinem Inneren kommen, dass du ernsthaft damit okay bist. Nicht als Strategie um ihn einzuwickeln. Letzteres würde defintiv nach hinten los gehen.

Schau ich auf euren Anfang im ersten Thread, war er komplett da, als du noch nicht versucht hast ihn zu binden. Da müsstest wieder hin. Aber damals war das eben echt.

Es scheint so, als wäre es dir nicht möglich dir vorzustellen, dass ein Mensch aus freien Stücken, ganz ohne irgend eine Beeinflussung bei dir bleiben könnte. Und da ist die Ursache zu suchen.

Wenn eure Beziehung sonst soweit okay ist, hättet ihr eine Basis das zu wuppen, dafür müsstest dich aber nit dir auseinandersetzen, nicht mit ihm.

So wie es klingt, kommt der von ganz alleine - aber erst wenn er nicht mehr muss.

Du hast doch schon ein ähnliches Thema erstellt und genau beschrieben welche Aktivitäten er alle durchzieht.
Das geht gar nicht als Familienvater jetzt, während Du mit dem Baby bei Dir zuhause sitzt.
Es wird einen Grund haben, warum dieser Mann in seinem Alter noch nicht verheiratet ist oder Kinder hatte.

D e n erziehst Du Dir leider nicht zum treusorgenden Familienvater, der gerne Zeit mit Frau und Kindern verbringt.

Er möchte wahrscheinlich lieber in einer Jurte diverse Meditationswochenenden in Abgeschiedenheit erleben.
Da würde ich übrigens hellhörig werden.

Auch da gibt es Frauen die anreisen zum Meditieren und wahrscheinlich Vertrauensübungen und Paarmassagen mit den Teilnehmerinnen .. dem würde ich was husten vor der Abreise.

Du hockst schön Zuhause und er lebt sich aus.