Haus / Versorgungsausgleich für Frau bei Scheidung

hallo, kennt sich jemand mit den o.g. Themen aus? Hab schon in einem anderen Thema die Situation beschrieben in der mein Partner sich befindet.

Falls es eine Scheidung gibt, wie sieht es mit dem Versorgungsausgleich für seine Frau aus? Sie arbeitet in Teilzeit, es gibt minderjährige Kinder.
Was passiert mit dem Haus, wenn es ihm alleine gehört?

Hallo Geliebte,

ich gehe mal davon aus, dass die beiden keine besondere Regelung (Ehevertrag) haben.
Ich bin jetzt auch keine Juristin, kann also nur von dem sprechen, wie es mir damals erklärt wurde.

Versorgungsausgleich bedeutet - grob gesprochen - man nimmt die Renten-Punkte, die sie während der Ehejahre erworben hat und die Renten-Punkte, die er während der Ehejahre erworben hat, addiert und teilt durch zwei, so dass jeder hinterher - bezogen auf die Ehejahre - die gleichen Rentenpunkte hat. Sie wird weniger haben, d.h. er verliert Renten-Ansprüche. Wieviel genau das ist, kann man vermutlich anhand der Rentenbescheide schon mal grob bestimmen. Eventuell bestehende zusätzliche private Versorgungen würden in ähnlicher Weise aufzuteilen sein. Weiter werden auch ein paar Besonderheiten (Anrechnung von Kindererziehungszeiten) zu berücksichtigen sein. Die werden den Kohl für ihn aber nicht sonderlich fett machen.

Bei dem Haus kommt es drauf an. Wenn er schon in die Ehe Vermögen eingebracht hat und das Haus davon bezahlt wurde, dann bleibt es seins. Wenn das nötige Vermögen dazu im Laufe der Ehe erworben wurde, dann handelt es sich um Zugewinn. Der Zugewinn muss auf beide verteilt werden. Im Zweifelsfall müsste er sie dann auszahlen. Geht das nicht und man wird sich nicht anders einig, muss das Haus verkauft werden und man teilt sich den Erlös, falls ein solcher bleibt. (Je nachdem wie schuldenfrei man ist, kann es auch bedeuten, dass man im Extrem einen Verlust aus dem Verkauf zu teilen hat) Falls beim Erwerb noch weiteres hingespielt hat (z.B. er hat während der Ehe eine Erbschaft gemacht) weiss ich nicht, wie da die Regelungen sind.

Ob man sich bei Bedarf einig wird, hängt natürlich stark davon ab, wie der verlassene Ehepartner sich aufstellt. Da ein warmer Wechsel eine sehr heftige Erfahrung für den Verlassenen ist, ist es zumindest fraglich, ob einem Verlasser in so einer Situation guter Wille entgegen gebracht wird.

Was die finanzielle Versorgung der Kinder anbelangt ist natürlich die Frage bei wem die Kinder leben werden. Leben sie bei ihr muss er Unterhalt zahlen. Dieser ist einkommensabhängig und geht normalerweise nach der sog. Düsseldorfer Tabelle.

Wenn das Einkommen nicht ausreicht, um die Düsseldorfer Tabelle zu befriedigen, ist der sogenannte Selbstbehalt zu berücksichtigen. Derzeit liegt der bei 1300 Euro, falls der Unterhaltsberechtigte alleine wohnt und berufstätig ist. Lebt er in einer neuen Partnerschaft oder ist arbeitslos können Abzüge vom Selbstbehalt vorgenommen werden.

Liegt er nach Abzug der Unterhaltszahlung noch immer über dem Selbstbehalt greift eventuell auch noch zusätzlich für eine Weile zusätzlich Unterhalt für die Frau. Dazu kann ich weniger sagen, da ich mit dem Thema nichts zu tun hatte. Aber ich meine mich zu erinnern, dass es da eine höhere Selbstbehalt-Grenze gibt.

Viele Grüsse

Hallo Geliebte,

Deinem anderen Thread ist zu entnehmen, dass nicht nur Dein "Partner", sondern auch Du Dich in dieser Situation befindest. Dort hattest Du auch geschrieben, dass er Eure Affäre/Liebesgeschichte beendet hat und Du im Moment eine "schmutzige kleine Lüge" bist. Das ist bitter und tut mir sehr leid für Dich.

Weiterhin schreibst Du dort, dass seine Frau nach Auffliegen Eurer Geschichte sich nicht äußert, ob sie die Trennung will oder nicht. Hmm - kann es sein, dass Dein "Freund" sehr entscheidungsschwach ist? Seine Ehefrau muss da gar nichts machen, genauso wie Du als Geliebte Dich nicht um seine Scheidungsfolgen kümmern solltest: Es ist allein SEIN Ding, hier mal aufzuräumen in seinem Leben.

Das vorab. Vor dem Einreichen einer Scheidung ist ein gesetzliches Trennungsjahr vorgeschrieben. Das muss erst einmal eingeleitet werden. In diesem Jahr bis zur Scheidung (Termin kann dauern, die Gerichte sind voll) muss er Trennungsunterhalt zahlen; seine Frau ist nicht verpflichtet, ihre Arbeitszeit zu erhöhen. Nach der Scheidung sieht das anders aus. Ob und wenn ja, wie lange nachehelicher Unterhalt gezahlt werden muss, hängt von vielen Faktoren ab (Alter der Frau und der Kinder, Dauer der Ehe z.B.). Dann ist die Frau auch verpflichtet, sich um eigene Einkünfte zu kümmern.

Wenn für das Haus nur ein Partner im Grundbuch steht, so ist es dessen Eigentum. Hier muss, wie Tiefes Meer schreibt, der Zugewinn (Wertsteigerung des Hauses während der Ehe) geteilt werden. Falls jemand in der Ehezeit geerbt hat, so ist das dessen alleiniges Eigentum, das zählt nicht zum Zugewinn. es empfiehlt sich, einen Fachanwalt für Familienrecht aufzusuchen, um diese Dinge zu klären.

Stellt ein Partner sich quer, kann sich die Trennungszeit auf 3 Jahre verlängern. Danach wird auch gegen den Willen geschieden.

Und jetzt nochmal zu Deinem eigentlichen Problem: Du fragst nach dem Fell des Bären, obwohl dieser noch gar nicht erlegt ist. Macht Dein Affärenmann denn überhaupt Anstalten, sich von seiner Frau zu trennen? Das liest sich für mich nicht so. Lass Dich nicht mit "ich kann nicht wegen der Kinder" abspeisen. Das ist die meistgehörte Ausrede...

Und solange er da nicht aktiv wird, solltest Du den Kontakt meiden und Dich auf Deine eigene Baustelle konzentrieren.

Ich wünsche Dir dafür alles Gute!🍀

danke für die Antworten.

@Victoria:
ja, das stimmt. Meine Situation ist sehr ähnlich und doch wieder nicht. Ich stehe ja nicht vor der Entscheidung mich zu trennen und falls doch, kämen die Kinder mit mir.

Unsere Beziehung ist nicht beendet, wir haben nach wie vor Kontakt wenn möglich, aber eingeschränkt, können uns nicht treffen.

Ich stelle die Fragen auch nicht, weil ich mich um seine Scheidungsfolgen kümmern möchte, sondern, weil ich einfach ein bisschen informiert sein möchte, was das alles bedeutet, wenn es dazu kommt. Tatsächlich wünsche ich mir für ihn, dass es keine Scheidung gibt, die beiden sich aber trennen und eine erwachsene Lösung für die Kinder und die finanziellen Verhältnisse finden.

Ja, er sagt, er denkt auch über einen Neuanfang ohne seine Kinder nach. Sagt die Kinder werden groß und gehen ... ich will halt auf keinen Fall drängen, deswegen halte ich mich sehr zurück etwas dazu zu sagen.[/quote]

Wieso stehst Du nicht vor der Entscheidung, Dich zu trennen? Weil Dein Mann alles mitträgt, solange "die Leute" nicht drüber reden?

Tja, dann macht doch einfach so weiter. Du bleibst für Deinen Affärenmann die Schattenfrau, die versteckt wird und gestohlene Zeit (und augenblicklich nicht mal das!) bekommt. Er braucht sich nicht scheiden lassen und alles geht solange weiter, bis evtl. die Ehefrau mal diese Situation beendet.

Im Moment scheinst Du blind vor Liebe zu sein.

naja, da wir ja beide gebunden sind, stellte sich bisher nie die Überlegung und meine Situation ist soweit okay. Mein Mann und ich kommen klar, sind gute Eltern und verstehen uns auch.
Meinem Mann ist das eigentlich tatsächlich egal, für ihn bin ich halt die Haushälterin und ich mache einen guten Job. Das ist alles.

Wir können nicht so weiter machen wie vorher. Das ist unmöglich. Er wird kontrolliert und seine Frau behält sich ja die Entscheidung wie es weitergeht noch offen. Er wird das Risiko nicht eingehen, dass wir nochmal erwischt werden. Es muss sich also irgendwie lösen.

Ja, du hast recht. Ich liebe ihn sehr. Er ist der EINE für mich und ich möchte bei ihm sein.

Melody, siehst Du selber, was Du schreibst?

Er ist aufgeflogen und er hat Dich mehr oder weniger abserviert! Dass seine Frau ihn kontrolliert, ist doch erst einmal völlig irrelevant. Er könnte ihr die Fakten auf den Tisch packen und sich zu Dir bekennen. Tut er aber nicht!

Seine Frau kann sich überhaupt nichts vorbehalten.... - wenn er sich trennen und zu Dir stehen will, kann er das jederzeit tun. ES muss sich nichts lösen - ER muss sich lösen! Will er aber anscheinend nicht!

Mach doch mal die Augen auf und betrachte die Situation realistisch. "Zufällig" hat die Frau Deinen Brief gefunden (ich bezweifel das. Entweder er ist dämlich und hat ihn in dem Hemd gelassen, das er ihr zum Waschen gegeben hat, oder sie war mißtrauisch und hat nach Beweisen gesucht. Oder sie hat den Brief nie gesehen, er hat kalte Füße bekommen und schiebt das vor) und er hat Dich fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel.

Du lebst in einer kühlen, lieblosen Zweckehe und projizierst all Deine Wünsche, Träume und Vorstellungen auf diesen Mann. Der aus meiner Sicht bei weitem nicht das für Dich empfindet wie Du für ihn.

Ich möchte Dich wirklich nicht verletzen, sondern ich wünsche Dir von Herzen, dass Du einen Weg findest, um glücklich zu werden. Eben auch möglicherweise ohne diesen Mann!

mich würde ja interessieren, wie du das siehst, wenn er sich doch noch trennt?
er gibt dort alles auf und du bleibst trotzdem bei deinem gatten, obwohl er dein ein und alles ist?
und wie lange wird denn das mit euch gut gehen?

Das gehört eigentlich mehr in den anderen Thread ...
@victoria: deine Worte sind hart, aber vielleicht hast du recht. Ich hab vorhin mit ihm geschrieben und ich halte die Situation kaum aus. Ich weiß es sieht nicht gut für mich aus, ich will aber hoffen und glauben.
ich versuche ihn zu verstehen, weiß aber vieles nicht zu deuten.
Ich liebe ihn so sehr und wenn die Chance auch klein ist, ich will ihn nicht aufgeben.

@Gast87: Nein, wenn er mich darum bittet, geh ich mit ihm. Egal wohin und egal welche finanziellen Mittel ihm bleiben und sonst was. Er ist besonders und er macht mich besonders.

ich sags so, du kannst von keinem was erwarten, wenn du selbst dich nur unter bedingungen bewegen bereit bist!
du willst ihn nicht aufgeben, bleibst aber gleichzeitig in deinem warmen nest!

tja, genauso wie du, könnte er ja auch denken und handeln!
und alles bleibt beim alten!
besonderes hin oder her!

Wir haben vorhin geschrieben und er sagt es sähe so aus als würden sie es beim jetzigen stand einfrieren. Er hatte wenig Zeit, auf die Frage wie es weiter geht antwortet er, dass wir noch vorsichtiger sein könnten und er natürlich mit mir zusammen sein will ... 
es klingt nach einem aber .... 

er meldet sich später, was bedeutet ich werde das Handy nicht aus den Augen lassen und warten. 

Ich bin völlig verzweifelt. Was soll ich machen? Das kann doch nicht sein. 
Gast 78:
Nein, das stimmt nicht. Ich will ein Leben mit ihm und würde mich dafür auch trennen.
Bisher war die Situation halt speziell, da wir beide gebunden sind und es ja auch noch frisch ist. Ich wollte gerne mit ihm darüber sprechen, ob wir zusammen einen Neuanfang wagen, nur fliegt mir vorher alles um die Ohren und er sieht nicht gut aus ...

Ach Geliebte!

Soso, er will seine Ehe "einfrieren" (also haltbar machen?) und mit Dir in Zukunft noch vorsichtiger im Kontakt sein. Willkommen in der Affärenfalle - denn mehr scheinst Du nicht zu sein.

Aber Du willst es nicht sehen, hören, lesen, nicht wahr? Du hüpfst über jedes Stöckchen, dass er Dir hinhält. Lässt das Telefon nicht aus den Augen, weil er ja anrufen könnte, bist dankbar für jeden Krümel von der Torte.

Im Moment ist Dir nicht zu helfen, die rosarote Brille blendet alles aus. Meine Prognose: Du wirst weiterhin verzweifelt sein und eine Zukunft wird es für Euch nicht geben. Er tut nix, er will nur spielen. Da ist keine Liebe von seiner Seite...

ich verstehe dich und ihn nicht! vielleicht aber, weil ich die andere seite vertrete.
ihr veranstaltet da was, frei nach schauze und vergisst dabei, dass ihr eure jetzigen partner auch mal geliebt haben!
und nun haben diese nichts anderes verdient als unehrlichkeit?

du redest von hättest und würdest, tust aber nichts und genießt die annehmlichkeiten einer ehe.
er ist am plan B austüchteln, wie man die Frau auch weiterhin betrügt und belügt.
keiner bewegt sich wirklich, weder du noch er!
ob das ängste sind oder bequemlichkeit kann ich nicht beurteilen. aber auf jeden fall ist es was ganz unattraktives und macht jede liebe irgendwann kaputt.
so kaputt wie heute eure ehen sind.

ich bin ja nicht mehr die jüngste hier, habe viel im leben gesehen und beobachtet.
und eines möchte ich dir sagen :
wer so handelt und solche grundeigenschaften in sich trägt, der wird auch die nächste beziehung in die gasse fahren.
es gibt nicht dieses besondere und auch nicht dieses einmalige und sonst was aus der abteilung "märchen für erwachsene".
es ist nur das, was man verkörpert, was man ist und was man daraus macht.
ihr könnt leider nix...... somit reicht es nur für eine billige und heimliche affäre.
und leid aller beteiligten!

@Gast78: vielleicht liest du mal meine Geschichte in dem anderen Thread. Ich bin nicht unehrlich zu meinem Mann. Ich habe nicht aus Liebe geheiratet, sondern mich ganz jung gebunden, weil ich von meinen Eltern wegwollte. Wir waren Freunde,dachten es wird reicgen. das Motiv war nicht das richtige, ich versuche seit Jahren damit klar zu kommen, war zufrieden und dann habe ich Liebe und Glück erfahren.
Ich kann nicht dorthin zurück, ob ich mich trenne hab ich nicht zur Diskussion gegeben, im Prinzip habe ich das aber bereits.
Meine Ehe ist formal gültig, aber mein Mann und ich haben uns als Paar aufgegeben. Wir wissen beide, dass es diesen Weg nicht gibt.

na gut, jung geheiratet, aus not oder was auch immer.
wie alt bist du heute, dass du eine nicht paar beziehung als eine paar beziehung lebst?
und findest noch hundert weitere ausreden, warum und wieso.
reicht dir das heutige wissen nicht, um solch eine ehe aufzugeben und nochmals neu versuchen?
da draußen kann auch derjenige sein, der für dich die sterne holt.
und ich meine hier nicht diesen feigling, der zu keiner entscheidung bereit ist, sondern zu weiteren gemeinheiten?
was macht ihn so liebenswert? schau doch mal wie er seine ehefrau behandelt! so etwas steckt in ihm drinne, da solltest du nicht weggucken!

statt um seine zukunft zu bangen - haus/versorgungsausgleich, solltest du um deine sorgen.
und nur da kannst du was bewegen! nur da und nur für dich!