Hilfe ich halte den Schmerz kaum noch aus

Hallo ihr Lieben Menschen dort draußen,

vor 2 Monaten haben mein Freund und ich unsere Beziehung beendet. Vor fast 2 Monaten habe ich mich auch schon hier angemeldet gehabt, aber zwischendurch ging es mir so gut, dass ich dieses Forum kaum noch genutzt habe. Momentan sitze ich hier alleine in meinem Zimmer und weiß nicht mehr mit meinen Gefühlen und Gedanken umzugehen. Weinen bringt nichts mehr, ich habe schon soviel geweint ...ich kann nicht mehr.

Ich muss etwas ausholen um unsere Geschichte zu erzählten. Wir haben uns vor einigen Jahren kennengelernt. Vor 2 Jahren sind wir dann zusammengekommen. Wir hatten die krasseste Love Story. Wir waren so ineinander verliebt, dass wir alles um uns herum vergaßen. Ja ich weiß es ist naiv aber er sagte mir ich wäre seine große Liebe und er würde mich am liebsten heiraten. Ein Jahr war unsere Beziehung ein Traum. Dann fing es es an...wir stritten uns, ihm ging es oft schlecht und er hatte sehr oft depressive Zustände. Dann wusste er nicht sich zu helfen und es kam oft vor, dass er mich dann beleidigte und sehr klein machte. Es gab soviele Momente wo es mir dann schlecht ging und er ging trotzdem feiern. Machte wegen Kleinigkeiten Schluss und entschuldigte sich dann am nächsten Tag. Ich war zu diesem Zeitpunkt schon so abhängig, dass ich mir alles gefallen lies und nicht loslassen konnte. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen ihn zu verlieren. Das wir UNS verlieren. Zwischendurch gab es dann wieder wunderschöne Zeiten, die mich Hoffnung schöpfen ließen. Dann ging es mir am Ende oft psychisch schlecht und er meinte, dass er glaubt, dass es an ihm liegen würde. Ich weiß gerade nichts mehr, alles ist so verschwommen und hoffnungslos. Meine Freundinnen sagen schon seit einem Jahr, dass ich die Beziehung beenden soll. Vor 9 Monaten hätte ich das beinah auch getan. Dann kam er wieder an und sagte, dass er sich ändern würde. Ich wäre seine große Liebe .... Naja. ich hätte es wohl eh nicht geschafft mich zu trennen. Im September kamen wir gerade aus einem Urlaub wieder. Schon vor dem Urlaub lief es nicht gut zwischen uns, es lief schon lange nicht gut zwischen und und er meinte immer: ich glaube, dass wir uns einfach nicht mehr verstehen, wir sollten Schluss machen. Und ich meinte immer zu ihm, dass das nicht stimmt, dass er immer nur so einen Druck aufbauen würde. Das hat er auch getan, ich hatte ständig Angst irgendwas falsch zu machen. Und ich hab auch total an ihm geklammert. Naja. Zumindest kamen wir gerade aus einem 3-wöchigen Urlaub wieder und kurz danach passierte es dann. Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Er hat ne echt üble Nummer abgezogne und mich total belogen. Dann rief er mich an und hat mir nicht mal ins Gesicht gesagt, dass er denkt wir sollten die Beziehung lieber beenden. Das dachte er schon vor dem Urlaub, aber der Urlaub hat ihm wieder gezeigt wie schön es mit uns sein kann und jetzt ist er vewirrt. Und ich habe dann den letzten Rest Stolz genommen den ich noch hatte und meinte zu ihm, dass ich auch nicht mehr mit ihm zusammen sein möchte. Das ganze ging dann per sms hin und her. Das war für mich auch schrecklich. 4 Tage später hat er mir dann nochmal geschrieben, dass es ihm alles so schrecklich leid tut und das es ihm so weh tut, dass er uns nicht mal eine Chance gegeben hat, dass wir uns persönlich voneinander verabschieden. Er wusste nicht mehr was er will und war total verwirrt. Er würde mir das ganze auch irgendwann nochmal gerne persönlich sagen... und dann hat er noch vorgeschlagen ob wir nicht zum Abschied doch noch nach Prag fahren wollen (die Reise hab ich ihm zum Geburtstag geschenkt) ...darauf habe ich dann total nett und vernünftig geantwortet, dass ich das mit Prag für keine gute Idee halte und das es momentan nicht gut für mich wäre ihn zu sehen. Dann haben wir uns voneinander verabschiedet. Und dann ging es los. Selbstzweifel plagen mich. Die Wertlosigkeit, die er mir die ganze Zeit aufgezeigt hat quält mich. Zwischendurch ging es mir total gut, ich hab mich abgelenkt, viel mit meinen Freundinnen unternommen... aber jetzt kommt alles wieder hoch . Und da ist die ganze Zeit dieser widerliche Schmerz und am liebsten würde ich mich aufgeben und ihn anrufen. Was total bescheuert wäre, weil ich weiß, dass das so am Besten ist und das wir gerade nicht glücklich miteinander sein können. Es ist so ein widerliches, hoffnungsloses Gefühl und wenn ich an die vergange, schöne Zeit denke, dann halte ich es kaum aus. Er hatte mir zwischendurch nochmal geschrieben wie es mir geht. ich habe nicht zurück geschrieben. dann hat er sich vor 3 Wochen mit meiner Freundin getroffen und die haben Sachen ausgetauscht. Da hat er wohl erwähnt, dass er es auch richtig findet, dass wir uns getrennt haben und er hatte versucht mit mir Kontakt aufzunehmen, weil es ihm wichtig war, dass ich weiß, dass er mich nicht betrogen hat. Und dann meinte er noch, dass er gerade zuviele Baustellen in seinem eigenen Leben hat... und das er letztens feiern war und danach habe er 3 Stunden wegen uns geweint. ....und das zu hören hat mich nochmal so aufgewühlt. Zumindest hatte er mir dann nicht mal zum Geburtstag gratuliert...obwohl er den genau weiß. Und ich frage mich..warum? denkt er, dass es so besser für mich wäre? Ich bin seit 2 Monaten nur am grübeln, ICH KANN LANGSAM NICHT MEHR DIESE ZERSTÖRERISCHEN GEDANKEN DENKEN. Es macht mich krank... es führt zu nix..hat er mich noch geliebt? wie geht es ihm? denkt er an mich? ich werde nie mehr so jemanden finden... ich versuche die ganze zeit in meinen Gedanken nach beweisen zu suchen für kp was. Und meinem Geburtstag (vor einer Woche) bin ich nur noch am weinen. vorgestern habe ich es erst geschafft ihn auf Facebook zu löschen und zu blockieren.

Die Sache ist: Ich weiß doch, dass das so das Beste ist. Ich war auch das ganze letzte Jahr mit ihm an meiner Seite unglücklich. Aber warum geht es mir dann so? Ich glaube mein Selbstwert ist total am Boden. Ich fühle mich so allein wie noch nie in meinem Leben, obwohl alle meine Freundinnen bei mir sind. Und die können das langsam auch nicht mehr hören.. und mir geht es andauernd schlecht, dass ich mich schon schäme..ich fange andauernd an zu weinen. Seit einer Woche kann ich kaum schlafen wegen den quälenden Gedanken. Ich war vorgestern beim Arzt und habe mir Schlaftabletten geholt. Die bringen auch nicht wirklich was. Ich werde trotzdem jeden morgen früh wach und kann nicht mehr einschlafen. Ich fühle mich so fertig und gebrochen. Ich musste mir das gerade von der Seele schreiben, es tut mir so leid, wenn es zu lang geworden ist. Keine Ahnung nach was ich suche, aber vllt kann mir irgendjemand helfen, dem es so ähnlich ging. Irgendwelche Mittel ..Keine Ahnung. Habe mir schon Selbsthilfebücher geholt, höre dauernd irgendwelche Hörspiele zum Thema Selbstliebe, ich gehe zum Therapeuten, mache Sport. ... ich denke es sitzt viel tiefer und kommt aus meiner Kindheit. aber ich will ENDLICH wieder Licht am Horizont sehen.

Danke fürs Lesen

Das sieht echt schlimm aus...
Versuch doch, ihn einfach zu vergessen, oder ist das nicht möglich?

Zitat von armerhund:

Das sieht echt schlimm aus...
Versuch doch, ihn einfach zu vergessen, oder ist das nicht möglich?

...das habe ich ja die ganzen letzten Wochen versucht. Aber 2 Jahre so einfach zu vergessen, geht halt nicht. Außerdem bin ich zwanghaft mit meinen Gedanken an ihn. Vllt fehlt mir die Aussprache... es gab ja nie eine. Aber eigentlich gibt es auch nichts mehr zu sagen und ich zu sehen würde mich noch viel fertiger machen.

Omg...

Zitat von Sternenkind89:

...das habe ich ja die ganzen letzten Wochen versucht. Aber 2 Jahre so einfach zu vergessen, geht halt nicht. Außerdem bin ich zwanghaft mit meinen Gedanken an ihn. Vllt fehlt mir die Aussprache... es gab ja nie eine. Aber eigentlich gibt es auch nichts mehr zu sagen und ich zu sehen würde mich noch viel fertiger machen.

Das mit der Aussprache ist ein Trugschluß - GLAUBE ICH!
Weil wenn man versucht zu reden, sich zu erklären, versucht man ja doch immer den anderen auf seine Seite zu kriegen! Und das klappt aber nicht, weil

1. Der andere ja gar kein interesse mehr daran hat
2. man nur Hoffnungen reinlegt, die (in den meisten Fällen) unberechtigt sind
3. man den anderen wohl nicht wieder wird umstimmen können!

Hallo,
ich kann deinen Schmerz nachvollziehen. Ich bin momentan auch wieder in einem Loch gefangen und weiß nicht wo unten und oben ist. Das ist völlig normal, dass nach einer Hochphase wieder eine Downphase kommt. Lass den Schmerz zu, versuch ihn bewusst in dir war zu nehmen und zu lokalisieren.
Versuche die gemeinsame Zeit nicht zu glorifizieren. Der Grund, warum du momentan so ausgelaugt bist, ist deine Abhängigkeit in der vorigen Beziehung. Deine bessere Hälfte ist nicht mehr bei dir und deine fehlenden guten Eigenschaften hast du immer auf dein Gegenüber projiziert. Jetzt ist dein eigenes Spiegelbild zerbrochen - kein Wunder, dass du nicht weißt wo dein Kopf steht.
Betrachte die Situation so objektiv wie möglich. Die letzten Monate der Beziehung waren ein langer Kampf für dich und schlussendlich hat es nichts gebracht. Es ist sehr schwierig sich eine sogenannte Niederlage einzugestehen, vor allem wenn man alles und wirklich alles gegeben hat. Der Liebeskummer besteht zum Teil auch aus einem verletzten Ego. Aber du brauchst keinen Menschen um glücklich zu sein. Versuche die Situation so gut wie möglich hin zu nehmen und schau nur auf dich selbst. Was macht dir Freude? Was hast du vor der Beziehung gerne gemacht? In gewissen Abschnitten des Lebens ist es sinnvoller einfach loszulassen, um die negativen Gefühle endgültig zu verabschieden. Die positive Erinnerung an eine schöne vergangene Zeit kannst du dann dein Leben lang in dir tragen. Stärke dich selbst und reife aus deiner Erfahrung.

Ich hoffe ich konnte dich ein wenig aufbauen. Lass dir Zeit bei dem Heilungsprozess und lass den Schmerz bewusst zu. Nur so kannst du alles verarbeiten. Fühl dich umarmt!

lg

Lieber Arthy,

vielen, vielen Dank für deine schönen Worte. Die waren in der Tat der aufbauend...
Seitdem ich es geschafft habe ihn zu blockieren und zu löschen auf Facebook geht es mir schon besser. So eine Kontaktsperre ist wirklich das Beste in so einer Situation. Anderen mag es vllt albern erscheinen, aber es ist der letzte Rest Kontakt, den man noch zu der anderen Person hat.
Trotzdem kreisen meine Gedanken noch andauernd um ihn... aber sie sind nicht mehr so zerstörerisch und zwanghaft. Eigentlich sind sie relativ schön und reflektierend.

Trotzdem fehlt er mir so wahnsinnig doll. Ich vermisse einfach seine Nähe und das ganze Körperliche... es macht mich immer noch so wahnsinnig traurig, dass wir gescheitert sind.
Aber ich denke irgendwann werde ich diese Beziehung nicht mehr als gescheitert betrachten. Alles im Leben macht Sinn und wenn ich ein wenig Abstand zu der ganzen Sache habe, dann wird mir noch mehr klar werden. Ich wäre niemals zum Therapeuten gegangen und würde jetzt meine Kindheit aufarbeiten, wenn er nicht bei mir diese Knöpfe der Wertlosigkeit gedrückt hätte. Ich hatte so wahnsinnige Angst, dass er mich verlässt, vor dem Alleingelassenwerden, dass ich diese unwürdige Beziehung nicht verlassen konnte. Vllt hätte er es auch nicht gekonnt. Aber es macht mich trotzdem so verdammt traurig, dass es so geendet ist. Er war irgendwie mein bester Freund und es ist so wahnsinnig enttäuschend....

Ich hoffe sehr, dass es dir mittlerweile auch wieder etwas besser geht. Da müssen wir jetzt durch und irgendwann haben wir es geschafft... und dann werden wir gestärkt aus dieser Krise hervorgehen. ...UND mit unglaublich viel Lebenserfahrung in die nächste Beziehung starten können.
Es macht Spaß wieder viel Zeit für sich zu haben, sich schön zu machen, regemäßig zum Sport zu gehen, soviel Zeit für seine tollen Freunde zu haben... und nicht andauernd dieses Rumgestreite.

Ich drücke dich und wünsche dir noch eine wundervolle Woche