Hilfe! Ich verkrafte den Betrug meines Partners nicht

Hallo ihr alle,

ich bin leider erst gerade auf dieses Forum gestossen und möchte auch gleich mal meinen Schmerz hier los werden. Ich habe letzten September (also fast vor einem Jahr) herausgefunden, dass mein Partner mich immer wieder betrogen hat. Ich bin immernoch bei ihm, aber irgendwie nicht mehr die Alte. Ich gehe irgendwie ein. Er verhält sich seither super korrekt, ist immer für mich da, sehr bemüht und er zeigt mir wie wichtig ich und wir ihm sind. Aber leider kann ich das nicht mehr annehmen.

Zu den eiskalten Fakten:
- er hat mich über mehrere Jahre immer mal wieder betrogen...pure Bettgeschichten und keine Affäre mit einer Person
- ich habe es vermutet (ich bin 2mal im Jahr geschäftlich für 4-6 Wochen unterwegs, war also sehr einfach), hatte aber keine Beweise und wenn ich ihn darauf angesprochen habe, wurde er motzig, wie ich ihm sowas unterstellen könnte (durch die Reaktion wusste ich auch, dass etwas dran ist an meinen Vermutungen), sprich er hat mich nicht nur ständig betrogen, sondern auch darüber bewusst gelogen
- nachdem ich es herausgefunden habe, hat er weiterhin gelogen was Anzahl, Dauer, letztes Mal etc angeht...es hat über einen Monat gedauert, bis durch mein Herumforsten das meiste raus kam (ich bewzeifle nach wie vor, dass ich alles weiss)
- er hat mir sofort Zugang zu all seinen Konten, Social Media Konten etc gegeben wodurch ich auch nach und nach gesehen habe, dass er weiterhin lügt

Ich kann es Teils nach wie vor nicht glauben. Er weiss selbst nicht warum er es gemacht hat, ist sich aber komischerweise sicher, dass er es nicht mehr braucht. Ich hänge sehr an ihm, da wir bis letztes Jahr eine super schöne, harmonische Beziehung über 6 Jahre hatten (das letzte 7. Jahr jetzt war eben mit Höhen und Tiefen übersäht). Er behandelt mich sehr gut (das war schon immer so), aber ich komme einfach nicht darüber hinweg. Trotzdem kann ich auch irgendwie nicht gehen. Wir leben und arbeiten zusammen, haben einen Hund zusammen und es fällt mir sehr schwer mich damit abzufinden, dass das alles nicht mehr so sein wird.

Wenn ich all das schreibe, wird mir mal wieder bewusst, dass die meisten sagen werden da wäre ich sofort weg gewesen oder was machst du noch da?...Fakt ist aber, dass ich ihn als Person und Partner sehr schätze. Er war immer für mich da, ich konnte immer mit seiner Unterstützung rechnen. Er sagt er ist an einer offenen Beziehung nicht interessiert...das war mein erster Gedanke, dass er sowas braucht...aber er verneint das...hat jedoch gesagt, dass er verstehen könnte, wenn ich sowas jetzt auch machen wollen würde.

Naja im endeffekt wollte ich nur mal hören, ob es unter euch jemanden gibt, der sowas wirklich verkraftet hat und jetzt wieder glücklich in seiner/ihrer Beziehung ist?

Obwohl es fast ein Jahr her ist, leide ich wie verrückt. Ich wollte auch schon gehen, habe ihn dann aber auch vermisst. Manchmal frage ich mich, ob ich nicht vll doch eine Pause brauche...also Beziehung komplett beenden und dann schauen. Hat jemande damit Erfahrung? Oder was hat euch eventuell eine Trennung leichter gemacht?

Ich frage mich momentan, ob es vll sein kann, dass ich ihn garnicht mehr so liebe, sondern in die Vorstellung unserer gemeinsamen Zukunft verliebt bin, die ja nun nicht mehr so werden wird wie gedacht. Weil das Unbeschwerte und Lockere ist leider weg. Ich vertraue ihm momentan, habe aber Angst, dass er es wieder macht, wenn der grosse Schreck abflaut und nicht mehr so präsent ist. Man muss dazu sagen, dass ich in 2 Monaten 30 werde...wir hatten bevor der Betrug raus kam und auch in den letzten Monaten wieder, viel über Zukunft, Familie etc gesprochen. Und der Gedanken wieder bei 0 anfangen zu müssen, der schmerzt sehr..aber ewig leiden ist ja auch keine Lösung.

Ich danke euch fürs lesen und würde mich über Kommentare freuen.

Hallo MonaF.

Ich möchte Dir mal antworten, obwohl es sicher Leute gibt die mit sowas mehr Erfahrung haben als ich.
Dass das verdammt weh tut, kann wohl jeder nachvollziehen, der schon einmal in einer solchen (oder einer ähnlichen) Situation war. Das ist ein tiefeinschneidender Vertrauensbruch und ein Schnitt in die Seele, vor allem, da Deine Beziehung damit sehr ambivalent wird (immerhin behandelt er dich 'sehr gut', aber auf der anderen Seite zieht er sowas hinterhältiges ab).

So beim ersten Lesen fand ich, dass da bemerkenswert viel ungeklärt scheint zwischen euch. Nun beschäftige ich mich schon eine Weile mit diesen Themen und allgemein gilt der Leitsatz: Menschen ändern sich nicht - oder nur sehr schwer. Was einmal passiert, passiert wieder. Besonders kritisch finde ich, dass er nicht wirklich Stellung dazu zu beziehen scheint, warum das ganze passiert ist. Irgendwas ist da im Busch... obwohl er aktuell auch behauptet, es nicht mehr zu brauchen. Was ist jetzt anders zu vorher, außer, dass Du es jetzt weißt? Von daher ist das garantiert nicht lupenrein wahr, denn, falls er selbst wirklich daran glaubt (was ja durchaus möglich ist), ist das maximal dem Schrecken zu verschulden, den er hatte als es für Dich felsenfest stand, dass er Mist gebaut hat. Andernfalls versucht er dich schlicht zu besänftigen, was ich aber für zu abgebrüht halte. Mit unter ist auch das nicht auszuschließen, denn vorher hat er bis zum letzten Augenblick noch mit allen Mitteln versucht es geheim zu halten und Dich 'eiskalt' - eher aber aus Angst - belogen. Und, was ich in dem Zusammenhang - taktlos gesagt - sehr bemerkenswert finde ist die Tatsache, dass er Dir seine Konten eröffnet und dann offenbar weiterlügt, obwohl er weiß, dass Du ihn jederzeit enttarnen kannst! (Ich frag jetzt mal nicht in welchen Dingen, denn ich nehme an, dass du das nicht unbedingt offenlegen willst)
Das schreit gerade zu nach irgendwelchen vergrabenen psychischen Problemen und irgendwelchen Komplexen. Oder nach leichtsinniger Gedankenlosigkeit. Er weiß ja sicher, dass eure Beziehung auf der Kippe steht.

Ich nehme mal an, Du hast ihm gesagt, dass Du bereits mit dem Gedanken spielst, Dich von ihm zu trennen.
Auf jeden Fall würde ich ihn noch mal dazu ermutigen, zu allem klar Stellung zu beziehen, und ich meine so mit dem Unterton 'Das ist deine Letzte Chance!' und 'Lass ja nichts aus!'. Versuch, dabei möglichst neutral, wenn nicht sogar sanft zu sein, denn derart verschlossene, schuldige Menschen reagieren oft empfindlich auf Druck, selbst, wenn sie eigentlich im Unrecht sind und Du als Geschädigte eine solche Antwort verdient hast.

So als Resumé habe ich den Eindruck, dass Du selbst am besten weißt, was Du jetzt tun musst. Du willst hier vermutlich nur nach einer gewissen Bestätigung suchen, was ich u.a. Folgendem entnehme:

Manchmal frage ich mich, ob ich nicht vll doch eine Pause brauche...also Beziehung komplett beenden und dann schauen. Hat jemande damit Erfahrung? Oder was hat euch eventuell eine Trennung leichter gemacht?

Eine Weile lang ist man nach so eine Aktion schon verdammt gekränkt und vielleicht nicht ganz 'klar', aber da das schon alles fast ein Jahr her ist und ihr das immer noch nicht klären konntet und Du regelrecht eingehst klingt das recht eindeutig.

Stell ihn noch mal zur Rede, so final. Und dann weißt Du vielleicht schon, was zu tun ist.
Verzeih, wenn ich etwas konfus klinge und Dir damit nicht wirklich geholfen ist. Am besten weißt immer noch Du selbst Bescheid.
Alles Liebe Dir!

Hallo Attira, vielen Dank, dass du dir so lange Zeit genommen hast und so ausführlich geschrieben hast. Genau all diese Fragen stelle ich mir eben auch: warum scheint er es jetzt nicht mehr zu brauchen? warum war ihm nicht bewusst wie viel er damit kaputt macht? Ich verstehe auch nicht, warum er nicht einfach reinen Tisch machen konnte. Er hat weiter über wann war das letzte Mal, dass es vorkam? ist es mit gewissen Personen öfter passiert? etc? gelogen. Und da frage ich mich eben auch: er hat genau so immer gelogen, dass es noch ein bisschen weniger schlimm ist, wie zB kam es vor als ich hier war oder nur während ich geschäftlich unterwegs war? nur wenn du weg warst. Über Anhebungem am Konto habe ich dann aber gesehen, dass es auch passiert ist während ich hier war. Sein Menschenverstand hat ihm ja aber irgendwie gesagt, dass es weniger verletzend verletzend gewesen wäre, wenn es nur passiert ist, während ich weg war. Genau gleich hat er gelogen, als es um das letzte Mal ging, weil ihm doch anscheinend doch auch bewusst war, dass es weniger verletztend gewesen wäre, wenn er von allein damit aufgehört hätte.
Ich verstehe ihn einfach nicht. Wir hatten auch schon so Gespräche wie jetzt ist es das letzt Mal, dass wir darüber reden...aber dadruch, dass er immer eigentlich nur das zugegeben hat, was ich selbst heraus gefunden habe, habe ich eben Zweifel, was seine Ehrlichkeit betrifft. Er sagt er will mich nicht weiter verletzten, aber er hat einfach nicht wirklich begriffen, dass ein neuer Start nur möglich ist, wenn man sich über das Geschehene bewusst wird. Verdrängen hilft ja auf Dauer nichts. Ich weiss, dass er ein guter Mensch ist und woher der Komplex rührt, weiss ich nicht. Aber ja er hat einen Komplex und hat auch zugegeben, dass er es gemacht hat um sein Ego zu pushen. Wie es jetzt aber, nachddem ich alles herausgefunden habe, um mein Ego steht, daran hat er nie gedacht. Und ich glaube auch leider, dass er wirklich nie ein schlechtes Gewissen hatte bis ich es herausgefunden habe. Ich habe dann leider einige Monate nach Aufdecken (es war im Februar) zudem herausgefunden, dass mir sein ganzer Spass noch eine Geschlechtskrankheit gebracht hat (ich hatte keine Symptome, habe mich aber routinemässig checken lassen). Und so habe ich ihn noch nie gesehen...er war so betroffen, beschämt und wusste garnicht was machen. Das ist aber auch der einzige Grund weshalb ich glaube, dass er es eventuell wirklich nicht mehr macht. Ich stelle mir aber viel mehr die Frage, ob ich eben vll doch nicht seine Grosse Liebe bin...er mit jemand anderem glücklicher wäre, es sich nur selbst nicht eingestehen will. Laut ihm gab es bei den ganzen Frauen keine besondere wegen welcher er in irgendeiner Weise unsere Beziehung beendet hätte. Aber es ist doch alles etwas einfach es nur als es war aber sicher nur S., das verspreche ich abzutun. S. hatten wir auch, sehr viel sogar...also konnte ihm das auch nicht fehlen.

Hallo Mona

Fremdgehen ist die eine Angelegenheit, den Partner dann noch anzulügen wenn es herauskommt eine andere. Dazu noch ungeschützten GV und dich damit der Gefahr der Ansteckung auszusetzen ist unverantwortlich, denn es bringt deine Gesundheit auch noch in Gefahr. Wärst du nicht zufällig zur Kontrolle beim GYN hätte sich die Infektion noch weiter ausgebreitet und u.U. könnte das auch Unfruchtbarkeit zur Folge haben.

Glaubst du wirklich, dass sich so rücksichtslos ein Partner verhält für den du angeblich die große Liebe sein sollst ? Wenn du nicht da bist holt er sich heimlich die Nächste und steht nichtmal dazu.

Schlimm finde ich auch, dass du ihm mühselig Informationen darüber aus der Nase ziehen musst um diesen Vertrauensmissbrauch verarbeiten zu können.

Mit einem Partner, der mir ins Gesicht lügt, der meine Gesundheit gefährdet nur um sein Ego zu pushen und seinen Trieb zu befriedigen kann ich mir keine Zukunft vorstellen, zudem er ist ein Wiederholungstäter, ich würde ihm mein Vertrauen nicht mehr schenken wollen.

Ob du ihm je wieder Vertrauen kannst, weisst nur du selbst. Das ist ein hartes Stück Arbeit und es kostet Kraft und viel Zeit das wieder herzustellen und es gelingt nur wenn er Reue zeigt und offene, ehrliche Worte für dich findet. Er verletzt dich doch viel mehr wenn er weiter schweigt. Das Kopfkino wird so nur weiter angeregt und du kontrollierst immer mehr und es wird schwer Frieden zu machen und zu verzeihen.

Überlege dir gut ob du noch soviel Kraft dafür aufbringen willst und kannst! Was ist dir diese Beziehung noch wert und was bist du dir selbst wert ?

Manchmal ist ein Ende mit Schrecken leichter zu überwinden als ein Schrecken ohne Ende.

Alles Gute !

da gibts eigentlich nichts zu überlegen. erfahrung mit sowas braucht man auch keine. mehrmals betrogen und belogen worden, wenn man dann noch bleibt, ist man selber schuld und wahrscheinlich auch sehr dumm.

Hallo Mona,

deine Situation ist nun mehr als verfahren. Es tut mir sehr leid für dich. Ich wurde auch von meinem Partner bertrogen durch einen Seitensprung. So krass wie bei dir war es natürlich nicht.

Aber letztendlich hat er durch sein Verhalten dein Vertrauen in ihn und eure Beziehung komplett zerstört. Du musst dir die Frage stellen, was muss er für dich und für euch tun damit du wieder dich auf euch einlässt.
Momentan versuchst du wieder ein Stück Normalität zurück zu bekommen. Aber er nimmt dir deine Ängste nicht. Ich habe auch ständig versucht irgendwie mein Verhalten zu analysieren wie es dazu kommen sollte und versucht die Risiken einzudämmen, dass so etwas nicht nochmal passiert.
Aber indem ihr das Thema nicht gemeinsam aufarbeitet bleibt deine enorme Unsicherheit.

Nur weil er dir jetzt alles offenlegt kehrt das Vertrauen nicht zurück. Was macht er denn sonst? Bietet er dir an darüber zu reden?
Wie ist dein Gefühl wenn ihr getrennt voneinander unterwegs seid?

Ich stand auch vor der Wahl gehen oder bleiben. Ich bin geblieben, dass ist jetzt 1,5 Jahre her.
Ich habe auch nich nicht damit abgeschlossen. Ich bin manchmal unglaublich sensibel und empfindlich. Es gibt immernoch Phasen in denen ich furchtbar misstraue und die Beziehung darunter leidet. Aber diese Phasen sind normal,dein Urvertrauen in ihn ist beschädigt.


Ich habe das Gefühl, dass du dir mehr Hilfe und Verständnis von ihm erhoffst. Dir reichen seine Bekenntnisse nicht.

An deiner Stelle würde ich ein Gespräch suchen, nachdem du dir darüber klar wirst, was du von ihm erwartest. An seinen Verhalten wirst du dann sehen wie er zu euch steht und auch Verantwortung übernimmt.

Momentan arbeitest du nur alleine auf. Er macht es sich ziemlich leicht. Indem er beteuert.

Es wird schwer für dich zu verarbeiten. Gerade auch weil du es nicht verstehen kannst. Aber manchmal gibt es nichts zu verstehen. Denn du hättest niemals so gehandelt. Stelle dir ehrlich die Frage kannst du in Zukunft damit leben. Denn deine Beziehung wird nie mehr wie früher.

Liebe Grüße Julia