Verkrafte Betrug meines Partners nicht

Hallo ihr alle,

ich bin leider erst gerade auf dieses Forum gestossen (habe erst jetzt gesehen, dass es ein Unterforum zu dem Thema gibt) und möchte auch gleich mal meinen Schmerz hier los werden. Ich habe letzten September (also fast vor einem Jahr) herausgefunden, dass mein Partner mich immer wieder betrogen hat. Ich bin immernoch bei ihm, aber irgendwie nicht mehr die Alte. Ich gehe irgendwie ein. Er verhält sich seither super korrekt, ist immer für mich da, sehr bemüht und er zeigt mir wie wichtig ich und wir ihm sind. Aber leider kann ich das nicht mehr annehmen.

Zu den eiskalten Fakten:
- er hat mich über mehrere Jahre immer mal wieder betrogen...pure Bettgeschichten und keine Affäre mit einer Person
- ich habe es vermutet (ich bin 2mal im Jahr geschäftlich für 4-6 Wochen unterwegs, war also sehr einfach), hatte aber keine Beweise und wenn ich ihn darauf angesprochen habe, wurde er motzig, wie ich ihm sowas unterstellen könnte (durch die Reaktion wusste ich auch, dass etwas dran ist an meinen Vermutungen), sprich er hat mich nicht nur ständig betrogen, sondern auch darüber bewusst gelogen
- nachdem ich es herausgefunden habe, hat er weiterhin gelogen was Anzahl, Dauer, letztes Mal etc angeht...es hat über einen Monat gedauert, bis durch mein Herumforsten das meiste raus kam (ich bewzeifle nach wie vor, dass ich alles weiss)
- er hat mir sofort Zugang zu all seinen Konten, Social Media Konten etc gegeben wodurch ich auch nach und nach gesehen habe, dass er weiterhin lügt

Ich kann es Teils nach wie vor nicht glauben. Er weiss selbst nicht warum er es gemacht hat, ist sich aber komischerweise sicher, dass er es nicht mehr braucht. Ich hänge sehr an ihm, da wir bis letztes Jahr eine super schöne, harmonische Beziehung über 6 Jahre hatten (das letzte 7. Jahr jetzt war eben mit Höhen und Tiefen übersäht). Er behandelt mich sehr gut (das war schon immer so), aber ich komme einfach nicht darüber hinweg. Trotzdem kann ich auch irgendwie nicht gehen. Wir leben und arbeiten zusammen, haben einen Hund zusammen und es fällt mir sehr schwer mich damit abzufinden, dass das alles nicht mehr so sein wird.

Wenn ich all das schreibe, wird mir mal wieder bewusst, dass die meisten sagen werden da wäre ich sofort weg gewesen oder was machst du noch da?...Fakt ist aber, dass ich ihn als Person und Partner sehr schätze. Er war immer für mich da, ich konnte immer mit seiner Unterstützung rechnen. Er sagt er ist an einer offenen Beziehung nicht interessiert...das war mein erster Gedanke, dass er sowas braucht...aber er verneint das...hat jedoch gesagt, dass er verstehen könnte, wenn ich sowas jetzt auch machen wollen würde.

Naja im endeffekt wollte ich nur mal hören, ob es unter euch jemanden gibt, der sowas wirklich verkraftet hat und jetzt wieder glücklich in seiner/ihrer Beziehung ist?

Obwohl es fast ein Jahr her ist, leide ich wie verrückt. Ich wollte auch schon gehen, habe ihn dann aber auch vermisst. Manchmal frage ich mich, ob ich nicht vll doch eine Pause brauche...also Beziehung komplett beenden und dann schauen. Hat jemande damit Erfahrung? Oder was hat euch eventuell eine Trennung leichter gemacht?

Ich frage mich momentan, ob es vll sein kann, dass ich ihn garnicht mehr so liebe, sondern in die Vorstellung unserer gemeinsamen Zukunft verliebt bin, die ja nun nicht mehr so werden wird wie gedacht. Weil das Unbeschwerte und Lockere ist leider weg. Ich vertraue ihm momentan, habe aber Angst, dass er es wieder macht, wenn der grosse Schreck abflaut und nicht mehr so präsent ist. Man muss dazu sagen, dass ich in 2 Monaten 30 werde...wir hatten bevor der Betrug raus kam und auch in den letzten Monaten wieder, viel über Zukunft, Familie etc gesprochen. Und der Gedanken wieder bei 0 anfangen zu müssen, der schmerzt sehr..aber ewig leiden ist ja auch keine Lösung.

Ich danke euch fürs lesen und würde mich über Kommentare freuen.

Hallo Mona,

wenn ich deine Geschichte lese kommt mir das innere nach oben. Es tut mir leid was du durchmachen musst.
Fakt ist, dass er vorsätzlich dich betrogen hat und das auch noch mehrmals ! Die Frage hierbei lautet: Was hat ihm dazu geführt, einen solchen Schritt zu gehen?
War nicht genügend S. vorhanden ?
Aufmerksamkeit ?
Warst du nicht genug gut im Bett (nach seiner Ansicht) ? (nicht Böse gemeint)
Hat etwas anderes in euer Beziehung gefehlt ?
u.s.w.

Wie auch immer ,warum du dich nur an das Alte (Hund, WHG) verzettelst, verstehe ich überhaupt nicht. Du kannst auch zunächst allein dein Leben neu aufbauen, du musst es nur wollen. Ein Partner ist hierfür nicht Voraussetzung. Mache dich nicht abhängig, das ist wirklich fatal !
Das Kind ist halt in den Brunnen gefallen und da die Hemmungsschwelle von deinen Partner überschritten wurde, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er dich wieder betrügen kann. Ausschließen würde ich es nicht, obwohl ich ihn nicht kenne, aber wir Männer folgen leider unseren Trieb. (Kommt von der Natur) Manche bleiben treu andere betrügen.

Gehe bei deiner Entscheidung nach Herz und Verstand, ich bin mir sicher, dass du mit fast 30 schon das richtige machen wirst.

Ich wünsche dir alles Gute.

Hallo Mona,

es ist eine schwierige Situation für dich und alles andere als einfach eine Entscheidung zu treffen.
Ich selbst war schon in dieser Situation und auch im Freudes- und Bekanntenkreis erlebt man das immer wieder mal mit.
Wie mein Vorredner schon schrieb, solltest du vielleicht erst einmal analysieren, ob im Vorfeld ein Grund vor lag, warum er fremd gegangen ist. Oder ob es einzig und alleine um den Kick und den S. mit einer fremden Frau ging.

Dein Vertrauen zu ihm ist zerstört und du mußt dir bewußt darüber werden, dass du ihm das evtl. vllt irgendwann verzeihen kannst, aber vergessen wirst du das nie. Es wird immer wie eine schwarze Wolke über dir schweben.
Eine Partnerschaft ohne Vertrauen ist leider nichts mehr wert.

Ich selbst habe die Erfahrung gemacht, bei mir selbst und in meinem Umfeld, dass wenn der Partner einmal fremd geht er es in den meisten Fällen wieder tun wird. Ganz einfach, weil er es kann und damit sogar noch durchgekommen ist. Das wird er beim nächsten mal auch annehmen. Vor allem hat er seine Hemmschwelle überschritten und beim nächsten mal wird es ihm noch leichter fallen sie wieder zu überschreiten.

Was mir noch schlimmer aufstößt, dass er es verstehn könnte, wenn du jetzt ebenfalls fremd gehen würdest. Diese Aussage macht mich doch etwas stutzig.
Gleiches mit Gleichem vergelten? Er geht fremd, du gehst fremd und dann seit ihr quitt, oder wie soll man das verstehen?
Will er dadurch eine Absolution erreichen? Erreichen, dass du ihm dann nichts mehr vorwerfen kannst, weil du ja das Gleiche getan hast.

Denk da noch nicht einmal drüber nach, du würdest dich anschließend noch elender fühlen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft

Hallo !

Meiner Meinung nach hast Du Dir die Antwort in Deinem letzten Absatz Deines Posts schon selbst gegeben, nämlich:

[i]Ich frage mich momentan, ob es vll sein kann, dass ich ihn garnicht mehr so liebe, sondern in die Vorstellung unserer gemeinsamen Zukunft verliebt bin, die ja nun nicht mehr so werden wird wie gedacht. Weil das Unbeschwerte und Lockere ist leider weg. Ich vertraue ihm momentan, habe aber Angst, dass er es wieder macht, wenn der grosse Schreck abflaut und nicht mehr so präsent ist. Man muss dazu sagen, dass ich in 2 Monaten 30 werde...wir hatten bevor der Betrug raus kam und auch in den letzten Monaten wieder, viel über Zukunft, Familie etc gesprochen. Und der Gedanken wieder bei 0 anfangen zu müssen, der schmerzt sehr..[/i]

Ich rate Dir dringend ab, da drin zu bleiben. Er WIRD es wieder tun. Es istein notorischer Charakterzug von ihm, das lese ich zumindest aud Deinem Post heraus.

Ich kenne so viele Männer, die das ebenso tun, ohne Skrupel. Was sie anrichten, erahnen sie nichteinmal, bzw, es ist ihnen egal.

Wer weiss auch, ob es stimmt, dass es nicht eine dauernde, gleiche Affäre war, sondern immer wieder verschiedene Frauen ? (wobei beides verletzend ist).

Er WEISS, dass er es mit Dir machen kann.

Und so ein Schrott, Dir einen ebensolchen Freibrief einzuräumen: Das sagt doch schon soviel über seine Beziehungsfähigkeit aus. Der, den Du mal geliebt hast, gibt es nicht mehr; zumindest hat er andere Seiten, die Du bisher nicht kanntest. Das ist Realität. Willst Du wieder glücklich werden, dann geh. Willst Du ebenso betrügen - probiers aus, aber ich bezweifle eine positive Wirkung (für Dich).

Willst Du wirklich eine offene Beziehung ? Ich glaube, dazu braucht man sehr viel Kraft und es ist sehr anstrengend. Und was ist mal in schlimmen Zeiten, wenn es Dir wirklich mal, zB körperlich, schlecht geht ? Ist er dann auch für Dich da, oder bei einer anderen im Bett ?

Manchmal muss man im Leben andere Wege einschlagen, auch wenn sie noch so sehr weh tun. Es ist, als hättest Du früher Deine Oase in ihm gefunden. Diese Oase ist aber nun ein zerbombter Scheiterhaufen.

Laufe los, baue Dir eine eigene Osase auf, und vllt. kommt iwann mal jemand dazu, der da auch wirklich hingehört, dh, sie nicht wieder zerstört.

LG