Hin und Her nach Fremdgehen

Hallo,
es ist so, früher, als ich noch zu Hause gewohnt habe, hatte ich funktionierende Beziehungen, die ich jeweils verlassen habe und danach im Schutze der Familie gut darüber hinweg kam.
Heutzutage, ich wohne alleine und bin noch arbeitssuchend, nach meinem Studium, komme ich nicht gut mit Allein-sein zurecht. Ich habe es nie gelernt. Also, ich lerne es jetzt.

Nun aber zum Problem, welches ich kurz halten werde:

Mein Freund und ich kamen zusammen, als ich noch S. mit dem Ex hatte. eben weil ich nicht alleine sein konnte.
Ich hörte dann auf mit dem alten zu schlafen, als ich mich verliebt hatte. Ich erzählte es meinem Freund, weil ich annahm, er wusste davon und denkt, ich lasse ihn im Ungewissen. Weil ich also nicht wollte, dass er mich für eine Lügnerin hält (weil er auch einmal gefragt hat, ob ich S. mit ihm hatte und ich verneinte), erzählte ich ihm davon (es war nur 1Mal gewesen).

Dies ist nun 6 Monate her und wir sind immer noch im totalen Chaos.
Er sagt, dass er nur mich will, er kann aber zur Zeit nicht mit mir über seine Gefühle reden, was für mich aber der einzige Weg in die Zukunft ist. Er will es aber irgendwann und ich warte nun darauf. Wir haben auch schon abgemacht, uns einige Monate nicht zu sehen, aber dann rief er nach 1 Woche an und wollte mich sehen. Ich habe zugestimmt, weil ich annahm, er könne reden, weil er gesagt hatte, er meldet sich erst wieder, wenn er mit mir reden kann, konnte er dann aber wieder nicht. Das macht mich wirklich sauer! Andererseits habe ich keinen Grund sauer auf ihn zu sein, denn ich habe ihn betrogen!

Das Ding daran ist, dass wir uns erst so kurz kennen, dass ich gar nicht weiß, ob sich das alles lohnt. Ich kenne ihn ja kaum.
Es quält mich so sehr, dass ich ihm hinterherlaufe und dabei nicht mal weiß, ob ich ihn eigentlich will.

Ich weiß, ich bräuchte dringend eine Arbeit um meine Energie auf mich selbst zu richten.

Es ist einfach so, dass ich mich auf mich selbst konzentrieren muss. Deswegen ist es schon gut, dass es so gekommen ist. So habe ich Zeit für meine Selbstentwicklung.

Tut mir leid, ich bin einfach gerade schrecklich traurig und das hält schon so lange an, Jahre eigentlich. Seitdem ich von zu Hause ausgezogen bin. Ich suche mir diese Woche wieder einen Psychologen. Ich vermisse meine Kindheit extrem usw. Bin auch gerade krank und liege 1 Woche allein im Bett. Bitte habt Nachsicht!

Ich wünsche mir einfach, dass es mir egal ist, ob seine Nummer geblockt ist oder nicht, sondern er mir gar nicht mehr soooo wichtig ist. Wenn es um ihn geht, dann lasse ich alles stehen und liegen so ungefähr. Dann würde ich Verabredungen absagen etc.
Ich habe ihn betrogen (und war so dumm es zu sagen und das gerade dann, als ich mich das erste Mal wirklich mit ihm entspannt hatte) und darbe seit 6 Monaten nach ihm. Er konnte mich nicht mehr berühren etc. und hat mich auch viele Male weggeschickt.

Ich weiß gar nicht warum ich mir das antue!
Ich habe gestern mit jemand. gechattet, sie sagte, ich suche einen Versorger, Schutz und Sicherheit und der Mann wäre mir eigentlich egal. Aber das ist doch natürlicherweise bei allen Frauen so, oder?

Vor dieser Beziehung war ich mit einem Mann zusammen, der war gar nicht gut für mich, davor hatte ich 3 glückliche Beziehungen, aber muss schon sagen, dass die Qualität immer mehr abnahm.

Ich sehne mich immer so sehr nach früher zurück. Jetzt bin ich nur noch viel alleine und traurig.

Anne

Na erstmal gute Besserung !

Liebe kämpft nicht, Liebe will nicht, Liebe ist so wie Du bist !

Dankeschön an Nena und ihren Song -Liebe ist-.

Vielleicht gute Mucke für Dich im Bett !

Kann es nicht schöner sagen und Bedürfnisse und Wollen ist immer schlecht. Der Andere Mensch wird für die eigenen Bedürfnisse und Löcher ( Kindheitstraumas usw.) immer zur Beute. Wird gejagt und erlegt mit allen erdenklichen Mitteln und Fallen um zu bekommen was man will und wenn er nichts taugt auch verkauft, entsorgt. Echte Bindung und Liebe ist das nicht das Wollen sorry.

Daher ja auch Dein Hin und Her, willst was von ihm, das er nen Loch in Deiner Seele stopft aber die Zweifel ob er das kann und sich Deine Mühe lohnt

Das ist leider sehr krank und gut wenn Du Dir professionelle Hilfe holst !

Liebe ist das nicht was Du tust !

Wie definierst Du eigentlich Liebe für Dich ?

Liebe ist bedingungslos und eine tiefe Zuneigung füreinander, völlig nur am Spaß an der Freude.

Mhm aber wenn Du so denkst, warum hast Du Dein Elternhaus, Deine Sehnsucht erwähnt und direkt auch den Wunsch das Dein Partner das so ähnlich handhaben soll wie Deine Eltern ? Ist das eine bedingungslose Liebe vor allem wenn man nicht alleine sein kann oder will ?

Bin ehrlich, will och nicht in Deinem Hirn rumrühren, manipulieren oder so ok ? Mag nicht wehtun.

Aber für mich klingt es das so als ob Du eine gute Kindheit hattest, eher überbehütet statt vernachlässigt, Deine Eltern Dir viel Kraft und Sicherheit gegeben haben und Du das genossen hast.

Jetzt aber unabhängig und selbstständig werden magst, für Dich, vielleicht auch für Deine Eltern damit sie und Du stolz sein kannst.

Weißt es ist schwer und hart und suchst jetzt in Partnern etwas Halt. Sortierst und selektierst danach und wirst dann unterbewusst auch berechnend.

Man gibt dann auch viel oder Dinge die man garnicht will vielleicht aber geben muss, vermeintlich, um da Erleichterung, Unterstützung und Erlösung zu finden die es aber nicht gibt. Das Problem hat man selbst, nicht die Partner. Sind auch nur Menschen, eigene Probleme und Macken und unter den 100000000 Macken den rauszufinden der die eigene Macke bedient ? Unmöglich, besser die eigene Probleme angehen ok ?

So stell Dir mal vor, ein Kerl hat seine Freundin verloren. Ja kann nicht alleine sein, nimmt die Nächstbeste nur eben wegen der Angst auch mit sich alleine zu sein. Erzählt der was vom Bären und Liebe nur damit sie sich was darauf einbildet, hängt und er möglichst lange nicht mehr das Gefühl haben muss mit sich alleine zu sein. Ist aber weg wenn sein Objekt, nicht Subjekt, da vermeintlich am Abflug ist. Wieder die nächste hat inkl. warmen Wechsel um da keine Lücke zu haben die schmerzt. Gibt Frauen die erkaufen sich aus Angst vor der Einsamkeit usw. mit dem Bett die Bindung und Aufmerksamkeit. Sind auch beim Neuen sehr ehrlich usw. aber berechnend dabei und halten sich für den Notfall immer den Ex warm und wenn es nur über die billige Kiste ist. Fakt aber, das ist keine Liebe, ist nicht bedingungslos, nicht ehrlich sondern Taktik aus Angst und der betreffende Mensch nie echt.

Was bist Du und was willst Du ?

Lieber Kilian,

Dankeschön für Deine Zeit, die zur Verbesserung meiner Situation und meines Wohlbefindens beiträgt.

Was sagst Du dazu (falls Du es möchtest):
In meiner Jugend hatte ich 2 sehr schöne, liebevolle Beziehungen, die so verliefen, wie ich sie mir heute wünsche. Konnten diese nur so gut verlaufen, weil ich Schutz und Sicherheit meiner Eltern hatte? Ich dachte immer bei mir wäre alles wunderbar schön in Ordnung und nun sieht es so aus, als ob ich damals gar nicht selbst dafür verantwortlich war, dass mein Leben, meine Beziehungen so gut liefen, also, dass ich gar nicht so gut war, dass ich geliebt wurde, sondern eigentlich hatte ich gute Beziehungen, weil meine Eltern sie mir ermöglichten, nämlich durch die Sorgenfreiheit? Das überschattet mein damaliges Ich ganz schön, denn es würde heißen, ich wurde noch nie für mich selbst geliebt, also für die Stärke aus mir selbst heraus. Irgendwie schon, ja, doch, denn das gehört ja auch zu mir, mein damaliges sorgenfreies Ich, das durfte ich ja sein, aber heute, alleine und auf mich selbst gestellt, werde ich nicht geliebt. Jedenfalls, ist mein Ex-Freund weiterhin nicht bei mir. Er schickt mir ab und zu Nachrichten, dass er mich lieb hat, aber wir sehen uns seit Wochen nicht. Wienlange soll ich denn darauf warten, dass er zu mir kommt und mir verzeiht? Ich warte ja nur darauf, weil er sagt, er wird es tun. Er will mir ja verzeihen und er will auch keine andere Frau. Ich weiß, dass er nur an mich denkt und wenn er eine andere kennen lernen würde, dann würde er nur an mich denken.

Also, wie kann ich von diesem Zustand des Wartens wegkommen? Ich bin auf Jobsuche. Bitte sagt mir, dass ich mich da ordentlich reinknien sollte und dann wird das schon. Danke. Ich will nicht mehr an ihn denken und ihn vermissen, jeden Tag.
Ich will wieder glücklich sein, wie damals. Aber damals hatte ich Freunde, einen Partner, Haustiere, Familie.

Ich habe da wo ich wohne wirklich nur eine Freundin und sonst niemanden und nichts. Nur mich

Ich freue mich sehr über Anregungen aller Art. Erfahrungen etc.

Ich bin ein Nesthäkchen, dass zusammen mit ihrem Freund von zu Hause ausgezogen ist, weshalb das nicht schwer fiel und nun sitze ich auf einmal alleine da und frage mich wie ich hierher gekommen bin.

Wie gesagt, ich suche einen Psychologen.

LG
Anne

Meine Güte: Du kreist ja echt nur um Dich selbst.

Werde erwachsen (mit 30 ist man das normalerweise durchaus) und beachte, dass bestimmte Dinge Konsequenzen haben. Wenn es Dir nur darum geht, dass es Dir gut geht und Du eine fade Rechtfertigung brauchst, warum Du mit Deinem Ex ins Bett gehst, obwohl the Next schon da war: bitte. Dann wundere Dich aber nicht, warum the Next jetzt nur semibegeistert ist und nicht mehr will. Du verschwendest keinen Gedanken daran, was du ihm offensichtlich damit angetan hast, sondern reflektierst tatsächlich nur, was seine (für Dich offensichtlich unbegreifliche) Ablehnung mit Dir macht. Besonders süß finde ich ja Deine grenzenlose Selbstüberschätzung: ...ich weiß, dass er nur an mich denkt..etc. Sicher ? Wäre ich an Deiner Stelle nicht.

Zitat von Annolininuss:

Ich warte ja nur darauf, weil er sagt, er wird es tun.

Sorry, das geht ja gar nicht. Er sagt, er verzeiht Dir in 100 Jahren und Du wartest wie Dornröschen? Werd mal erwachsen.
Such Dir eine Job (Priorität 1) und krieg Dein Leben als erwachsene Frau auf die Reihe (Priorität 2) und dann kannst Du mal vorsichtig in Richtung Beziehung denken!

Liebe Sade,

nein, ich denke auch darüber nach wie es ihm geht, was er durchlebt und wie es für ihn ist. Daher weiß ich ja, dass ich nur warten kann, bis er sich versöhnen mag und das will er definitiv.

Diese Wartereh darf aber nicht sein und ich bemühe mich jetzt auch, nicht mehr darüber nachzudenken.




Liebe Regenbogen,

ja, Du hast Recht.
Es kommt ja durchaus vor, dass Paare sich später wieder versöhnen, aber bis dahin muss ich halt echt die Füße still halten und mich nicht bei ihm melden.
Selbst wenn er mich anruft, was immer wieder die Wunden aufreißt, weil er sich nur treffen will, aber nichts sagen will, weiß ich nicht was ich sagen soll am Telefon. Es bringt eben nichts sich zu treffen und nicht darüber zu reden, er kann das aber noch nicht, sagt er.
Das ist so komisch. Ist das normal und ich kann noch hoffen, dass er es mal kann oder passt es dann nicht, wenn er es jetzt nicht kann?

Ich denke das beste ist, wenn ich ihn vergesse und wenn er sich dann mal meldet, dann kann man nochmal gucken.

Zitat von Annolininuss:

Dies ist nun 6 Monate her und wir sind immer noch im totalen Chaos.

Das ist einfach lächerlich. In sechs Monaten weiß ich, ob ich damit klar komme, dass meine neue Flamme nochmal mit dem Ex geschlafen hat oder nicht. Ich verstehe hier das ganze Drama nicht.
Mach Dir mal deshalb keinen Kopf, sondern kümmere Dich um Deine dringensten Baustellen. Das ist viel wichtiger, als sich um so einen Hampelmann Gedanken zu machen.

Zitat von Annolininuss:

Daher weiß ich ja, dass ich nur warten kann, bis er sich versöhnen mag und das will er definitiv.

Das will er nicht. Sonst würde er mit Dir das Gespräch diesbezüglich suchen. Er hält Dich klein, weil ihm das gut in den Kram passt und sein Ego pusht. Willst Du Dein Leben lang in der Warteschleife hängen, bis er sich entschieden hat, Dir die Absolution zu erteilen? Na dann, viel Spaß.

Liebe Regenbogen,

muss ich nicht ihm die Zeit geben, die er braucht um mit sich ins Reine zu kommen mit der Verletzung? Ich darf dabei nur nicht warten, sondern mein Leben leben. Ich will mein Leben leben und wenn er dann irgendwann kommt, dann kann ich ja sehen, ob ich das Gespräch überhaupt will. Ich muss zu diesem Punkt nur jetzt hinkommen, dass ich mir darüber nicht mehr so Gedanken mache.

Ich kann es schon verstehen, dass er Zeit braucht, aber andererseits hält er mich hin. Er hat gesagt, er weiß, dass er es mir schwer macht, andererseits weiß er, dass ich weiß, dass er mich noch nicht aufgeben möchte und dass das für ihn auch sehr schlimm wäre.

Ich finds irgendwie verständlich von ihm, auf der anderen Seite ist es einfach nur unerträglich, weshalb ich ihn ja jetzt auch mehr loslassen möchte, am besten ganz.

Und weil das so quälend ist, schreibe ich ja auch so viel, immer wieder das selbe.... weil es so quälend ist. Loslassen!

Ich kenne das auch nicht, dass der Partner einen so hängen lässt, dieses Dominante von ihm, deswegen will ich ihn auch gar nicht mehr und wenn er anruft, kriege ich das hoffentlich nicht mit oder ich sage nein zum Treffen, wenn er sich wieder nur treffen will, aber nicht aussprechen. Ich werde ihm sagen, ruhig, dass ich nur ein Versöhnungsgespräch möchte, was anderes ist nicht akzeptabel. So siehts aus.

Das ganze Drama tut mir leid, ja, ich will es auch nicht mehr und ich will auch nicht mehr euch damit belästigen. Ich kann es letztendlich nur selbst wissen.

Alle sagen ja, dass es Quatsch ist.

Also, einen schönen Tag!
Anne

Ich finde sechs Monate Hinhalten ist absolut unangemessen. Was sollen denn jetzt noch für bahnbrechende Erkenntnisse kommen? Er weiß doch schon längst, dass er weitermachen will (sagt er). Wird es besser/einfacher wenn Ihr Euch jetzt vollends entfremdet? Eine Aufarbeitung geht nur gemeinsam und bei aller Wertschätzung seinen Gefühlen gegenüber: irgendwie sollte er auch mal die Kirche im Dorf lassen. Ja, es ist blöd, dass Du das gemacht hast und wenn das bei ihm dazu führt, dass er die Beziehung nicht mehr weiter führen kann, ist das eben die Konsequenz. Dann soll er das ehrlich sagen und basta. Und Du wirst damit leben müssen. Es kann auch gut sein, dass sein Ego derb angekratzt ist, aber langsam muss er da mal über seinen Schatten springen. Es ist ja auch nicht so, dass Ihr eine langjährige Beziehung mit Haus, Hund, Kind geführt habt und Du ihn dann wochenlang betrogen hast und Dich in flagranti erwischt hat.
Fakt ist doch: die Beziehung war von Deiner Seite aus noch nicht wirklich eine Liebesbeziehung und Du hast einmal mit Deinem Ex gepennt. Als Du Dich für ihn richtig entschieden hast, hast Du das natürlich nicht mehr gemacht. Und Du hast es ihm gesagt, um ehrlich zu sein.
Wie gesagt: Du hast eine Verantwortung Deinem Leben gegenüber. Nimm diese Verantwortung ernst und lass nicht mehr machen, sondern mach selbst.

Zitat von Annolininuss:

muss ich nicht ihm die Zeit geben, die er braucht um mit sich ins Reine zu kommen mit der Verletzung?

Doch, natürlich.
Aber mal im Ernst? Sechs Monate lang?
Ich weiß nicht, wie lange ihr ein Paar wart, bis Du ihm gesagt hast, dass Du 6 mit dem Ex hattest. Aber vermutlich nicht allzu lange. Und da muss er solange überlegen? Na, nun nicht wirklich, sorry.
Tu Dir selber einen Gefallen und hak es ab. Dass es ihn verletzt hat, schön und gut. Wenn er Dich dann verlassen hätte - auch nachvollziehbar. Aber dieses Trara ist echt überzogen.

Zitat von sade:

Eine Aufarbeitung geht nur gemeinsam und bei aller Wertschätzung seinen Gefühlen gegenüber: irgendwie sollte er auch mal die Kirche im Dorf lassen.

Ich bin euch beiden dankbar für eure Meinung und es tut gut, dass ihr die Situation auch so gut versteht.
Mich macht die Situation so wütend und aus Selbstliebe muss ich daher da raus. Am Anfang bin ich ihm hinterher gelaufen, um ihm zu zeigen, dass es mir leid tut usw., aber das hat nichts gebracht. Wahrscheinlich bringt gar nichts etwas, denn er hat seinen Willen und lässt nichts anderes zu, deswegen tut es mir am besten, wenn ich ihn abblitzen lasse
Darauf, dass sich das auflöst, kann ich aber noch ewig warten, denn der kann sowieso nicht mit mir reden!
Es tut mir echt nicht gut, was ich für ein Tamtam um ihn und die Sache veranstalte. Ich sehe es auch selbst, andererseits ist da diese Schuld und ich kann verstehen wenn er Zeit braucht. Ich darf nur eben nicht warten. Ich weiß, dass er sogar Anspruch an mich erhebt, also wenn ich was mit anderen hätte, dann wäre das für ihn schon wieder schlimm... klar, aber was soll ich machen. Außerdem mache ich sowas nicht, aber ich will jetzt mal damit anfangen... oder eben nicht. Ich kann auch alleine sein, ich kann das gar nicht, mir Typen suchen und mit denen was haben.

Anne

Liebe Sade,

hast Du einen Rat bzgl. der Hoffnung, die man auch begraben möchte?
Wie macht man das?

Immer wieder klarmachen, die Gründe vor Augen führen oder einfach verdrängen?