Hochzeitstag??!

Hallo,

heute ist (noch) unser  ??? Hochzeitstag. Der 17. um genau zu sein.
Und ich hätte nicht gedacht, dass es mich doch noch mal umhauen könnte, nach den letzten Wochen. Noch gestern Abend hätte ich das nicht gedacht. Und doch war es so. >:(

Bin heute Nacht erst so gegen 2 Uhr 30 ins Bett und bin heute Morgen mit wahnsinnigen Kopfschmerzen aufgestanden. Die Kinder mußten ja zur Schule.
Hatte mich dann noch mal hingelegt und versucht zu schlafen. Das war aber nichts. Hab mich immer gefragt, was er wohl jetzt fühlt an unserem Hochzeitstag und ob er überhaupt dran denkt?  :(

Hab dann meinen Haushalt gemacht, aber immer wieder von heulphasen unterbrochen.  :'( Oh mann, das hatte ich schon lange nicht mehr so schlimm. Warum denn das nun schon wieder???

Ich liebe ihn doch nicht mehr und will ihn ja auch gar nicht mehr zurück. Oder doch??? Nein, nein, nein!!! Ich will nicht mehr!!!  >:(

Seit dem Gespräch am Samstag den 2.November, ging es mir ja wirklich gut. Da hatte ich ihm ja gesagt, dass ich ihn nicht mehr liebe und ihn nicht mehr zurück haben will. Und die wochenlange Kontaktsperre hab ich auch wieder aufgehoben. In der zwischenzeit habe ich oft mit ihm telefoniert, sms geschrieben und ihn auch gesehen bzw. er kam auch, um etwas abzuholen. Ich brauchte noch nicht einmal mehr meinen Sicherheitsabstand (Tisch) zwischen uns. Es hat mir nichts ausgemacht. Wir haben uns auch ganz normal und entspannt unterhalten. Ich hab ihn sogar nicht mehr mit irgendwelchen spitzen Bemerkungen bombardiert. Wollte ich zwar erst, habs dann aber doch gelassen. Wozu noch? Zwischen uns ist soweit alles geklärt.
Warum also heute dieser Rückfall??? Den ich ja eigentlich gar nicht mehr erwartet hatte.

Weil ich ja sowieso schon ständig am heulen war, hab ich im Schlafzimmer noch einige Gegenstände, die ihm gehören, zusammengepackt. War ohnehin nicht mehr viel.
Dabei fiel mir der ganze Schmuck in die Finger, den er mir im laufe der 23 Jahre schenkte und den ich vor Monaten im KLeiderschrank versteckt hatte. Er hatte einen sehr guten Geschmack, aber er wußte auch ganz genau, was mir gefiel. War auch schöner Modeschmuck dabei. Tja, und ein Passbild von ihm in einem Schlüsselanhänger, das ich vor 23 Jahren von ihm bekam und den Freundschaftsring besitze ich auch noch. Natürlich auch meinen Ehering.  :'(

Und was fand ich noch? Meine Tagebücher, die ich schrieb, als wir uns kennenlernten. Das war genau am Mittwoch den 21.März 1979. Ich konnte nicht wiederstehen und las sie. Vieles hatte ich schon wieder vergessen oder war mir nicht mehr so in Erinnerung. Ach, waren das schöne Zeiten. So verliebt. Und jetzt?  :( :'(

Ich weiß nicht, ob das jetzt alles so richtig war, in der Vergangenheit rumzustöbern, aber am heulen war ich ja schon und ich möchte bis zum Jahresende wenigstens das meiste hinter mir gelassen haben, damit ich mich auf das neue Jahr konzentrieren kann. Ein neues Jahr, ein neues Glück?  ;) ;D Wer weiß das schon?
Ich wünsche es mir so. Bin zwar nicht gerade auf Männersuche und kann auch ganz gut ohne, aber ausgerechnet heute fühle ich mich irgendwie einsam und allein. Möchte lieben und geliebt werden, aber das möchte ja wohl jeder.

Habe während meiner Aufräumarbeit und Reise in die Vergangenheit und zwischenzeitlichen Heulphasen, meine Lieblingsmusik von Enya gaaanz laut gestellt. Dann kam auch mein Wille wieder, diesen Weg weiterzugehen und es zu schaffen, die Vergangenheit hinter mir zu lassen. Und ich weiß, ich schaff das!!!  >:(

Ich habe immer kämpfen müssen in meinem Leben, hab nie etwas geschenkt bekommen. Außer die Liebe meiner Eltern. Aber auch die hatten oft genug mit sich selbst zu tun.
Da werde ich doch wohl noch mit so einem Mist fertig.

Heute Abend ist Frauenabend. Treffe mich alle 14 Tage mit sieben Frauen. Wir machen dann, was uns Spaß macht oder erzählen uns was. Die werden mich schon wieder ablenken.
Und am Freitag den 13.12. gehe ich mit meinen Arbeitskollegen/innen Abends Essen und einen Abend später mit meinen Freundinnen. Beide male allerdings ausgerechnet in DAS Restaurant, in das wir immer gegangen sind um unseren Hochzeitstag zu feiern. Ironie des Schicksals, würde ich das wohl mal nennen.
Aber ich nehme mir vor dann nicht daran zu denken. Ich will feiern, tanzen und flirten. ;D Und nichts!!! wird mich davon abhalten.

Wie geht es mir jetzt? Wieder etwas ruhiger. Besonders nachdem ich eine Mail und eine E-Postkarte von meinem wirklich lieben und wunderbarsten Freund  ;) :-* gelesen habe, die er mir schon heute Morgen schickte. Er wußte, welchen Tag ich heute vor mir hatte.

Ja, ich weiß, ich werde es schaffen. Ich bin zuversichtlich und fühle trotz dieses kleinen!!! Rückfalls wieder Kraft und Stärke in mir. Ich gebe mich nicht mehr auf.  :D

Und ich bin mir sicher, eines Tages tritt wieder eine neue Liebe in mein Leben.


Wolfsfrau

Guten Abend Wolfsfrau...

wie ich es Dir nachfuehlen kann...
Wir haetten am 28.11. unseren 19. Hochzeitstag gehabt...
Und mit Ablauf dieses Tages ist es ein Jahr her, dass sie gegangen ist...

Nun tauchen ein paar Fragen auf: ich empfinde GARNICHTS MEHR in dieser Hinsicht!!! Nichts wird vermisst, nichts wird erwartet... Ist das "korrekt"?

Entschuldige bitte, dass ich mich so kurz fasse: es fehlt mir momentan doch sehr an Antrieb und an dem, was man so allgemein als £Kraft" bezeichnet.

Sei bitte lieb umarmt vom

Dom

Guten Morgen lieber Dom,

konnte leider nicht mehr sofort antworten, da ich ja wie gesagt zu meinen Freundinnen gegangen bin. Ich bin auch erst vor einer Stunde nach Hause gekommen. Mir geht es jetzt auf jeden Fall wieder besser.

Wie hast du dich denn an diesem Tag gefühlt, der ja dein 19.Hochzeitstag hätte sein sollen?

Ich finde es vollkommen in Ordnung, dass du nach einem Jahr nichts mehr vermisst oder erwartest.

Hoffentlich ist das bei mir auch bald so. Aber ich denke schon. Ich will nur noch endlich dieses schlimme Jahr hinter mir lassen und im nächsten Jahr neu beginnen. Was auch immer das heißt. Das Trennungsjahr bei mir ist erst im Februar zu Ende.

Meine Kraft und Stärke ist trotz dieses kleinen Rückfalls nicht von mir gewichen. Ich bin wieder zuversichtlich, dass ich es schaffe, mit diesen 23 Jahren und der Trennung meinen Frieden zu schließen. Und ich denke, auch irgendwann mit meinem Ex.

Lieber Dom, ich würde dir so gerne etwas von meiner Kraft abgeben, wenn ich nur wüßte wie. Ich werde in Gedanken bei dir sein und dir Kraft und Stärke schicken. Vielleicht hilft es ja ein wenig.

 "Die größte Kraft ist der Dank."
  (Hermann von Bezzel)



Danke für deine Umarmung. Fühl dich auch von mir umarmt.

Alles liebe
Wolfsfrau

Dir auch einen guten Morgen liebes Wolfsfrau!

Warum schreibst Du leider? Es ist schon sehr in Ordnung, dass Du etwas für Dich tust! Sehr in Ordnung! Ich hoffe, Du hast es richtig genossen und Spaß erfahren!
Es ist schön zu erfahren, dass es Dir wieder besser geht.

Mir gelang Gestern das Denken nicht so richtig. Irgendeine Blockade hatte sich da eingestellt und hinderte mich daran, Gedanken bewusst wahrzunehmen und zu empfinden.

Was habe ich also gefühlt, an diesen 28.11.?
Nun... Ich wusste, es ist ein besonderer Tag. Nein: es war ein besonderer Tag. Ich hatte mir stets mühe gegeben, kein Jubiläum zu „verpassen“, zu vergessen, und diese Gewohnheit lebt nun weiter. Gleichzeitig fühlte ich mich „entbunden“ von dieser Pflicht, an sie zu denken. Denn ja: es war mir so etwas wie einer Pflicht geworden seit der Trennung!
Mir kam in Erinnerung, dass sie mir zum 18. Hochzeitstag eine Karte schenkte... Darauf stand ein Spruch geschrieben. Dieser besagte, dass wir es, trotzt all den Schwierigkeiten, erfolgreich gemeinsam „geschafft“ hätten... Schon ironisch, nicht? Was war denn geschafft? Heute weiß ich, dass sie es für sich „geschafft“ hatte, sich von mir nach und nach abzulösen... Sie war mir vor einem Jahr also sehr weit voraus...

Wie fühlte ich mich, an diesen 28.11.?
Hmm... Kühle Gedanken kamen mir in dem Sinn. So dachte ich zum Beispiel: „Statistisch gesehen IST es unser Hochzeitstag, denn wir sind noch nicht geschieden!“
Und schon war der nächster Gedanke da: die Scheidung! JA! Ich WILL sie! Seit Monaten ist es mir klar bewusst, definitiv entschieden! Ich WILL diese Scheidung! Um einen Schlussstrich ziehen zu können. Um dieser „Zustand“ ein Ende zu machen. Um mich wieder „frei“ fühlen zu dürfen. Oh Mensch, was für egoistische Gedanken! Wie geht es ihr dabei? Nein... Ich will es nicht wissen. Ich denke nicht daran, hoffe nicht einmal, dass sie daran denkt.

Was fühlte, dachte ich noch?
Ach ja! Da wurde mir auch sehr bewusst, dass das Trennungsjahr nun bald absolviert ist. Ein Jahr ist es fast her, dass wir „gemeinsam“ unter einem Dach gelebt haben. Nein, nicht „zusammen“ gelebt, denn sie war bereits vor Monaten fort...
Und nun? Nun leben in mir wieder Gefühle, auf denen ich stolz bin! Ja! Diese Empfindung die man Liebe nennt ist wieder seht lebhaft in mir! Nur ihr Bild ist verschwunden! Es ist eine ungebundene Liebe, eine freie Liebe! Und was stelle ich damit jetzt an?

Es herrschte also in mir kein Chaos, kein Durcheinander und kein Druck. Es war mir schon sehr ungewöhnlich, aber nicht ängstigend. Es wurde mir sehr deutlich klar, dass sie in mir nicht mehr existiert. Es sind nur noch einzelne Spuren vorhanden, und diese sind auch nicht mehr schmerzhaft. Habe ich es wirklich „geschafft“? Habe ich wirklich „losgelassen“? Ja. Das habe ich wohl.

Gestern bekam ich eine Antwort auf eine Frage die ich nicht einmal gestellt hatte: sie meinte sich bei mir via SMS melden zu müssen...
Sonntag wird unser Enkel getauft. Es ist ein Feiertag an dem ich nicht teilnehmen werde. Dies ist allerdings eine andere Geschichte. Nun aber fragte sie mich, ob es möglich wäre, dass wir „gemeinsam“ ein Taufgeschenk aussuchen könnten. Sie wollte wissen, was ich dazu meine! Was ich dazu meine!!! Was ist das? All die Jahren hat es überhaupt keine Relevanz gehabt, was „ich meine“! Und nu?
Ich ließ sie also wissen, dass ich es durchaus für möglich halten könnte, nicht jedoch für denkbar und durchführbar... Daraufhin wollte sie dann noch wissen: „Warum nicht? Was spricht dagegen?“ Ich bat sie also darum, mir auch einmal das Recht einzugestehen, keine klare Antwort zu erteilen.
Hmmm... Jetzt weiß ich, dass sie am Freitag ab 14:30 Uhr in der Innenstadt sich aufhalten wird. Für den Fall, dass ich meine Meinung noch ändere... Wie schön! Sie hat sogar wieder einen Termin für mich frei! Es ist nur ein Jammer, dass ich ab Freitagmittag nicht mehr da sein werde! Ich habe eine Entscheidung für mich getroffen, und ich werde sie auch einhalten! Meine Entscheidung, nicht mehr ihre für mich!!!

Ja, liebe Wolfsfrau: es ist zu Ende gelitten worden. Es ist nicht nur das Jahr abgeschlossen, sondern auch die Trennung. Endgültig. Ohne jede Möglichkeit eine Kehrwende.

Weißt Du, es klingt jedes Mal so „hohl“, so banal, so abgefahren, und doch ist es – Gott sei Dank – Möglich und auch sehr aufbauend: WIR SCHAFFEN ES!!! Der Weg ist wohl sehr lang, sehr mühsam und es wird sehr viel Herzensblut vergossen. Aber am Ende stehen wir wieder aufrecht, mit gesundem Stolz und sogar Zuversicht da! Ja, liebe Wolfsfrau: auch Du wirst es schaffen! Denn Dein Wille ist stark und Dein Verstand klar! Lese ruhig von den alten Zeiten! Lasse Deine Erinnerungen wieder einmal den Film abspielen! Es ist der Film des Abschiednehmens! Es ist der Film der Seelenheilung! Und sei bitte auch stolz darauf, denn DU stehst dann aufrecht und DU stehst zu Dich selbst!

Ich danke Dir von Herze für Deine liebe Umarmung und für Deine Worte. Sie haben mir die Kraft verliehen, die Du mir so gerne abgeben wolltest! Und zu wissen, dass Du in Gedanken bei mir bist ist mir auch eine große Hilfe! Es gibt einen das Gefühl doch nicht so allein und einsam zu sein!
Und so möchte ich Dir versichern, dass auch ich in Gedanken bei Dir bin! Es ist so schön ein Stück des Weges gemeinsam zu gehen!

Ich wünsche Dir alles nötige Kraft und Zuversicht, Dein Weg zu durchschreiten und zu Ende zu gehen! Denn am Ende stehst DU! Und das Leben wartet nur darauf, dass Du endlich das Ziel erreichst!

Alles Liebe und ein wunderbarer Tag!

Dom

Hallo lieber Dom,

ja, ich hatte gestern Abend viel Spaß und hab viel gelacht. Eigentlich wie immer, wenn ich mit meinen Freundinnen zusammen bin. So eine Frauentruppe hat eine ungeheure Power von der man einfach mitgerissen wird.

Tja, die Scheidung. Ja, ich will sie jetzt auch. Es gibt kein zurück mehr für uns. Es ist einfach zuviel geschehen zwischenzeitlich. Ich könnte ihm nicht mehr vertrauen. Seine Lügen, seine Geheimniskrämerei, seine Hinhaltetaktiken usw. schon während unserer Ehe. Vieles habe ich ja erst später herausgefunden. Obwohl er mich wohl nicht mit einer anderen Frau betrogen hatte, aber man kann seinen Partner auch auf eine andere Art betrügen.

Auch ich will mich endlich wieder frei fühlen und für mich ist es kein egoistischer Gedanke. Die, die uns auf eine miese Art verlassen haben, denken und handeln egoistisch.  

Es ist gut, dass du die Trennung endgültig abgeschlossen und dass du losgelassen hast. Du hast es also geschafft. Das freut mich für dich.
Ja lieber Dom, ich bin sicher ich schaffe es auch. Ich denke, dass ich schon kurz vor diesem Ziel stehe. Denn auch wenn es mich gestern noch mal heftig umgeworfen hat, so glaube ich aber, dass ich das Schlimmste überstanden habe. Und den Rest kriege ich auch noch hin.
Ich wäre nicht ICH, wenn ich nicht um mich selbst kämpfen würde.

Es freut mich, dass ich dir doch etwas Kraft geben konnte.
Ja und es ist tatsächlich so, dass man sich nicht mehr so allein und einsam fühlt, wenn man weiß, dass andere Menschen an einen denken.

In diesem Sinne weiterhin viel Kraft für dich
und alles liebe

Wolfsfrau