Hoffnung und Kampf um den EX - ein Resümee

Zitat von Missus:

Hmm.. Schon verrückt eigentlich gell.
Du weißt dass Deine Ex Ex eigtl besser passen würde.. Trotzdem hängst du mehr an deiner Ex.
Verkehrte Welt. Man hat einfach null Einflus

Meine Ex Ex war ein UNSCHULDSLAMM im gegensatz zu meiner Ex und nein ich rede nicht von betrug. Und beide habe ich im selben alter kennengelernt. meine Ex Ex damals 19 und meine Ex 19 haha oh man ich bekomme irgendwie angst

Meine Ex ist eigentlich das komplette gegenteil von mir und dennoch habe ich mich so sehr in sie verliebt das ich nicht weiss woran das liegt.

Ein zusammenkommen mit ihr ist regelrecht UNMÖGLICH. Zwei versuche gehabt und zweimal aus dem selben grund schluss gemacht. ich glaube das sogar bei einem dritten versuch es wieder in die hose gehen würde.

Zitat:

Und grad dein -du hattest Mitleid dann.. Oh je. Das schlimmste von allen.

Einmal fragte mich meine Ex Ex ob ich sie denn liebe, so nach 2 Jahren ca. ich habe ihr gesagt das es irgendwie mitleid ist was ich empfinde. autsch. sie hat geweint aber im endeffekt war es wirklich so und das letzte jahr hat sich ziemlich gezogen. Die liebe war schon früher weg :-/

schade eigentlich.
hätte ich meine Ex Ex nach meiner Ex getroffen wäre es vl anders gewesen. Sie war auch meine erste freundin.
Ach blöde gefühle!

Zitat:

Wir sind echt würdevoll auseinandergegangen.
Und irgendwann bin ich da auch stolz drauf.
Sobald ich mein Krönchen wiederhabe.

hmm ob meine ex und ich würdevoll gegangen sind. Nein gar nicht. Jetzt spielt sie die coole und ignoriert mich.
In meinen augen ist es einfach charakterlich schwach jemanden zu ignorieren wo NICHTS wirklich großartiges der grund war, aber das liegt im auge des betrachters.

Hätte mir meine Ex Ex geschrieben hätte ich ganz freundlich darauf geantwortet.

Wenn betrug oder misshandlungen vorliegen dann verstehe ich das ignorieren jeglicher nachrichten.

und nein ich habe keine verheulte sms geschrieben!


Damals habe ich meine Ex im FB gesucht und nicht gefunden als ich den Ar. in der hose hatte um sie anzuschreiben (kannte sie ja von früher vom sehen her)
Ich habe sie durch zufall in einer flirtapp kennengelernt.

Jetzt muss ich wieder so tun als wüsste ich ihren namen nicht und auch so tun als würde ich sie nicht kennen, wie vor der Beziehung.

Ironie des Lebens.

Bin im Moment auch ziemlich down.mal hab ich Hoffnung dann wieder nicht und könnt nur noch heulen. War 1 Einhalb Jahre mit meinem ex zusammen. Bin Mitte 40 so wie er und haben beide schon gescheitere Beziehungen hinter uns. Er hat aber 2 Kinder im Gegensatz zu mir. Kam auch gut mit ihnen klar. Im Februar hat er sich die erste Auszeit genommen hatten aber Kontakt in dieser Zeit. Er meinte es lag daran das ich auch viel Zeit mit ihm und den Kindern verbringen wollte. Da wir eine wochenendbeziehung hatten, war das für mich normal und selbstverständlich. Ihm war das aber wohl zuviel zumal er seine Kinder auch nur alle zwei Wochenenden hatte Und die Kinder ihn dann nicht jedes mal teilen wollten. Saß da zwischen 2 Stühlen. Hab das auch verstanden. Haben uns ausgesprochen und und die Beziehung weiter geführt. 2 Wochen später hatte ich Geburtstag den wir auch gemeinsam verbracht haben. Für mich war alles OK. 3 tage später meinte er dann die Auszeit hat nix gebracht und unsere Gefühle hätten sich geändert und außerdem war er ja eh unsicher. Hab dann den Schlussstrich per SMS akzeptiert wenn auch sehr traurig und enttäuscht 2 Tage danach bereute er alles und er wüsste nun was ich ihm bedeute. War überglücklich wenn auch skeptisch. Hab ihm das auch gesagt das ich Angst habe das er es sich wieder anders überlegt. Nein das passiert nicht, versicherte er mir. Haben dann 4 Wochenenden gemeinsam bzw mit Kindern verbracht. Dann Ende April ,ich freute mich auf unser verlängertes we, hatte er wieder Zweifel. Also blieb jeder bei sich zu Hause weil er noch bis Montag überlegen wollte. Auch da hatten wir Kontakt per SMS bzw Wa. Hätte ich lassen sollen. Am Montag dann wollte er gar keine Beziehung mehr. Und es tut ihm unendlich Leid aber es ist eben nicht mehr wie am Anfang. Ich habe ihn dran erinnert was er 4 Wochen vorher versprochen hat. Das passiert ihm nicht noch mal und wenn doch sagt er es nicht mehr. War soooo traurig und trotzdem bot ich ihm meine Freundschaft an.Er war auch sehr beschämt und es tat ihm sehr leid das er mich wieder verletzt hat. Wir haben dann noch 3 Wochen freundschaftlichen Kontakt gehabt.SMS natürlich nur. Habe aber immer wieder mal gesagt das ich ihn immer noch liebe.Auch eine Karte mit Bildern von unseren gemeinsamen Tagen, nur als Erinnerung. War sehr gerührt aber es bleibt bei seiner Trennung. Er war immer sehr lieb zu mir und respektvoll. Hatte auch irgendwie die Hoffnung, wenn er es einmal bereut hat dann vielleicht noch mal.Aber seit Pfingsten haben wir gar keinen Kontakt mehr.Hatten im Juni gemeinsam Urlaub geplant, aber da werde ich wohl meine Sachen holen müssen. Um ehrlich zu sein, habe immer noch die Hoffnung das er mich vielleicht doch noch vermisst. War ja bis jetzt Immer präsent. Vielleicht braucht er das wirklich mal um Abstand und Ruhe zu bekommen. Ich wünsche mir das soooooooo sehr. Ich würde ihm auch noch eine Chance geben auch wenn das viele bestimmt nicht verstehen werden. Aber ich liebe ihn eben, so von innen heraus. Kann immer nur an ihn denken, von morgens bis abends. Mal voll mit Hoffnung mal total hoffnungslos. 😥

das verstehe ich irgendwie nicht.

Ihr habt eine WE Beziehung geführt und dennoch war es ihm zu viel? O.o

Was bitte war ihm denn zu viel?

Hallo an alle Mittrauernden,

momentan plagt mich ein schlimmer Rückfall. Durch einen Freund, der bei mir war und meinen EX auch kennt, habe ich beiläufig Informationen über ihn erhalten. Nix "schlimmes", aber allein die Tatsache, dass jemand anderes seinen Namen ausspricht und über ihn, und sei es nur belangloses, spricht, hat
mich in das Loch zurückkatapultiert.

Gestern lag ich ab Feierabend bis morgens früh im Bett und weinte bitterlich. Stellte mir vor, wie er sein Leben glücklich weiterlebt und ich auf dem Abstellgleis langsam dahinroste.

Heute habe ich mich wie ein Zombie zur Arbeit fertig gemacht und sitze hier. Lustlos. Antriebslos. Kraftlos.

Wie kann der Schmerz immernoch so präsent und stark sein?

Mein Projekt ist nun, das ständige Gedankenkarusell abzuschalten. Es bringt ja nichts, und ich denke ich habe mich festgefahren. Alles Denken kreist um ihn und nur um ihn. 24 Stunden am Tag. Egal ob wach, am Einschlafen oder im Traum.
Es zermürbt mich, aber immer wenn ich mir vornehme es nicht zu tun hält es nur wenige Minuten an und geht dann munter von vorne los.

Vielleicht hat ja jemand einen Tipp...

Hallo Silence,

leider kann ich dir keinen Tipp geben,geht es mir ähnlich wie dir.
Meine Ex hatte sich in den letzten Tagen häufiger per SMS gemeldet.
Sie lässt durchblicken das sie mich vermisst,weist aber direkt daraufhin das es ja nicht funktioniert hatte.
Nun sitze auch ich hier und mein Herz tut weh.

Es wird dauern,bis wir einigermassen klar kommen werden.
Nach wie vor finde ich es wichtig Sport zu machen, ect,doch hilft es ja nur für eine gewisse Zeit.

Mein Problem ist ja,das Wissen das sie mich liebt,aber die Angst es könnte erneut nicht funktionieren,ist bei ihr wohl zu groß.
Ich denke ja wir hätten es schaffen können,doch müssen wir beide wollen.

Zum Glück kenne ich niemanden,der mir etwas von ihr erzählen könnte.

Hi an Alle,

@Silence: Mir geht es ganz genau wie du es beschreibst.... Ich komme aus meinem Gedankenkreisen nicht heraus. Einfach NIE... Sie ist immer präsent, das zermürbt mich auf ungemeine Art und Weise. Ich kann dieses Gefühl nicht ertragen. Habe genau wie du über einen gemeinsamen Freund Belanglosigkeiten über sie erfahren. Das Schlimmste war allerdings das er es mir gar nicht erzählen wollte, das habe ich richtig gespürt. War dann natürlich so dumm und habe gebohrt, von wegen es würde mir vll beim Abschied helfen. Jetzt geht es mir richtig richtig dreckig. Zu wissen sie lebt einfach ihr Leben, ihr geht es soweit gut, scheint sogar "froh" zu sein das sie den Beziehungsglotz gerade nicht mit sich rumträgt. Ich kann das alles kaum fassen. Ist schon mindestens 3 Monate her und es wird nicht besser, allenfalls anders, manchmal sogar schlimmer. Dann schießen plötzlich Gedankenfetzten durch den Kopf und man glaubt irgendetwas entdeckt zu haben. Hätte man sich da und dort nur anders verhalten etc.
Und der Verstand sagt es ist nur die logische Konsequenz und wahrscheinlich sogar besser. Nur das Herz will es nicht verstehen.
Dazu kommt das ich mich ständig mir ihr und ihrere aktuellen Situation vergleiche.... Da schneide ich dann natürlich schlechter ab...
Gedankenstop, das hilft nur leider sehr begrenzt.

Hallo Herr Lehmann,

ich habe mir nun eine Liste erstellt mit Dingen, die ich den Tag über nicht machen will.

So nach dem Motto:

- Ich denke nicht daran, wie wir wieder zusammen kommen könnten
- Ich denke nicht daran, was er gerade tut
- Ich denke nicht daran, was hätte anders laufen können
- Ich erinnere mich nicht an schöne Dinge mit ihm
- Ich schreibe ihm nicht
- Ich versuche nicht, durch Aktionen seine Aufmerksamkeit auf mich zu lenken

Nimm dir einen Kalender und schreib dir immer auf, wieviele von den Punkten du an einem Tag geschafft hast. Versuche ganz bewusst diese "Challenge" gegen dich selbst anzunehmen.
Wenn du schon soweit bist, dass du Freude an etwas bestimmten hast, dann kannst du auch eine Belohnung setzen - wenn du 3 Tage min. 4 Punkte von der Liste geschafft hast, dann kaufst du dir etwas schönes, gehst zur Massa. o.ä.

Also mir hilft das komischerweise. Auch wenn Rückfälle da sind, ja.

Diese Gedankenkarusell muss einfach aufhören, es macht einen auf Dauer kaputt - darauf habe ich garkeine Lust.

Ich hoffe, dass wir beide bzw. wir alle irgendwann aus diesem schei. herausfinden.

Das ist ansich eine super Idee mit dieser Liste. So etwas ähnliches Rät mir mein Psychiater auch. Immer die Poitiven Dinge eines Tages resümieren, auch und vor allem die Kleinigkeiten.
Ich habe allerdings Bedenken das ich aufgrund so einer Liste letztlich noch mehr an sie denke, bzw mich ja doch damit befasse. Ich möchte einfach frei sein von dieser Melancholie (nicht ganz zu unrecht eines der 7 Hauptlaster ). War wieder ein richtig heftiger Tag gestern.
Geht es dir auch so das die Rückfälle sich unter Umständen schlimmer anfühlen können weil die "Fallhöhe" größer wird. Und jedes Mal wieder aufs Neue hinauf (Bzw raus/in Richtung Ausgang aus dem Schlammloch wie du es so schön geschrieben hast)

Hallo Herr Lehmann,

mach es einfach mal - mir hat es die letzten Tage gut geholfen. Ich dachte auch, Mensch, mit so einer Liste denk ich noch mehr an ihn. Aber mal ehrlich: NOCH mehr geht bei mir garnicht, ich denke schon pausenlos.
Also, ausprobiert. Und es klappt. Ich denke vielleicht nur noch 90% an ihn und es sind keine so konkreten Gedanken mehr, also im Sinne von Phantasien. Das hilft schon ungemein, denn die fressen einen im Inneren einfach auf.

Ja, ich habe tiefe Stürze gehabt. Letzte Woche lag ich 2 Tage komplett flach, einfach nur weil ich erfahren habe was ich eh schon wusste: dass es ihm sehr gut geht ohne mich.
BAMM 2 Tage nur im Bett, heulen, Welt verfluchen, Phantasien, Warums, noch mehr Warums, Vorwürfe, Wut, Angst, Einsamkeit.

Es ist echt zum brechen. Aber irgendwie müssen wir uns da rauskämpfen. Es gibt nix mehr, was man sonst tun kann. Es ist definitiv vorbei.

Ja du hast Recht!
Aktuell erfahre ich aber gerade Rückschritte. Seit ein paar Tagen will ich es mal wieder nicht wahrhaben. Es war schon deutlich besser. Habe (ähnlich wie du) über gemeinsame Freunde erfahren wie gut es ihr geht. Neue WG, die sind natürlich auch wieder richtig cool die Jungs (sie hat die gesunde Einstellung aktuelle Dinge immer besser finden zu können als vergangenes, bzw sich dabei nicht zu hinterfragen). Dadurch finde ich mich noch viel mehr in der Rolle des Sitzengebliebenen. Sie kann auch wieder losziehen und Spaß haben [wohl auch mit anderen Typen (S..)].
Ich habe auch wieder den tiefen Drang mich zu melden, obwohl ich ganz genau weiß das es vorbei ist. Wann geht das endlich weg? Und wird es mit meiner momentanen Einstellung überhaupt weg gehen? Kann man so was konservieren? Fragen über Fragen.
Liebe Grüße

Hallo Herr Lehmann,

den Drang mich zu melden habe ich nicht... es bringt nichts außer Schmerz und Enttäuschung.
Was ich momentan ist mich aus der Sch... irgendwie rauszukämpfen. So wie ich momentan bin würde er mich nie nehmen, oder sich in eine solche Person verlieben. Labil, jammernd, verletzt.
Sowas meidet man wie die Pest.

Auch wenn es fies ist, ich wünsche ihm, dass er in ein ähnlich tiefes Loch fällt wie ich. Dass er verlassen wird, einsam ist, traurig ist. Dass er merkt, wie dumm er war und dann zurückgekrochen kommt, ich ihn aber dann schon kalt abweisen kann so wie es mir wiederfahren ist. Damit es mal "umgekehrt" ist.

Aber das wird nicht passieren. Das weiß ich.

Ich will und muss nun einfach Zeit zwischen mich und ihn bringen, ohne dass ich was von ihm sehe, lese oder höre.

Wir können es echt nur schaffen, wenn wir die Gedanken an sie abstellen. Also Lehmann, mach mit, mach dir ne Liste, und los gehts. Jeder Tag an dem man zumindest Phantasien übers Zusammenkommen abblocken kann, oder zumindest nicht daran denkt was man hätte anders machen können ist ein Tag nach vorne.


Ich denke bei mir, ich hab mich richtiggegend selbst mental trainiert, ständig an ihn zu denken. Ich bin jetzt auf "Entzug". Mal klappt es für 5 min, und das ist für mich schon ne riesen Leistung, über die man sich freuen kann. Total bekloppt, echt.

Nein das ist nicht bekloppt, es zeigt nur eine Form deiner emotionalen Tiefe, bzw der Fähigkeit tief zu fühlen. Sonst wäre es dir ja egal.
Genau deine oben beschriebenen Wünsche habe ich auch. Sie soll eines Morgens aufwachen und mal merken was sie wirklich entsorgt hat. Das war eine gute und wertvolle Beziehung (macht es ja umso schwerer für mich). Aber genau das wird sie eben auch nicht, denn sie WOLLTE ja gehen, also warum dann Reue. Ich habe auch schon verlassen und ganz ehrlich, mir war es egal! Ich habe neulich einen Brief von meiner vorherigen Freundin gefunden in dem sie mir zutiefst ihre Enttäuschung etc schildert und kann auch den Versuch herauslesen Reue in mir zu erzeugen, sie zu vermissen (hat Dinge aufgezählt die uns verbinden etc). Ganz ehrlich? Ich konnte mich nicht mal an den Brief erinnern. Es ging mir zu dem Zeitpunkt schon viel zu gut mit meiner aktuellen Ex.
Das ist der Lauf der Dinge, so geht es jetzt eben ihr. Vielleicht hat das alles seinen Sinn. Raus aus der Comfort zone!
Wenn ich es nur meinem Herzen klar machen könnte das so bitterlich weint.
p.s. Den Brief habe ich beim aufräumen meines Kinderzimmers in dem ich jetzt übergangsweise wohne gefunden Ironie des Schicksals!

Und ich nehme deine "Herausforderung" an und erstelle mir so eine Liste!

@ Lehmann,
Du bist ein widerlicher mensch! Du hast deine ehemalige freundin schäbig behandelt und hast sie denke ich mal betrogen und jetzt kriegst du die Quittung dafür! Du lebst wieder in deinem kinderzimmer und bist abserviert worden! Meiner meinung hast du auch keine neue liebe verdient!
Du bist charakterschwach und ziehst die neue Frau mit in den abgrund

Also noch mal langsam. Ich habe mich von meiner EX-EX Freundin getrennt weil in diesem Fall auch meine Gefühle nicht gereicht haben. Daran finde ich nichts verwerfliches. Dann habe ich eine neue Frau kennen gelernt (meine jetztige EX-Freundin die wiederum mit mir Schluss gemacht hat).
Alles was ich sagen wollte war das ich damals eben keine Gefühle mehr hatte und diese auch nicht durch ihren Versuch wiederkamen durch einen Brief etwas zu bewegen. Hätte ich ihr damals etwas vormachen sollen? Ich habe sie nie betrogen (habe ich in keiner meiner Beziehungen überhaupt in Erwägung gezogen!)
Ich versuche damit nur herauszustellen das es eben nichts bringt sich bei der Person zu melden welche die Beziehung beendet hat, weil sie dafür ihre Gründe hat und dadurch meines Erachtens nach auch nicht zurück kommt.
Und ja, aktuell bin ich der "Verlassene" und das tut sehr weh. Das soll nur herausstellen wie es wohl auf der anderen Seite aussieht!
Und glaube mir ich habe nicht vor jemanden in irgendeinen Abgrund zu ziehen! Da muss ich erst einmal selbst raus!