Horror-Trennung & Selbstvorwürfe - ich bin am Ende

Zitat von _Tara_:

Ehrlich gesagt: ich auch.

Tara, was hätte ich denn davon, euch zu belügen? Es wäre doch wahnsinnig, sich solch eine Geschichte auszudenken. Es macht mir keinen Spaß, fremde Menschen zu veralbern. Ich möchte nur ein paar unabhängige Meinungen.

Ich habe in dieser Beziehung sicherlich auch Fehler gemacht und bin in eine Abhängigkeit gerutscht, aber ich war immer ehrlich und aufrichtig. Außerdem macht man mit ernsten Themen wie Schwangerschaft einfach keine Späße. Das würde mir nie einfallen.

Das sagen sie alle Aber gut, sollte die Geschichte so stimmen, hast du viel zu tun. Als erstes wäre die Suche nach einem guten Psychologen für dich ratsam. Den Fakt ist, in deiner Psyche liegt einiges im Argen. Das wurde ja hier schon mehrmals erwähnt und ist leider augenscheinlich. Nebenbei machst du einen zweiten und dritten Schwangerschaftstest, auch beim Arzt und bitte auch eine Untersuchung nach diversen Geschlechtskrankheiten. Denn wenn du schwanger sein kannst, könnte dich dein Psycho-Alki genauso mit allem möglichen angesteckt haben. Deine schwache Periode könnte nicht nur von Stress oder Schwangerschaft, sondern genauso von einer ansteckenden Krankheit wie zB Syphilis herrühren.

Zitat von scherben_herz:

Ich habe in dieser Beziehung sicherlich auch Fehler gemacht

In was für einer Beziehung denn? Euer direktes Kennenlernen begann vor 6 Wochen, wie viel Zeit davon habt ihr denn netto in Zweisamkeit verbracht? Ihr wohnt nicht zusammen, seine Freunde und Familie mussten in die paar Wochen integriert werden und dann zieh noch mal die Stunden ab, in denen er besoffen und/oder schlicht fies zu Dir war (Chilifinger in der Nase, Klamotten mit Reiniger benetzen).

Zitat von scherben_herz:

und bin in eine Abhängigkeit gerutscht,

Du bist eine beruflich erfolgreiche Frau und rutscht in eine Abhängigkeit, nach 6 Wochen!? Das ist definitiv Dein Problem, völlig unabhängig vom Verhalten dieses Mannes.

Ich lehne mich mal weit aus dem Fenster und behaupte, dass eine selbstsichere und selbstbewusste Frau sich weder so behandeln lässt noch so ein Verhalten mitträgt (und auch noch Fehler bei sich selber sucht) und erst recht nicht so einem Klappskalli hinterher weint.

Nochmal: Wir reden von 6 Wochen und nicht von 6 Jahren, wo es einem geübten Manipulator vielleicht (vielleicht! Aber auch dann sind gewisse Strukturen in einem selbst bereits angelegt. Behaupte ich mal) gelingen mag, nach und nach den eigenen Selbstwert zu untergraben.

Was genau erwartest Du an Hilfestellung in diesem Forum? Nahezu alle, die Dir bisher geantwortet haben, schütteln nur relativ fassungslos den Kopf.

Geh zum Frauenarzt und klär ab, ob Du schwanger bist. Das scheint mir momentan die dringlichste Frage zu sein, die zu klären wäre.

Willkommen im Forum @scherben_herz ,

was @Arnika schreibt empfehle ich auch.
1. Zum Frauenarzt/in deines Vertrauens und einen Komplett-Check machen.

2. Wenn Du Familie und Freunde hast, dann haben die hoffentlich alle Telefon und Internet.
DU brauchst gerade Rat und Unterstützung, jemanden, der Dich auffängt.
Besagte Freundin wäre auch eine Option.
Erzähle ihnen deine Geschichte und höre, was sie dazu meinen.
Deine Leute sind für Dich da, auch für schwere Zeiten. Zu Dir könnten sie auch kommen, sie wollen, dass es Dir gut geht.
Lass' deine Freunde / Familie entscheiden, was sie hören wollen und bereit sind zu tun und was nicht.
Aber gib' ihnen die Chance DIR unter die Arme zu greifen.

3. Bitte recherchiere mal genau:
Love - Bombing und Futur - Fakeing.

4. Nimm' Dir Zettel und Stift und notiere aus dem Gedächtnis ALLES, was Dir dein Ex Gutes getan hat Spalte 1, was er Dir Schlechtes getan hat Spalte 2 und was Du für ihn alles getan hast.
Dann ziehe Bilanz.
Was überwiegt, seine guten Taten oder die schlechten?
Was hast Du gegeben und was hast Du dafür bekommen?

Nächte Seite: Backe deinen Traummann:
Wie ist der? (Aussehen, Verhalten, Eigenschaften, Glaube, Lebenseinstellung, Job)
Wie behandelt er Dich?
Welche Fähigkeiten hat er?
Was tut er unter gar keinen Umständen?
Wenn Du fertig bist, vergleiche deinen Idealmann mit deinem Expartner.
Was kommt da raus?

Nächste Seite:
Wer bist Du jetzt gerade?
Wie fühlst Du dich?
Was für einen Menschen siehst Du im Spiegel?
Gefällt Dir diese Frau?
Die sich bis zur Unkenntlichkeit verbiegt, absolut ALLES mit sich machen lässt von einem Jungspund mit schwerem Alk. und Minderwertigkeitskomplexen, dessen Zukunft aus Hartz-4-ler-werden besteht?
Willst Du diese Frau sein?
Ist es mit deinem Ex oder Noch-Freund möglich eine Zukunft aufzubauen?
Siehst Du dafür notwendiges wie Verlässlichkeit, Ehrlichkeit, Vorbildfunktion, Lebenstüchtigkeit oder Liebe in seinem Verhalten?
(Seine Gesundheit und auch geistige Zurechnungsfähigkeit mal außer acht gelassen.)

5. Nach allem, was ich hier von Dir gelesen habe rate ich Dir auch zu einem Beratungsgespräch mit einem Therapeuten. Falls Du eine gute Hausärztin hast kannst Du auch hier ansetzen und dein Herz ausschütten.
Es gibt versiertes Fachpersonal und Profis, die Dir erfolgreich helfen können.
Unterstützung zu bedürfen, wenn man hingefallen ist und wieder hochkommen will ist OKAY.
Brauchen wir alle mal.
Liegen bleiben und in Schmerz, Staub und Leid zu verharren ist keine Option.


Akut gegen Einsamkeit gibt es Telefonnummern wie die Telefonseelsorge, die Corona-Hotline bei Verlassenheitsgefühl. Auch Nachbarschaftsplattformen sind eine Option und weitere Onlinegruppen zum backen, Goldfische tauschen, Bücher besprechen, gemeinsam tanzen...
Pflege vorhandene Kontakte, verabrede Dich mit Kollegen nach der Arbeit, triff' Dich mit Leuten zum Sport unter freiem Himmel.
Auch ein Haustier hilft gegen Einsamkeit, wer mit Hund unterwegs ist findet immer Gesprächspartner.
Für Nähe und Spaß, nun, es gibt Vibratoren und unverbindlich wen abschleppen für ein ONS sollte Dir auch möglich sein. Bei letzterem gilt es natürlich auf deine Gesundheit und Sicherheit zu achten.

Auch wenn Du scherben_herz alles richtig machst, bringt das nichts, wenn die andere Seite von Anfang an falsch spielt.
Ich zweifle, dass er je eine Beziehung wollte.
Mit Liebe hat sein Verhalten nichts zu tun.
Nur, für einen Typ, der Dir sagt, dass er nur körperliches will, aber bitte auf Händen getragen und von Dir auf ein Podest gestellt werden möchte für's Ego - hättest Du das gemacht
Mit Liebesschwüren nach (HAHA!) Wochen und Zukunftsgefasel staubt man besser Geschenke, Nähe und Nettigkeiten ab.
Sei mal ehrlich: Wieviel Mühe hat sich dein Typ wirklich gegeben, damit es langfristig zw. euch funktioniert?
Nur Taten zählen.
Wo hat er bitte Verantwortung für sich und sein Leben übernommen?

Seine Defizite liegen in ihm. Weder kannst Du sie stopfen / heilen, noch solltest Du es. Will er auch nicht.
Bearbeite deine eigenen Acker, damit bist Du erstmal ausgelastet.

Hole Dir deine Sachen zurück in Begleitung oder verzichte ganz drauf, auch Geschenke an ihn, nimm' ihm schnellstens deine Wohnungsschlüssel ab, wenn er die haben sollte (?).
Blockiere ihn, fang an zu heilen und mach' Prävention, damit Dir SO eine Type nie mehr passiert.

Menschen, die einen wahrhaftig lieben machen einen glücklich, geben Kraft, stärken Dich, wollen, dass es Dir gut geht.
Was davon hat er getan?

Er hat in dir gefunden, was man vom ihm erwartet.
Daher hat er dich recht schnell seinen Freunden und der Familie vorgestellt. Seht, so eine strebsame, erfolgreiche, studierte Freundin habe ich. Damit ein wenig Glanz auf ihn fällt. Er selbst bekommt es ja nicht auf die Reihe.
Und genau das, findet er auch zum kotzen. Er neidet dir vielleicht auch deinen beruflichen Lebensweg. Er findet dich blöd. Will dich aber für sein Außenbild halten.
Daher seine Liebeserklärung und gleichzeitig seine Ausraster.

Und du? Du bist anhänglich, unterwürfig und zu Diensten. Du musst nicht erobert werden. Du bietest dich an. Lässt dich auf die Straße stellen und fragst, ob du vielleicht nicht liebevoll genug warst.
Einzig: Du hast dich im Kreis seiner Verwandtschaft wohlgefühlt. Gehofft er wird so wie sie.
Ihr habt euch in den 6 Wochen persönlich nicht getroffen. Ihr habt 6 Wochen mit einer Illusion, mit einer Projektion eurer Ideale gelebt. Ihr hattet als Mensch keinerlei Übereinstimmung. Wo war da die Grundlage für eine Paarebene? Ok, er war ein Mann.
Und er, er wird erkannt haben, dass ihm eine Menge Disziplin fehlt um so zu werden wie du. DAS wird ihn ärgern. Sein Unvermögen es dir gleich zu tun triggert ihn und er bekommt Lust dich zu quälen. Er will sehen wie du leidest.wie es dir schlecht geht. Weil genau so geht es ihm. Er leidet, es fühlt sich schlecht. Erwartungen lasten auf ihn. LIEBE? Dazu muss man sich selbst erst einmal spüren. Einsame Herzen sind Suchende. Sind Streuner. Ein wenig Wärme fühlt sich da schon als Nähe an.
Und das bisschen will dann das Herz nicht loslassen. Aber es ist nur der Zipfel einer wärmenden Decke. Oder die Krümel eines Kuchens.

Zitat von Chrisi:

Oder die Krümel eines Kuchens.

Krümelbeziehung sollte die TE auch mal googlen, da findet sie dann so einiges bekanntes wieder.

Ich denke, dass du ziemlich verzweifelt sein musst. Die Einsamkeit macht dir zu schaffen.
Natürlich kann das durchaus schwer sein.

Aber um dieser hilflosen Situation irgendwie zu entfliehen, hast du alle deine Wünsche auf diesen einen Mann projiziert. Dadurch aber entgeht dir sein wahres Wesen völlig. Das blendest du irgendwo aus.

Jede noch so kranke Aktion seinerseits legitimierst du und forcierst ein übertolerantes Verständnis für ihn.

Doch für wen tust du das? Ich denke dein Verstehenwollen und deine Ergebenheit gilt nicht ihm, sondern dir alleine, damit du bloß nicht in die Einsamkeit zurückmusst.

Vielleicht solltest du uns vielmehr von deinem Alleinsein und deiner Traurigkeit erzählen, die dich noch vor dem Treffen mit diesem Mann so mitgenommen hat.
Vielleicht sind aber auch frühere Beziehungen oder Prägungen in deiner Kindheit für diese Angst verantwortlich.

Nichtsdestotrotz steht es dir natürlich zu zu trauern, verletzt zu sein, oder noch besser, ihn wutentbrannt zum Teufel jagen zu wollen.
Schlussendlich hat er etwas in dir offengelegt, was du dir nun anschauen kannst und solltest, um dir in Zukunft deiner Muster, Bedürfnisse und Grenzen bewusst zu sein.

Glaub an dich. Du bist, und das garantiere ich dir hoch und heilig, wichtiger für dein Leben als er.
Und was Besseres hast du sowieso verdient, und das weißt du insgeheim auch.

Zitat von scherben_herz:

Ich verstehe nicht, was eigentlich passiert ist und warum er sich so verhalten hat.

Für mich stellte sich beim Durchlesen nur eine Frage - warum hast DU dich so verhalten?

Insofern die Geschichte halbwegs so stattgefunden hat, kümmere dich bitte einzig um die Frage was dich dazu bewogen hat. Vergiss ihn völlig. Corona und Home-Office mögen Verstärker gewesen sein, aber komm schon... du wirkst, in der Art zu Schreiben, dennoch aufgeräumt, fähig mehr als klar zu denken, usw...; ja, Gefühle können vieles verursachen, aber das? Dass du das mit dir machen lässt und dich dann noch fragst ob du zu wenig Emojis oder Pärchenfotos verwendet hast?

Also lass den Kerl nicht mal mehr eine Sekunde deiner Gedanken wert sein und beginne bei dir...

Hallo scherben_herz,

ich muss gestehen, ich habe auch so meine Zweifel an der Authentizität deiner Geschichte, aus dem einfachen Grund, weil ich mir kaum vorstellen kann dass jemand a) tatsächlich so ein Kennenlernen mitmacht und b) den Typ dann auch noch unbedingt zurück haben will.

Dir muss doch klar sein, wie deine Schilderung sich liest. Wie aus dem Lehrbuch für toxische Beziehungen, nur dass - bis auf ein paar schöne willkürlich romantische Sprechblasen und die ein oder andere kuschelige Stunde auf der Couch - die anfängliche Aufwertungsphase etwas zu mickrig ausfällt, um deine verzweifelte Anhänglichkeit plausibel zu erklären. Es ist vielmehr eine Aneinanderreihung von Verhaltensweisen und Situationen mit diesem Mann, von der jede einzelne schon ausreichen würde, um die Hände überm Kopf zusammen zu schlagen und zu sagen Kind, lass bloß die Finger von dem Kerl!

Zitat von scherben_herz:

Ich wünsche mir, endlich anzukommen und eine erwachsene, stabile und respektvolle Beziehung zu führen.

Dieser verständliche und nachvollziehbare Wunsch ergibt im Kontext mit deinem Handeln aber nun so gar keinen Sinn. Wie willst du deine Wunschbeziehung führen, wenn du schon beim Prüfen der Kandidaten keines deiner Wunschkriterien anwendest? Wenn du beim Einkaufen einen Apfel greifst der eine faule Stelle hat, legst du den doch auch zurück und suchst dir einen anderen aus.

Vielleicht möchtest du dir in einer ruhigen Minute mal ein paar Gedanken dazu machen, was konkret du dir eigentlich unter einer erwachsenen, stabilen und respektvollen Beziehung vorstellst. Und welche Eigenschaften ein Mann mitbringen muss, damit du mit ihm eine solche Beziehung führen kannst - bzw. welche Eigenschaften er dafür auf keinen Fall haben darf.

Zitat von scherben_herz:

Er hat mir anfangs das Gefühl gegeben, mir genau das bieten zu können.

Nein, hat er nicht. Du wolltest unbedingt etwas in ihm sehen und an ihm festhalten, und das sind deine eigenen ungesunden Anteile an der Geschichte. Wenn du etwas lernen willst aus deiner Misere, dann sei jetzt rückblickend ehrlich zu dir selber und gesteh dir ein, dass du im Hinblick auf deine Selbstfürsorge und deine Eigenverantwortung bei der Partnerwahl gewaltige Lücken im System hast.

Er hat von Anfang an mit allerlei roten Flaggen herumgewedelt und war im Grunde von vornherein authentisch sche*ße zu dir. Du hast schlichtweg versäumt, ihn sofort als ungeeignet zu identifizieren und auszusortieren. Das zu erkennen und dich der Frage zu stellen, wie du diese Lücken im Selbstwert und im Selbstschutz schließen kannst, sind Ansätze die dich weiterbringen werden.

Zitat von scherben_herz:

Ich habe in dieser Beziehung sicherlich auch Fehler gemacht und bin in eine Abhängigkeit gerutscht

Tut mir leid scherben_herz aber hier fühl ich mich wirklich fast vera*scht. Wenn du 20 wärst, okay. Aber mit Mitte 30, einer Freundin der du hier schon mal formulieren geholfen hat und die laut dir tolles Feedback bekam, sodass du ja nicht gar so unbedarft beim Thema toxische Beziehungen sein dürftest und nicht zuletzt hast du hier ja auch schon ein paar Seiten mit reichlich qualifiziertem Input durch gestandene User/innen erhalten - und dann kommt von dir so ein Satz...

Nein, das war keine Beziehung, wie dir hier schon einige Male nahegelegt wurde und nein, du bist nicht in eine Abhängigkeit gerutscht. Du bist zwar nicht lachend, aber dafür mit Anlauf in die Kreissäge gerannt.

Es tut mir leid dass ich gerade keine wohlwollenderen Worte für dich finde. Anderen gelang das hier besser. Manchmal braucht man einfühlsame Worte und manchmal hilft ein kräftiges Durchschütteln. Wenn deine Geschichte hier authentisch ist, wird das Forum dir bei der Aufarbeitung nicht genug helfen können. Auch ich rate dir in diesem Fall, dich an professionelle Stellen zu wenden.

Zitat von scherben_herz:

Wir waren 6 Wochen zusammen und haben uns vor knapp 10 Wochen bei Tinder kennengelernt.

Liebe TE, dass du dir in dieser kurzen Zeit den Zirkus hast bieten lassen, zeugt nicht von großem Selbstwertgefühl, eher von...

Zitat:

Gleichzeitig vermisse ich seine Nähe und fühle mich einsam. Ich mache mir schreckliche Vorwürfe, dass ich die Beziehung ruiniert habe. War ich zu lieblos? Hätte ich mehr Einsatz zeigen müssen?

Sei froh dass nicht mehr passiert ist! Nimm deine Beine in die Hand und renn!

Viel Glück und in Zukunft etwas mehr Gespür für den Richtigen!

Horror-Trennung

So der Threadname. Diese Trennung ist das beste was mir zu der Story einfällt. Horror-Kennenlernen und Befreiung müsste es korrekt heissen.

Um etwas mehr Glaubwürdigkeit in die Geschichte zu bringen, hole ich mal weiter aus.

Ich war bis Januar in einer anfänglich sehr glücklichen und stabilen Beziehung, die drei Jahre lang andauerte. Mein damaliger Partner war sensibel, empathisch und verwöhnte mich sehr. Er fuhr mich zur Arbeit, kochte für mich und war sehr liebevoll. Ich konnte so sein, wie ich wirklich bin und es gab nur selten Streit. Er machte mir viele liebe Komplimente und wir verstanden uns sehr gut. Nach 2 1/2 Jahren starb seine Mutter, zu der er ein sehr enges Verhältnis hatte. Die Trauer hat er nie verarbeitet und rutschte in eine schwere Depression. Ich war für ihn da, konnte ihm aber letztendlich nicht helfen. Ich kämpfe wie eine Löwin, begleitete ihn zu den ersten Therapiestunden und versuchte, ihn aus diesem Loch rauszuholen. Aber letztendlich trennte er sich von mir, weil er keine Therapie mehr machen und seine Ruhe haben wollte.

Diese Trennung war für mich sehr schmerzhaft. Ich war im Lockdown sehr alleine, meine Freunde zogen sich aus Angst vor einer Ansteckung völlig zurück. Mir ging es sehr schlecht und ich sehnte mich nach Nähe und Zuneigung. Vermutlich hätte ich mit dieser Beziehung erst mal richtig abschließen sollen. Unter anderen Umständen hätte ich das auch getan. Ich kann mich sehr gut ablenken. Aber alle Geschäfte waren zu, die meisten Unternehmungen sind nach wie vor nicht möglich. Also versank ich in meiner Einsamkeit. Und so meldete ich mich bei Tinder an, obwohl ich sonst gar nicht der Typ für solche Apps bin.

Vielleicht versteht ihr jetzt besser, warum ich die vielen Warnzeichen ignoriert und mich so sehr auf diesen Menschen eingeschossen habe. Er hat mir das Gefühl gegeben, mir das geben zu können, was ich gerade am meisten brauche. Seine netten Freunde, sein stabiles familiäres Umfeld - ich hatte plötzlich wieder soziale Kontakte und habe mich behütet gefühlt. Und jetzt habe ich das Gefühl, dass mein ganzes Leben auseinandergebrochen ist.

Zitat von scherben_herz:

Ich war für ihn da, konnte ihm aber letztendlich nicht helfen.

Helfergene? Du bist der Paradepartner - für solch Gestörte.

Zitat von scherben_herz:

ich hätte mir von meinem Partner eine andere Reaktion gewünscht.

Du hast nur bekommen, was er dir zu geben bereit war.

Zitat von scherben_herz:

Ich habe die Befürchtung, schwanger zu sein.

Andere würden ja zum Frauenarzt gehen - und ich rate dir zur Abtreibung

@Emma75
@nimmermehr

Vielleicht könnt Ihr zwei eindringlich schildern, warum man mit so einem Gestörten kein Kind haben sollte!

Zitat von Heffalump:

und ich rate dir zur Abtreibung

Wow. Das geht aber zu weit.