Partnerin geht Konflikten aus dem Weg und ist beleidigt

Hallo, ich (56) bin seit 2 Jahren mit einer jüngeren Frau (39) zusammen.
Alles war wunderbar und ich phasenweise verblüfft über ihre Verliebtheit.
Was mir jedoch rückblickend auffällt ist, dass sie von Anfang an die Panik hatte, mich zu verlieren. Damit verbunden war eine starke Eifersucht und entsprechende Kontrolle und misstraurische Fragen - wozu sie ehrlich nie Grund hatte.
Was sie beschäftigt, ist das Thema zusammenziehen und Kinder. Ich bin zu beidem bereit, nur schaltet sie jetzt auf pampig, spricht mir dies ab und behauptet, dass sie das jetzt nicht mehr will.
Zudem wirft sie mir andauernd Dinge vor und bezieht sie auf sich persönlich, die sie sich umgekehrt selbst immer wieder rausnimmt . z.B. meinen Ton, mal ist er nölig, mal zu streng, etc.
Wenn ich ihr versuche feedback zu geben, also wie sie auf mich wirkt, reagiert sie mit einem "passt schon" und zieht sich die Decke über den Kopf. Wie sie überhaupt Konflikten so aus dem Weg geht, dass sie sich schmollend zurückzieht, mir immer sagt was ich an mir ändern muss, selbst aber kein feedback annimmt oder Erklärungen zulässt.
Sie stellt sich in Gesprächsrunden gerne in den Mittelpunkt, wirft mir aber vor, dass ich ein Ego bin und mich immer mit anderen vergleiche.
Ich habe einfach das Problem, eine gute, erwachsene Gesprächsbasis mit ihr zu finden. Zu schaffen, dass sie Erklärungen einfach annimmt und die Dinge nicht immer persönlich nimmt. Und mir nicht dauernd Dinge (meinen Ton, meine Art) vorwirft, die eben mal aus einer momentanen Stimmung (gestresst, konzentriert, genervt von etwas anderem) heraus entstehen und nichts mit ihr zu tun haben . aber erklären ist nicht (!?)
Danke für euer feedback!

Guten Morgen, vielleicht fühlt sie sich dir unterlegen, muss sich selbst behaupten eventuell sprecht ihr auf zwei Ebenen miteinander, sie kommuniziert auf der Kinder, du auf der Erwachsenen, dabei kann ein unbewusstes Machtspiel entstehen, sie versucht dich gefügig zu machen, das kleine Mädchen, daddy macht immer was es will und falls nicht wird geschmollt (eine Form der emotionalen Erpressung eingesetzt) oder sie ist unzufrieden mit ihrer Situation, sie merkt plötzlich, dass du viel älter bist findet dich nicht mehr so gut (Hormonrausch vorbei, ein Versuch das Machtgefüge zu ändern kann dann ein Ersatz werden für Ihre fundamentale Unzufriedenheit und sie auf dieser Ebene befriedigen) Ich weiß nicht ob du emotional schon abhängig bist von ihr, Hörigkeit ist am meisten verbreitet bei älteren Männern mit jüngeren Frauen. Ich weiß auch nicht, ob du eventuell Drama brauchst, um dich jung frisch und lebendig zu fühlen? Ich hab jedoch das Gefühl eher nicht, sonst würdest du dir hier im Forum nicht Hilfe suchen, wenn ich du wäre würde ich Fersengeld geben und mir eine Frau suchen mit der ich meine Ruhe habe, aber ich weiß wie gesagt nicht ob du den Stress eventuell brauchst.

In ihrem Alter ist es eher unwahrscheinlich, dass sie noch nachtritt,wahrscheinlich ist sie bis jetzt mit dem Verhalten gut durchgekommen.
Du musst ihr Grenzen setzen,deutlich werden,wenn du nicht mit ihr normal über Sachen reden kannst und ihre Reaktion dann aussitzen.Aber auch ich frage mich ,ob du so einen Stress brauchst.Ein gemeinsames Kind würde für dich den Erziehungsauftrag im Prinzip nur verdoppeln.

Wieso bist Du unter diesen Umständen denn zum "Zusammenziehen und Kinderkriegen" bereit?

Hallo Leute, vielen Dank für eure guten Antworten ... ich werde da mal in mich gehen, da ist schon der eine oder andere wahre Gedanke dahinter.
Ja, Fersengeld geben und Ruhe haben ... wenn da nicht die Gefühle und schönen, lustigen gemeinsamen Momente wäre (und da denke ich nicht ans Thema Nr. 1) ... das Problem/Verhalten ist kein dauerndes, sondern kommt m. M. nach in Schüben ... sonst wäre ich schon weg, weil dasnicht auszuhalten ist

... und sie nörgelt ständig an mir rum. Mal ist es der Bauch, der nicht schnell genug kleiner wird, mal wieder der Ton oder meine Art. Ich bin nicht liebevoll genug, obwohl sie mir immer wieder eins draufgibt. Selbst wenn wir schöne Dinge unternehmen (gemeinsam am Berg) habe ich das Gefühl, sie sucht gerade nach Dingen, die sie kritisieren und so die Stimmung zerstören kann. Es fehlt mir die Lockerheit, die Dinge einfach mal so zu nehmen, wie sie sind und den Tag genießen. Sie wirkt gestresst und allgemein unzufrieden und ich bin der (vorgeschobene?) Grund dafür!

Könntest Du mir dann bitte 'mal meine obige Frage beantworten?
Wie passt denn das zusammen? So viel, was nicht funktioniert, zwischen Euch. So viel mangelndes Verständnis, schlechte Kommunikation.
Wieso bist Du da für "Zusammenziehen und Kinderkriegen" bereit?

Und mit Verlaub finde ich Dich mit 56 auch schon ziemlich alt für eine Vaterschaft...

Da eiert die Karre also von Links nach Rechts über die Autobahn, schlägt mal hier an, schlägt mal dort an. Du legst Dich unter die Karre und erwartest irgendein Defekt bei der Aufhängung. Und finden tust Du nix. Und dann sprichst Du mit dem Fahrer und sagst ihm, dass die Karre in allerbester Ordnung ist und der Fahrer mault Dich an, weil Du ne rationale Lösung gesucht hat.

Was Dir der Fahrer aber nicht verraten hat, weil er es selbst gar nicht so genau weiß ist der Umstand, dass die Autobahn durch ne echt hässlcihe Landschaft führt und der Fahrer aus Missmut mies fährt.

Ist aber leider so, dass die Autobahn, das Leben, derzeit nun mal diese Strecke entlangführt und das schmeckt der Dame nicht. Und Du bekommst den ganzen Frust ab. Und willst Du der Dame jetzt rational am Küchentisch erklären, dass nun mal die Strecke so aussieht, wie sie ausieht, bekommst Du wieder Frust ab. Weil trotz aller Worte die Strecke imer noch mies ist. Die Strecke sorgt also für Frust in der Dame. Der Frust ist in der Dame.

Und Dein Lösungsversuch war, der Dame zu sagen, dass das Leben nun mal so ist, was aber an dem aufgestauten Frust nix ändert.

Du willst mit rationalen Lösungsansätzen die emotionalen Problemstellungen angehen. Was nicht funktioniert, da es zwei völlig unterschiedliche Ansätze sind. Und dass Du als Mann noch nicht mal gelernt hast, dass Emotionen nicht rational geklärt werden können, gießt neuen Frust auf die Mühlen der Dame.

Und on Top kommt noch eine Vorgeschichte der Dame dazu, die es offenkundig der Dame nicht möglich macht, aus sich selbst heraus den Frust des Lebens anzugehen. Und daneben steht ein Partner, der alt genug sein müsste um zu wissen, dass Du ihre Probleme nicht lösen kannst. Und Du kannst auch ihre miese Erziehung nicht nachholen, denn der Zug ist abgefahren.

Wenn Du die Dame auf Basis ihrer jetzigen Fähigkeiten sich selbst nicht im Griff zu haben heiratest, ein Kind hast und mit der zusammen eine Wohnung/Haus nimmst, wirst Du nix mehr zu lachen haben, denn die nicht vorhandenen Lösungsstragegien für die Probleme des Lebens, die in der Dame fehlen, können durch Handlungen von Dir nicht ausgeglichen werden.

Einmalige Ansage: Lass Deine schlechte Erziehung nicht an mir aus oder sieh zu das Du Land gewinnst.

Und den Punkt mit der Ansage hast Du verpasst und von nun an wird es von Woche zu Woche schlimmer. Und wenn Du glaubst, dass ein Kind als Beziehungsretter was an den Problemen der Dame ändern wird, dann hast Du falsch gedacht.

Zitat von peak:

Mal ist es der Bauch, der nicht schnell genug kleiner wird, mal wieder der Ton oder meine Art. Ich bin nicht liebevoll genug, obwohl sie mir immer wieder eins draufgibt.

Verstehe ich das richtig, sie meckert, weil Du nicht schnell genug abnimmst? Huiuiuiui. Da würde ziemlich schnell meine Potenz zu leiden anfangen, wenn die Partnerin ständig an meinem Aussehen oder meiner Art herumschmirgelt.

Klar, tolle Sache, so eine junge Frau, nützt aber nichts wenn Mann dann nach ein paar Jahren reif für die Klappse ist.
Um Kohle oder so bei Dir geht es nicht?

Zitat von unregistriert:

Um Kohle oder so bei Dir geht es nicht?

War leider auch mein Gedanke.

Zitat von peak:

... und sie nörgelt ständig an mir rum. Mal ist es der Bauch, der nicht schnell genug kleiner wird, mal wieder der Ton oder meine Art. Ich bin nicht liebevoll genug, obwohl sie mir immer wieder eins draufgibt. Selbst wenn wir schöne Dinge unternehmen (gemeinsam am Berg) habe ich das Gefühl, sie sucht gerade nach Dingen, die sie kritisieren und so die Stimmung zerstören kann. Es fehlt mir die Lockerheit, die Dinge einfach mal so zu nehmen, wie sie sind und den Tag genießen. Sie wirkt gestresst und allgemein unzufrieden und ich bin der (vorgeschobene?) Grund dafür!

Klingt ja nach einer absoluten Traumfrau - NICHT!

Was gefällt Dir denn an der Frau? Schwierig nachzuvollziehen. Das Kinderthema würde ich mal ganz weit wegschieben bitte. Das arme Kind.

Ich denke, dass sie ein derart schlechtes Selbstbild hat, dass es völlig egal ist was man zu ihr sagt und wie man es sagt, es wird falsch aufgenommen um sich selbst zu bestätigen, dass du blöd bist und die Beziehung zu dir nicht funktioniert und sie ist die Arme. Mir wäre dafür die Zeit zu schade wenn selbst nach zig fachen Gesprächen sich keine Veränderung einstellt. Weiters bleibt auch die Frage warum du dieses Affentheater überhaupt mit machst?!

Danke euch! Also um Geld geht es nicht! Mein Problem ist, dass ich das Gute in ihr sehe und daran glaube (hoffe) dass es so gechillt wird wie am Anfang. Aber das muss ich mir wohl abschminken(?!) es wird wohl bei der Nörgelei nach dem Motto "du bist schuld, musst dich ändern" bleiben . also, klare Ansage und sonst raus!
. und immer dieses Aufwärmen von uralten Geschichten

So, wohl wirklich Zeit für Fersengeld!
Wir vereinbaren ein gemeinsames Wochenend. Ich plane, organisiere und schicke einen Vorschlag!
Fazit: ich werde niedergebügelt, weil die Destination zu weit weg ist. Weil ich nicht bedacht habe, dass es vom Ort ihrer Mutter - wo sie gerade ist - ganze 6 h zu fahren ist und als unverbesserlicher Ego nur daran gedacht habe, dass es von mir aus nur 4 h sind!
Was sagt man(n) dazu (!?)