Ich bin eine Affäre und leide unendlich

Guten Morgen!

Liebe groupie, JS, Petzi, Tyra und auch Gastmann!

Ich bin sehr froh, dass mir hier Verständnis entgegengebracht wird, ich hätte es anders erwartet, nachdem ich so mutig und entschlossen war und dann - plötzlich eingeknickt bin.

Danke!

Der Druck, regelrechte Angstzustände, und auch die körperlichen Beschwerden, waren zu stark, so dass ich nicht mehr richtig funktionieren konnte.

Dass der jetzige Zustand nun keine Lösung ist, ist mir bewusst, aber ich bin anscheinend noch nicht soweit.

Insofern backe ich jetzt erstmal ganz kleine Brötchen. Ich bin mir meiner Abhängigkeit bewusst. Ich habe mir folgendes vorgenommen:

Ich werde daran arbeiten, diese Affäre tatsächlich realistisch als Affäre zu sehen.

Ich werde mich im Alltag verstärkt anderen Dingen widmen und sie für mich wichtig machen. Das schlimme ist, dass ich sehr wenig Freunde habe, mit denen ich in Kontakt bin, ich bekomme sehr schwer Anschluss und leide oft unter meiner Einsamkeit. Das macht mich natürlich noch labiler. Der Freundeskreis ist aufgrund der schlimmen Ehe komplett weggebrochen.

Es wäre wünschenswert, wenn ich wieder "erstarken" würde, auch erstmal auch MIT dieser Abhängigkeit, die doch nicht so schnell überwindbar ist, wie ich dachte.

Dafür möchte ich jetzt sorgen und alles tun. Ich bin mir meiner Lage bewusst und ich werde mir diesen Rückfall verzeihen, so wie ihr es tut.

Man braucht einen menschen um sich zu spueren und zu lieben.
Immer mehr laesst man sich gefallen und immer weiter rutscht man rein.
Selbstwert sinkt und die ausweglosigkeit wird immer groesser.
Dann kommt der rettende "andere" und man hat es vermeintlich geschafft.
Aber der andere wird nun zum gleichen problem/muster.
Es geht quasi weiter nur die person hat gewechselt.

Kommste nicht ohne professionelle hilfe und freunde und hobbies raus.

Stehst quasi auf einem bein und huepfst anstatt zu stehen oder zu laufen.

Es gibt Frauen, die schaffen an und werden verprügelt, wenn der Umsatz nicht stimmt.
Dann nimmt sie der mann am Kinn und sagt ihr "du bist doch meine kleine *beep*".
Und dass muss ihr reichen. Er sagt ihr, geh doch und sie tut es nicht.

Wird ein harter, schmerzhafter weg Delilah aber alles andere ist nur noch schlimmer.

Das ist sehr traurig, was Du schreibst, Delilah. Und die Realität, für die Du Dich jetzt entscheiden hast, umfasst viel mehr, als das es eine Affäre ist. Die Realität ist auch, dass er Dich icht liebt und dass er Dich erniedrigend behandelt. Und es wird immer schlimmer, je mehr Du versuchst, Dich den Gegebenheiten anzupassen.

Du wirst es nicht schaffen, Deine Situation zu verbessern. Er sitzt immer am längeren Hebel. Weil er nichts fühlt. Weil er lügt.

Und es zerstört Dich. Du kannst Dich immer weniger wehren, weil Du immer schwächer wirst. Auch der körperliche Zustand spielt da eine Rolle. Und statt Barmherzigkeit zu üben, nutzt er Deine Schwäche aus. Gnadenlos. Eiskalt. Das ist keine Liebe.

Ich unterschreibe bei Groupie, aber ich verstehe Dich " irgendwie"...

Ich würde es aber anders angehen. Ich würde mich nicht als Affäre sehen, denn so machst du dich nur klein und das bist du nicht. Desweiteren würdest du dich dann mit dem status einer geliebten abfinden, und das willst du nicht ernsthaft, oder? Ich würde ERNSHAFT versuchen mir Hilfe zu holen um mit kleinen Schritten aus dieser Abhängigkeit herauszukommen.

Ich habe nächste Woche einen Termin bei meinem Psychologen. Ich hatte eine schreckliche Nacht - keine Ahnung, ob ich überhaupt geschlafen habe. Mein Magen rebelliert, mein Ohr fällt zu, ich habe aufgrund des akuten schlafmangels der letzten Wochen Kreislaufprobleme.

Es ist wie eine Spirale, aber ich möchte da rauskommen. Ich möchte wieder ein selbstbestimmtes Leben führen. Und vorallem möchte ich wieder glücklich sein und am leben teilnehmen.

Ich drück Dich!

Den folgenden Satz unterschreibe ich sofort...

Zitat:

Ich würde ERNSHAFT versuchen mir Hilfe zu holen um mit kleinen Schritten aus dieser Abhängigkeit herauszukommen

Wichtig ist auch zu erkennen WARUM Du in diese Art von Abhängigkeit geraten bist. Versuche Antworten zu finden, dann finde Wege um Dein Ziel- die Abhängigkeit zu beenden- zu erreichen!

Du liebst diesen Mann, er tut Dir gut und verletzt Dich, demütigt Dich, fordert ohne zu geben- ist Dir so was früher schon mal in der Art passiert? Manchmal begeben wir uns in ein wiederkehrendes Muster, weil wir es nicht anders kennen! Es ist normal für uns verletzt zu werden, kleine Gesten als große Dankbarkeit zu sehen. Tritte blenden wir aus, dafür geben wir uns mit ein paar Brocken Gefühle zufrieden! Wenn Du DEIN Muster (er)kennst dann arbeite damit, durchbrech es, dann wirst Du Dich wieder lieben und schätzen lernen und dann bist Du nicht mehr angreifbar für die Almosen von Liebe die Du jetzt bekommst!

Zitat:

Ich werde daran arbeiten, diese Affäre tatsächlich realistisch als Affäre zu sehen

Damit liebe delilah kommst Du nicht weit! Es ist DEIN Alibi- ändert aber an der Gesamtsituation rein gar nichts. Du wirst weiter auf seine Anrufe warten, weiter den paar Stunden mit ihm entgegenfiebern, glücklich in seinen Armen liegen um dann wieder ganz tief zu fallen!

Ich drück Dich und fühle mit Dir denn ich habe nicht vergessen wie schlecht es mir ging und wie lange ich gebraucht habe um loszulassen!

Liebe Delilah,

Ich kann mich den Vorrednern wie groupie, JS, muzel und Gastmann nur anschliessen, es tat mir weh zu lesen, dass du wieder schwach wurdest und doch kann ich es auch verstehen, aber es wird dir nicht wirklich besser gehen, der Mann erniedrigt dich und benutzt dich und das tut dir gut und du brauchst das!?

Nein, das kann es nicht sein, du weisst das ganz tief drinnen, aber es ist so schmerzhaft, dass man es nicht wahrhaben will, nicht sehen will, du willst nicht Geliebte sein, vor allem Geliebte eines Mannes der dich nicht mal wertschätzt. Du wirst tiefer reinrutschen und nicht stärker werden sondern dich klein und gedemütigt fühlen. Denk an die Ferienfotos der heilen Familie und wie schlecht es dir damit ging.

Wenn sowas jahrelang geht oder man erniedrigt wird so wie du, dann bist du keine Geliebte sondern eine billige leicht zu habende N. utte für ihn.

Entschuldige das krasse Wort aber es ist leider so, man muss es nicht schönreden.

Und glaub mir liebe Delilah ich leide auch noch sehr wegen meinerGeschichte, aber ich will das nicht sein, was ich für ihn gewesen wäre aber durch seine Lügen hat er mich auch in eine emotionale Abhängigkeit gebracht und er war wenigstens lieb wenn er da war. Ich kann überhaupt nicht verstehen, wie man einem anderen Menschen so was antun kann, den man angeblich liebt und das hat ja dein Geliebter dir auch mal gesagt, dass er sich in dich verliebt hat und jetzt....sieh die Realität, auch wenn es grausam schmerzt, hol dir Hilfe wie dir geraten wurde. Sei dir mehr wert als das.

Ich fühle so mit dir und wünsche Dir alles erdenklich gute, schreib hier weiter immer wieder auch dann wirst du klarer.

Alles Liebe

Hallo Delilah

Abhängigkeit - wie kommt man dazu:
Erstens aus der Beziehung zu etwas, was dir Spass gemacht hat.
Darauf folgt der Wunsch, dies festzuhalten, das befriedigende Gefühl wiederzuhaben,
das dieser Mensch in dir geweckt hat. Schließlich bist du überzeugt, dass du ohne ihm nicht
glücklich sein kannst, denn du hast das Vergnügen, das es mit sich bringt, mit Liebe
gleichgesetzt.
Damit bist du in eine Abhängigkeit geraten. Er hingegen ist bei sich geblieben und hat immer nur seinen Spass im Vorfeld gesehen.

Wenn du nicht verstehst, wie dein Verstand arbeitet, nicht damit aufhörst dich nur auf deine Gedankengänge zu stützen bist du weiterhin deinen Kopf ausgeliefert, mit fatalen Folgen für dich.

Du liest dich jetzt schon so dürftig und so wenig erfüllt. Da gibt es keinen Frieden, keine Freude, sondern nur Kummer und Leid einer tragischen Affäre.

Kratz deinen letzten Stolz zusammen und beende die Affäre - bevor er es macht - wäre für dein Selbstbewusstsein eine Katastrophe. Ein bisschen Lendenlahm erscheint er mir nach deinen Schilderungen und die Gefahr besteht.

Zitat:

“Mein Leiden ist unerträglich”.
Sagte der Meister: “Der gegenwärtige Augenblick ist niemals unerträglich, vielmehr, was du in den nächsten
fünf Minuten oder den nächsten fünf Tagen auf dich hereinbrechen siehst, ist es, was dich verzweifeln lässt.

Unbekannt

Für deine weitere Zukunft wünsche ich dir viel Kraft und Zuversicht.

Herzliche Grüße

BeitragVerfasst am: 03.11.2013, 00:35 Titel:
Hallo Delilah,Petzi. Tyra und al die andere
Ich habe eure Geschichte sehr aufmerksam gelesen.. Bis für einige stunden war ich der Meinung alleine mit dieses Problem zu sein. Es tut so gut des alles zu lesen !
Bei mir geht die "Geschichte" nun etwas mehr dann 3 Jahre. Ich erkenne alles sehr, sehr gut. Die reinste Achterbahnfahrt...und dass Täglich!
Nur sind wir beide verheiratet. Ich habe fast mein Mann verloren durch diese Dummheit. Habe es noch retten können durch mich sehr zusammen zu reißen. Darüber bin ich sehr froh.
Auch wie bei euch spielt meine Affäre mit mir. Jedes mal werden die Zügel etwas mehr angezogen sodass mein Freiraum immer weniger wird. Ich habe ihm geschrieben dass mir dass ganze fertig macht. Als Antwort habe ich zurück bekommen dass ich mich wieder einkriegen soll und die ganze Sache als normal betrachten soll. Zur Zeit hat ER verordnet dass ich ihm nicht schreiben darf, bis wir uns wieder sehen. Da ist mir der kragen geplatzt. Natürlich schreibe ich ihm wann ich möchte. Eine Antwort bekomme ich natürlich nicht ,dass ist klar. Ehrlich gesagt, möchte ich auch gar keine Antwort von ihm bekommen. Wir haben nur eine Fi..Beziehung. Etwas was ich nie wollte. Ich wollte überhaupt keine Affäre, aber bin hinein geschlittert. Leider. Jetzt versuche ich mich von ihm zu lösen, da ich weiß dass ich nicht die einzige Affäre bei ihm bin.
Ich wünsche euch alle sehr, sehr viel kraft. Und hoffe dass wir es eines Tages alle schaffen.

LG trost spenden

Ich könnte Kotzen wenn ich sowas lese und sich eine Geliebte hier Mitleid sucht! Habe nur eine stelle Gelsen und bin der selben Meinung wie marie20! Bin in einer ähnlichen Situation aber bin die betrogene Ehefrau! Schon mal daran gedacht wie es der Ehefrau geht die Tag täglich mit dem Mann zusammen ist und alles für ihn tut? An die kinder?ich finde alle Frauen respektlos die einem Mann der versucht fremd zu gehen nicht nein sagen kann wenn man weiß das er verheiratet ist! Was ich die Tage lesen und sehen musste hat mich innerlich total zerstört! Und wie man so naiv sein kann das der Mann alles aufgibt für seine Geliebte verstehe ich nicht! Mein Mann hat mir das so erklärt: er fand es gefiel das sie immer gesprungen ist wenn er wollte, sie hat alles getan ohne es zurück zu wollen und umwarb mich. Sie war einfach billig und willig!
Natürlich sagt ein verheirateter Mann seiner Geliebten das er sie toll findet sonst wäre sie ja sauer und er muss sich erst wieder ne neue suchen! Ist halt bequem wenn es immer die selbe ist! Notorische fremdgeher sid einfach egoistisch! Pech für dich hoffe du wirst auch mal so verletzt wenn du verheiratet bist! Das allerletzte echt!

kalischa,
wenn ich denn fragen darf? wenn die geliebten so respektlos sind, was sind denn die ehemänner?!
wie findest du denn deinen, wenn er dir was vom billig und willig erzählt?
wie findest du dich selbst? du bist doch diejenige, die diesen mann jeden tag hat und alles für ihn tut!
warum so willig?
am meisten hat mich deine einstellung verwirrt. du schreibst, das muss der mann tun, sonst wäre die geliebte weg und er müsste eine neue suchen? statt endlich mal was für die ehe zu tun?
meinst du damit, männer können nicht anders?
aber warum dann die wut auf die geliebte verlagern? siehst du nicht den eigentlichen täter?
er führt mit dir ehe, nicht die frau!
desweiteren fragst du, wie man so naiv sein kann und denken, dass der mann alles für die geliebte aufgibt.
so naiv ist es gar nicht, ich kenne einige, die für die geliebte die ehefrau verlassen haben.
in deinem fall würde ich aber frage stellen, wie naiv bist du denn? wenn du ihm das mit dem willig und billig abkaufst und selbst weiterhin willig für diesen betrüger bist? auch machst und tust alles für ihn! bis zu der nächsten geliebten?
es tut mir leid, kalischa, aber solange du den kern und ursachen nicht verstanden hast, wirst du immer die verarschte an der seite des betrügers sein. die geliebte kann nur froh sein, dass er eines tages weg ist. du hast ihn an der backe, bis zum ende deiner tage. und es kommen noch weitere geliebten die für ihn willig und billig sein werden. weil er selbst ein billiger h-bock ist!
beglückwünschen dich kann ich leider nicht. hauptgewinn sieht anders aus!

@ leserin...bin sowas von deiner Meinung! Nautürlich kann ich auch die Gegenseite verstehn, die Betrogene! Dass diese Frauen ihren Ehemann in Schutz nehmen und die Geliebte verteufeln...naja, der Ehemann soll ja bleiben und die Andere soll sich verzupfen... Aber du hast das eh alles super dokumentiert!
@ Sydney...tja, ich hab auch nur so geschaut, als ich mich im Netz umgeschaut habe zu dem Thema. Das finde ich natürlich noch schwieriger, wenn du verheiratet bist.... ich verstehe dich, das mit dem nicht loslösen können...weil es wie eine Sucht ist, und die gilt es zu besiegen!
Es gibt hier die verschiedensten Arten von Geliebte, und alle sind wir abhängig!
Ich versuche nun immer wieder vor Augen zu führen, dass ich zwar diesen Mann gerne für mich hätte...dann mir aber auch die negativen Seiten aufzähle... und ich hab es eh schon mal erwähnt: ich bin am besten Weg mich selber zu erkennen...warum ich mich so unbedingt nach einer Beziehung sehne...was zwar keiner von außen merkt, ich aber immer wieder solche Menschen anziehe, welche diese Bedürftigkeit nach ein bisschen Zuneigung ausnutzen!
Naja, noch bin ich nicht weg von ihm...es wird sicher bald ein Treffen geben und ich bin guter Dinge, dass ich es über die Lippen bringe: Ich will so nicht mehr...mein wertvolles Leben als Wartende und 5tes Rad am Wagen, als 2te Geige zu verbringen!
Mich befreit es immer wieder, wenn ich hier schreiben und lesen kann....schön, dass es euch gibt und alles Liebe!

@Kalischa, Dein Mann stellt sich also als das perfekte Opfer hin- Du projizierst Deine Wut und Deinen Hass auf die Geliebte..........Dein Mann war also willenlos ergeben weil SIE sich billig angebiedert hat. Rein intuitiv hat er dann noch die richtigen Knöpfe gedrückt und konnte gar nicht anders wie Dich betrügen?

Auch ich wurde betrogen und ja- ich habe mich so schei. mies gefühlt wie Du. Auch ich habe versucht meine Wut auf die böse(n) und willenlose(n) Geliebte(n) abzulassen- ja und auch mein Exmann hat es mir sehr einfach damit gemacht! Er hat nämlich "ordentlich begründet" warum er fremdgehen musste! Und glaub mal nicht dass er auch nur einen Fehler bei sich gesehen hat- NATÜRLICH NICHT- er war das Opfer- Täter waren ICH (mit meinem Fehlverhalten!) und natürlich die Geliebte(n) (sie haben ihn ja sooooo toll verstanden)!

Und dann habe ich mich in einen gebundenen Mann verliebt- einfach so- ohne Druck von ihm- tja kann auch passieren! Ich habe mich nicht auf die Affäre eingelassen- gelitten habe ich trotz allem! Selbst gemachtes Leid? NEIN!-bin einfach nur auf den Mann getroffen von dem ich meinte ER ist es, und Gefühle steuern? NEIN- funktioniert auch nicht!

Wenn wir Alle fehlerfrei wären.......

@ Leserin. Ich kann dich so gut verstehen, Der Schmerz sitzt sehr tief. Ich hoffe du hast den ganzen Chat gelesen. es ist wichtig! Mein Mann war 11 Jahre krank. Ich habe gesorgt dass es ihm gut geht während diese Zeit. Ich war immer an seine Seite. Wir haben durch seine Krankheit eine Platonische Ehe geführt. Ich war auch nie drauf aus, um mich mit irgend einen Mann zu treffen. Bedenke dass du nicht der einzige bist der betrogen wurde. Ich bin genau so betrogen und zwar durch meine Affäre. Des schmerz ungemein. Du sollest dein Mann nicht schützen. Genau so wie ich mein Liebhaber nicht schützen soll und ihm alles als Wahrheit abnehmen.
@ Petzi. Wie gerne ich dies alles ungeschehen machen würde. Es ist in der Tat eine sucht. Er hat irgendwie gespürt das ich auf dem Moment empfänglich war für eine Affäre. Danke für deine Liebe Zeilen

Liebe Leserin, ich habe dich versehentlich mir Kalischa verwechselt. Dich habe ich natürlich nicht gemeint.
Seit 4 Tagen haben wir jetzt eine Kontaktsperre. Des ist gekommen nachdem ich ihm sehr verzweifelt eine email geschickt habe. Wir haben via email, Facebook, Whatsapp und SMS kontakt gehabt.Email schickt er mir keine mehr. Wahrscheinlich hat er mir, genau so wie Delilah, gesperrt bei Facebook .Seit ca 4 Wochen schreibt er mir keine Whatsapp mehr. Er ignoriert es einfach. Und dass aus heitere Himmel! Er schickt mich nur noch ein sms wenn es mich sehen möchte. Und ich blöde Gans, reagiere wie ferngesteuert auf seine anfragen. Selber brauche ich nichts zu fragen. Des wird sofort abgelehnt mit, ich habe keine Zeit, bin Unterwegs oder meine Frau. Wir haben auch noch nie miteinander geredet. Wenn wir uns treffen dann ist es häufig nichts anderes dann ein scheußliges Quicky im "Besenkammer". Es dauert selten länger dann 15 Minuten. Ich fühle mich danach oft schlecht und benutzt. Noch nie habe ich auch mal irgendwas von ihm bekommen. Ja doch... 3x ein glas Wasser und einmal ein Kaffee nachdem ich selber danach gefragt habe. Und dass in 3 Jahre! Ich weiß nicht einmal wie seine Töchter heißt. Wenn er in Urlaub fährt dann ist er unterwegs. Er hat mir noch nie gesagt wohin er fährt.
Warum kann ich nicht einfach loslassen und des ganze vergessen?
Petzi, kennst du eine Lösung? Es ist so verdammt lähmend ..

Ich hatte gerade heute ein Telefonat mit meiner Ex-Affäre. Unsere Geschichte ist schon 11 Jahre her...und wir hatten genau DAS Thema, nämlich das die Geliebten, bzw. die Ehemänner, welche eine Affäre haben, immer die Bösen in der Geschichte sind.

Keiner fragt sich, warum eine Affäre zustande kommt. Und keiner kann mir sagen, das ein anderer sich in eine Beziehung drängen kann, wenn in eben dieser alles in Ordnung ist.

Die Mutter meiner ex-Affäre meinte damals zu mir, sie hätte ihren Sohn schon lange nicht mehr so glücklich gesehen. Meine ex-Affäre wollte sich damals trennen. Ich habe es nicht zugelassen. Erst als seine Kids groß waren kam es zum Bruch.