Ich bin eine Affäre und leide unendlich

Sommermorgen und Kartoffelkloss es ist sehr richtig was ihr schreibt nur wird es nichts bringen den die geliebten sehen es nicht ein.
Sie wollen der Wahrheit nicht ins Auge sehen und haben ihre eigene Wahrheit

das Beispiel mit wurst Brot und Schokolade Ist sehr treffend

Verwundert,

ich denke schon, dass Geliebte so etwas erkennen können - manchen ist es auch (nach einer Weile) schmerzlich bewusst.
Leider ist der Spruch "Problem erkannt, Problem gebannt" meist nicht zutreffend.
Es mag ja möglich sein zu erkennen, dass etwas schiefläuft oder sogar auch (ganz pauschal) dass man etwas falsch macht -
das bedeutet nur nicht zwangsläufig, dass man deswegen wüsste wie man es besser machen könnte, bzw. was man ändern müsste.
(Das kennt man ja selbst aus anderen Lebensbereichen bzw. aus anderen emotionalen/seelischen Bereichen)

Gerade dann, wenn Selbstwert und Bindungsunfähigkeit eine Rolle spielen (was sicherlich nicht bei allen der Fall sein muss) ist es für die Betroffenen sicherlich alles andere als einfach, schnell "Abhilfe" zu schaffen, bzw. etwas an der Situation zu verändern... vor Allem, ersteinmal den Willen und den Mut dazu zu finden.

Als ich selbst einmal ein gebrochenes Herz hatte (war damals Single, und mein bester Freund, den ich liebte, auch - nur leider war er auch bindungsunfähig und konnte die Gefühle zwischen uns nicht zulassen obwohl er sagte, dass er mich aufrichtig lieben würde), ging es mir so schlecht, dass ich vor Schmerz fast gelähmt war. Der Schmerz wollte auch nach Monaten nicht nachlassen, war omnipräsent.
Mach einer Weile habe ich angefangen, jeden Tag inständig darum zu beten, dass ich den WILLEN dazu finde, ihn zu vergessen. Nach einer Weile kam dann tatsächlich der Wille, mit der Sache abschließen zu wollen - und damit dann eine Linderung des Schmerzes.

Es funktioniert bei jedem anders, jeder muss seine "Metapher" und seinen inneren Ansatz finden...


LG
Sommermorgen

Ich habe auch meine Affäre verlassen, eine Affäre, in der ich mich sehr geliebt gefühlt, und in der ich sehr geliebt habe. Ich wollte dieser Ehe eine Chance geben, einer Ehe, in der er kreuzunglücklich war und in der es auch noch 2 kleinere Kids gegeben hat.

Leider vergebens...die Ehe wurde nur noch wegen der Kids aufrecht erhalten und als die Kids alt genug waren wurde die Ehe geschieden. Die Kids haben ziemlich viel mitbekommen, und die Große meinte später zu ihm, das es für sie ok sei, wenn die Eltern getrennte Wege gehen.

Ich möchte mich kurz zurückmelden.

Glücklicherweise ist die Diskussion ja sachlicher und auch wieder menschlicher geworden und ich habe alle Beiträge aufmerksam
gelesen.

Sommermorgen, es ist wie du sagst Gefahr erkannt, Gefahr gebannt - das funktioniert leider nicht bei mir -

Es geht mir schlecht, ich bin nicht glücklich und die innere Unruhe, von der ich dachte, sie wäre vorbei, nun, da wir uns wiedersehen werden, ist noch stärker geworden. Das, was ich mir versucht habe, vorzumachen, hat nicht geklappt.

Ich bin mir dieser schlimmen Abhängigkeit sehr bewusst, und auch der Tatsache, dass er um sie weiß und mich umso besser ausnutzen kann. Alle Träume und Hoffnungen sind verschwunden. Der Halt und die Sicherheit, die er mir immer vermittelt hat, ist weg, obwohl wir uns wieder schreiben.
Die "Dro." wirkt nicht mehr.

Trotzdem schaffe ich es nicht, die Sache zu beenden, allein bei dem Gedanken daran befällt mich *beep* Panik und ich bin kurz vorm Durchdrehen.

Es ist wirklich ein psychologisches Problem, und dass ich mich mit so einer Lage befinde, ist nur ein Symptom dessen, was seit meiner Kindheit mich quält und immer mal wieder an mir nagt. Die Angst vor dem Alleingelassen werden, vor dem Verlassen sein, eine Kinderangst, die sich aber immer mal wieder manifestiert hat. Diese Angst hat mich auch 20 Jahre in meiner Ehe gehalten und bricht nun, seit ich allein bin, voll aus.

Ich werde eine Therapie machen, man versucht, mir einen schnellen ersten Termin zu machen und zwar bei einem anderen Psychologen. Ich hoffe, bis dahin einigermaßen durchzuhalten.

Mein Zustand ist so schlecht, dass ich nicht weiß, wie lange ich das noch aushalte und ich weiß auch nicht, wie ich dem Liebhaber gegenübertreten soll, wenn ich ihn nächste Woche treffe. ich bin total erschöpft und wünsche mir nur noch ein Nachlassen dieser Spannung, die ich ständig spüre.

Ich hatte natürlich nicht "Mittel" geschrieben, sondern "Dro......" das scheint kein erwünschtes wort zu sein.

Liebe Delilah,

es ist super, dass du erkennst, dass die Probleme tiefer liegen und dass die Affäre nur Symptom und nicht Ursache ist.
Natürlich ist das Problem damit noch nicht gelöst - aber du hast eine relle Möglichkeit, an der Lösung zu arbeiten.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass der neue Therapeut besser ist als der, bei dem du zuerst warst... kommt nicht evtl. auch eine Therapeutin in Betracht..?
Es mag wieder provokativ klingen wenn ich jetzt sage, dass ich es durchaus für möglich halte, dass viele Männer (gerade in mittlerem/fortgeschrittenerem Alter) möglicherweise einen anderen Blick auf die Sache haben könnten.
Der Betrüger, dem meine Mutter aufgesessen ist, war übrigens auch Psychologe...

Aber bitte nicht falsch verstehen: Mag da auch hochanständige Männer/Psychologen geben - ich halte keinesfalls sämtliche Männer zwischen 40-60 Jahren für Fremdgänger oder Fremdgeh-Befürworter. (Kenne auch genügend Gegenbeispiele)
Mich irritierte nur sehr, was der Psychologe sagte, bei dem du kürzlich warst...
... und da dieser Fremdgänger, der meine Mutter nach Strich und Faden belogen hatte, ebenfalls Psychologe war... ist eine minimale Voreingenommenheit vielleicht verzeihlich. Zumal ich durchaus Männer (Ärzte, Psychologen) in dem Alter kannte, denen ich zwar nicht unterstellen möchte, dass sie fremdgingen, die aber in jedem Fall ein extrem übersteigertes Ego und eine Voreingenommenheit ihren Klienten gegenüber hatten, und bei denen ich alleine schon deswegen niemals eine Therapie hätte machen können.
(Musste mir mal notgedrungen mehrere Therapeuten ansehen, weil ich nach einer Blinddarm-OP bei der die Narkose verpfuscht worden war, so dass ich vor Ende der OP erwacht bin, eine Trauma-Therapie brauchte)

Aber völlig egal ob Mann oder Frau: Sieh dir den Therapeuten auf jeden Fall gut an und prüfe ob dir der Mensch (egal ob Mann oder Frau) wirklich sympathisch ist.
Und nur wenn das gegeben ist, lass dich auf die Therapie ein.
Es stehen einem grundsätzlich fünf probatorische Stunden zu - in dieser Zeit musst du noch gar nichts entscheiden.
Und du darfst auch zu bis zu fünf Therapeuten parallel gehen (für jeweils diese fünf probatorischen Stunden) um den für dich richtigen Therapieplatz zu finden.
(Diese Info habe ich damals bei meiner Suche selbst von einer langjährig und erfolgreich praktizierenden Psychotherapeutin bekommen)


Ich wünsche Dir so sehr, dass es dir gelingen wird, DIR etwas Gutes zu tun und aus diesem Teufelskreis auszubrechen!
Du verdienst, dass ein Mensch dich wirklich liebt, annimmt, und alles mit dir teilen möchte - nicht nur Stunden in einem (egal wie vornehmen) Hotel.


Liebe Grüße,
Sommermorgen

Lieben delilah,
Das ist sehr schlimm und ich wuensche dir, dass du das bald schaffst.

Ich habe leider in meinem leben auch bereits frauen so behandelt.
Ich meine, gezieltes verliebt machen und dann - ohne eigene gefuehle - darin halten.
Es hatte den vorteil, dass die frauen jederzeit verfuegbar, verliebt und wenig dramatisch waren.
Ich war aber komplett in sicherheit. Ich haette es jederzeit ohne probleme beenden und keine gedanken mehr verschwenden koennen.
Nur eine hatte mir ihren schmerz gezeigt und ist kurze zeit spaeter verstorben.

Das habe ich bereits gebuesst.....heftig, vollstaendig und wie ich meine gerecht.

Die thematik kenne ich aber trotzdem noch.

Es ist eine suende.

Weiht die maenner ein sobald ihr den absprung wirklich wollt. Auf den richtigen zeitpunkt zu warten ist unsinn, denn der kommt nicht, wenn ihr es mit echten kennern der materie zu tun habt
Nur die wirklich verrohten wird das nicht hindern euch weiter zu verletzen.

Gastmann, vielen Dank für deine Offenheit!
Es ist sehr interessant, hier die Perspektive eines Mannes offengelegt zu bekommen, der ein solches Verhalten selbst schon praktiziert hat!

Und es zeigt, dass es durchaus möglich ist (man kann natürlich nicht von einem auf alle schließen), dass Männer bei dieser Art von Angelegenheit mit einer gewissen "Methode" und Emotionslosigkeit vorgehen, nur um sich Vergnügen zu verschaffen -
gerade das mit dem "gezielt verliebt machen", sich die Geliebte gut gefügig halten, weil es praktisch und angenehm ist... höre ich nicht zum ersten Mal.


Das wirklich schlimme daran ist, dass die meisten Frauen überzeugt davon sind Männer, die sie so behandeln, tatsächlich zu lieben - und dabei Liebe mit Abhängigkeit verwechseln.
Wer weiß, wie eine "richtige" Beziehung funktioniert und sich echte Liebe anfühlt, kann kaum auf die Idee kommen, in einer Art von Beziehung wo einen der Andere nur stundenweise ins Hotel bestellt oder egal auf welche Weise nur heimliche Stunden und heimlichen S. mit ihm teilt, aber sonst nichts, richtige Liebe zu erwarten/zu bekommen.
Und das meine ich wirklich rein auf die EMOTIONALE Ebene bezogen.
Aber ein Mensch, der einen anderen wirklich LIEBT, würde ihm so etwas einfach nicht antun. Der würde mit seinem Partner reinen Tisch machen und in aller Offenheit und Ehrlichgkeit eine neue Beziehung beginnen (so, wie viele das ja auch tun).


Ich muss zugeben, dass ich mich auf so etwas allein schon deswegen nie einlassen könnte, weil Ehrlichkeit das ist, was mir im Leben (in jedem Bereich) immer am allerwichtigsten war und ist.
Wenn jemand einen anderen eiskalt betrügt (in dem Fall z.B. die Ehefrau) kann man nicht erwarten, dass er zu anderen ehrlicher ist.
Lügen und Betrügen ist Charakter- und Erziehungssache, das braucht und darf man sich nicht schönreden.


Nichts dagegen, wenn jemand einen fairen und sauberen Schlussstrich zieht und sagt: "Pass auf, es geht nicht mehr. Das ist nicht mehr mein Leben."
Schlimm genug für alle Betroffenen. Aber dieses feige Spiel hintenrum... und obendrein das Spiel mit den Gefühlen der "praktischen" Geliebten...


Ich denke das Ziel einer Therapie sollte dann auch unbedingt immer sein, herauszufinden, warum solch ein Verhalten einen nicht von grundauf abstößt, sondern warum man es so lange Zeit im Prinzip gutheißt und sogar noch toll findet.
Ich denke auch, dass die Erklärung hier irgendwo in dem Beziehungsvorbild liegen muss, das man durch die Eltern vorgelebt bekommen hat -
oder auch in der eigenen Bindung zu den Eltern.

(Mir wurde auch mal von einem attraktiven Mann eine Affäre angeboten - und ich empfand in diesem Moment wirklich nur Übelkeit und Ablehnung. Vielleicht hätte ich an dem Mann tatsächlich Interesse gehabt, wäre er Single gewesen und hätte sich die Mühe machen wollen, mich richtig kennenzulernen... ich brauchte nicht eine einzige Minute, um das "Angebot" abzulehnen, weil ich - trotz all den subtil geäußerten Komplimenten und der ganzen Flirterei - so unbeschreiblich angewidert war als ich erkannte, wie der Mann wirklich tickt. Da könnte der Mann auch noch so toll sein: Ein Lügner und Betrüger hat für mich absolut keinen Reiz - weder als Freund noch als Partner...).

passenderweise gibt es auf spiegel online gerade einen Artikel zum Thema Bindungsangst:
... und hier wird gesagt, dass diese Störung entstehen kann, wenn man in einer früheren Beziehung sehr verletzt wurde, dass sie aber zumeist in der frühen Kindheit, bis zum 2. Lebensjahr entsteht.
Natürlich spielen die Eltern bzw. die Bindung zu den Eltern eine große Rolle.

Auch das vermeintliche Paradoxon, dass der Bindungsphobiker sich die Nähe eigentlich wünscht, aber nicht zulassen kann, wird angesprochen.

Mag nicht das Beste sein, was zu dem Thema zu finden ist - aber für manche/n vielleicht ein Einstieg.

Liebe Grüße,
Sommermorgen

Sydney schrieb:
Verwundert...wieso denkst du dass die Frauen immer an allem schuld haben? Hast du schon mal überlegt dass es auch der Mann sein kann der eine Frau hinterher läuft? Des war bei mir der fall...Jawohl, 3 Jahre hab ich ihm abgewiesen vor dass es passiert ist. Und jetzt? Jetzt hat er seine Trophäe und behandelt sie wie Müll. Seine Ehefrau geht es bestimmt nicht besser wenn ich weg bin. Die nächste Liebhaberin folgt gewiss.[/quote]


Mein erster Liebhaber lief auch Jahre hinter mir her. Nur dass mir das nicht auffiel, bei all den Spacken, die das gleiche taten. Mal ließ ich ihn stehen, weil er die falschen Schuhe anhatte, mal zeigte ich ihm die kalte Schulter, als er mich auf der Tanzfläche anmachte. Er war halt etwas unscheinbar.
Eines Tages beschloß ich, in der Partnerwahl nicht mehr nach dem Aussehen zu gehen oder nach Liebe auf den ersten Blick. Und da fiel mir dieser Typ auf, der mich unentwegt anhimmelte und dazu noch Cola trank, statt B.. Oh, hätte ich doch nur den Biertrinker genommen, der mich genauso im Blick hatte. Und er war nicht verheiratet, hatte keinen Ring am Finger, lebte allein. Als ich herausbekam, dass er ne Freundin hat, ließ ich eiskalt abblitzen. Ich bat ihn nach der Disco mich noch zum Auto zu begleiten, weil ich allein solche Angst habe. Dann legte ich meine Beine aufs Armaturenbrett und löste die Schnüre meiner Lackoverknees. Dann brauste ich alleine davon.
Ich hatte die Situation voll im Griff. Meinte ich. Ich hab nicht damit gerechnet, dass so ein Typ mich einfach anlügt ("ich mach Schluß mit ihr")und aufs Kreuz legt. Nachdem ich mich verliebt hatte, ließ er mich alles büßen. Und die Sünden der Frauen vor mir durfte ich gleich mitabbüßen.

Die ganzen Nerds, die später Karriere gemacht haben, machen es genauso. Und sagen noch, dass die Frauen sie ja zwingen sie anzulügen. Und dass die Frauen sie ja nur ihres Erfolges wegen wollen. Dass es keine Liebe ist. Machte der zweite Affärenmann mit mir.

Langer Rede kurzer Sinn: son Typ kann einem echt Jahre hinter her laufen, da gebe ich Sydney recht. Und manch einer ist lernfähig und weiß dann irgendwann, wo die Schwachpunkte der Frau sind.

Ich selbst habe die Erfahrung gemacht dass man äussert anfällig für Affären ist wenn man mit sich selbst unzufrieden ist!

Einsamkeit, fehlende Aufmerksamkeit, fehlende Gespräche und Gefühle, Alltagstrott frißt einen auf und man sehnt sich nach etwas anderem. Was es ist weiß man in dem Moment nicht, aber für uns ist doch alles aufregend wenn man es lange oder noch gar nicht erlebt hat! Und schon kannst Du mitten in einer Affäre stecken, ob gewollt oder nicht- es ist wie Magie- Gefühle die man nicht erklären kann!

Und ja Sommertraum, ich geb Dir recht- die Kindheit prägt. Wenn dies ins negative fällt muss man allerdings erst mal die Ursachen erkennen- dies kann Jahrzehnte dauern- aber es ist nie zu spät diese zu bekämpfen!

Muzel,

ich weiß nicht, ich war zu dem Zeitpunkt als der Mann mir damals die Affäre angeboten hat, gerade auch extrem einsam - und sogar auf dem Weg, Interesse für den Mann zu entwickeln.
Aber ich müsste schon einige Jahre in Isolationshaft verbüßt haben, um mich mit so einem Angebot anfreunden zu können.
Alleine mit meinen Hobbies ging es mir zu jeder Zeit tausendmal besser als es mir mit Lug und Trug gegangen wäre.
Damit will ich nicht diejenigen abwerten, bei denen es nicht so ist - nur sagen, dass da nicht jeder zwangsläufig reinrutschen kann/muss.


Ein solches Reinrutschen aus reiner Langeweile könnte ich mir auch eher als ursächlich für kurze (und "schmerzlosere") Affären vorstellen
Denn so wie Delilah und einige andere lässt sich kein Mensch über Jahre hinweg nur aus Langeweile behandeln.
So langweilig kann einem Menschen gar nicht sein... das ist in meinen Augen Erniedrigung pur, und keine Unterhaltung.


Dass man sicherlich immer etwas gegen die seelischen Ursachen des Problems unternehmen kann und der Versuch lohnt, darin stimme ich dir uneingeschränkt zu!

Liebe Grüße
Sommermorgen

Muzel schrieb:
Ich selbst habe die Erfahrung gemacht dass man äussert anfällig für Affären ist wenn man mit sich selbst unzufrieden ist!

Da könnte was dran sein. Meine zweite Affäre hatte ich, als ich grade meine Kündigung erhielt. Und er hörte sich meine Probleme so warmherzig und interessiert an. Und hatte auch Ahnung von der Materie. Und hätte mir sogar helfen können. Was er aber nicht tat. Später machte er mich mal grundlos zur Sau, warf mir vor nicht zu arbeiten und fragte, wann ich meine letzte Bewerbung geschrieben hätte. Ich dachte, die hab ich doch an Dich gerichtet, brachte es aber nicht über die Lippen.

In der Phase hatte ich wirklich nicht viel Selbstwertgefühl.

PUA suchen übrigens gezielt nach Frauen mit geringem Selbstwertgefühl. Denen macht man ein paar Komplimente und dann behandelt man die schlecht. Steht in der Anleitung.

Bitte entschuldige, wenn es eine dumme Frage ist - Aber was sind PUA..?


Eure Erfahrungen decken sich sehr mit dem, was Gastmann oben schrieb.
Er schrieb ja auch, dass er die Frauen zuerst dazu brachte, sich in ihn zu verlieben und es dann genoss, sie behandeln zu können wie er wollte, weil er emotional nicht involviert war.
Einen Menschen, in den man aufrichtig verliebt ist und den man lieben möchte (Liebe ist ja immer eine Entwicklung) würde man kaum so behandeln...

@Groupie, Du hast aber auch ein Händchen für die Knaller - oder?

@Sommermorgen, bei mir war es eher so dass er mir genau die richtigen Worte gesagt hat als ich gefühlsmäßig total ausgehungert war! Er kannte meine Leidens- und Lebensgeschichte und hat mich aufgefangen, war mein engster Vertrauter, bis er mir seine Gefühle gestanden hat! Dann wurde es unerklärlich schwierig! Affäre ging nicht, ohne ihn aber auch nicht- er hat mich 2 Jahre begleitet und wusste ALLES von mir! Was tun? Und loslassen konnte ich ewig nicht! Ich habe nicht nur meinen "Fastlebenspartner" verloren sondern auch einen ganz wertvollen Menschen! Manchmal sollte man Gefühle einfach abstellen können!